Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В рамках национальной программы роста народонаселения Российской федерации деятелям шоубизнеса и культуры звание заслуженного теперь присваивается за 10 внебрачных детей, а народного - за 20. И если прежде звёзды шоубизнеса и культуры по-любому отбивались от потомства в несомненных случаях, то теперь они жарко судятся промежду собой за право отцовства или материнства даже в самых сомнительных обстоятельствах.
Анек вместо эпиграфа. В пургу геолог заблудился в тундре. Стал кричать: - Люди, по-мо-ги-те! Из сугроба вылез чукча: - Ага, как в Москве, так чукча, а как пурга, так люди, однако!
РЕКЛАМА, А НЕ ФАКТ - украинские СМИ полны ликования:
"Видатне досягнення наших фигуристiв – українцi Грушiна-Гончаров вибороли бронзовi нагороди Олiмпiади в Туринi! " (в переводе с укр. – "Выдающееся достижение украинских олимпийцев - Грушина-Гончаров завоевали бронзовые награды Олимпиады в Турине! ").
ФАКТ, А НЕ РЕКЛАМА - русские ребята из Одессы, уже 8 лет проживающие в Америке и подготовленные русским тренером Морозовым, стали бронзовыми призерами олимпиады в Турине под флагом Украины (с таким же успехом могли бы и под либерийским).
А не стань олимпийскими призерами, как русскоязычные, да еще с юга Украины, считались бы себе "клятымы москалямы". Зато как олимпийские призеры – так сразу "нашi, українцi".
"Ночью тополиные почки лопаются, и ветер заносчиво-свеж, если небо безоблачно скоренько краюху луны отрежь, погрызи, а остатки - кошкам, а то невмочь от вытья. Должно быть - про любовь высказываются, а вслушаешься – галиматья". Юрий Татаркин. Перл № 3 за 09.04.07
Опять нашла Татаркина проруха: Чего под хвостом котов унюхал. Распахнут рот от уха и до уха, А в нем луны обрезанной краюха.
Башка трещит от праздничного гула: Ходил до ветру – и в нее надуло. И почки скоро лопнут от питья... А новый стих – опять галиматья.
Очень известный боксёр-тяжеловес совершает тренировочную пробежку. На пути оказывается груженый трейлер.Боксёр сбивает его с дороги одним ударом и бежит дальше. На пути возникает Колизей. Один удар – и Колизей, выстоявший тысячи лет, рассыпается. Боксёр бежит дальше. На его пути оказывается Китайская стена. Удар – и стена разваливается. Боксёр бежит дальше. На его пути встречается красивая девушка. Она бросает на него единственный взгляд из под пушистых ресниц – и он падает. Судья отсчитывает над ним до десяти – аут!
На крестины дочки Киркорова Аллы-Виктории собрался весь российский бомонд, а девочка не издала ни звука и лишь смотрела на мир удивлёнными глазами: она впервые в жизни увидала сразу столько евреев!
Киркоров любит Родину и как к любимой относится к ней придирчиво, ничего не прощает. Так он стребовал с неё $12000 - материнский капитал и прочие выплаты на детей, положенные ему как отцу-одиночке.
- Гиви, во как ученые ошарашили: Земля находится внутри черной дыры! - Э, тоже мне - ошарашили! Да я сам каждый день тоже нахожусь внутри чёрной дыры! Натэллочка, да?
На "Анекдотах из России" по адресу http://www.anekdot.ru/an/an0801/t080121;10.html текстовая реклама "В Москве зверски избит Дмитрий Дибров". Ссылка с этого адреса на http://topnews.ru/news_id_16586.html подтверждает, что действительно, "в одном из столичных клубов, куда он пришел послушать песни группы "Машина времени", зверски избит телеведущий Дмитрий Дибров".
Во-первых, вранье. В той же заметке сказано, что Дибров даже не был госпитализирован: он отделался ушибами, ссадинами и разбитой губой. По по весьма либеральным российским понятиям такое побитие никак не тянет на "зверское избиение". Да если б его так сподобили, к примеру, в ментовке, армейской казарме или во время "марша несогласных", ментов, "дедов" или омонцев сразу бы сурово наказали или даже уволили за профнепригодность.
