Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
13.06.12. Первый гол Португалии в ворота Дании после углового - гол-близнец забитого Шевченко (для невежд - Андреем, не Тарасом). Видать, не зря Пепе многократно просматривал этот гол. Таким образом, Португалия смогла одолеть Данию только благодаря Украине.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
1943 - начало Новороссийской операции войск Северо-Кавказского фронта и Черноморского флота. Благодаря личному участию в операции Леонида Ильича Брежнева она завершилась безоговорочной победой советских войск и стала переломным сражением Великой Отечественной войны.
«Он мне улыбнулся… У него, пожалуй, упругая попка… Какие сильные у него руки… И волосатые…» После моей первой встречи с рабочим из Haitian Realty на крыше моего кондоминимума спать я не мог. Все эти мысли совершенно не давали спокойно дождаться наступления утра, и едва начало светать я ломанулся на крышу в надежде еще раз увидеть эту милашку, но в этот раз я решил не ограничиваться «сухим» знакомством и поэтому прихватил баночку с вазелином. Я вышел на крышу, еще было прохладно и на мне были черные кожаные стретчи с вырезом в районе ануса. Утренний ветер обдувал лицо и очко. Рассвет над Сан-Франциско был завораживающим, я залюбовался пейзажем. Ляпота! Я неспешно прокручивал возможные варианты развития нашего знакомства… Он бы снова возник передо мной, такой сильный, такой волосатый и черный гаитянин и спросил бы «кто ты?», а я бы снова пошутил «Карлсссон», а он бы рассмеялся и взял меня за руку… Совершенно неожиданно кто-то с силой сдавил мне шею, находясь сзади, и рывком согнул меня пополам. Одновременно что-то большое и твердое со скрипом вонзилось в мои потроха. Я, конечно, гомосексуален, но не настолько, чтобы быть трахнутым непонятно кем, и хотел позвать на помощь, но от внезапности происходящего все перемешалось в голове и вместо «Help!» я заорал на весь квартал, причем, по-русски: «ОТ ВИНТААА-А-А-А!!!!!» Вернувшись с работы, на следующий день, мой сын поведал, что рассказал эту мою историю коллегам. Оказалось, что они знакомы с творчеством Линдгрен, но почему-то спрашивали не приемный ли он сын? История имела продолжение. Соседями, живущими на верхнем этаже дома оказались молодая мамаша с дочкой, которым совсем не понравились мои завывания на крыше в пол-шестого утра (знакомство все-таки оказалось «сухим»), и они не нашли ничего лучше, как настучать домовладельцу. Возникла пикантная ситуация. С одной стороны, раз я арендую квартиру и представляюсь Карлсссоном, то и крыша – моя, а с другой стороны, дом арендуют и другие жильцы, а значит это общественное место, сношение в котором наказуемо. После подробных объяснений особенностей моего менталитета, показа книжки о Карлсссоне и кровоточащего ануса, домовладелец наконец-то все понял и подарил мне кляп на резинке, наручники, кожаную нагайку, расслабитель заднего прохода и, пожалуй, с ведро вазелину. Выход же на крышу был заколочен досками. Никакой шутки в моей истории нет, как и во всех остальных тоже. Все описано на полном серьезе.
В продолжение стори № 9 от 20.08.12 на "Анекдотах из России". После её опубликования неожданно получил вот такую весточку. ---------------------------------------------------------------------- Обсуждения, Понедельник, 20 Августа 2012 10:10:41
"Папа!!! Наконец-то мы тебя нашли. Мы, дети буфетчицы Нюрки, Антонина, Прасковья и Вениамин Аликовичи Нюркины, все эти годы искали отца - некурящего интеллигента с большой белой собакой. Всё что у нас от тебя осталось это только эти воистинну Пушкинские строки которые мы все помним наизусть, особенно "Хочется только теперь продовольствия". Да ещё семейники с синим орнаментом и засушеный скелет пойманого тобой сома.
Что ж ты не заедешь никак познакомится с внуками и правнуками?
Я на неожиданное письмо Аликовичей ответил сразу - там же, в "Обсуждениях" истории. Пока не знаю как оно пришлось детям, внукам и правнукам, но читателям ответ понравился больше, чем сама история, и они потребовали представить его на сайте как продолжение истории - светлый и богатый образ Нюрки заставил сильно биться отзывчивые на всякие "мимозы", "электрички" и "бориспольских пап" читательские сердца, электорат пылко возжелал узнать об её дальнейшей судьбе..
Что ж, я так и сделал. А поскольку своего обратного адреса мои нежданные потомки не прислали, отвечаю через родной сайт "Анекдоты из России", с места своей постоянной прописки на сайте - моего персонального раздела, названного "ВВ" в честь главного ВВ России.
Очень рад нежданной весточке! Да, много воды утекло и настреляно рыбы! Но такой женщины как ваша мама, больше не встретил. К сожалению, наши встречи носили сугубо сезонный характер - конец лета-начало осени. И повторились 3 года - потому вас трое. Я бы, конечно, о вас c радостью позаботился, но ваша мама вас от меня скрыла.
Видать, опасалась, что я, как отец, потребую от неё материального вспомоществования. Я, хоть и не был бедным, но ваша мама в силу своего высокого общественного и материального положения была куда богаче меня. Не зря же она заняла центральное место между Гагариным и Брежневым!
Я, конечно, перебирая её замечательные сиси 4-го калибра и положа руку в районе жопеня на её доброе сердце, ейных доходов не считал, но в наше рыночное время уже можно. В те времена под гнётом КПСС как кандидат наук и старший неук получал три сотни савецких целковых + примерно ещё две подрабатывал в обществе "Знание".
А ваша мама в день обвешивала электорат рублей на 300-500 (на базе отдыхало 150 чел в смену), сбывала самогонку не меньше чем на стольник, а также продавала мою рыбу на тот же стольник, я отдавал ей улов абсолютно на халяву, може, интутивно уже заботился о вас, внося посильный вклад в нашу, как оказалось, семьЮ. Итого в день она имела больше, чем я в месяц!
