Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Все векселя - давно просрочены, провода - поголовно обесточены, лихие оптимисты - озабочены, вместо дорог оказались обочины, вместе с веслами пропали уключины: считай,как хочешь,мы - изрядно вздрючены". Юрий Татаркин, перл №12 за 07.01.07
Сегодня я изрядно вздрючен – Веслом огрели без уключин. Очнулся, битый, на обочине И мОзги в репе – обесточены.
Но, может быть, они просрочены? Или свернулись с жару-пылу? А тут еще штаны промочены... Да так и надо мне, дебилу!
"Смеркалось,все сморкались, холодком потянуло с реки; на природу называется вырвались, козыряли : на подъем,мол легки. Вот и сидите под дождем,романтики, тщетно пытаясь спасти костер. Переизбыток теории,- недостаток практики, а в кустах ехидно ухмыляется бобер". Юрий Татаркин. Перл № 7 за 28.11.06
РОМАНТИКА ПО-ТАТАРКИНУ
В кустах ехидничал бобер, Который раньше всех допер О бреде умозаключений Как об источнике мучений.
И мерзли в холоде реки Костер спасая, дураки. Чихали, кашляли, сморкались... Пока по пьяни не усрались.
"Приду,собакой обездоленной, в колени теплым носом ткнусь. Глаза в глаза - назойливо и преданно, и на любую кличку отзовусь". Юрий Татаркин. Перл № 4 за 29.06.06
ОТКРОВЕНИЕ
Наперекор сбесившейся судьбе, Приду собакой обездоленной к тебе. Синюшным носом между ног воткнусь И от умиленья обоссусь.
Из миски выжру тухлую котлету, Спихнув с души невыносимый ком: Чем быть брехливым, словно пес, поэтом, Порядочнее быть нормальным псом.
Эх, и сколько же прЫнцев сражено золушкиными туфлями! Первым таким прЫнцем, известным истории, стал древнегреческий философ Сократ, которого молодая супруга Ксантиппа частенько поколачивала туфлей по голове.
Передача «Давай поженимся!» Вопрос жениху: - А с какого свидания Вы разводите девушку на секс? - По-разному – когда на первом, а когда и на последнем. Ну, не отпускать же её так...
Федерация футбола России требует от УЕФА перенести предстоящий матч с командой Израиля на субботу, твердо рассчитывая на победу за неявкой соперников из-за шабата.
Михаил Денисенко - патриарх Филарет непризнанной РПЦ Украинской православной церкви Киевского патриархата, специальным постановлением Синода был расстрижен в черные монахи за раскольничество и прнебрежение к канонам РПЦ.
Вот и во время торжественного приёма, посвященного инаугурации Януковича, он нарушил Великий пост. Вездесущие папарацы засекли Владыку в момент страшного оскоромления, когда он, притырившись в одиночестве и полностью скрывшись под головной накидкой, хавал во все щёки буженину, запивая её коньяком; Сало, запивая самогоном, и жирную дунайскую селёдку, запивая Золотым Шампанским.
Если б он при этом не рыгал оглушительно на весь Украинский дом, может, его б никто и не приметил. Но поначалу приняли его Божественный рыг за раскаты салюта. Однако салют скромной церемонией инаугурации предусмотрен не был, и так еле наскребли на торжество из казны, дочиста обворованной Тимошенко: Жуля врагу не оставила ни копейки, да ещё долгов на десять грядущих поколений украинцев. А потом выяснилось, что таки не салют, а святейший Владыко не устоял перед соблазном халявы. Да и какой спрос с бес-совестного попа-расстриги?
Впрочем, Всемилостевейший Господь наш простил грех, который раб Божий (и своего желудка) взял на свою христианскую душу во имя Отца, Сына, Святаго Духа и нового Президента Украины. Да есть важное смягчающее обстоятельство к прощению: Филарет в самой родной ипостаси раба Божьего Мойши явлется иудеем, а буженина, Сало и жирная дунайская селёдка были закуплены специально для него заместительницей Януковича по партии Анной Герман в кошерной лавке при киевской синагоге Бродского.
... В общем, иншалла – на всё воля Аллаха, Великого и Всемогущего! Аллах акбар во имя Аллаха! Милостивого, Милосердного! Потому как нет бога, кроме Аллаха, а Мухаммад - Его раб и Посланник! ХВАЛА АЛЛАХУ - ГОСПОДУ МИРОВ!