Во-вторых, со дня "зверского избития" прошло уже почти два месяца, повреждения, по сути очень легкой тяжести давно прошли, губа зажила. Да у нас такие повреждения имеет почти каждый, даже самый ленивый школьник после переменки, любой участник застолья, всякая мужняя жена после ласки мужа, т. д. ,- и все путем, само собой.
Зато напоминание на веселом сайте "Анекдоты из России" все висит... Как говорится, ничто не забыто, никто не забыт.
А вдруг многоуважаемый Дмитрий Александрович заходит поднять настроение на "Анекдоты из России"? "О, счастливчик! " (прим. А. – название одной из его программ) - ни какие анекдоты читать ему уже нет нужды: увидал этот симпатичный баннер – и сразу веселуха.
Одна из участниц коллектива «Бурановские бабушки» пропала в Москве. 73-летняя бабка впервые в жизни увидела негра, да так загляделась на него, что описалась и потерялась. Но не растерялась, и через несколько часов разбогатевшую старушку нашли в подземном переходе - попрошайничала: - Люди добрые, подайте на пропитание победительнице Евровидения!
Украина - единственная страна в мире, которая лишает пенсии всех выезжающих на ПМЖ. Жадные и хитрые каклы единовременно кидают пенсию за 6 месяцев - и катись. Но на каждую хитрую жопу находится винт с резьбой. Знал человека, их таки поимел: умер через пару месяцев после выезда, и Украина подала иск в Европейский суд по правам человека, требуя с наследников возврата пенсии за 4 месяца.
13.06.12. Просмотрел несколько раз по видику. Со стоп-кадрами. Проанализировал отзывы об игре. Чёткий запах договорняка. Скорее всего, высокие договаривающиеся стороны - УЕФА, Польша, Россия. Откель подозрения? Установка арбитру - защищать Польшу от поражения. Не дал явного пенальти и по в большинстве эпизодов подыгрывал пшекам. Вызывающая пассивность российских футболистов. Ну, не рвались они побежать, хотя возможнотей было выше крыши. Если бы не смогли выиграть всерьёз, команду бы и тренера выкатали в перьях. А тут - молчок. Причина: спасали чемпионат. Ничья была лучшим исходом. Россия греков всё равно порвёт и из группы выйдет. Польше не просто подарили очко: если б Россия начисто лишила их шансов пройти дальше, польские фаны просто бы сбесились и сорвали чемпионат. В чём юмор ситуёвины: есть сурьёзные дыбилы, которые итог матча воспринимают не по-деццки и пытаются разобратья в рамках футбола, когда ответ - в политической плоскости. А конкретные доки просто молчат и ухмыляются в тряпочку.
1943 - СССР заявил о том, что после войны не намерен возвращать Польше Западную Украину и Белоруссию. С Белоруссией понятно и верно, а вот нахера оставили Западную Украину, и теперь это бандеровское говно залило всю страну и после оранжево-нацистской пятилетки (2004-09)ещё придется долгоотмываться. А вот вернули бы Польше – пшеки вырезали бы бандерлогов под корень, и было бы всем щасте.
Главный успех организаторов Олимпиады в Сочи - уже заранее за год они уже подготовили для участников и гостей полный комплект баннеров, плакатов, билбордов, табло для всех сооружений и гостиниц, на многих языках: "Извините за временные неудобства!"
- Холмс, а помогут ли этим лузерам «несистемной апазиции» шелудивые митинги после 4 марта? - Элементарно, Ватсон, нет: если $уем не дое$ёшь, яйцами не дохлопаешь.
День конца света любовники решили провести вместе. Но в самый разгар страсти врывается разъярённый муж с топором. Любовники - в ужасе: - Так вот ты какой, конец света!
Алла Брисна, как вас приняли в семье мужа? - Нормально, хотя вначали поупирались. Свекровь я примирила с нашим браком свадебной туфелькой 47 размера на 20-тисантиметровой платформе из ацтекского золота, уже её перевели из реанимации в общую палату. Свёкор отстреливался до последнего патрона, не оставив его даже себе для ритуального генеральского самоубийства. А потом они ваще смирились – у них затлела надежда, что у меня получится отвадить максика от его гея-бойфренда Сергея Дроботенко.