Может, потому и умолчала о детях - а вдруг бы как человек благородный возмечтал на ней жениться по расчёту, а это уже был бы настоящий мезальянс для Буфетчицы.
По-любому, не стану ничего добавлять о моём отношении к ней - вы же видите, на какой стиш пробило вашего папу, да и наличие вашего присутствия на этой земле о многом говорит!
Надеюсь, что дорогая Антонина Степанна жива и здорова, а её пазуха стала ещё полнее, бо сиси доросли до 6-го калибра. Ей сейчас, по моим подсчётам, 63 года, а вам, детки, Тонечке - 36, Прасковье - 35, Венечке - 34. Очень прошу через Вернера выслать мне фотки - вас да внуков с правнуками, он как человек сентиментальный да страдающий мною это обязательно сделает!
А вам неслыхано рад: дети - всегда прекрасно, я идейный противник абортов как греха человекоубийства в самом начале жизни! Да и всегда мечтал о большой семье. Дайте адрес - конечно, заеду с гостинцами. Сообщите, какие у вас любимые марки импортных авт (укр.)? Да и вас всех жду у себя - хоть на ПМЖ! Переходите на мою фамилию, восстановим отцовство - и милостью прошу ко мне на Калифорнщину.
Другой вариант - как свободный американский гражданин женюсь на вашей маме, и она по программе "Невест" вместе с потомством перебирается к мужу. Мне почему-то кажется, что Антонина Степанна замуж так и не вышла - после меня у неё слишком высокие требования к мужикам, да и найти пару подстать себе как Буфетчице вряд ли смогла.
Коротко о себе. Пудель Атос, который так любил облизывать вашу мать за колбаску, почил в бозе на 18 году жизни, в переводе собачьей жизни на годы человеческой - около 135 лет. Курить я так и не начал
http://www.anekdot.ru/an/an1207/t120713.html
Интеллигентом стал ещё большим, когда уже в Америке сбылась мечта идиота (простите, что я так о вашем любимом папе!): с профессора пошлой прикладной механики переквалифицировался в профессоры современного русского юмора и сетературы, вышел в лучшие авторы "Анекдотов из России", ещё раз с гордостью напомню, удостоился своего персонального раздела на сайте, названного "ВВ" в честь главного ВВ России.
О моей теперешней жизни можете получить представление, прочитав мою последнюю повестушку "Сцены у бассейна" - не то, чтоб документальная, но во многом по личным материалам
http://www.alikdot.ru/proza/stagesatapool1/
А вы, раз уж профессорские дети, впредь "засушеННый" пишите с двумя "н", а "воистиНу"- с одним, "познакомитЬся" - с мягким знаком. Ну и в вашей расставил запятые в вашей фразе - "Всё, что у нас от тебя осталось, это - ..."
Но, главное, даже повышая грамотность, берегите дражайшую Антонину Степанну - вашу мать, которую я с "божьей помощью въёб" ((с) Пушкин, в письме Кюхельбекеру об Анне Петровне Керн). И, как оказалось, превзошёл классика в результативности.
Но это в большей мере заслуга вашей Матери, дражайшей Антонины Степанны, которая так энергично и самозабвенно вас делала. Не заморачивалась предохранением, а просто вас рожала - ей так было проще.
Не сомневаюсь, вы прекрасные люди - как плоды Большой Страсти на великой русской реке Днепр (каклам его не отдадим!) и как носители моих еврейско-польских-русских-украинских генов - вам должна передаться еврейская изворотливость, польская гордыня, русская смекалка да украинское жлобство, так важное для выживания на родине, если вы ещё там. А от матери вам досталось благородство - только такая благородная фемина могла вдохновить на такой высокий слог в моём вирше.
При таких качествах и наследственности, не сомневаюсь, вы заняли высокие позиции и в ураинском обществе - крутые бизнесмены, дорого продажные журналисты, владельцы ресторанов, депутатских мандатов, воры в законе, члены правящей Партии регионов и т.д. Хотелось бы узнать поподробнее.
Крепкого всем здоровья, счастья, а главное, берегите мать!
Целую всех крепко в губы, а маму и в наше заветное местечко - промежду сисями.
1960 - Советский космический корабль «Восток» с собаками Белкой и Стрелкой на борту совершил суточный полет с возвращением на Землю. Белке и Стрелке было присвоено звание породистых собак с вручением ордена Ленина.
1936 - Эдуард VIII, объявляя по радио о своем отказе от английского престола, заявляет: "Я не нахожу возможным нести возложенные на меня обязанности без женщины, которую люблю!" Речь шла о замужней любовнице короля американке Уоллис Симпсон.
Когда встал вопрос о браке г-жи Симпсон с королём, в лондонском суде начался её бракоразводный процесс. Да, мадам развели, но это не помогло: по британским законам она не имела права быть ни королевой Великобритании, ни морганатической супругой, ни даже официальной гёрлфреншей короля - главы англиканской церкви, которому запрещён брак с лицом, ранее состоявшим в расторгнутом браке. А предприимчивая мадам Уиллис успела развестись дважды.
Двор и кабинет министров оставили королю три выбора: - отказаться от брака; - жениться на Уоллис против воли министров, что привело бы к отставке правительства, досрочным выборам и конституционному кризису в Британии и во всех доминионах, кроме ирландского, причём основным поводом слушаний в новом парламенте стала бы личная жизнь короля и всё его грязное бельё... И прочая херня, которая не способствовало бы авторитету монархии, и так подозреваемой в то предвоенное время в профашистских симпатиях; - наконец, отречься от престола.
