Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 декабря 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пришел как-то прапорщик домой со службы и заорал: - Жена-а-а, жрать давай!!! Жена ему в ответ: - Да погоди ты. Кручусь, как белка в колесе, еще ни разу за день не присела. Пожалел прапор жену…И заставил присесть 200 раз.
После окончания Московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит: - Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать? Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра и выдает такой текст: - Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако, у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать? Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".
Cадят мужика в тюрьму. В камеру заводят, а там зэки руки потирают - типа ну че братан давай мы тебя пропишем!!! Мужик: - а это как? Зэк: - выбирай, либо вилкой в глаз - либо в жопу раз!!! Мужик ломится к двери, стучит и орет: - охрана!!! выпустите меня - здесь одни пидорасы!!! Охранник открывает окошечко: - мужик, а ты с чего взял что тут одни пидорасы? Мужик: - а че то я здесь ни одного одноглазого не вижу!!!
По лесной тропинке идут богатый таможенник, бедный таможенник и Баба-Яга. На тропинке валяются 100$. Кто поднимет деньги? ОТВЕТ: Богатый таможенник. Потому что бедный таможенник и Баба-Яга - сказочные персонажи.
Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает: - Курил? Сын: - Нет, стоял там, где курили. - Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались.
Купила одна дама в мебельном магазине шкаф. Заплатила за доставку и сборку. Привозят ей этот шкаф в отсутствие мужа, собирают, уходят. А под окнами проходит трамвайная линия. С грохотом проходит мимо трамвай - шкаф разваливается на части. Дама обращается за помощью к своему соседу - мастеру на все руки. Тот собирает шкаф, но вновь проходит трамвай и вновь шкаф разваливается. Сосед говорит: Видимо мне придется внутрь залезть - обнаружить дефект в тот момент когда пройдет трамвай. Сказано - сделано. Пока сосед в шкафу, возвращается с работы муж дамы и сразу к шкафу: - Ого! Шкафчик прикупила! Ну-ка, ну-ка. Открывает дверцу и видит там соседа: - Серега! А ты что тут делаешь? - Не поверишь, Витек, трамвая жду!
Пришел как-то прапорщик со службы домой и заорал с порого: - Жена-а-а!!! Жрать давай! Она ему в ответ: - Да погоди ты! Целый день кручусь, как белка в колесе. Еще ни разу не присела. Пожалел "прапор" жену... И заставил присесть 200 раз.
Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке: - Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее...
Рабочие копают канаву недалеко от публичного дома. Вдруг видят - к дому, опасливо озираясь по сторонам, идет раввин. "Ну и ну!" - удивляются мужики, - "раввин, а сам по проституткам ходит!" Через некоторое время работяги видят - к дому подкрадывается мулла. "Стыд и позор!" - негодуют мужики, - "мусульманское духовное лицо, а сам по шлюхам ходит!" Проходит некоторое время. Мужики видят - к дому подходит поп. Рабочие заулыбались, умиленно переглядываясь. "Это отец Никифор! Воистину святой человек! Подумать только - он даже падшим женщинам не отказывает в проповеди!"
Черт прилетает к Богу на небеса и просит забрать его к себе, а то к нему в ад русский хаккер попал поубивал всех его чертей, залес на его трон и спрашивает где тут следующий уровень?
Летит самолет пассажирский, вдруг спускается ангел в салон и говорит я выполню по одному желанию каждого пассажира. Русский сразу вскакиевает - я хочу что б не было евреев! Еврей сразу вскакивает - а я хочу что б не было русских! Доходит очередь до хохла - А ты что бы хотел? - Слухай сынку, а ото ти первых два бажання вже було выконано? - Да.. - Ну тоди чашечку кавы..
Муж читает газету о том что Помела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спорсмена и восклицает: - Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам!? Им всегда достаются самые красивые женщины мира. Жена: - Спасибо, дорогой!
