Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В канун Нового года, в кафе-баре на улице Коперника в центре Львова, у бедного 41-летнего священнослужителя Украинской греко-католической церкви из Стрыйского района Львовской области клятi москалi похитили портфель с загранпаспортом и авиабилетом до Торонто, деревянным крестом, а также 250 икон общей стоимостью в $45 тыс, нал $13,700 тыс, ?9,200 тыс и 50 тыс. гривен.
Кроме того, 10 тыс. гр. батюшка пропил "на дорожку"с тремя проститутками, мыча «Бог любит троицу», да ещё заплатил каждой, как и обещал, по 4 тыс. гр. Общий ущерб святого отца составил в гривнах около 600 тыс. или $75 тыс. по курсу НБУ. С таким иском он обратился в милицию с исковым заявлением, где предал москалей анафеме.
По мнению оппозиции, это ограбление носит сугубо политический характер, ибо нынешние власти используют сворованные суммы для дальнейшего подавления истинных патрiотов Украины.
С другой стороны, этой суммы достаточно для содержания в каталажке Юлии Тимошенки в течении 15 лет – при условии, что она ничего из неё не сворует, перестанет одеваться у Луи Виттона и оплачивать майданы подельников.
Героиня очередного фашистского шабаша - депутатша ВРУ (Верховной Рады Украины), пиzда нацистской партии "Свобода", дама бальзаковского возраста Фарион, малахольная от недотраха. Прогремела педагогическими экзерсисами в детских садах, объяснив 4-летней Маше, что "вона Марiйка", Мише – "що вiн Мышко", и т.д. А кто не согласен – чемодан, вокзал, Росiя.
В это раз конченная сука зарегистрировала во ВРУ очередной великолепный законопроект: запретить именовать Великую Отечественную войну собственно Великой Отечественной. Типо это была оккупация Украины режимом Сталина.
А вдруг этот дебильный законопроект примут! Тогда миллионы героически воевавших украинцев должны быть признаны рабами, идиотами и самоубийцами. Ну, по логике. Если тренд сохранится, то через некоторое время война будет именоваться захватническим нападением России на мирную Украину и Германию. А на мнение даже самой Германии Фарионше плюнуть и растереть. Или нассать: щирi українки трусов не носют, очень удобно – где захотела, задрала многочисленные юбки и испражнилась или дала кому, кто не побрезгует.
Не брезгуют, в основном, паны в подпитии, бомжи и прочий trash. Оттого на Украине столько идиотов, дыбилов и членов партий "Свобода", "Батькiвщына" и "УДАР", возглавляемый Балбесом (Кличко, обладатель многократных сотрясений моска от лучших тяжеловесов мира).
"Прячу цветы в дипломате я, Чтобы меня не выдали. Такая вот дипломатия - Погоня за невидалью". А. Кимры "Вздохи"
Вообще-то официально этот день в российском календаре краснеет вроде 10 ноября, в новоукраинском - 20 декабря. А я праздную 31 августа: этот день с нее начался – и ею же закончился, но при этом удалось дважды избежать оберега родной милиции да уберечься от серьезных последствий. Последствий не токмо для выездной характеристики в части "облико морале" советского человека, но и научной карьеры.
Увы, в то время (1971 году) Новых Русских с мэрсами, бимерами и прочими достижениями мировового автостроения не было даже в самом страшном помине. Потому дорожные менты, еще не разбалованные иноземной валютой, не брезговали пробавляться мелкой дичью, которая водилась на дорогах Родины в куда большем количестве – пешеходами.
И вот я, пешеход, сильно опаздываю на службу Родине в КиевЗНИИЭПе, дислоцированном в Доме проектов, что на площади имени великой, как для Украины, поэтессы Леси Украинки. И, оглянувшись – ментов и машин нет – перебегаю площадь. Интеллигентная Леся, хоть и окаменевшая в мраморе на высоком постаменте, деликатно отвернулась в другую сторону. Виду не подав на это безобразие.
Зато куда менее интеллигентный мент-лимита выскочил из засады, удобно располагая на планшетке штрафную да записную книжки, чтобы оповестить мою администрацию, парторганизацию и профсоюз о преступном поведении их сотрудника, а заодно слупить с потерпевшего червонец - дневную зарплату остепененного младшего научного сотрудника тех времен развитого социализма.
По закону подлости, как раз в эти дни решался важный для меня кадровый вопрос – об избрании по конкурсу на должность старшего научного сотрудника. Телега из мылыции, в суровых условиях зверской оккупации Израилем палестинских территорий, могла снять с повестки ученого совета этот вопрос на несколько лет. В общем, по-любому мент примотался ко мне очень некстати. Потому я улучил момент, вроде полез за истребованным удостоверением личности, а сам рванул за угол, обгоняя поток сотрудников, поспешавших к проходной, смешался с авангардом потока и проскочил через турникет в институтские лабиринты. Там бы мент фиг меня нашел, а если бы и нашел, то уже на свою репу под хуяжкой!
Правда, он этого не знал и попытался от меня не отстать. Однако бдительный вохровец Гаврилыч, майор в отставке его не пропустил. Скорее всего, как сильно нижний чин - сержанта: "Не положено, сначала - сотрудники, не срывай людЯм рабочий день".
В общем, утром этого памятного дня обошлось. А я зарекся нарушать пешеходные правила, во всяком случае, пока не пройду конкурс. И уже вечером, возращаясь очень поздно с работы, перешел площадь в положенном месте, выждав зеленый свет, хотя машин не было и в помине.