Король предпочёл последний выбор и нах умотал со своей кошолкой во Францию, где они и окрутились. Уже через 4 дня, 11 декабря 1936 года, следующий в порядке наследования герцог Альберт Георг Йоркский автоматически стал королём Великобритании под погонялом Георг VI, а евойная дщерь, принцесса Елизавета Альбертовна (Георгиевна), ныне царствующая королева, получила статус наследницы престола. Которым и воспользовалась в 1952 году, когда папа склеил королевские ласты.
Ставший королём братец Жора особенно старшенького Эдика не гнобил, наприсваивал всяких там титулов, и у того их оказалось больше, чем блох на бездомной дворняжке или орденов у Леонида Ильича Брежнева. Сохранил за ним недвижимость, хотя до конца войны не пускал не только в Англию, но и во Францию, отправив его губернатором Багам, и скучал за ним на расстоянии нескольких тысяч миль.
Гитлер же рассчитывал в случае своей победы вернуть германофила Эдуарда на английский престол, ибо Адольф срать хотел на британские законы и традиции. Впрочем, СССР воевал с Германией не только из-за этого.
К концу жизни несостоявшийся из-за бабы король признал, что таки сделал плохой выбор: по его мнению, управлять Великобританией было бы гораздо легче, нежели этой взбалмошной сукой Уиллис. Да и всё же надо было вопреки стихии занять трон: попробовала бы сука швырять тарелки в Его Величество короля Великобритании или лупить его по морде ссаными тряпками!
Получил по почте заманчивое рекламное предложение:
«Мы приглашаем Вас сэкономить до 60% Ваших денег, если Вы купите у нас товар... » [не суть важно какой]. Ловлю себя на мысли: вообще-то мне этот товар нафик не нужен, но почему бы не сэкономить?
Хорошо, однако, что я, воспитанный Коммунистической партией и Советским правительством в духе «я им не верю», на эту фуйню не ведусь. А вот простодушные американцы ещё как ведутся! Вижу на примере американизированной невестки.
В доме полно ненужных вещей, которые после некоторого времени напрасного хранения потом без сожаления выбрасываются. Несколько раз попытался выяснить: а зачем покупали? Оказалось не «зачем», а «почему»: из-за скидки.
Наконец, лет в 5 моя юная дочь поинтересовалась, что такое скидка. Ну, растолковал, да настолько получилось доходчиво про привлекательность скидки, что мудрая, в отличие от невестки, малая, предложила: - Пап, а давай у них ничего не купим, а только возьмём много скидок? - И сколько ты хочешь скидок? - А вот на ту куклу!
SIC TRANSIT GLORIA MUNDI (так проходит мирская слава)
До чего опустилась Тимошенко, если поводом для упоминания о ней в СМИ стала всего-ничего традиционная встреча с одноклассниками и учителями!
В приветственной речи в честь Юлии Тимошенко её первая учительница взволнованно поведала о торном жизненном пути своей ученицы - от простой двоечницы из хрущобы, выросшей на днепропетровском рынке «Озерки»,- до владелицы порносалона, нефтегазовой принцессы, дважды премьера, наконец, самозванного лидера украинской апазиции, а в перспективе – самой именитой зэчки страны.
После этого выступления Жулия прослезилась, отпросилась в туалет - и действительно туда пошла. Это был первый случай в её горестной жизни плутовки, когда она не солгала!
В Москве скончался один из самых влиятельных воров в законе, 56-летний Т. Г., соратник покойного Япончика. Смерть наступила из-за болезни печени, в которой при вскрытии были обнаружены не только свои крупные камни из-за накопления солей, а также чужеродные предметы, внесенные в организм извне - пули большого калибра.
По данным ЦИК, после обработки 40% бюллетеней Янукович опережает Тимошенницу на 14,25 %. Однако в штабе БЮТ не теряют уверенности в победе Жули уже в первом туре: необходимый 51% голосов избирателей она наберёт после завершения обработки всех 150% бюллетеней.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
«Коммунистка и фашистка – вовсе не оксюморон, Если разговор заходит об Ирiне Фарiон». Алик Кимры "Наблюдамсы"
Нашлись архивные документы, официально подтверждающие членство в КПСС ярой нацистки, идеолога партии «Свобода», бесноватой фюрерши, крашенной блондинки Ирины Фарион. Сама она это с негодованием категорически отрицнула: - Имеют работу свободоненавистники с медведчуковско-промосковских и антинационалистических сайтов найти соринку в глазу Ирины Фарион. Брёвна ведь под ногами не видят. Вроде бы была я членом КПСС. Говорю вам, плебеи и лакеи, московские прихвостни, региональные наемники, от кипианских до монтянско-шельмо-мокрицких – НЕТ!. Тем, за кого вы меня пытаетесь выдавать, - никогда не была.
Узнав об этом, мужественный и стойкий Янукович разрыдался: уж сколько сил потратил на снятие судимостей, добычу свидетельских показаний и признаний потерпевших, что это не он снимал шапки, а с него. И пока он это доказывал, оплаченные западом нацистские СМИ успели зомбировать лохторат, и он потерял миллионы голосов и президентство-2004. А ведь можно было просто сказать, как Фарион: - Имеют работу украиноненавистники с ющенковско-тимошеннических, прозападных и националистических сайтов найти соринку в глазу Виктора Януковича. Брёвна ведь под ногами не видят. Вроде бы я снимал с людей шапки. Говорю вам, плебеи и лакеи, американские прихвостни, бандеровские наёмники, от ющенок до капительмано-луценко-турчиновцев – НЕТ! Тем, за кого вы меня пытаетесь выдавать, - никогда не был.
И всё, вопрос снялся бы как дурацкий. Абыдно, Викторэ Хвёдырычу, абыдно! Самое же ужасное Вы потеряли 5 лет, а за это время оранжоиды погрузили страну с 14% экономического роста в год в полную жопу. Из-за того, что Вы не нашлись вовремя ответить быстро и убедительно – как коммунистка-фашистка Фарион.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
1941 - вскрытие гробницы Тамерлана в Самарканде, вследствие чего, по легенде, согласно пророчеству, через несколько часов началась Великая Отечественная война. После этого больше гробниц не вскрывали, и человечество пока живет, славьте Господи, без следующей мировой войны. Хотя мир трясёт и колотит от простых многочисленных войнушек, а особенно - от войны с терроризмом.