У мужика заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берет дежурная сестра. - Алло! Больница? Кто у телефона? - Дежурная сестра. - Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит. - Я слушаю... - Как прошла операция? В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте: - Мы заменили ей зад... - ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад! - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше. - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!! - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
Мужык попал в автокатастрофу, жена(Ж) прибегает в больницу, ее у входа встречает доктор(Д): Ж: Доктор, скажите что с ним!? Д: Понимаете, мне очень трудно вам это говорить, но ваш муж больше никогда не сможет самостоятельно передвигаться на ногах. Ж: Ой, Господи, Господи... Д: Но это еще не все, я должен вам сказать-ваш муж больше никогда не сможет видеть, слышать и разговаривать. Ж: Ой, Господи, Господи, за что... Д: Да не убивайтесь вы так, шучу я, сдох он уже. olegan
Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу. - Ты что - отпиливать мне будешь? - орет хулиган. - Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу. Ну, хулиган, не будь дураком, опилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется: - Руки вверх!
Приходит очень пьяный лорд домой и говорит дворецкому Джеймсу: - Джеймс, мне так плохо, я так пьян, меня сейчас будет тошнить. быстро в спальню: воду, полотенце, лед, таз. Через полминуты Джеймс вбегает в спальнюи видит, что посередине комнаты сидит лорд, довольный и счастливый, улыбаясь во весь рот: - Ждеймс, концепция меняется: я обосрался...
Идет наркоман по улице и видит: сидит девочка на асфальте и плачет. - Девочка, девочка, что плачешь! - У меня бабушка упала с десято этажа, теперь она на небесах! - Она у тебя резиновая, что- ли?
Пьяный мужик на улице стучистя в дупло дерева. Стучится и орет - жена открой. Подходит милиционер и говорит:"Гражданин, а ну-ка дыхните" ХАААААААААА! Мелиционер заплетающимся языком:"Гррраждаанка, откррыыывай!"
Маленькая девочка изо всех старается не заснуть, чтобы увидеть приход Санта Клауса. И вот наконец из дымохода появляется ОН!!! Девочка цепенеет от счастья, рот до ушей, хлопает в ладоши и. т. д. А Санта Клаус смотрит на нее с ленинским прищуром и грит: - Девочка, ты меня увидела? Теперь мне придется тебя убить!!!
Советские времена. Прием на работу. Заходит первый кандидат: - Здравствуйте. Комиссия: - Здравствуйте. За границей когда-нибудь были? Кандидат: - Да. Комиссия: - До свиданья. Следующий! Заходит второй: - Здравствуйте. Комиссия: - Здравствуйте. За границей когда-нибудь были? Кандидат: - Нет. Комиссия: - А кто-нибудь из родственников был? Кандидат: - Родители были. Комиссия: - До свиданья. Следующий! Заходит третий: - Здгаствуйте. Комиссия: - До свиданья. Следующий!
3 новых руских поймали золотую рыбку начали спорить, кто ее поймал. Рыбке это наскучело и говорит: хрен с вами давайте у каждого по три желания. Первое. Первый новый русский: хочу шестесотый мерседес, самый навороченный перед домом. Второй: хочу самый крутой ягуар в гараже. Третий: хочу научиться плвно двигать правой рукой. Рыбка: второе! Первый новый русский: хочу счет в швейцарском банке на 1000000$. Второй: тоже самое только на 10000000$. Третий: хочу научиться плавно двигать левой рукой! Рыбка: третье. Первый: хочу чтобы все девушки меня любили! Второй: чтобы пять самых красивых девушек мира любили меня. Третий: хочу научиться плвно кивать головой! Рыбка махнула хвостом и все появилось. Первый смотрит вот машина, вот девушки его любят, счет в банке. У второго то же все круто. А третий стоит кивает головой, плавно двигает руками и говорит: Кажется я какую-то %уню заказал!!!