И тут в нос ударил аромат роз: перед памятником Лесе Украинки благоухала громадная клумба. И вместе с ароматом стукнуло - батюшки-светы, я же должен был купить цветы - сыночку на 1 сентября, завтра в первый раз во второй класс! Ладно, думаю, сорву три розочки. Леся мне, как какому-никакому коллеге по перу, простит. Ан ни ножа, ни ножниц. И попробуй обломи зрелую розу! Вон в популярном бразильском сериале того времени одну Розу бригада любовников обламывала серий 20!
В общем, обколовшись шипами, как наркоман – зельем, кое-как выломал три розочки – белую, желтую и красную, сложив их вместе. И так увлекся икэбаной, что не заметил, как надо мной сладострастно облизываются, аки мой пудель Атос перед мозговой косточкой, три мента. А поодаль сияет ночными огнями «Цементовоз» ("Це - мєнтовоз", укр.). С любезно распахнутой задней дверкой. Менты же ласково в него приглашают. Я покорно направился к указанной дверце, лихорадочно придумывая отмазки. Увы, ни одна стОящая в голову не пришла, потому, притупив бдительность показной покорностью, рванул собачьей рысью опять же через упомянутую Площадь имени Великой Поэтессы, любезно предоставившей мне цветы в школу, но не предупредившей, сука, о ментах.
К сожалению, поток сотрудников в институт рассосался еще утром. Да и дверь за мной плотно укупорил уже хряпнувший снотворный "мерзавчик" вахтер, ворча, "не хер так поздно засиживаться, всех денег не огребешь, а людЯм не даешь спать". Так что на эту дверь рассчитывать не приходилось. Да я и не рассчитывал, а, увеличив скорость, перемахнул чуть не двухметровый забор в нехилый котлован – к институту пристраивали корпус. Там удачно приземлился: еще б полметра, угодил бы не на песчаную подсыпку, а бетонный фундаментный блок, тогда розы вполне могли бы пригодиться на похороны. А дальше поднял крышку и по деревянному жолобу съехал в приямок подвального окна столярки, через которое днем рабочие загружали пиломатериал, а по утрам проникали в свои трудовые коллективы опаздывавшие инженеры со научны сотрудники.
Поднявшись к себе, почистил перышки и начистил до блеска штиблеты. Переоделся в дежуривший в шкафу почти выходной костюм, в который выряжался, если на этот день была путевка общества «Знание» на лекцию или случался посыл к Большому Начальству. Взял также дипломат, спрятал в него злополучные розы, попросив их пока не благоухать, и второй раз за вечер разбудил вахтера. Увидав меня, он было решил, что у него белочка. В конце концов удалось убедить беднягу, будто я вовсе еще не уходил, он спутал с кем другим.
В общем, оставив потерянного Гаврилыча в сомнениях про белочку, "как денди лондонский одет", вальяжно выхожу на крыльцо. Поодаль справа, перед спасительным, как для меня, забором, стоят уже два цементовоза с заженными фарами, а с той стороны слышна нехилая возня. Видать, ищут место в земле, сквозь которое провалился беглец.
И что я сделал? Естессно, то, что на моем месте - каждый порядочный гражданин, проработавший на благо Родины до такого поздна: направился к ним, все таки интересно, чего эт они делают в такое время в таком месте за мои деньги налогоплательщика?
Менты строго спросили: - Вы откуда, товарищ? - Да вот, с работы, из института вышел. - Мокументы!
Показываю институтское удостоверение, где в качестве должности почему-то было записано «кандидат технических наук». Когда же пытался оспорить эту запись у кадровика, незабвенного полковника авиации в отставке товарища Швындина, тот меня послал, дескать, не твоего кандидатского ума дело.
- А куда идете? - Домой! - Так вот, товарищ кандидат технических наук, и идите, куда идете, не мешайте мероприятию по охране общественного порядка!
Я внял мудрому совету, не стал им мешать оберегать меня дальше и смиренно пошел, куда послали. Опять по пути, усеянному розами, но в этот раз затаил дыхание, чтобы снова не впасть в соблазн. Дите отправилось во второй класс с цветами, можно сказать, от Леси Украинки, и по моей наводке возложило букет к школьному бюстику Ларисы Петровны Косач (Леси Украинки - в миру). В итоге получилось справедливо: у Леси взял - Лесе отдал, и больше я ей ничего не должен.
... Потому с тех пор свой День милиции вот уже почти три с половиной десятилетия традиционно отмечаю 31 августа, херя и старороссийскую, и новоукраинскую дату. Но тем не менее посвящаю эту историю профессиональному празднику многострадальной украинской милиции, которую антинародный оранжевый режим лишает средств к нормальному существованию, грубо принуждая к честности.
У меня в киевском доме собралось 4 кота. Специально не заводили, так, подбирали доходяг и вылечивали. За это время к ним привязывались и уже не могли расстаться. Как во всяком здоровом коллективе, сильные норовят обидеть самого слабого - хиляка Лёху. Но – слаб здоровьем – силён интилехтом: Лёха нашёл себе безопасное место в горке с хрусталём, где вальяжно разваливается между рюмок, графинчиков и салатниц. Не в человечьих силах вытащить оттуда без битья драгоценной посуды. Тоже и не в кошачьих – до него безопасно добраться. Конечно, он сам проявляет повышенную осторожность: мы его предупредили - за первую же разбитую вещь отнесём к диким рагулям на Майдан. Там его сожрёт живьём ведьма-спалахуйка - бешеная ривалуцинерка Руслана Лижиочко.
У меня есть несколько знакомых (не стану указывать их расу во избежание нападок), сильно смахивающих на обезьян. И они этим гордятся: - У нас очень древний род.
После боя с Владимиром Кличко Александр Поветкин признал, что соперник был сильнее и заявил, что будет тренироваться дальше, чтобы победить. При этом Александру ещё надо подрасти на 25 сантиметров да поправиться на 15 кг. Вот над этим ему и следует поработать!