По указу и. о. мэра Ресина памятник Петру Первому будет оставлен на своём месте на стрелке Москва-реки и использован для размещения мэрии, поскольку приватизированное Батуриной здание Моссовета перенесено на пасеку Лужкова.
Янукович на случай избрания президентом (а вдруг!) огласил состав своего правительства:
Премьер – Тигипко (камикадзе) Министр МВД – Колесников (с системой знаком, сидел ни за что) Обороны – Гриценко (толковый мужик, военное образование получил в США, в случае войны с ними Украина одержит победу, а он сможет лично допросить Обаму) Финансов – Яценюк (еврейское это дело) Культуры – кто-то из Табачников (один играет на гармошке, другой свято не верит в украинство) Спорта – Ахметов (выиграл еврокубок, построил суперстадион, ну, и ваще правильный пацан) Толивно-энергетического комплекса – Тимошенко (бо ВОНА, при согласии на ежедневную порку за воровство) Голодомора – Ющенко (с офисом на Говерле, дать с собой один вулык и больше ничего – пусть поголодоморствует, бо всегда был в теме) Иностранных дел – Черномырдин (для налаживания нормальных отношений с Россией, да и просто хороший мужик) Здравоохранения – Богатырева (старая пизда не ржавеет)
Тимошенко после избрания президентом (бо ВОНА из блядей, не сдающихся до последнего хуя!) тоже огласила состав своего правительства:
Премьер – Турчинов (баптист) Министр двора – Портнов (должность даётся автоматически как руководителю выборного штаба, по примеру должности организатора похорон Генсека, который автоматом становился Генсеком) Министр МВД – Лозинский (кадровый мент и профессиональный киллер, владелец царских охотничьих угодий) Обороны - Луценко (доказал преданность не только алкоголю, но и лично оборонил дочку с зятем от ходки в зону за оголтелое хулиганство на одесском Лонжероне) Министр экономики – Терёхин (педофил, а кто больше педофилов любит детей?) Финансов – Пинзенник (осознал и покаялся) Культуры – Шон Карр (ёбарь дочери, сапожник, рокер из биттловской четверки – по его утверждениям) Толивно-энергетического комплекса - Тимошенко (сама будет совмещать этот пост с президентским, нехрен кому-то другому тырить её родной российский газ) Голодомора – Ющенко Иностранных дел – тендерные торги ещё не закончены. Здравоохранения – Богатырева (старая врагиня лучше новых любых друзiв)
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Мой научный руководитель, профессор Д.В.Вайнберг, светлая ему память, был учёным с мировым именем, и, как положено учёным такого калибра, по жизни был не самым практичным человеком, да ещё достаточно рассеянным.
Как-то он купил себе новый костюм и вознамерился прикупить к нему галстук, за которым и отправился в подобающий отдел Киевского ЦУМа. А костюм забыл на прилавке. Есссно, вернувшись с галстуком, обновку на месте он уже не застал. Пришлось к галстуку подбирать костюм. С ним уже пошла супруга. Практичная женщина проследила, чтобы в этот раз он не забыл галстук.
А проживал он в Киеве на улице Бассейной. На этой же улице родилась и Голда Меир. В учёные, она, правда, не вышла, вот и рассеянной никогда не была, да вернула в Израиль очень много евреев из рассеяния.
1926 - Компания «Кодак» объявила, что она начала работы по созданию цветной киноплёнки. Увы, это направление завело компанию в тупик и привело к банкротству – следовало тогда заняться цифровой фотографией.
"...Находят путь домой угри, ты им - не помешаешь, бессильна ты остановить, угрей упорных продвижение, но можешь за бутылкою сходить, что явиться немалым достижением". Юрий Татаркин. Перл № 13 за 11.04.07
На морду мою поналезли угри, И я их давлю от зари до зари. Захвачен я весь непосильным трудом, Бо морда моя – их отеческий дом.
Удел мой – и дальше елозить и гнить Засилье угрей мне не остановить. Эх, если б унялося их продвиженье Вот это бы стало большим достиженьем!
... Хе-хе, размечтался! А лучше пока Намну целлюлитной супруге бока. Че попусту, дура, мне в ухи воняет - Пущай за бутылкою лучше сгоняет.
И снова я буду и весел, и пьян, Сам дьявол мне станет и сват, и дружбан. И явит высокую ацкую честь, Благославив на суровую месть:
За злобу, гордыню, ...обилье грехов Я люд покараю потопом стихов.
Смотрел позорнейший для "Челси" проигрыш "Атлетико" в спортивном баре на Гири (Сан-Франциско) в интернациональной компании таких же как сам припиzhенных челсиманов. И вот когда "Челси" забили 4-й мяч, англичанин воскликнул: "Боже, храни хотя бы королеву!"
Личный врач Виталия Кличко обнаружил у него ранние симптомы болезни Паркинсона - потерю координации движений, тремор, сильное ослабление умственных способностей и т.д.
В конце концов, даже при одержанных победах, чемпион схлопотал в репу десятки полновесных ударов лучших тяжеловесов мира - и мистер Паркинсон тут как тут явил свои претензии как профзаболевание боксёров.
Врач настойчиво порекомендовал Виталию срочно заканчивать спортивную карьеру, чтобы не довести себя до состояния, в котором трясётся легенда мировго бокса - Мохаммед Али..
Боксёр так и сделал. Но сразу начал карьеру политическую, нацелившись на пост президента страны. И этому никто не подивился, всё путём: ёбнутой стране - ёбнутый президент..
