Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
«Он мне улыбнулся… У него, пожалуй, упругая попка… Какие сильные у него руки… И волосатые…» После моей первой встречи с рабочим из Haitian Realty на крыше моего кондоминимума спать я не мог. Все эти мысли совершенно не давали спокойно дождаться наступления утра, и едва начало светать я ломанулся на крышу в надежде еще раз увидеть эту милашку, но в этот раз я решил не ограничиваться «сухим» знакомством и поэтому прихватил баночку с вазелином. Я вышел на крышу, еще было прохладно и на мне были черные кожаные стретчи с вырезом в районе ануса. Утренний ветер обдувал лицо и очко. Рассвет над Сан-Франциско был завораживающим, я залюбовался пейзажем. Ляпота! Я неспешно прокручивал возможные варианты развития нашего знакомства… Он бы снова возник передо мной, такой сильный, такой волосатый и черный гаитянин и спросил бы «кто ты?», а я бы снова пошутил «Карлсссон», а он бы рассмеялся и взял меня за руку… Совершенно неожиданно кто-то с силой сдавил мне шею, находясь сзади, и рывком согнул меня пополам. Одновременно что-то большое и твердое со скрипом вонзилось в мои потроха. Я, конечно, гомосексуален, но не настолько, чтобы быть трахнутым непонятно кем, и хотел позвать на помощь, но от внезапности происходящего все перемешалось в голове и вместо «Help!» я заорал на весь квартал, причем, по-русски: «ОТ ВИНТААА-А-А-А!!!!!» Вернувшись с работы, на следующий день, мой сын поведал, что рассказал эту мою историю коллегам. Оказалось, что они знакомы с творчеством Линдгрен, но почему-то спрашивали не приемный ли он сын? История имела продолжение. Соседями, живущими на верхнем этаже дома оказались молодая мамаша с дочкой, которым совсем не понравились мои завывания на крыше в пол-шестого утра (знакомство все-таки оказалось «сухим»), и они не нашли ничего лучше, как настучать домовладельцу. Возникла пикантная ситуация. С одной стороны, раз я арендую квартиру и представляюсь Карлсссоном, то и крыша – моя, а с другой стороны, дом арендуют и другие жильцы, а значит это общественное место, сношение в котором наказуемо. После подробных объяснений особенностей моего менталитета, показа книжки о Карлсссоне и кровоточащего ануса, домовладелец наконец-то все понял и подарил мне кляп на резинке, наручники, кожаную нагайку, расслабитель заднего прохода и, пожалуй, с ведро вазелину. Выход же на крышу был заколочен досками. Никакой шутки в моей истории нет, как и во всех остальных тоже. Все описано на полном серьезе.
«На Говерле(1) схороните в тайную берлогу, И живьём со мной заройте Луценка(2) й Балогу(3). Чтоб кукушка, сука Юлька надо мной сидела, Но заткните ей хлебальник, чтобы не гундела. Я вполне сумел бы выйти Неньке у мессии, Если б США не принудили пакостить России. Да, старался, лез из шкуры, тяжело, не скрою, Как Шухевича с Бандерой высерал в херои. Ну, не шьмог, не вышла, хлопцы, из навоза пуля, Помешала сделать нацию прошмандовка Юля. Пусть сыграют надо мною неучи “Гринджолы”(4), Ой, прощай, баба Параска (5) и родные пчёлы! Москалям не выдавайте, где меня зарыли, Шоб не лыбились над схроном радостные рылы. Пооранжевей на ухо причепите банта, Шоб народ мой потащился с своего гаранта (6)! И удрать не дайте в Штаты проститутке Катьке (7)– Отымите грошенята, спрятанные в матьке. Схороните, веселитесь и напейтесь сразу, Чтоб не подхватить случайно гнойную заразу».
Примечания. 1- Гове́рлу — самую высокую вершину України (2060.8 м), Ющенко стал выдавать за символ страны. Вестимо, высота, скажем так, для вершины не ахти, не тянет даже на второй разряд по альпинизму, но «яка країна, така й вершина»; 2- Луценко, полевой командир Майдана, соратник, потом - враг Юща, пьяница и дебошир, министр МВД в кабинете Жули; 3- Балога, закарпатский пахан, глава Секретариата, также предавший Юща; 4- “Гринджолы”, закарпатская группа абсолютных неучей, но поскольку это быдло орало на Майдане песни с правильными словами ("Нас багато, нас нэ подолаты", "Ющенко - так!", ...), придурочный нацист Томенко послал их на "Евровидение", где они с треском провалились; 5- баба Параска, один из кондовых символов "оранжевой революции", амплуа – «человек из народа» - выкопали самую дремучую гапку из сельской глубинки, которая вроде представляла этот самый простой народ. Дали орден "За заслуги перед Отечеством", квартиру в Киеве, вставили зубы, обласкали и на понтах с ней советовались по государственным проблемам. Правда, на излёте Юща как прызыдэнта его охрана бабу Параску к нему не пустила и отфиздила; 6- гаранта, вроде Конституции, о которой Ющ, как оказалось, не имел ни малейшего представленния, "гарант" по отношению к Ющенке приобрело устойчивый насмешливый характер, одно из погонял клоуна; 7- Катька, потомственная бандеровка из Чикаго, высокопоставленный сотрудник Госдепа-ЦРУ США, кооптированная американским правительством в жёны прызыдэнта Ющенки, главная смотрящая за Украиной, заодно разворовавшая всенародно собранные средства на детскую "Больницу будущего".