Я вам не скажу за всю Америку,но в Сан-Франциско вопиющая веротерпимость не типа,а конкретно. Например, на Brotherhood Way соседствуют себе рядышком протестантская и православная церкви, католический костёл, синагога, масонская ложа, мечеть и даже кальвинистский храм для геев.
И как добропорядочный американский гражданин, ты можешь помолиться в протестантской церкви, чтобы не отличаться от большинства (90%) американцев, исповедующих эту религию. Затем сходить в католический костёл, отдавая политкорректнутую дань религиозному меньшинству. Потом как русский эмигрант просто обязан зайти в православную церковь, сняв с головы ермолку. Затем, лба не перекрестивши, уже как еврей надеть ермолку и отправиться в синагогу. А раз ты еврей, значит – жидомасон, и к твоим услугам, чтоб далеко не ходить, масонская ложа. А чтобы тебя не заподозрили в гомофобии, загляни и в кальвинистский храм для геев. Там, на всякий случай, закрой руками жопу, чтобы не отъестествовали в коленно-локтевой позе, принятой у них для молений.
Наконец, может пригодиться и мечеть, если ты - правоверный мусульманин или спасаешься от джихадствующих правоверных мусульман, как это было в торговом центре «Westgate» в центре Найроби в сентябре 2013. Только выучи пароль: «Амина бинт Вахб ибн Абд Манаф ибн Зухра ибн Килаб» – имяматери пророка Мухаммеда.
Наконец, если ты атеист, можешь послать на хер все эти клерикальные заведения и пойти, тут совсем рядом, в питейное - бар, где можно ужраться, а также воспользоваться большим выбором проституток и проститутов, которых здесь зовут магдалинами. Они тусуются специально для верующих любых конфессий, вероисповеданий и сексуальной ориентации. Верующих, пресытившихся праведностью и жаждущих плотского греха, который в соответсвующем Божьем заведении тебе тут же отпустит за умеренную мзду падре, поп, раввин или мулла.
А иногда отпустит и на месте, в этом же баре – служители разных религиозных культов довольно часто тут вместе тусуются, по-братски разделяя трапезу, бухло и магдалин.
Суды по ЕЭСУ, заказным убийствам и остальным делам Юлии Тимошенко вряд ли состоятся: немецкие врачи из берлинской клиники «Шарите» установили, что выздоровление после её тяжёлой и продолжительной болезни произойдёт только летом 2018 года – к моменту выхода на свободу после отлёжки семилетнего срока заключения по приговору о газовых контрактах.
Патриарх всея Руси Кирилл на инаугурацию нового Папы подарил ему свои часы ROLLEX - с барского плеча. Сам перестал ими пользоваться после могучей волны всенародной зависти, которая едва не смыла Гундяева с патриаршего престола.
Скромный Франциск во избежание обиды РПЦ дорогой подарок принял, но распорядился заменить золотой корпус на люминьевый, большую часть дорогостоящего механизма выкинуть, 57 камней из 60 отдать бедным, снять календарь, секундную и минутную стрелки да прочие прибамбасы, а крутой браслет из червонного золота поменять на вериги.
Страшилка перед «Всякой всячиной должна выглядет не так: «В этот раздел Вы заходите на свой страх и риск!». А вот так: «В этот раздел Вы заходите на свой трах и риск!»
Рабочие копают канаву недалеко от публичного дома. Вдруг видят - к дому, опасливо озираясь по сторонам, идет раввин. "Ну и ну!" - удивляются мужики, - "раввин, а сам по проституткам ходит!" Через некоторое время работяги видят - к дому подкрадывается мулла. "Стыд и позор!" - негодуют мужики, - "мусульманское духовное лицо, а сам по шлюхам ходит!" Проходит некоторое время. Мужики видят - к дому подходит поп. Рабочие заулыбались, умиленно переглядываясь. "Это отец Никифор! Воистину святой человек! Подумать только - он даже падшим женщинам не отказывает в проповеди!"
По-моему, ником - «Алик, тот, что без воспаленной самовлюбленности» - можете смело подписывать Ваши истории. И никто нас не перепутает. А вот чтобы его так же испачкать, как мой, придется потрудиться: ведь то, что «слишком уж часто его тут грязью обливают» - здесь, в КиО, высшая форма признания.
Навеяно историей № 1 от 09.12.09 про деда с козой в центре города.
На заре нэзалэжности блистала такая Лариса Скорык. Руховка - активистка РУХа (нацистского движения за эту самую нэзалэжнiсть). Ну, такая болельщица за народ, ну такая! Когда сдавали депутатский дом в киевском Царском Хуторе (филиале Царского Села), что на Собачьей Тропе, Ларыса закатила истошную истерику, чтобы ей объединили две квартиры на разных этажах - как в Эуропе, шоб не стыдно перед иноземцами за нашу нэзалэжнiсть.
И вот намотала она на бОшку нацiональну косу а-ля-Тимошенко и выступает на предвыборном, что ли, митинге, на центральной площади, в каком там то ли городке сельского типа, то ли посёлке городского. По масштабам населённого пункта выступление Скорик всё равно что выступление Ленина с броневика для Питера.
Но, видать, за неимением то ли самого броневика, то ли горючки для него, столичной гостье соорудили деревянную трибуну с микрохвонами, как положено. Как раз напротив памятника Ленину, который мудрое местное начальство, несмотря на все окрики из Киева, сносить не спешило - а вдруг ещё комуняки вернутся? Хотя они никуда и не уходили, только перекрасились в нацисты.
И вот этот оборотень, бывшая партийная сучка, а апосля оглашения идиотской нэзалэжности - нардепка от РУХа, кликушествует с трибуны. А как раз рядом на площади оказался дед с козой на верёвке.