Рядом в самолете оказались еврей и адвокат. Скучно, и адвокат предложил еврею поговорить. А тот сильно хотел спать и отказался. Тогда адвокат предложил поиграть в загадки. Еврей отказался. Тогда адвокат усилил предложение: вы загадываете загадку – если я не отгадываю, плачу вам $500. Потом я загадываю загадку – если вы не отвечаете, то платите мне $5.
Еврей оживился, согласился и загадал загадку: - Что наверх лезет на четырех лапах, а обратно – на трех.
Адвокат напрягся сам, напряг по телефону друзей, прошуровал Гугль – нет ответа. - Ладно, сдаюсь, вот вам $500. А что же это?
- Холмс, в последнее воскресенье июня - традиционный ежегодный парад Гордости на Маркете - центральной улице Сан-Франциско, собираются пидары со всего мира. А уже в субботу перекрыли движение в центре, вроде репетиция. Ну, одно дело репетиция военного парада на Красной площади, а геям зачем, у них же совсем другой парад? - Элементарно, Ватсон! Парады - разные, а пидарасы - одинаковые.
Ювелирный магазин "Золотой фламинго" на Брайтон-Бич объявил о приёме на должность Фаберже жителя Бруклина старше 60, внешне похожего на великого ювелира. И уже на следующий день по объявлению пришёл бруклинец за 60, но и близко на Фаберже не похожий. Ему и говорят: - Смотрите, вы маленького роста, а он был высокий. У него аккуратная полуседая эспаньолка - у вас длинная рыжая борода как у ребе и пейсы. И в целом у него вид благородного джентльмена, а у вас - цыгана, только что укравшего лошадь. Так что, звыняйте, ничего похожего на Фаберже у вас нет! - Как нет? Да у меня такие же яйца, как у него!
1960 - Советских стройбатовцев Зиганшина, Крючковского, Поплавского, Федотова штормом унесло в открытый океан на неуправляемой барже без запасов воды и продовольствия. Спасет отважную четверкуамериканский авианосец «Кирсардж», об их одиссее будет поставлен художественный фильм — "49 дней" и спета Высоцким одноименная песня.
А в связи с круглой датой – 50-летием события – пришлю на дня более подробную историю, благо в студенческую бытность в Пензе во время патриотического угара читал лекции о них в Пензенском областном «Обществе по распространению научных и политических знаний», а спустя много лет побывал на встрече с одним из ребят.
В институте КиевЗНИИЭП чуть ли не двадцать лет каждого 6 декабря (день рождения Леонида Ильича) на весь остекленный 10-этажный фасад громадного здания вывешивали праздничный лик вождя. Произведение воистину монументальной живописи, размером порядка 40х30 метров. Подстать нынешним ваяниям Церетели.
В дни, пока висел портрет, в служебных помещениях с окнами на улицу запрещалось включать свет.
И тут уж как кому везло: за белой рубашкой вождя было достаточно светло, можно было даже работать. Те же, кому на окна попадали золотые звезды мульти-Героя, выглядели печеночными больными-хрониками уже на предсмертной стадии цирроза, и они во всю глушили лошадиные дозы аллохола, растворенного в водке. А вот сотрудников подразделений, оказавшихся в кромешном мраке за знаменитыми густыми Бровями, спасала только любовь.
1970 - в Киеве открыт дворец «Украина». Рекордное число самоубийств среди разработчиков - от изыскателей до архитекторов и художников.
Алик за участие в расчётах награждён месячным окладом и грамотой директора «КиевЗНИИЭП». А через четверть века за участие в реконструкции награждён именными часами от президента Кучмы.
Таких часов наштамповали с полсотни, чтобы никого не обидеть – проектировщиков, строителей... Пока стоит, хотя грунты самые неблагополучные... Ще не вмерла «Украина»!
Сменщик Явлинского, новый лидер «Яблока» Сергей Митрохин, сильно растолстевший на этом посту, заявил, что его партия на будущих выборах проведёт своих депутатов в Государственную Думу России.
«Мы,- отметил лидер «Яблока»,- время провели не зря.. » – и стал перечислять какие-то мероприятия по раскрутке, и т. д. , бла-бла-бла...
Подумалось: попадут яблочники в Думу - не попадут, а вот лично господин Митрохин время провел таки не зря - вон какую знатную ряху наел!
1894 - В Парижском ночном клубе Crisy Horse впервые в мире прошло представление профессионального стриптиза. Больше столетия женщины делались голее и голее и так надоели с этим делом, что в моду стали входить дресстиз-клубы, где дресстизёрша вначале выходит вся из себя абсолютно голая, а потом под музыку, танцуя, постепенно одевается – и уже полностью одетая вызывает взрыв похоти у зрителей.
"Солнце - красное,видно - стыдно за завтрашний ветер колючий; а может подсознательно обидно за гололед и мороз трескучий. Может быть,а только не легче, снова лицам алеть от мороза, и безуспешно выравнивать плечи. Декабрь,ты в сердце торчишь,как заноза". Юрий Татаркин. Перл № 12 за 01.12.06
Закончив в луже траекторию полета, Поэт, шальная жертва гололеда, Равняя перешибленные плечи, Затеял против солнца злые речи.
И ну его поносить и стыдить, На ветер и мороз вину катить. Мол, мордою алею не от пьянства, А шалостей зимы непостоянства.
И главною причиною склероза Назвал в извилине декабрьскую занозу, Которую не вырвать, не купить. ... Да пить, Татаркин, надо меньше пить!
В связи с рождением сына у Киркорова лидеры оппозиции благоразумно отложили "Марш миллионов" до осени, а пока сосредоточидись на праздниках и тусовках в честь это судьбоносного для России исторического события мирового масштаба. Щедрый киркоровский халявный хамон и выпивон лучше дубинки по кумполу в ходе скупых протестных мероприятий!
Арсен Аваков, новый министр МВД Украины (Дзержинский ФБР - Февральской Бандеровской ривалуции: - Раз-два-три-четыре-пять! Я иду искать! Кто не спрятался, - я не виноват! Слышите Виктор Фёдырыч?
