Повторные анекдоты

В постели лежат он и она. В общем, кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь...
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член
двyмя pyками.
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и
опять засаживает ей. После акта она спpашивает:
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю....
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он
пpосыпается и еще pаз ее натягивает...
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь....

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность
дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает
на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему
шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он
ее лижет кончиком языка и говорит:
- Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2%
соевого белка и так далее.
Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец
колбасы. Он опять угадывает название, состав и собенности.
Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему
лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает:
- Полтавская...!
Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик
облизав губы продолдает:
- ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

BZiK

Пошел как-то арабский мальчик учиться в еврейскую школу.
Учитель его спрашивает: мальчик тебя как зовут
Мальчик отвечает: Мухаммед!
Учитель: Ты что, тебя же будут за это бить, будь лучше Мойша!
Мальчик приходит домой, а отец ему говорит: Мухаммед приниси воды!
В ответ тишина! Мухаммед воды! Тишина... Мухаммед я кому сказал...
Папа я теперь Мойша! Ну вообщем отец с матерью его поколотили за это.
На следующий день приходит мальчик в школу, а учитель его спрашивает:
Мойша, что с тобой случилось?
Что, что, два араба избили!!!

Наконец то Российская команда по футболу попала на чемпионат мира! Она
набрала 12 оберток от сникерса.

Идет конгресс Сексологов, 500 человек, - выступает Профессор.
"Уважаемая публика, - сегодня на некоторых примерах я хотел бы вам
рассказать про определенные особенности человеческих взаимоотношений. -
Вот например, - поднимите руки те, кто занимается сексом каждый день."
Поднимается несколько сот рук.
Профессор: "Хорошо, продолжим тему, - теперь поднимите те, кто
занимается раз в неделю." - Опять лес рук.
"Теперь те, кто раз в месяц". Поднимается несколько десятков рук.
Профессор: "Замечательно, теперь скажите, есть ли в зале человек,
который занимается этим раз в год?" Поднимается одна трясущаяся рука и в
порыве трясется от возбуждения. Человек кричит на весь зал:
"Я, Я тот человек".
Профессор: - "Хорошо, а чему вы так радуетесь?"
"СЕГОДНЯ, СЕГОДНЯ!!! этот день!!!"

В школу к ПЕРВОКЛАШКАМ на День Победы пригласили ветерана войны.
Пришел старичок увешенный наградами и орденами.
Учительница: - Иван Петрович расскажите какой-нибудь эпизод из Вашей
доблестной военной карьеры.
Ветеран: - Ну так, служил я в разведроте... Пошли мы как-то за линию
фронта, значит в тыл к немцам... Идем... Прошли линию фронта...
ничего... идем дальше...
И вдруг раз ХУ***Я впереди немцы! Мы направо, и там НЕМЦЫ-Х*Й, ну мы
бежать налево... БЛ* и там тоже ХУ***Я одни немцы...
Учительница: - Да Вы что, ЭТО ЖЕ ДЕТИ!!!
Ветеран: - КАКИЕ НА Х*Й ДЕТИ - ФРИЦЫ!!!

приходит женщина к сексопатологу, говорит:
" доктор, я не знаю, что мне делать: меня все бесит! Работа бесит!
Друзья бесят! Еда бесит! Все кругом бесит!"
доктор: "Хм.... а вы секс пробовали?"
ж:"нет"
д:"Ну, давайте, попробуем, что ли"
Ну, устроились они на столе, занимаются делом, вдруг женщина говорит:
"Знаете что, доктор, вы уж решите - либо туда, либо сюда, вот это
туда-сюда, это меня бесит!"

В последнее время Николай стал относительно лучше относиться к теще:
часто приезжал с цветами... ,красил оградку.

Разговор в магазине.
- Девушка, мне нужен ватман.
- Так Ватмана уволили.
- Да нет мне для кульмана
- Кульмана посадили
- Девушка вы не поняли-я дизайнер!
- Да по носу видно, что не Иванов.

Российский постперестроечный толковый словарь:

Убивший одного-двух человек - убийца, убивший тысячу и больше - СТРАТЕГ.
Укравший рубль - вор, укравший тысячу долларов - БИЗНЕСМЕН.

Чтобы любая девушка упала к вашим ногам - самое главное поточнее и
посильнее ударить в челюсть!

Dj Fat

Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится.
Не люби разведенного: жену бросил и тебя бросит.
Люби женатого: жену любит и тебя любить будет.

Голосующую на шоссе молодицу подбирает пожилой дядька з вусамы в
раздолбанном «Москвиче-412». Сколько-то проехали, и дядько:
- А шо ж ты менi заплатыш?
- Ой, дядьку, нэма й чым платыть, наторгувала на ринку кiлька бурякiв та
мiшочок картопельки.
- Э, нi, так дело не пойдет, холявы тобi нэ будэ.
И сворачивает на проселок, углубляется в темный лес. Там он
останавливается на поляне. Вынимает из багажника и расстилает здоровую
рогожину, после чего приказывает пассажирке:
- А ну выходь, сучко!
Та взмолилась:
- Та шо вы, дядьку, й не соромно, стара людына, а в мэнэ чоловiк, й
дiточок двое...
- Чхав я на твого чоловiка та дiточок! А в мэнэ 40 кролiв! Рвы траву!