Почему он в исторический момент выступления руховки-депутатки там объявился – то ли замуж водил козу выдавать за козла, то ли она просто удрала, и он её отловил... Может, она у него была заместо собаки... То ли просто её там пас? Об этом вздутая до 140 000 лет СБУ (Службой Безопасности Украины) история Украины умалчивает. Но так или иначе, дед с козой оказались в толпе слушателей энергичной кликуши Ларисы.
И когда дошло до вопросов до депутатки, дед давай её шпынять. Типа, работы нет, а коли куды исхитрисся устроиться, зарплату не плотють. Квартплата дорожает. Врачи сбежали. В аптеках лекарств не выписывают. Дров не завозят, и т. д., и т. п. – мало ли бед народных обрушилось на нэзалэжную Неньку, скорее всего, как божья кара за грех разлуки с матерью-кормилицей Расеей. А Лариса бодренько деду эдак, на все перечисленные нэгаразды повторяла один и тот же укорот: - Протэ мы нэзалэжнi!!!
Наконец, на какой там раз этого словоблудного попугайства дед не выдержал и выдал от души: - Це ти, суко, нэзалэжна, зрадiла проститутка, шо замiсть клi’єнтiв, якi тэбэ в рот та жопу єбалы, можеш єбать нас усiх !
... Народ угрожающе загудел в поддержку деда, а слуга народа - чем чёрт не шутит, ещё отымеют в привычные места - быстренько вскочила в навороченный «Фольксваген» (в переводе с немецкого – «народный автомобиль») и съебалась подальше. Больше её в этих ебенях - то ли городке сельского типа, то ли поселке городского, не суть,- никогда не видели.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"УжОс из железа выжал стон. По большевикам пошло рыданье". В.Маяковский."Владимир Ильич Ленин".
Железная леди украинской политики Юлия Владимировна Тимошенко-Телегина-Капительман никогда в жизни не плакала.
Не плакала в школе, где её били за жульничество, воровство, стукачество и другие подлянки одноклассникам. Не плакала на рынке "Озерки", когда проигрывалась в любимую игру "Жопки". Не плакала, когда недобросовестные клиенты кидали её в порносалоне. Не плакала над убиенным Щербанём, хотя как бы сегодня пригодились эти слёзы в отмазке от его убийства! Не плакала в Лукъяновском СИЗО, куда её запроторил Кучма, и она поклялась ему отмстить. Не плакала, когда посадили мужа, свёкра и ещё человек 20 сотрудников и соратников по ЕЭСУ. Не плакала, когда посадили российских генералов из Министерства обороны, которых кинула по газовому контракту. Не плакала от большой радости, что сама унесла ноги. Не плакала когда Ющенко первый раз прогнал её из премьеров. Не плакала, когда её в грубой форме изнасиловал Путин с убийственным для Украины газовым соглашением. Не плакала, когда единственная дочь красавица Женя выходила замуж за британского физического и морального урода. Не плакала, когда Янукович не являлся к ней на телебаты, открыто заявляя, что с тупой, но языкатой базарной торговкой говорить не о чем. Не плакала, когда Партия регионов помешала захватить полиграфкомбинат "Украина" для печати и вброса дополнительных полутора миллиона бюллетней. Не плакала, когда Ющенко переподчинил себе внутренние войска, на которых ВОНА очень рассчитывала для срыва выборов в избирательных ареалах Януковича. Не плакала, когда ВРУ приняла закон о легитимности итоговых протоколов избирательных комиссий по голосованию простого большинства, и финт с уводом своих членов комиссий сорвался. Не плакала, когда пришлось отправить на родину 3000 крутых бандюганов от Саакашвили - якобы "международных наблюдателей". Джигитов прижали, и они объявили себя женихами. А поскольку невесты не обнаружились, "женихам" дали пендаля под зад. Не плакала, когда заготовленные афёры и финты не прошли, и ВОНА проиграла выборы и последующие апелляции в судах. Не плакала, когда её, наконец, посадили. Не плакала, когда заявляла, как её били охранники. Не плакала, что ей не поверили. Не плакала, когда её предали все близкие и соратники: сбежал муж, смылился зять, удрал последний любовник - адвокат Власенко, скачавший с неё пару лямов евро, а заместитель по "Батькiвщине" пастор Турчинов, Сеня-кролик, пристукнутый Кличко и Фротман-по-матери нацист Тягнивбок грубо кинули с избирательными списками и, соответственно, с баблом. Не плакала, когда лепшая подруга и любимая ученица Наталья Королевская переметнулась к регионалам. Не плакала перед многочисленными камерами наблюдения. Не плакала, когда родимая дочь спуталась с очередным подонком, выкупив его за нехилое бабло с бандитского счётчика...
Но вот когда узнала про социалистическую революцию на родном Кипре с экспроприацией экспроприаторов, где гавкнулись ейные оффшорные миллиарды купюр с портретами мёртвых американских президентов - вот тогда прорвались хляби небесные - ВОНА разрыдалась, ударившись, наконец, в настоящую, а не обычную фальшивую истерику...
Вот уж действительно - "Все пропало!", как у ВОНЫ вырвалось на телевидении, когда произошли технические сбои перед передачей, а Жуля не знала, что уже идёт прямой эфир. Короче, пришло самое время отдать ей шарф Березовского - её большого друга, которого она не преминула тоже кинуть на 30 лямов. Пусть тоже удавится в ванной, где сейчас проживает в знак протеста против "злочынного режима".