Я – простая дверная медная щеколда. В своей блестящей молодости запирала чулан в маленьком еврейском местечке, а когда хозяева перебрались в Киев, осела на двери комнаты в коммуналке. Потом моя хозяйка стала студенткой мединститута, вышла замуж за деревенского парня-рабфаковца, вместе выучились на врачей. С начала войны служили всей семьёй в одном эвакогоспитале, муж – главврачом, жена – завхирургией, юная дочь производства 1926 года – начала санитаркой, потом сдала экстерном на медсестру, а после войны тоже выучилась на врача. Окулиста, в хирурги не пошла – насмотрелась крови в родительском госпитале.
Сначала обитали в общежитии мединститута, и я снова служила надёжным запором. Когда же хозяин вышел в профессоры и получил квартиру-сталинку в академическом доме, продолжила охранную службу и там. Сильно состарившись, ушли из жизни профессор и профессорша. Я тоже состарилась, потуснела, но осталась с их дочкой, внучкой, а потом и правнучкой. Менялись двери – с простой щитовой из фанеры на сплошную дубовую, и крепче.
Наконец, на страже квартиры встали бронедвери с тремя хитроумными замками, но профессорская дочь, уже очень даже немолодая бабушка больше верила в неувядающее мастерство взломщиков, чем в эти современные навороченные замки. И потребовала начистить меня до прежнего блеска и водрузить на новую дверь, а дальше бдела, чтоб я была в задвинутом состоянии, особенно когда одна оставалась дома...
2. Мамина дочка
Ох уж мама с этой щеколдой! Ну что у нас брать, кто на наше позарится? Воры что ли не знают, за что рисковать свободой? Нет, мама - своё: «влезут, вон уже всех соседей сподобили, наша очередь».
В этот субботний день как обычно отправилась с 12-летней дочей на Печерский рынок Киева. «Шопинговать», как говорит наш американский папа. Пока собирались-порались, бабуля нас поторапливала: начиналась последняя серия её любимой мыльной оперы, и она мечтала насладиться от всех в покое, но не тишине: со слухом у неё большая напряжёнка и, особенно оставшись одна, в самой большой громкости ящика себе не отказывала.
Где-то через часа полтора мы закупились на всех, включая кота Тиграна. Кличку ему дали вовсе не в честь Петросяна, а из-за тигрового окраса. Тиграну взяли его любимую куриную печёночку, из-за которой он конкретно тащится и из дикого зверя становится ласковым, нежным и удивительным. И таки да, учуяв любимую жрачку, кошак встретил нас за квартал до дома и шёл впереди с поднятым хвостом, хоть патриотично привязывай к нему флаг Украины. Впрочем, и без флага он гордо вышагивал, указывая нам кратчайший путь к дому.
Под дверью, когда я вытащила ключи, кот принял низкий старт к миске, где надеялся на скорую встречу с любимой печёночкой, но – облом: несмотря на все наши предупреждения, мама заперла дверь на щеколду. Когда же я услыхала громкий звук телевизора, нутром почуяла: да, сегодня домой так просто не попасть. Но принялась звонить в надежде прорваться между стонами, плачем и ругачками героев сериала.
... Ага, так она и услышала! Мы принялись стучать в дверь, громче и громче. Ноль на массу, мама не отозвалась. Зато отозвались соседи и повыскакивали. Стали каркать самое страшное, типа, а бабуля-то у вас дряхлая, может, уже ТОГО? И вызвали «Скорую» - "вдруг ещё успеют", хотя я никого об этом не просила. «Скорая» примотала на удивление быстро, благо Октябрьская больница рядом.
Возмущению врачей не было предела: как можно звать к телу без доступа? Сначала обеспечьте доступ, а там уж определимся с телом – в морг, тогда вызовем перевозку, али сначала полечим... И уж принялись было оформлять ложный вызов, но когда от врачей пахнуло моргом, мне действительно стало плохо, и эскулапы очень даже сгодились.
Да и доча забилась в истерике, без дорогой Були она жить не будет! Ну, её доктора успокоили, обошлось без уколов, чегой-то нашептали. За годы нэзалэжности научились обходиться без лекарств - главного дефицита самостийной медицины, всё бабло правители тратят на величие укров да памятники голодомору, до живых этим вурдалакам дела нет. Ко всему ещё орал кот и пытался влезть в сумку, выцарапывая печёночку, но кому уже было до него, вызывать ветеринарную "Скорую" никто и не подумал.
А «Скорая» ещё помогла телефоном городской спецслужбы по вскрытию запертых дверей. Для работы туда привлекли опытных специалистов по рекомендациям ИТУ (исправительно-трудовых учреждений). Хотя они по выпускным характеристикам после отсидки перевоспитались, но мастерства не просидели и не пропили. Вроде как перековали мечи на орала и взламывали запоры уже действительно в законе, помогая людям обрести своё жильё куда быстрее горсоветовской квартирной очереди.
Наш вызов приняли охотно, но любезно предупредили - вскрытие каждого замка обойдётся в 450 гривен (примерно по $65 по курсу), плюс 500 за вызов, итого до 2000 гривен, что составило бы две месячных пенсии нашей Були или порядка $300. При этом сохранность замков не гарантировали.
Мы объяснили, что с замками возиться не придётся, они уже нормально отперты родными ключами, проблема - в щеколде... Дальше домушники в законе слушать не стали, но любезно поделились телефоном другой городской спецслужбы, которая могла помочь нашему горю автогеном, вырезав кусок двери. И цену своей услуги населению там назвали чуть меньшую, нежели домушники, около $250. Но после них пришлось бы ставить новую бронедверь, потребовалось бы с неделю времени и 400-500 тех же вечнозеленых.