Алик,

Немецкие лошади всегда будут обгонять японских, потому что немецкие -
уже Пассат, а японские еще Ниссан.

- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить?
- Сводил.
- Ну и че, он у тебя в марте теперь не причит?
- Кричит!!! Кричит: "Где?! Где они?!!"
(Команда КВН "Дети лейтенанта Шмидта")

Наглого вида новый русский заваливает в ресторан и орет:
- Офицааант!!! Мне самой дорогой водки на 500 баксов!!! И закуски на 500
баксов!!!
Официант приносит. НР напивается, падает лицом в салат и спит. В это
время в ресторан заходит интеллигентного вида мужчина, не находит
взглядом свободных мест и подсаживается к НРу. Мужик говорит официанту:
- Мне пожайлуста бокал белого францунзкого вина, маслины и уточку,
только не сильно зажаренную, целиком и, пожайлуста, довавьте уточке в
гусочку две капельки оливкового масла.
Официант:
- Куда, извините, добавить?
Мужик:
- Ну, в гусочку уточке...
Официант:
- Куда? Вы по человечески можете объяснить.
Мужик, краснея и смущаясь:
- Ну, в попу уточке две капельки масла...
НР поднимая лицо из салата орет:
- Официаант!!! И мне в жопу масла на 500 баксов!!!

Звонок в цирк "Алло, это директор цирка? А вам лошадь говорящая нужна?"
Трубку бросили.
второй раз"Алло? Это директор цирка? А вам лошадь говорящая нужна?"
Опять трубку бросили.
В третий раз "Алло это директор цирка? Девушка вы не бросайте пожалуйста
трубку, думаете легко копытом номер набирать?"
Дронго

Парень обращается к девушке:

- Девушка, а девушка, а у Вас молодой человек есть?
- Нет.
- А у меня есть!

Лялька

- Мама, а как лук вставлять нужно?
- Доча, не парься возьми лучше огурец.
- Вау!!!

Сидят в тюрьме наркоман и сифилитик. У сифилитика начинает отваливаться
нос, ему не удобно, он его оторвал и выкинул с глаз долой. Тоже самое
происходит с ухом, он его оторвал - выкинул. Рука - оторвал, выкинул.
Наркоман наблюдал, наблюдал за процессом и выдавил: Э-Э, братеелло, да
ты я-я вижу потихоньку сваливаешь.

В небольшом городке по улице идет заика, которого все знают еще и как
городского придурка. Встречает на дороге абсолютно незнакомого мужика и
начинает до него докапываться:
- П-п-привет! А т-т-ты в-в-видел, вон к-к-крас-с-сивая д-д-девушка
п-пошла?
- Нет, не видел.
- Н-н-ну л-ладно...
На следующий день на той же улице встречаются заика и тот же мужик:
- П-п-привет! А т-т-ты в-в-видел, вон к-к-крас-с-сивая с-с-собака
п-пошла?
Мужик, раздраженно:
- Нет, не видел!!!
- Н-н-ну л-ладно...
На третий день опять встречаются заика и мужик, на том же месте(!):
- П-п-привет! А т-т-ты в-в-видел...
Мужик, потеряв всякое терпение, орет:
- ВИДЕЛ!!!
- А п-п-почему в-в-вляпался?

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Ин-на...
- Я не Инна, я Оля. Вы в порядке?
- Инн-на...
- Я не Инна. Вы больны?
- ИИИн-нна-х@й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!!

дитрий

- Не бейте меня, не бейте! Гроссмеистер это не фамилия, Гроссмеистер это
звание!

Идет пеедача "Что? Где? Когда?" Ведущий;Вот письмо военнрслужащего из
Перми, фотография на ней изображен лес, а на фоне леса хуй. Что бы это
значило? Знатоки думали думали, пришло время давть ответ.
- навверное посадили лес а он хуй вырос.
Теперь слушаем правильный ответ;"Ушел в лес и хуй вернулся"
Через некоторое, время эта же передача опять письмо военнослужащего из
Перми, опять фотография прорубь а на ее фоне хуй.
Знатоки;досрочный ответ "Нырнул и хуй вынырнул"
А тепнрь слушаем правильный ответ;"Нырнул вынырнул и охуел"

(надеюсь все помнят рекламу Би-лайна...) Поймал как-то Петька тыщу
белых. Приходит к Василий Иванычу - че с ними делать-то? ТОт говорит -
ну типа человек двести-триста повесить, остальных - расстрелять.
Петька: Василий Иваныч, говорите точно - сколько вешать!

Облядемудевшее создание охуевающее от собственной злоебучести