Из дома выбегает Пяточек с красным-красным хeр@м, за ним следом Винни Пух с красным-красным хер@м, а за ним следом ослик Иа с красной-красной жоп@й, и кричит: - Я вам покажу как входит и выходит!!!
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потра*аться без глупых базаров
Звонит гениральный директор "Пепси-Колы" (ГД) Путину В. В. (ПВВ). ГД: - Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50 000 000 долларов.. ПВВ: - Минуточку, Ястржембскому: - Когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"?
Идет обдолбанный наркоман по улице, а на встречу ему бабушка в черном плаще. Он подбегает к ней и начинает ее пиздить. Вскоре бабка валяется на земле без сознания, а нарк, потирая руки, говорит: - Не такой уж ты и крутой БЭТМЕН!!!
Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и остановили жигули, еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший мерседес. Что нам не останавливать - мы же гаишники.
Встpечаются два зека на зоне, один дpугому и говоpит - с новым годом тебя, а дpугой - ты что сума сошел какой новый год лето на двоpе, - а ты что еще не знаеш, тебе еще год дали...
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит: - Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись... Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит: - Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Разговор отца(О) с сыном(С): О: Гоги если %бешь женьщин стоя, то это стоящая женьщина, если раком то это раковая женьщина... С: Папа, а если дядя Вано %бал меня на мешке изюма, я что изюмительный малчик?
1: - Как убить маленького синенького слоника? 2: -??? 1: - Маленькими синенькими пульками. А как убить маленького желтенького слоника? 2: -??? 1: - Маленькими желтенькими пульками. А маленького красненького слоника? 2: - Маленькими красненькими пульками!!! 1: - Нет. Надо избить его до посинения и убить маленькими синенькими пульками.
Продолжение: - Зачем слону маленькие красные глазки? - ??? - Прятаться в помидорах! - !!! - А Вы видели когда-нибудь слона в помидорах? - Нет. - ЗдОрово они там прячутся!
После авиакатострофы на необитаемом острове оказались американец, француз и русский. Сидят неделю, вторую уже начали с голоду пухнуть. Тут француз говорит: - Ладно, так уж и быть, я отрежу от своей ноги кусочек, мы его сварим и поедим. Так и сделали. Через пару дней есть почему то опять захотелось. Тогда американец говорит: - Ладно, я отрежу своиуши. Вечером у них был скромный ужин. Еще через пару дней американец с французом потирая ладошки спрашивают у русского: - Ну, что? Чем ты для нас пожертвуешь? Русский вываливает свой прибор. Американец с французом хором: - Ура, калбаски поедим! Русский: - Так, по йогурту и спать!
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
Встретились два друга. А у одного пальцы на обоих руках перебинтованы. -Че случилось?-Да вчера в чате друга детства встретил. Так мы с ним всю ночь песни пели
Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!
Специалисты по долголетию выехали на местность в какую-то деревню в белорусской глубинке. Там им пообещали показать троих очень долголетних дедов. Сидят три одинаковых на вид мужика на лавке, подваливают спецы и давай их пытать как они жили жизнь свою? У первого: - как мол у вас с куревом? П: - ни разу в жизни сигарЭтки не поробовал... С: - а алкоголь употребляете и в каких количествах? П: - рУмачки не выпиУ за свою жисть, даже пиво не нюхал... С: - а с женщинами вы как? П: - боюсь я их... С: - и сколько же вам лет? П: - 96!!! Спецы: может вот он секретный секрет долголетия? У второго:? курево? В: - ну балуюсь иногда когда выпью С: -а как часто пьете? В: ну по праздничкам бывает, остограмлюсь для аппетита С: -а с бабами вы как уважаете это дело? В: очень даже, но только с женой и с большим удовольствием и до сих пор)))!!!! С: и сколько же вам лет? В: 106 весною справил!!!! Спецы: не фига себе!!!! вот он секрет!!! сидит третий дед такой же как и те два.. с офигенным самокрутом с жутко вонючим самосадищем и пускает в небо кольца... С: и сколько таких вы выкуриваете в месяц? Т. : в месяц не ведаю... а за день штучки чатыре таких легкО!!! С: а побухать? Т: ну пока в том годе не вырезали пол желудка, из-за того что растворителем похмелились с мужиками... бухал весьма уверенно... все что льется и пахнет пили))))) С: а с женским полом у вас как? Т: о это дело мы любим... даже козы в веске стонали от моих посягательств... даже эти дедки поучаствовали... правда дедки? П и В: ага было дело, потом неделю задницу свербило... Т: в общем все что шевелится трахал, а что не шевелилось на то дрочил... вот такая силища была в членах!!! СПЕЦЫ: а сколько вам то лет???? Т: посчитал что- то на пальцах, подумал вспомнил и говорит: - 36!!!!!