Короче, от автогена отказались. Общим собранием соседей решили - если жертвовать, то лучше окном. Тоже не копеечка, современный стеклопакет. Но стоимостью поменьше, да и дверь как защита сохранится. А уж выбить окно – парафия пожарников, это им что семечку лузгануть. К ним и обратились, но, видать, в неудачное время: судя по громкому специфическому стуку и нервному гоготу, у них там завершался финал чемпионата по «козлу» (домино), и наш вызов очень отвлекал от главного брандмейстерского дела. Прознав, что у нас ничего не горит никаким пламенем, то есть, наш дым без огня, они сначала пужнули обжигающей стоимостью выезда их команды, не поняла, пожарной или доминошной, а потом перевели стрелки на МЧС.
В МЧС дозвонились быстро, примотали бравые ребята в камуфляжной форме с красивыми круглыми нашивками на рукаве «МНС Україны» и такими же надписями на спине. Сначала почему-то решила, что они все – Младшие Научные Сотрудники, как и я. Однако позже врубилась: «Мiнiстерство Надзвычайных Ситуацiй».
Один из них приставил выдвижную лестницу к указанному нами окну кухни, взял с собой топорище, из которого в той самой сказке про солдата можно было бы сварить целый казан супа, и отважно полез в атаку на наше окно. Сначала он примерился, с какой силой придется его лупить – и, о, чудо!- окно оказалось открытым.
Эмчээсник отворил его пошире, сбросив с подоконника мамины вазоны с цветами, которые она холила-лелеяла сколько её помню. Дальше он было направился в комнату, на грохот телевизора, но в дверях его встретила Буля. Больше всего возмущенная тем, что помешали глядению сериала в кульминационный момент, да ещё узрела свои горшки зверски растерзанными...
3. Булина внучка
Буля с мамой считают меня папиной дочкой, вроде у меня такой же неуёмный характер. С ними вовсе не согласна – у папки характер очень даже уёмный, на меня никогда голоса не повысит, не пилит и не нудит как Буля с мамочкой. И ничего не боится, мол, всегда боимся не того, никогда не угадаешь. Так нечего и бояться!
Мы вернулись с базара, я всегда помогаю мамочке покупать и тащить. И чтоб не забыла моего Тиграсю. Он, конечно, Вредная, скотина, но мы подобрали его диким. Слишком ему во всём потакали, и он вырос эгоистом. В трудную минуту, когда мы не могли попасть домой и не знали, что случилось с Булей, он думал только о себе и орал о своей любимой куриной печёнке!
В конце концов, когда нам отворил солдат, котяра пулей полетел к своей миске, сглотнул печёнку, которую мы успели положить, и стал требовать ещё, будто рн волновался ха Булю больше всех...
4. Внучкин кот Тигран
Не стану скрывать – люблю куриную печёночку! Про мышиную не знаю – как порядочный кот, мышей не ловлю. У воробьёв печень не отыщещь, у голубей она с горчинкой, да и скока там там той печёнки – мне как лошади леденец. А вот куриная - мягкая, нежная, прям тает во рту!! У моих хозяек, глупых тёток, дурацкая уверенность, вроде люблю есть из посуды. Может, из посуды почище и пофасонистей, но полезней – с земли: сколько приправ и нужных ферментов! Да ещё выдают только на кухне, вроде во дворе у меня кто посмеет отнять – у нас, кошаков, за подобные вещи выцарапывают глаза без базара. Вот и приходится терпеть дикие человеческие ритуалы – на кухне, понимаешь, да из посуды. Пока дадут – всю мою нежную кошачью душу измочалят!
Вот и в этот раз учуял родимую печёночку, когда они только вышли с рынка. Тут уж прятаться не стал, сам к ним явился вроде как с повинной за прошлые удирания, в честь чего выставил хвост трубой, чтоб все кошаки видели – иду жрать печёночку, потом поведаю подробности: петушок или курочка... размер... возраст.
Так втроём проходим двор, входим в парадное, у меня уже началось страшное слюнотечение – ан фиг в нюх: не можем попасть в дом к моей мисочке - мой главный враг Буля заперлась как обычно на защёлку и никого, главное, и меня, не пускает в дом. Моя хозяюшка, девочка ревёт, будто Буля умерла. Я успокаиваю – нет, я бы выл по-другому, траурно, а не вопил как сейчас от негодования и нетерпения: печёночка давно была бы у меня в пузе, а не зря парилась в "кравчучке" - базарной сумке-на-колёсах, названной так в честь первого президента нэзалэжной Украины Кравчука.
... К чёрту собачьи подробности с Кравчуком, нэзалэжностью и прочей лабудой - мне пришлось терпеть целый час, пока удалось влететь на кухню и получить родимую. После этого я умылся, благо летняя отключка нэзалэжной горячей воды меня не колышет, смылся и залёг в кустиках, еще пару часов ощущая в себе эту радость до полного растворения в моём нежном организме. Потом пошёл по делам, набил морду Мурзику, который в моё отсутствие ухлёстывал за моей Чернушкой. Сам получил по морде от этой дуры, погулял и к ночи завалился на соседский коврик, где меня лучше всего видно в глазок той самой прищеколдной двери. Забрали домой, выдали остаток печёночки, из-за которого я и вернулся, да уложили спать в мягкую постельку...
5. Бабушка (Буля)
Сегодня – последняя, 125 серия «Кончиты». По моему 30-летнему опыту мыльных опер знаю, чем кончится: последний муж Кончиты уйдет к служанке Фелиции, дочь Кончиты от Педро съест в её же бассейне крокодил, пущенный в воду коварным Базилио, а сама Кончита, наконец, воссоединится со своим любимым Игнасио, которому почти ни разу не изменяла все 46 лет неудачных замужеств за Паблой, Раулем и еще 10 мужьями. И откроется, наконец, тайна, от кого же из них дети и внуки: Кончита признАется, что почти все её 18 детей и 59 внуков и 132 правнука вроде от разных мужей и любовников – нет, только от него, любимого: у всех одинаковое фирменное родимое пятно на правой ягодице. Такое же, как у него, его братьев и сестёр.