Вместо эпиграфа - название трагической карпатской народной песни "Старий гуцол в молодого вiдтяв пуцирину" (авторизованный перевод с укрмовы Алика: "Старыи гуцул отрезал член у молодого гуцула").
1. ВВЕДЕНИЕ
Наконец-то сошлись в едином позыве два воистину великих современных языка - паданкофф, с одной стороны, и патрiотiв Неньки - с другой: некто Молодой Сцюкован подарил мне падоночно-український словарь-минимум с пожеланием:
"Вчи сучасну українську!"
Поскольку Сцюкован при этом не знает толком украинского алфавита, я подредактировал словарик и уточнил некоторые понятия. В итоге получился падоночно-украинский словарь-минимум.
Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.
КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчiсть ґiвно/ахвтар єбанько)
Классный юзерпик! – Гарне людинозображування.
Крео песдат – Творчiсть пiхвяна.
Ниасилил – Ниподужав.
Ниипет – Нетурбує.
Оффтоп – Позатеми.
Падонак – Кугут-Козолуп; покидьок
Первый, нах – Перший, нах.
Плакаль! – Робив повiки мокрими.
ПНХ – ХНП(Ходи На Пiсюн).
Под кат – Зробити обрiзання.
Ржунимагу – Ржунездужу; регочу-аж-сцяти-хочу.
Ужоснах! – Страхiттянах!
Учи олбанский! – Вчи українську!
Фдесятке! – Удесятцi!
Фтему! – Доречно!
Фтопку! – Допiчки!
Чмоки, пративный – Чмок, вiдразливий.
5 баллофф – 12 балiв.
Молодий Сцюкован, под редакцией Алика
3. ВМЕСТО ЗАКЛЮЧЕНИЯ
привожу открытое письмо автору падонковско-украинского словаря-минимума, подаренного мне в памятный день 11 сентября 2006 года (в "Комментариях" сайта "Анекдоты из России")
Вельмишановний пане Молодий Сцюкован!
З величезною вдячнicтю сприйняв Ваш дарунок! Може, Ви цього не зрозумiли, але дiйсно захвундячили витоку справжнiй сучаснiй українськiй мовi. З Вашого люб’язного дозволу зроблю все для продовження того, що Ви започаткували.
А от вчити мене мовi – кепська справа, сам навчу кого завгодно, окрiм президента, бо вiн iз Хоружiвки, а хоружiвськi хлопцi вмiють головне – знаходити й ошукувати добродiїв та вигiдно одружуватися, нiчого iншого їм вже й не потрiбно. До того ж наш теперешнiй Гарант вивчав мову у зрiлому вiцi у свого названого Батька Лєонiда Кучми.
Я вже декiлька разiв натякав оточенню президента, що треба навчити його мувити замiсть "Мене отравили! " - "Мене отруїли! ", замiсть "Кучму у тюрму! " - "Кучму у буцигарню! " та лiквiдувати всi iншi вiдхилення президентської муви вiд державної або зробити навпаки.
Мабуть, в пана Молодого Сцюкована є рацiя розробити президентсько-український словник. Зрозумiло, пiд моїм витонченим редагуванням. Єдина вимога - платня в долярах, $ 100 за годину.
До пана держсекретаря Олєга Рибачука претензiїв щодо письменностi патрона немає, бо Олєг навчався у Джордаунському унiверситете разом iз першою ледi Вкраїни панi Катериною-Клер та Саакашваллю, iншими патрiотами американського розливання на винос.
Зрозумiло, їх там навчали шифрувальнiй справе, роботi з вибухiвкою, заколотництову й iншiй державотворчiй дiяльностi в бананових країНАХ, що в багатьому вирiшило успiх помаранчового заколоту, посприяло "демократизацiї" Вкраїни, а потiм й поверненню "донєцких". А от муву Вкраїни отi всi рибачуки не вивчали, бо про таку муву в Америцi нiхто з аборигенiв досi й не чув.
Слава Українi! Слава героям (тобi й менi)! Мы українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
- Холмс, почему женская сборная Россия проиграла в матче за 3-е место австралийским баскетболисткам? - Элементарно, Ватсон - кто у кого учился: Австралия в полуфинале прошла мастер-класс у американских баскетболисток, чемпионок Олимпиады 2012, а Россия - всего-ничего у француженок, вице-чемпионок.