Похороны Ротшильда. У гроба покойного громко плачет мужик. Рядом стоявшая дама спросила: -Простите, покойный был вашим родственником? - Неееет, потому и плаааачуууууу!!!
Пеpвый уpок английского. Учительница: - Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка (сын прогpаммиста): - Я. Учительница: - Hу, называй по поpядку. Вовочка: - Q, W, E, R, T, у...
New-York. 2031 год. Отец с сыном идут по улице. Проходя мимо парка отец показывает куда-то и говорит: - А здесь когда-то стояали 2 огромных небоскреба. - Что в них находилось, папа, - интересуется сын. - Тут был World Trade Center. - И куда он делся? - В эти небоскребы врезались 2 самолета с арабскими терроростами. - Папа, а кто такие арабы?
Приходит А. С. пушкин на пир к Екатерине II, садится и ничего не ест. Екатерина подходит к нему и спрашивает: - Что же вы нечего не кушаете? - До первой пи$ды нельзя! - Пи$ды Александру Сергеевичу!! - Да ем я, ем!!!
Приходит однажды режиссер - постановщик к оператору с новым сценарием, по которому им предстоит снять фильм и говорит: - Вот, это теперь наша с тобой БИБЛИЯ! - Нет, - отвечает оператор - это теперь наша с тобой КАМАСУТРА!
Звонок в дверь. На пороге здоровенный, стриженный детина, спрашивает открывшего хозяина: - Деда Мороза заказывать будете? Хозяин, слегка испугавшись: - Будем. А сколько стоит? - Двести баксов. Хозяин платит деньги и спрашивает: - А когда придет Дед Мороз? - Уже никогда не придет. Вы же его только-что заказали.
Взять высyшенное сеpдце жабы, залить отваpом коpней можжевельника, добавить пепел пеpьев чеpного петyха, двyх скоpпионов и зyб дpакона и выпаpивать после захода солнца до пеpвого кpика совы." (Стаpинный pецепт изготовления тонеpа для лазеpного пpинтеpа).
11 Сентября 2010 года Америку потряс новый тер-акт. В подземный землескреб в центре Нью-Йорка между 50- и 70- этажами врезались два араба-камикадзе на шахтерских вагонетках.
СССР на заре коммунизма: абсолютный дефицит… Люди как замороженные стоят в очередях, пофиг что, но надо купить… Вот к одной такой очереди за презервативами подошла бабулька (возраст = 90) - Что продают? - Сахар! - пошутил молодой человек. Ну бабулька и пристроилась в конец. Подходит ее очередь. - Сколько вам? - спросил продавец. - 10 кг! - ответила старушка - А зачем вам столько? Да мы с дедом на старости лет решили поболоваться!!!
Молодая женщина перед замужеством обращается к своему гинекологу: - Видите ли мой будущий муж - человек принципов. Можете ли вы сделать так, чтобы у него сложилось впечатление, что я девственница? Доктор, слегка задумавшись: - Что-ж, есть у меня одно средство, садитесь в кресло. Что-то вкладывает ей, она, прощаясь уходит. Спустя некоторое время она вновь появляется у него на приеме. - Доктор, вы сделали чудо! Все было как в первый раз, столько крови! Скажите мне по секрету, а что вы туда вложили? - Да, так, пустячок... лезвие.