Авторизованный перевод Алика - на русский с быдломовного оригинала народной песни:
ЗАПОВIТ ЮЩА
На Говерлi поховайте мене у берлогу, Поруч мене положiть Луценка й Балогу, Щоб дурна зозуля Юлька надi мной сидiла, Та щоб кождную годину бiльше не пердiла. Хай заграють надi мною неуки “Гринджоли”, Ой, прощай, баба Параска, та любимi бджоли... А до йуха прив’яжiть мне помаранча-банта, Щоби люди пам’ятали гарного гаранта! Поховайте та радiйте и напийтесь зразу, Щоби вам не пiдхватить прищаву заразу.
Рядом в самолете оказались еврей и адвокат. Скучно, и адвокат предложил еврею поговорить. А тот сильно хотел спать и отказался. Тогда адвокат предложил поиграть в загадки. Еврей отказался. Тогда адвокат усилил предложение: вы загадываете загадку – если я не отгадываю, плачу вам $500. Потом я загадываю загадку – если вы не отвечаете, то платите мне $5.
Еврей оживился, согласился и загадал загадку: - Что наверх лезет на четырех лапах, а обратно – на трех.
Адвокат напрягся сам, напряг по телефону друзей, прошуровал Гугль – нет ответа. - Ладно, сдаюсь, вот вам $500. А что же это?
"...Находят путь домой угри, ты им - не помешаешь, бессильна ты остановить, угрей упорных продвижение, но можешь за бутылкою сходить, что явиться немалым достижением". Юрий Татаркин. Перл № 13 за 11.04.07
На морду мою поналезли угри, И я их давлю от зари до зари. Захвачен я весь непосильным трудом, Бо морда моя – их отеческий дом.
Удел мой – и дальше елозить и гнить Засилье угрей мне не остановить. Эх, если б унялося их продвиженье Вот это бы стало большим достиженьем!
... Хе-хе, размечтался! А лучше пока Намну целлюлитной супруге бока. Че попусту, дура, мне в ухи воняет - Пущай за бутылкою лучше сгоняет.
И снова я буду и весел, и пьян, Сам дьявол мне станет и сват, и дружбан. И явит высокую ацкую честь, Благославив на суровую месть:
За злобу, гордыню, ...обилье грехов Я люд покараю потопом стихов.
В институте КиевЗНИИЭП чуть ли не двадцать лет каждого 6 декабря (день рождения Леонида Ильича) на весь остекленный 10-этажный фасад громадного здания вывешивали праздничный лик вождя. Произведение воистину монументальной живописи, размером порядка 40х30 метров. Подстать нынешним ваяниям Церетели.
В дни, пока висел портрет, в служебных помещениях с окнами на улицу запрещалось включать свет.
И тут уж как кому везло: за белой рубашкой вождя было достаточно светло, можно было даже работать. Те же, кому на окна попадали золотые звезды мульти-Героя, выглядели печеночными больными-хрониками уже на предсмертной стадии цирроза, и они во всю глушили лошадиные дозы аллохола, растворенного в водке. А вот сотрудников подразделений, оказавшихся в кромешном мраке за знаменитыми густыми Бровями, спасала только любовь.
"Солнце - красное,видно - стыдно за завтрашний ветер колючий; а может подсознательно обидно за гололед и мороз трескучий. Может быть,а только не легче, снова лицам алеть от мороза, и безуспешно выравнивать плечи. Декабрь,ты в сердце торчишь,как заноза". Юрий Татаркин. Перл № 12 за 01.12.06
Закончив в луже траекторию полета, Поэт, шальная жертва гололеда, Равняя перешибленные плечи, Затеял против солнца злые речи.
И ну его поносить и стыдить, На ветер и мороз вину катить. Мол, мордою алею не от пьянства, А шалостей зимы непостоянства.
И главною причиною склероза Назвал в извилине декабрьскую занозу, Которую не вырвать, не купить. ... Да пить, Татаркин, надо меньше пить!
- Холмс, такой устойчивый трупный запах в стране - от тысяч незахороненных солдат, не включенных гордым $аакашвили в списки погибших? - Элементарно, Ватсон: от самого живого трупа $аакашвили, которого Запад пытается реанимировать.
До сих пор не врубаюсь в мотивы назначения Шойгу Сергея Кужугетовича министром обороны: он же никогда не занимался мебелью, сам нигде не был для мебели и не приходится зятем вице-премьеру Иванову..