- Холмс, все выдающиеся украинці – евреи: самый умный – Сеня Яйценюк, самые щирые українцы – Петя Порошенко, Евгений Червоненко, Циля Капительман (в миру – Юлия Тимошенко), самые сильные українцы – братья Kliчко, главный фашист Україны Олег Фротман (в миру – Тягнивбок), лучший українский режиссёр – Резникович, лучший современный українский поэт – Моисей Фишбейн – и далее везде... Почему?? - Элементарно, Ватсон: евреи – лучшие имитаторы.
Фюрер фашистской партии «Свобода» бандеровец Олег Тягнивбок на майдане поцеловал руку баронессе Кэтрин Маргарет Эштон - Верховному представителю Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности.
В западной прессе разгорелся страшный скандал: как это британская баронесса, да ещё при исполнении обязанностей Верховного представителя Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности так низко опустилась – дала поцеловать руку вообще нерукопожатному в Эуропе фашисту, ксенофобу, антисемиту?
Не говоря о том, какого хрена выперлась на антиправительственный мятеж к вандалам, от которых Эуропе ваще след держаться подальше, а бедной Англии нафиг они нужны – и так не знают как отбиться от нашествия поляков, болгар и румын. И разве восточные эмиссары лезут выступать перед бунтующими, куда похлеще украинских майдаунов, жителями Италии, Испании, Греции и других стран разваливающегося ЕС?
Миссис Эштон обвинения кокетливо парировала: - Ну, может он фашист, ксенофоб, антисемит! Но какой мужчина! Ах, только поцеловал – и у меня так намокли трусы, что я бы точно простудилась. Выручили гостеприимные евроинтеграторы - у бочки с огнём романтично высушили мои трусы и отогрели мою замёрзшую еврошмоньку.. Да я бы не отказала Олежеку, если б этот скромный и страстный молодой человек мною хоть пару раз овладел! Разумеется, не греха ради, а в целях более глубокого приближения Украины к Европе.
Когда же Тягнивбока попрекнули, как ему не было противно поцеловать руку страшной как смертный грех 60-летней старухе, Олег сурово парировал: - Справжi патрiоты Україны - бандерiвцы, наши отцы и деды в схронах и не таких ебали! И мы неприхотливы...
Хочу полной безнаказанности министра МВД Украины: любому можешь врезать в морду, и твои подчиненные менты ни в жисть не тронут! Вон нонешний крысомордый демократ Луценко дал в хавальник мэру Киева и пустился в поездку по стране, похваляясь своей крутостью. А премьер Жуля на радостях – ну, потешил, потрафил-то как! - его и в зампреды высунула!
«Лучше быть геем, чем болельщиком «Локомотива!» – сказал спортивный комментатор Уткин и подался в геи. Его уже давно туда посылали, а тут и благовидный повод представился.
"Цыган – хозяину: - Дай закурить! Бо так хочеться їсты, що нэма дэ переночувать! Притча"
Приостановился у себя во дворе с соседкой. Вдруг к нам подвалила миловидная девушка, в состоянии крайнего возбуждения, и спросила, где тут ближайший туалет. Показываю: - Вон, в кустиках! - Так меня же все увидят! - Да никому до вас дела нет, не заметят. Только я отслежу!
Однако вижу, девушка взволнована не по-децки, я же не отношусь к извращенцам, которым нравится лицезреть, как дамы писают. Ну, разве шо иногда прошу сикнуть, чтобы, проклятый склероз, вспомнить, где в ей Пуся и зря не рукосуйствовать в поисках по всему дамскому организму. Да и мой гордый Капризуля, пока буду искать, может передумать. И никаким уговорам или угрозам, вплоть до "Стой, стрелять буду!",- не поддастся.
Короче, решил угостить терпелицу и по команде "За мной!" она понеслась ко мне домой, на ходу сдёргивая трусики, и, слава нашему Спасителю, добежала до моего Белого Друга и таки добряче цвыркнула. А потом в порядке благодарноси, ничего личного, классно чмокнула меня в лысину и нежно оттёрла помаду шанелевым платочком. Тут уж чуть не уссался я, а когда после краткосрочого внеочередного свидания с Белым Другом зашёл в ванную помыть руки, моя гостья проследовала за мной и, краснея и бледнея, испросила разрешения принять душ, ибо в жаркое киевское лето-2013 в поисках облегчения изрядно взопрела.
Что ж, я и в этом не отказал, и опосля душа свежая, румяная терпелица классно чмокнула меня в щёчку да нежно оттёрла помаду шанелевым платочком. Я снова чуть не уссался, и после уже очередного краткосрочого свидания с Белым Другом, помыл руки и угостил, по её просьбе, чёрным кофе со сливками и тортом. Тут она узрела компьютер и попросила кинуть срочное сообщение по мылу. Но не тут-то было - я сразу "отямывся" (укр.), вспомнив, как 17 лет тому назад такая же хорошенькая найда напросилась ко мне показать ей мой кампутер. Ну, я показал, после чего уже 16 лет вместе воспитываем нашу дочь. Да и в этот раз прилетел из Сан-Франциско в Киев к ней и ейной матери для празднования окончания школы и оказания нехилой материальной помощи при поступлении в университет.
Так что, "оговтавшись" (укр.), я честно признался гостье, что жена и дочь в любой момент могут вернуться с рынка, и спровадил милую девушку – геть, геть! На прощание она взасос поцеловала меня в губы. В этот раз я-таки усрался. И пожалел о своём вранье (мои уехали на дачу до вечера), запрезирал себя за трусость. Хорошо хоть девушка оказалась не из моего робкого десятка и взяла у меня телефончик на случай, если ей опять приспичит. И вот теперь сижу и жду ейного звонка. Хоть бы не передумала! А о детях позабочусь, как сказала одна наша бебиситтерша, когда ейная трёхлетняя дочь разбушевалась, "No more children!" ("Будя детей!"). Тут уж лишь бы ещё прожить, чтобы поднять последыша да вытащить к себе в Штаты.