"Консерватория, аспирантура, мошенничество, афера, суд, Сибирь. Консерватория, частные уроки, еще одни частные уроки, зубные протезы, золото, мебель, суд, Сибирь. Консерватория, концертмейстерство, торговый техникум, зав. производством, икра, крабы, валюта, золото, суд, Сибирь. Может, что-то в консерватории подправить?" М. Жванецкий
Первой на это критическое выступление откликнулась Петербуржская консерватория им. Римского-Корсакова: избрали нового ректора. На этой должности оказался Михаил Гантварг, народный артист России, профессор, заведующий кафедрой скрипки и альта.
С октября 2011 года Гантварг исполнял обязанности ректора, и на выборах его кандидатура оказалась единственной. Из 310 голосов 280 были отданы «за» и 30 - «против».
- Огромное спасибо за доверие. Я сделаю все, чтобы мудаки, проголосовавшие «против», поняли, что они поступили неправильно. А те, кто «за», не разочаровались во мне», - отметил избранный ректор.
Немецкий врач Хармс из берлинской клиники "Шарите", приехавший было в Харьков лечить Тимошенку, в панике бежал от пациентки. - Да ну её нахуй, эту симулирующую блядищу, - заявил он журналистам и грязно выругался.
По обращению же самой Тимошенки к европейской общественности "Спасём демократию на Украине!" и воплям дочери Евгении "Спасите мою маму от пыток!" на замену Хармсу прислали докторшу-лесбиянку.
1868 - родился последний российский император. Позорное правление началось с крови во время празднования вступления на престол на Ходынском поле, а жизнь завершилось кровью расстрелянной вместе с ним семьи.
Бездарный правитель огромной страны ныне возведен в ранг великомученика. Я не разделяю плача по убиенному лузеру и придурку: развалить такую прекрасную страну, и большевики были абсолютно правы, когда замочили этого козла вместе со всем его хлевом.
Собсна, его позорный финиш был предопределен каждым мигом его пребывания на престоле. Только он заслужил в российской истории прозвание Кровавого (и дадено оно было вовсе не большевиками), проиграл все войны, в которые вовлек страну, вверг ее в три революции, потерял страну и не защитил даже своих близких.
С него начался и развал государства российского: отдал японцам Сахалин, Курильские острова, которые вернулись к России только усилиями таких-сяких большевиков, а японцы до сих пор взбухают про северные территории, хотя чего вякать: выиграли войну – прибрели, проиграли – потеряли.
При Николаше Втором фактически потеряли Польшу, отдана была и Прибалтика, оккупированная немцами.
Ключевой проблемой Путина на следующем президентском сроке должна стать не модернизация промышленности, не совершенствование вертикали власти и т. д. , и т. п. А главное - не допустить шестую свадьбу Пугачёвой.
Владимира Владимировича должно насторожить, что:
после её первой свадьбы (1969) отбросил вьетнамки Хо Ши Мин; после второй (1976) склеил ласты Мао Цзе Дун; после третьей (1985) началась горбачёвская агония СССР; после четвёртой (1994) врезал дуба Ким Ир Сен; после пятой (2011) сплёл лапти Ким Чен Ир.
Владимир Владимирович должен холить, лелеять и охранять молодую семью Пугачёва-Галкин, поскольку Максим - несерьёзный ветреник, пародист, понимаешь. У Аллы же с возрастом растёт любвеобильность, а в стране ещё миллионы мужчин ни разу не были её мужьями.
1431 - В Руане сожжена на костре Жанна д'Арк. Надели ей на голову бумажную митру с надписью «Еретичка, вероотступница, идолопоклонница» и повели на костёр.
Украинцам давно пора последовать примеру французов: надеть на голову нашей Жанне д'Арк - Жулие Тимошенке бумажную митру с надписью «Аферистка, воровка, мошенница» и спалить на Майдане. На газу, потому как на костре прошмандовку не спалишь – успеет стырить дрова, пока поднесут спичку.