Мои как раз ушли на рынок. Где их наглый кот, Петросян чёртов, или как там они кличут это полосатое исчадье ада, беда на мою голову - не знала, но на всякий случай дверь в мою комнату от него закрыла. В общем, смотрю, наслаждаюсь. Со слухом у меня плохо, но никого нет, включила телек на полную мощность.
В сериале всё произошло как я и предполагала. Разве что муж Кончиты ушел не к служанке Фелиции, с которой прожил последние 23 серии, а к парикмахерше Констанце, что бросила его в 56-й серии. Увы, в самый момент кульминации порыв ветра, что ли, отворил окно в кухне так, что попадали мои вазоны с цветами. Я выскочила к окну, но это был не порыв, а представительный Мужчина в камуфляжной форме с топором.
Ну, камуфляжной формой сегодня не удивишь: в неё экипировано большинство Мужского населения, вроде идёт война. Топора тоже не спужалась – Мужчина смущенно улыбался, а на мой строгий вопрос: «Кто таков? » предъявил удостоверение сержанта МЧС, Павла Николаевича Ованенко. Я его (удостоверение, не Мужчину) внимательно изучила, но там нигде не было сказано, что он может ко мне врываться через окно и бить мои вазоны с цветами. Об этом я его строго уведомила, но он, меня не дослушав, рванулся отпирать дверь – ввалились дочка, внучка, соседи, а всех опережал наглый кот, сразу оказавшийся перед своей миской.
А заплаканные дочка с внучкой, подумавшие, что я, наконец, умерла, вместо радостно броситься мне на шею, занялись проклятым Петросяном, выдали ему куриную печёнку по чёрт знает какой цене, денег некуда больше девать, и он принялся её уминать, вроде бы кто у него отобрал...
Да, не отрицаю, у меня благородный склероз, но не такой же, чтобы я забыла про внучку и дочь, и в конце концов они бы домой попали без непрошенной помощи и битья моих вазонов! Ну, влез бы этот Павел лет 60 тому назад, это было бы очень романтично! Но – всему своё время, время лазить в окна, и время спокойно звонить в дверь или по телефону. Правда, его я отключила, чтобы не беспокоили.
Влом же в мою квартиру с битьём вазонов так не оставлю! Фамилию, имя отчество, звание и номер удостоверения запомнила, за незаконное вторжение в квартиру и цветы они мне заплатят!! А щеколду не сниму и никому не отдам, пока жива. Пусть приделают её к моему гробу и запрут, чтобы никто ко мне не влез, а вот вернутся домой с похорон, квартиру уже очистят!
6... И опять мамина дочка (типа хэппиэнд)
Всё хорошо, что хорошо кончается: мама жива и невредима, окна и двери целы, кот покормлен, довольно помурлыкал, умылся и удрал. Было успокоились, но спохватились: мы же не рассчитались с МЧС за счастливое возвращение домой! Еле дозвонились и пытались выяснить, сколько с нас, побаиваясь, по опыту общения с предыдущими спецслужбами, – во щас нам заломят! Но получили воистину гусарский ответ: - Со стариков, детей и блондинок платы не берём-с!
7... Наконец, американский папа (конкретный хэппиэнд)
Во избежание последующих вызовов МЧС, а вдруг с Булей, не приведи Господь, действительно чего случится, пока моих тёток нет дома, в очередное возвращение домой я перекрепил щеколду так, чтобы её можно было спокойно сорвать легким рывком снаружи. Не вызывая никаких повреждений двери, дверной коробки и, главное, тёщиной фамильной драгоценности - щеколды. Пущай служит старушенции утешением, а двери - украшением. Но не больше!
Пронаблюдал истинную демократию в самом эпицентре её проявления – сан-францисском автобусе №38.
Какой-то синяк долго не мог открыть банку с пивом. Народ вокруг давал советы, обхахатывался, всем было весело. Пока и поскольку у забулдыги, вопреки советам, получилось! Вот тут народу стало не до смеха: видать и тряска самого автобуса, да тщетные манипуляции с банкой изрядно всболтали её содержимое, и когда синяку, наконец удалось вскрытие, он облил пивом многих пассажиров. Потерпевшие отнеслись к инциденту достаточно сниходительно, ничего страшного, всё равно американцы каждый день меняют одёжку.
Кроме одного эдакого дядюшки Тома довольно внушительных размеров в возрасте годов 50. Он встал, попросил женщин отвернуться, принёс всем извинения, в том числе смутьяну, вытащил свой чёрный шланг и изрядно оросил штаны смутьяна. Потом за шкирки вытащил обоссанного из автобуса и остался с ним, видать, для завершения воспитательного процесса..
Что там произошло дальше – не ведаю. Может, деликатный дядюшка Том насрал смутьяну на голову, чтоб не шокировать пассажиров? Али ещё как разобрался? В конце-концов Сан Франциско городишко маленький, каких-то 880 тысяч жителей, со временем узнаем. Не исключено и из свежих завтрашних газет: журналюги народ всюдуссущий, родное разузнают раньше всех.
... Так что демократия вещь классная, за неё стоит и побороться, и выйти на митинг на Болотную с требованием отставки Путина. И когда она восторжествует, и в России любой свободный гражданини сможет открыть пиво в автобусе, всех облить, а другой свободный гражданин его за это обоссать.
По мнению известного украинского знатока футбола Люси Янукович, голландцы столь резво начали игру против немцев, потому как накушались наколотых апельсинов. А потом сдохли и слили как украинские оранжоиды. А что с них взять - оранжевое быдло, понимаешь!
Украина отказалась принять в дар от Швеции к 300-летию Полтавской битвы - бюст Карла XII, мотивируя недостатком места на отечественной территории: число памятников только своим лузерам превысило все мыслимые пределы (Шевченко, Петлюра, Бандера, Черновол, Стус, Шухевич и т. д.).
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!