Еще первокурсником встречался я с дочкой врачихи-гинеколога. Как-то сидим у нее дома, смотрим вместе с ее мамой в КВН - не передачу с Маслюковым, а в первую модель советского телевизора, с водяной линзой. Тут к маме зашла зареванная девушка с мамашей. По тем временам жилье – комната в коммуналке, и врачиха увела своих гостей в дальний угол. Там она c мамашей с дочкой чего-то живо заобсуждали. Шепотом, чтоб мы не слышали. Я по наивности в ситуацию не врубился, весь поглощенный КВН и воздыханими к своей девице. А шепот в углу звучал все громче – пока врачиха ни заорала:
Сюжет для истории подарил один добрый человек. Мне эта история не понравилась, но очень уж он просил, заверяя – многие его поймут и пожалеют. Повествование – от его лица.
... Я человек мягкий и интеллигентный. Как говорится, рукоприкладством не то, что дворовой кошки - да навозной мухи не обижал. А вот теще ни с того ни с сего влепил в рожу. Сам не пойму, как случилось? Даже расстроился.
Зато старуха обрадовалась! Попался, соколик, за решетку закатаю! - и с заявлением в милицию: оформляйте в суд. Но следователь сначала послал на судмедэкспертизу. Побои зловредная старуха сняла, да вернулась – не узнать: судмедэксперт отчего-то сорвался и сам в рожу залепил так, что новые фингалы начисто скрыли старые. Теща опять обрадовалась - ага, упеку заодно и судмедэксперта! - и опять к следователю. Но и тот - в морду. Она - с жалобой на меня, судмедэксперта и следователя - к районному прокурору. Тот до конца не дослушал - дал в морду, даже не вникнув в суть дела. Но старушка упорная, очень уж ей всех засадить кортит, прошла все инстанции - до генпрокурора и верховного суда. И все почему-то ей рожу били…
Эх, какой все-таки народ у нас злой … Жуткая система… Дикая страна…
… А может, дело в тещиной роже? Пойду-ка еще разик врежу, а то зуд в руках - все валится.
Олимпийское руководство России потребовало отстранить от участия в сочинской Олимпиаде команды государств стран ЕС, США и Канады как стран-организаторов фашистского евромайдана в Киеве – столице демократического государства, которому Россия отстегнула $15 млрд и на треть снизила цену на газ.
"Времени уже на донышке, значит дорого каждое слово; помолчим,покурим на солнышке, ведь каждый день - находка и обнова. Нет,не уходим,просто вызрело решение.Какое? Тайна есть сие. Висит на стенке,заржавело, но - непременно выстрелит ружье". Юрий Татаркин. Перл № 10 за 23.01.07
Тайна есть сие как мумие. Каждый день - находка и обнова. Непременно выстрелит ружье. На охоте. В Женю Кушнарева.
Время – водка. И уже на дне. Нечем с утречка опохмелиться. С тем же, умоляюще, ко мне Братанов сиреневые лица.
Эуросуд по правам человека заседал полгода по жалобе Луценко. Нехилая кодла следователей и адвокатов за 7 млн потраченныз евро наковыряла в деле семь нарушений статей Европейской конвенции по правам человека: два нарушения параграфа 1 статьи 5 (право на свободу и безопасность) в отношении ареста и заключения Луценко под стражу, нарушение параграфа 2 статьи 5 (право быть информированным в отношении причины ареста), два нарушения параграфа третьего статьи 5 (право оспорить свое содержание под стражей) и нарушение статьи 18 (ограничение в отношении использования ограничения права).
Конечно,талмудизм чистой воды - права на свободу он лишил себя наглым поведением - регулярные неявки к следователю, затягивание с изучением обвинительного заключения, неудержимая полива прокуратуры, следствия, Президента. После какого там по счёту "китайского предупреждения" соколика изолировали, чтобы он смог, не отвлекаясь на глупости, прочитать своё дело. Безопасность? Дык он и обрёл её под охраной! Право быть информированным в отношении причины ареста? Это ему разъяснили многократно! Право оспорить своё содержание под стражей? А чем же занимался он и его адвокаты?
Короче, у украинских правоохранительных органов выше крыши фактов, опровергающих эти талмудистские обвинения, и, не сомневаюсь, они их используют и посадят на жопу тупой эуросуд.
К тому же эуросуд не учёл гнусную личность осуждённого - пьянка с дракой с шуцманами во Франкфуртском аэропорту, мордобой мэра Киева Черновецкого в Администрации президента Ющенко, рейдерский захват полигракомбината "Украина", где Жуля подготовила печать полутора миллионов дополнительных бланков избирательных бюллетеней, и т.д. Наконец, Юг'ик - государственный преступник, один из вожаков антигосударственного оранжевого переворота.
А присуждённые за мелкие "нарушения" ?15 000 ему не достанутся по-любому: или Украина похерит это решение, или он проиграет их в "очко" сокамерникам, надзирателям и администрации тюрьмы - пусть только попробует отказаться от игры!
По главному же вопросу - приговору, эуросуд даже не крякнул, и Юг'ику предстоит мотать все 4 года.
Олимпийское руководство России потребовало отстранить от участия в сочинской Олимпиаде спортсменов неестественной сексуальной ориентации, изобличив их не в стремлению к победе или хотя бы к участию, а лишь к всемирной демонстрации своих жоп. Да геи и не скрывают намерений гордо пронести свои Жопы.