Энергетики Черновицкой области Украины с гордостью рапортовали о запуске первого агрегата Днестровской ГЭС. Пока из-за нехватки воды агрегат может работать лишь пару часов в день. А уже в октябре будет создано водохранилище объёмом в 40 млн. кубометров воды. Этого количества хватит уже на 6 часов работы агрегата в день или на 10 минут, чтобы затопить к ебеней матери всю Черновицкую область.
В связи с нехваткой подвижного ж/д состава в Россию с начала декабря не поступает украинская соль. Клятi москалi теперь свои щи хлебают несолоно – это им за газ!
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
- Сколько внимания деду Хасану - справки в главных новостях о его здоровьи, в больнице к нему приставлена охрана, и т. д, и т. п. Это что, в стране бандюки в таком почёте? - Нет, в стране вдруг зауважали стариков. Хасану повезло: с него начали.
Визит в Канев на могилу Кобзаря - ?25 По морде (халява) Экскурсия в зоопарк - ?15 Дегустация горiлки iз Салом - ?25. Экскурсия в цирк (день оппозиции в Верховной Раде) - ?5 Фото в постели с больной Тимошенко - ?250 Проститутки: из Femen - ?10, уличные - ?30, политические из оппозиции - ?50. Любителям экстрима: купание в Киевском море - ?25, участие в гей-параде - ?45, поцелуй U$chенко - ?59. Проживание: в гостинице - от ?100 до ?500 (зависит от звёздности), в частном секторе - ?20), в палаточном городке за Юлю - ?10 заплатят тебе + хамон. Посещение футбольных матчей (если останется время и здоровье) - ?50.
Во вторник 11 октября во время оглашения приговора экс-премьеру Юлии Тимошенко в здании Печерского суда возможно осуществление теракта: СБУ стало известно, что ВОНА заказала у Виттона пояс шахидки.
В детском садике, который посещал мой отпрыск, вспыхнула неземная страсть промежду воспитателкой и папашей одного из воспитанников. На чём там они снюхались – один дьявол ведает. По-любому, у них был общий ребёнок-по-долгу - отцовскому и служебному. Да то ещё убоище – пятилетний вихрастый пострел Павлик!
Вот воспитателка и заныла папаше Василию, что его чадо требует повышенного внимания и немалых дополнительных хлопот. Вестимо, намекая на взятку или какой там ещё бакшиш. Вася с ней согласился, но предпочёл рассчитать натурой и своё повышенное внимание направил на неё, даму пусть и не слишком казистую. Васино внимание её вполне удовлетворило – он оказался классным удовлетворителем.
А павликова маманька радовалась, что благоверный вдруг добровольно взял на себя обязанность вечерней эвакуации малого из садика. Пусть и поздно, зато она получала после дня напряженного труда во имя и на благо Родины пару часов свободного времени. Для варки, стирки, уборки и прочих дамских развлекушек по хозяйству. Заложил же папашу Павлик, когда мамочка поинтересовалась, не скучает ли дитё один в ожидании папы.
Павлик обрадованно: - Нет! Марьстепанна выдаёт игрушки из витрины для комиссий! – и принялся взахлёб об издалека управляемом танке, кубике Рубика, конструкторе с болтиками-отвёрткой и мультяшками в теливизере. - Так она с тобой играет? - Не,- гордо сказал Павлик,- я один! Она запирает меня в группе, а сама в нашей спальне сдвигает с папкой три кровати, и они на них ипуца. Мне вахтёр дядя Вова рассказал. Он всё в окошко видит. Просил тебе передать, но мне всё некогда.
Ошарашенная маманя проявила выдержку до следующего дня и с помощью вахтёра дяди Вовы, фанатичного блюдуна семейных ценностей, через указанное окошко лично убедилась в энергичной неверности благоверного. А в ходе подобающей случаю истерики уже дома, в промежутках между битьём тарелок на голове грешника, вопила: - Ну что ты нашёл в этой крысе? Она ж мине в подмётки негожа! Гнусный изменщик не признался в своих находках, но, бия себя в грудь, пошёл в сознанку: - Дорогая, ну поверь, не для греха, а нашего дорогого Павлушки ради. Ты ж знаешь - люблю я только тебя! - и, привычно уворачиваясь от летающих тарелок, поцеловал супругу как в загсе.