Грузин-отец объясняет сыну: - Видишь Гоги этот аппарат? Сюда засовываешь баран, а отсюда выходит колбаса. - Папа, а есть такой аппарат, в который засовываешь колбаса и выходит баран? - Есть Гоги, твоя мать.
Старый анекдот(из СССРовских времен): Приехал как-то Горбачев в Китай выступить на ихней главной площади с докладом, народу собралось немеренно. И вот Горбачев(Г), с ихним переводчиком(П), выходит на трибуну: Г: Здравствуй, многоуважаемый китайский народ!!! П: Сяу После двухчасового доклада: Г: Вот и все что я хотел сказать, спасибо за внимание!!! П: Ляу Г:(обращаясь к переводчику)послушай, я столько говорил, а ты сказал только два слова-что они означают? П: Сяу-начал пиздить, ляу-кончил пиздить.
Разборки уличных банд. По улице из стороны в сторону летают камни, палки, бутылки с зажигательной смесью, горят дома. Из горящего дома выбегает думстер с клавой в обнимку и кричит: IDDQD, IDKFA, IDDQD, IDKFA
мальчика приняли в пеонеры, скозав что они должны помогать людям. Вышел мальчек на улицу, увидел бабушку и говорит довайте я вам сумки донесу, а она отвечает что живет в ближайшем доме и в помощи не нуждается. Растроился мальчик, у видел деда с палкой, подумал слепой а он не слепой и дорогу переходить отказался, ещо больше растроевшись подошол к пъяному мужику и говорит пойдем я тебя до дому довиду, мужик отказался, на што мальчик ответил: ДА МНЕ ХОТЬ ТЫ В РОТ Е-----СЬ Я ПЕОНЕР И ДОЛЖЕН БЫТЬ КУЛЬТУРНЫМ!!!!
Как реагируют те, кому предлагают любовь по-французски. Черномырдин. А это в рот или в жопу? Буш. Ху а ю, мистер Путин? Путин. Это был всего лишь бросок через бедро, г-н Строев. Березовский. Исключая ментальную доминанту, мотивирующую к повышению эффективности моих орально-анальных импульсов, должен подчеркнуть отсутствие острого дефицита склонности к девиантному сексуальному поведению. Явлинский. Я ВАС любил, хоть вы и сын юриста. Жириновский. Я за бюджет уже раз семь голосовал, однозначно. Кутузов. Опять? Эммануель. Мерд. Киркоров. Минус один согласен. Галкин. Это ваш оКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ответ? Дубовицкая. Хы-Хы-Хы. Гафт. Армен, прекрати, активный ты мой. Витас, Пенкин, Сюткин, (далее по списку-читай чарты). Йо! Коллин Пауэлл. ККАНДАЛИЗА РРРАЙС! Шварценнегер. О май год, твини ДеВито! Достоевский. Маша, идите на работу. Крамник. Раз выиграл только в блиц - люби быстро! Карелин. А сам-то, Филя, какой гол пропустил от хохлов! Нет, Клара Захаровна, даже за эту цену у нас нет цианидов в продаже. Газманов. К младшенькому. Бин Ладен. Это Шамиль тебе за то, что бухтел: баба на корабле - к беде! Моисей. Пойдем. Боря Крюк. Может, молодая команда возьмет помощь магистров, чтобы ответить на вопрос телезрителя Черномырдина? Стоянов. Ну почему всегда я? Жванецкий. Дурочка, с алиментов же налог не берут. Петька. Чапай, Фурманов сказал, что это пригодится только если Анку хитро ранят. Хрюн Моржов. Степка, окстись, я те не Пятачок! Штирлиц схмахнул скупую слезу. Доренко. Михалыч, а может я лучше еще сто раз прокукарекаю в эфире? Галилей. Все равно вертится!
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!