Глава Халед Машаль объявил о провале израильской операции "Огненный столб" в секторе Газа. Но он не первый вот такой глашатай победы: тоже самое заявлял Саакашвили по поводу 08.08.08. Правда, грузинский победитель России торжествовал победу хотя бы в своей столице – Тбилиси, пусть жидко обкакиваясь и жуя галстук. Не то, что доблестный Машаль дрисливо унёс ноги из своей страны-победительницы и трубил о победе в Каире из-под стола брата-мусульманина Мохаммед Мурси, президента Египта. Ещё одна такая победа – и ХАМАС точно закатают в асфальт вместе с Газой.
Руководство российского МОКа заверило руководство страны, что в Олимпийской команде России нег ни одного гея. «На протяжении всего периода подготовки каждая жопа находилась под самым тщательным присмотром», - заявило руководство российского МОКа.
В клинике доктора Османа аль Фухенди проводится самое быстрое и эффективное лечение cразу всех мужских проблем: кастрация. Операция проводится под местным наркозом и занимает 23 наносекунды. И уже через пару часов перед вами открываются перспективы самых престижных позиций: евнуха в гареме, солиста хора мальчиков, депутата фракции "Батькивщина" в Верховной Раде Украины....
В соответствии с российским законодательством о запрете гей-пропаганды, Олимпийское руководство страны исключило из программы сочинской олимпиады скоростной бег на коньках, где спортсмены по-гейски выставляют жопы, и слалом, где по-гейски жопами виляют.
Если есть скамейка запасных для футболистов, то почему не завести такую же для тренеров? В частности, в «Челси» к Анчелотти добавить Гранта, Сколари, Хиддинка (в свободное от сборной России время). Если кто провалил несколько игр – всё, соколик, на скамейку запасных! И тогда не в диковинку будет объявление по стадиону: - В команде «Челси» замена - вместо обосравшейся Карлы Анчелотти к полю выпускается Авраам Грант.
... А обозреватели потом напишут: - На такой-то минуте игры хозяин команды Роман Абрамович сделал удачную замену...
"Только спрашивать меня - не надо, своих вопросов некуда девать; постоянных неясностей засада, неприятностей и недомолвок рать, полчища древних загадок, тайн мистический туман. В каждой истине - темный осадок, в каждом здравомыслии - безумия капкан". Юрий Татаркин, перл № 8 за 18.01.07
Какой, однако ж, невезун я! Вновь угодил в капкан безумья. И не случайно голым задом Сижу в неясностях засады.
И на полчища древних сказок Гоню мистический туман. А что же выпало в осадок? Опять все то же: я – болван.
Из-под моей гламурной лыси Летят лохмотья старых истин, Лихая недомолвок рать... А людям на меня насрать.
1877 - США заплатили Канаде 5,5 миллиона долларов за вечное право рыболовства и навигации в реке Святого Лаврентия... Как жаль, что этого не знал в 2005 году, когда за $20 купил лицензию на ловлю басса.
В качестве первого шага реального вхождения Армении в Таможенный союз эта страна подготовила волонтёров для сурового наказания геев, выявленных на Олимпиаде-2014.
- Холмс, какого рожна Украина прётся в эуропэйськый дом, когда в доме – пожар? - Элементарно, Ватсон: хитрожопые каклы надеются в пожарном шухере чего-нибудь спиzдить.
Выяснилось, что в тесном кругу лидеров украинской оппозиции Арсения Яценюка, Олега Тягнивбока и Виталия Кличко первые два общаются промежду собой на идиш: Сеня – чистокровный еврей, Олег – Фротман по-матери. Виталий при этом понимает не всё и кусает локти, что плохо усвоил уроки бабушки Енты. В целом же этими идиотами руководит из буцыгарни Циля Капительман (в миру – щирая украинка с косой Юлия Тимошенко).
В связи с модой на суррогатное материнство все российские бабы с деньгами сами рожать перестанут, возникнет целая индустрия такого воспроизводства населения. И Российская Дума, бдя об интересах государства, уже готовит закон о суррогатном материнстве. Главное в котором – налогообложение всех участников нового детородного производства
"И чем случайней, тем вернее Слагаются стихи навзрыд" Б. Пастернак
Мой покойный родитель был фаном прогресса. У нас первых появилась радиола "Урал"... Телевизоры - КВН (с экраном, который можно было разглядеть только через прилагаемую водяную линзу), "Верховина", "Славутич"... Цветное телевидение СССР начало свои передачи, как говорится, для нас с Рабиновичем: только у нас уже были цветные телевизоры. Не знаю, какой там у Рабиновича, а нас - первый "Темп". Ну, всякие там кухонные комбайны (из первых поколений). Ленточный, как червь, магнитофон "Aidas"... И много чего другого.
В том числе и первая лодка с корпусом из стеклопластика ("ванна") с названием "Чайка". Папу, однако, привлекло не приятное название, а потрясающие качества корпуса по сравнению с обычными для того времени (1967 год) деревянными или "люминьевыми": легкий, корытообразный он не только облегчал перевозки-переноски, но и круто снижал расход бензина и масла для прожорливого мотора "Вихрь", содранного 1:1 с немецкого руль-мотора образца 1931 года. На ходу лодка глиссировала, развивая приличную скорость. Корпус не гнил, не поддавался коррозии, не нуждался в покраске, повреждения легко заделывались стеклотканью на эпоксидной смоле.
Стоило это чудо современной тогда техники аж 500 рублей (россияне могут в обморок не падать, это примерно теперешняя штука баксов, за эти бабки тогда можно было купить мотороллер "Вятку"). Видать, на заводе-изготовителе подрабатывал талантливый писатель, который красиво и завлекающе составил рекламное описание "Чайки".