В конце концов он, как оказалось, заядлый ходок по бабам, был в какой там у них раз прощён. Но от изъятия Павлика из садика отстранён как утративший доверие. Мальчика уже забирали мама или бабушка. У той же самой Марьстепанны - заведующая садиком после скандала никаких организационно-воспитательных мер применять к ней не стала. Соискателей детских местов в садике – вагон и маленькая тележка, а новую воспитателку поди сыщи! Кто согласится на эту нелёгкую работу за мизерную зарплату без всяких там бонусов. Кроме как доплаты натурой от таких сознательных папаш как отец Павлика.
Возмущённой маме, накатившей телегу на воспитателку ("... чему эта блядь может воспитывать детей... бла-бла-бла.."), было предложено поискать другой детский садик, да впредь следить получче за своим мужиком, слабым на передок. Увы, уже и в то время отыскать место в детском садике было потруднее, чем другого мужа, и маманя уговорила заведующую не увольнять Павлика из-за аморального поведения совращённого отца – дети за родителей не в ответе, так считал даже товарищ Сталин, хотя и поступал наоборот. Отец уже прощён, перевоспитан дома и в трудовом коллективе. Осознал и больше не будет. Хотя бы потому, что впредь Павлика будет забирать как пораньше она или бабушка, к чему они уже приступили. А телегу забирает взад.
... И всё вернулось на круги своя. Вася сразу после работы занимал своё лежачее место примерного семьянина на диване перед телевизором, по-прежнему предаваясь государственным или мировым проблемам, пока супруга на кухне с горшками и в ванной с бельишком решала куда более приземлённые домашние проблемки. Павлик гонял по квартире управляемый танк, который выканючил в порядке компенсации своей утери в садике. Вуаерист-вахтёр Вова великодушно простил Марьстепанну и продолжил с ней свои прежние романтические отношения. Марьстепанна усилила своё педагогическое внимание Павлику, чтобы не заподозрили в какой там мести. Да делала это искренне, перенеся свою любовь на него как детёныша любимого человека.
Так и закончилась эта история не с одним счастливым концом, а с двумя: вахтёра Вовы и папы Васи. Самое же пикантное в ней - фамилия благородного павликина семейства была Морозенко, что в переводе с мовы (украинской) на язык (русский) - Морозов. Так что наш Павлик Морозов исторически был обречён на этот подвиг – заложить родного отца.
Однако никаких посмертных лавров из этого подвига мальчик не стяжал – не сам же к нему пришёл, а по наводке ревнивого вахтёра дяди Вовы. Да и остался в живых, папа с роднёй со своей стороны, включая свёкра, свекровь своей супруги и двух братьев-рецидивистов, не стал убивать сынишку из-за эдакого пустяка. Да времена уже настали другие, борьба с кулаками (имеется в виду не бокс!) успешно закончилась ещё до войны. И пионером-ленинцом наш Павлик не был - возрастом ещё не вышел. В общем, не вполне соответствовал установленному формату пионера-героя, пожертвовавшим отцом во благо Родины.
Ну, народ православный, ничего святого: уже докопались и до личного состояния святейшего Патриарха Всея Руси Кирилла и теперь попрекают Владыку $4 млрд. А самим слабо столько намолить у Господа? И разве не наполняет чувством патриотизма гордое сознание, что Кирилл богаче главного муфтия, главного раввина и прочих глав российских конфессий, взятых вместе с Римским папой?
После того, как у евойной супруги Екатерины Матвеевны отобрали скалку, технолог Петухов слёзно попросил вернуть привычный предмет, ибо рухнул весь моральный уклад его семейной жизни. Прежде за какую там провинность Петухов нёс заслуженную ответственность. Теперь, оставаясь безнаказнным, он чувстует себя мерзавцем, который пользуется женской слабостью бедной безоружной Катеньки-Катюши.
«Сара Марковна, что, ваша дочь вышла замуж и родила? - С чего вы взяли? - Я видела её кормить грудью ребеночка. - Ой, что вы, если у девочки есть молоко и время, почему бы нет?»