А вот грамотного инженера, который бы верно рассчитал и грамотно спроектировал корпус – не нашлось. Из-за чего вдоль днища лодки уже в первые же счастливые часы плавания пошли трещины – хваленый корпус дал течь. Кусочка стеклоткани и пузырька эпоксидки из "запаски", дефицита, как и многого другого по тем временам, для капремонта не хватило. А достать – негде. Интернет с ебэем в то время обитался еще в черт-те каких ебенях будущего...
Короче, неудачливый капитан новомоднего маломерного судна после отлупа в магазине и на областной базе "Спорттовары" накатил телегу про лодку на завод. Там тот же талантливый писатель остроумно отписал типа "Бачылы очы шо купувалы - їжте хоч вылiзьте".
Їсты папан не стал и решил сдать лодку обратно. Увы, это надо было делать раньше лет на 50, чтобы успеть до ВОСРы (Великой Октябрьской социалистической революции) – в царской России купцы товар без проблем брали обратно. Или потерпеть еще тех же 50 лет, но уже перебравшись в какую цивилизованную страну с правами человека, в том числе и на качественный товар. Отец же застрял с лодкой в середине этого столетия – между "поздно" и "рано".
... Опускаю многолетние подробности хождений по инстанциям и переписки с ними. В конце концов отец психанул, плюнул и вернул лодку явочным порядком – просто завез на упомянутую, будь она неладно, областную базу "Спорттовары", которой заведовал товарищ Горин. Никаких квитанций о приеме хотя бы на хранение не дали, а чтоб неповадно было их требовать, лодку старательно раздавили грузовиком. И вопрос на этом закрылся. А товарищ Горин отписался требованием - убрать обломки, угрожая штрафом за выброс мусора в неположенном месте - территории вверенной ему базы.
... Я в то время как раз разработал систему расчетов конструкций методом конечного элемента, и по ней рассчитал корпус лодки, получил картину напряжений и послал на завод типа "казлы, чего ж вы делаете?". У вас и должно ломаться там, где ломается! А у них действительно трещали все лодки, выпуск приостановили, и ко мне примотал главный инженер завода с деловым предложением – рассчитать и переконструировать. Но при этом требовал подписи государственной организации – моего НИИ.
Я помог составить договор, но начальство меня послало – нехрен тебе делать, лучше пускай кораблики по лужам, но в свободное время! У нас план забит объектами куда поважнее (действительно, атомоходы, мосты, оболочки, телебашни...). С трудом вбил в план следующего года, но дожидаться заводчане не стали, по моим чертежам выпустили опытную партию и приступили к испытаниям.
И пока суд да дело, пришло лето, я себе охотился в озере Конча-Заспа в правительственном доме отдыха. Без всяких моторок - сам себе субмарина. И однажды выследил полупудового зеркального карпа. Вышел на ударную позицию, прицелился в одно из "зеркал" как мишень и, по закону подлости, точно в нее попал. Контуженный карп, хоть и боком, отвалил, а я остался с зеркалом-чешуиной размером с большую пуговицу.
Другой бы утонул от огорчения! Я же выскочил на поверхность, подкачал ружье, сильно повысив мощность выстрела, да занырнул на поиски упущенной рыбины – далеко уйти не могла. И через несколько заныров таки выследил беглеца, но тот уже утратил веру в людей и близко не подпускал. Я зашел снизу и выстрелил с метров 7, но промахнулся, гарпун оборвал фал, не рассчитанный на такую мощность, и вылетел из воды аки ракета "Булава" подводного базирования.
Я вынырнул – и услышал страшные стоны. Первая мысль – гарпун поразил кого-то из рыбаков, ловивших из лодок вдоль берега. Но стоны доносились метров с 70, так далеко гарпун улететь не мог, да стрелял я под углом градусов 80 к поверхности воды.
Содрал маску, присмотрелся – в гребной лодке стонал и катался по днищу тогдашний министр торговли Григорий Сахновский. Я поспешил на помощь. Оказалось, он словил крупного леща, но когда вываживал, лещ обломал подсак и удрал. Рыбак слезно попросил найти хотя бы подсак, угрожая, что об этом не пожалею.
Задание оказалось несложным, лещ в сетке подсака с обломком ручки застрял неподалеку в корчах, и я вернул орудие лова и добычу, возместив материальный ущерб (лещ + подсак) и моральный (товарищ Сахновский утер нос своим коллегам по Совмину УССР - другим рыбакам-охальникам, ловившим по соседству).
А мне счастливый министр на радостях расщедрился: - Проси, что хошь, кроме машины! Да хоть мою внучку Алену!
Ну, многажды разведенная Алена мне и даром была не нужна. Если б дедушка стал настаивать, я бы лучше обратно утопил леща. В общем, от Алены вежливо отказался, и коротко впарил про опупею с лодкой. Он выслушал, довольно поглаживая и целуя леща: - Приходи ко мне завтра в 8-45 с бумагами. Секретарши еще не будет – пиздуй прямо в кабинет.
На следующий день, в понедельник, я так и сделал, и, не успев слова сказать, сразу получил резолюцию: "Горину. Вернуть". И уже через час – ровно столько времени заняла дорога на базу "Спорттовары" - получил папины кровные 500 да навсегда распрощался с обломками его трагической стеклопластиковой любви. И мы зареклись впредь связываться с лодкой подобной модели!
Увы, судьба распорядилась иначе: через пару дней с завода прибыла новая лодка, на испытания. На борту так и было написано: ИСПЫТАНИЯ. И мы успешно испыиывали обновленную "Чайку" лет 8, пока ее не сфиздили вместе с мотором.
... Вот так: не было бы счастья – да несчастье помогло. И гарпун я потом отыскал. А вот карпа, увы, нет. Куда-то смылся под весь этот шухер с лещом, министром, подсаком и гарпуном.