Познакомился в нашем открытом дворовом бассейне с одной милой феминой. Однажды она не успела загодя зарезервировать себе дорожку и осталось с безом. Я по своей душевной доброте пригласил её поплавать на моей дорожке. Она поинтересовалась: - Вы всех пускаете на свою дорожку или сделали для меня исключение? - Нет-нет, никакого эксклюзива, чистый альтруизм - просто если вижу, что какому человеку хочется поплавать, а в расписание он не успел включиться – почему бы нет?
В другой раз по своей душевной доброте пригласил эту фемину поставить лежак рядом с моим - с небольшой территории пляжика нашего бассейна к вечеру уходило солнце, прячась за нашим высоким домом и деревьями. Я заранее выбирал место последнего солнечного участка и там загорал до упора. Вот и пригласил, чтобы она тоже успела позагорать под последними лучами нашего светила. Она поинтересовалась: - Вы всех берёте к себе под солнце или сделали для меня исключение? - Нет-нет, никакого эксклюзива, чистый альтруизм - просто если вижу, что какому человеку хочется позагорать, а солнце уже уходит - почему бы нет?
И когда она загорала рядом со мной, я наслаждался запахом её крема от загара. Как-то пару дней она им не пользовалась. Я решил, что крем кончился и по своей душевной доброте сгонял на скутере в супермаркет «Macy's». Она поинтересовалась: - Вы всем покупаете крем от солнечного ожога или сделали для меня исключение? - Нет-нет, никакого эксклюзива, чистый альтруизм - просто если вижу, что какой человек может сгореть на солнце, а крем закончился – почему бы нет?
В следующий раз она решила перекусить и вытащила кофу в стандартном старбуковском бумажном стакане да принялась отхлёбывать с какой-то сдохшей печенькой. Я сгонял на скутере в супермаркет «Whole foods» и по своей душевной доброте притарабанил коробку всякой деликатесной жрачки. Она было отказалась, но уговорил. И опять поинтересовалась: - Вы всем устраиваете такой шикарный ланч или сделали для меня исключение? - Нет-нет, никакого эксклюзива, чистый альтруизм - просто если вижу, что какой человек голоден, а хамона у него мало – почему бы нет?
Надо сказать, если я ходил в фитнес-клуб только ради бассейна, то она резвилась и на всяких фитнесовских девайсах (ну, там качалках, велотренажорах), да еще тренировалась в группе аэробики. И как-то во время занятий аэробикой я увидал, как она вдохновенно танцует и по своей душевной доброте пригласил на дискотеку. Она поинтересовалась: - Вы всех приглашаете на дискотеку или сделали для меня исключение? - Нет-нет, никакого эксклюзива, чистый альтруизм - просто если вижу, что какой человек хочет потанцевать – почему бы нет?
А ещё когда она загорала рядом, я постоянно слышал в её наушниках ди пёрпловский Stormbringer. Я поинтересовался: - Любимый музон? - Нет другого. Тогда предложил ей по своей душевной доброте послушать оригинальную музыку у меня дома, где погнал действительно супермоднячие диски, а потом тряхнул бардовской стариной и выдал немного моих авторских песен да Высоцкого с Лозой и Бутусовым. Ей понравилось, и она поинтересовалась: - Вы всех приглашаете к себе домой послушать оригинальную музыку да ещё так вдохновенно поёте перед гитару? Или сделали для меня исключение? - Нет-нет, никакого эсклюзива, чистый альтруизм - просто если вижу, что какой человек хочет послушать оригинальную музыку, да ещё кой чего в моём исполнении – почему бы нет?
А ещё как-то смотрю, занимается на большом гимнастическом шаре и явно елозит по нему промежностью, видать - сексуально озаботилась. Ну, по своей душевной доброте забираю к себе домой и как могу удовлетворяю. Она сильно благодарит, но интересуется: - Милый, ты всех дам с шара тащишь к себе в койку или сделал для меня исключение? - Нет-нет, никакого эсклюзива, чистый альтруизм - просто если вижу, что какая женщина на шару хочет, да ещё и я с ней непрочь – почему бы нет?
... И этой историей по своей душевной доброте я поделился со всеми читателями, никакого эксклюзива, чистый альтруизм - просто если кому-то захочется прочитать – почему бы нет?