1960 - Провозглашена независимость от Франции Кот-д’Ивуара. Независимость принесла свой лучший плод спустя целых 18 лет: в стране родился Дидье Дрогба – лучший нападающий лондонского «Челси», 3-кратный чемпион Англии, обладатель Кубка и т. д. , и т. п.
В коктебельском доме-музее Максимилиана Волошина выполнял реставрационные работы художник Виктор Михайлович Супков из Днепропетровска. Вестимо, платили ему за это не очень, искусство в нэзалэжной Неньке ещё по советской традиции финансируется по остаточному принципу - соответственно месту в жизни. К примеру, в советское время доклады всякого рода персеков - от районного до Генерального - завершались ритуальной концовкой: "А теперь за культуру...".
Судя же по одухотворенному лицу и потрёпаному прикиду Виктор Михайлович был человеком Чистого Искусства. И евойная Муза, тёзка Лили Брик, несомненно, тоже уважала Чистое Искусство. Иначе бы они давно разбежались, а не прожили вместе лет 30. Но кормить семью - свою и взрослого сына - всё равно надо: кушать хотят все, и Лиля приставила Мэтра к делу: после работы в музее выставляла его на набережную - рисовать масляные портреты желающим из публики. Дорого.
Таким образом, Муза художника была по-современному практична, и по совместительству с музицированием ему была и его менеджером, договаривалась с клиентами о размерах произведения искусства, времени его творения, наконец, гонораре. И как менеджер организовала ему художественную мастерскую на площади перед музеем. А почему перед музеем?
Во-первых, чтобы в коктебельскую жару Мэтру не приходилось далеко тащиться от места основной работы, одних только причиндалов у него набиралась несколько нехилых челноковых сумок, все дела: мольберт, краски, рамки, стульчики для себя и модели, большой зонт от солнца.
Во-вторых, он и его натура оказывались в ауре великого Максимилиана Волошина в творчески активной точке, интуитивно выбранной Максимилианом для дома на самом берегу Коктебельского залива, посредине дуги Карадагского хребта. Хотя, если отбросить понты, малоизвестный Супков как художник был куда круче раскрученного Максимилиана. Впрочем, славного не столь акварелями, сколь другими художествами, как-то: поэт, публицист, тусовщик, и т. д., и т. п. Эмержентность, однако!
Первой обратила внимание на художника моя глазастая дочь, которая рисует, на сколько хватает усидчивости. Да и дед был архитектором-художником, мама - художница, чтоб не обидеть, выше средней руки. А кузина с моей стороны, Юлия Кисина - та вообще признанный в мире крутой мастер чего-то очень концептуального, некоторые работы представлены в мюнхенской пинакотеке, музее Прадо и т. д. Так что определённая наследственность и предрасположенность к живописи у дочери наличествовали.
И во время обычного променада по набережной Коктебеля я бы прошёл мимо, но она меня задержала - художник как раз рисовал портрет с натуры. Не очень красивой девахи годов осьмнадцати с тупой мордой. Сразу бросилось в глаза - мастер не просто "схватил" внешность, но и облагородил тупую физию модели некой одухотворённостью, вроде бы при позировании она не рассматривала гламурный журнал мод, а читала "Алые паруса" А. Грина. Да по портрету можно было увидеть, как бы выглядела эта физия в натуре при хоть каких умственных упражнениях.
Главное же, на портрете присутствовало нечто, отличающее работу живого Мастера от самой удачной цифровой фотографии, даже при максимуме фотошопной обработки. Потому, видать, живое творчество - ЖИВОпись, а фоткание - фотоСЪЁМКА. Папаша-крутэлык модели вряд ли знал эту разницу, и, обливаясь потом от зноя и многих лишних килограммов, подгонял мэтра, типа, отец, давай побыстрее - доплачу за скорость.
Тут уж я, сам человек искусства, не выдержал и вмешался, попытавшись довести до заказчика пушкинскую максиму про служенье муз, не терпящее суеты. Но сразу вызвал вопрос: а ты кто такой, что ты понимаешь в искусстве? Как мог объяснил: понимаю-не понимаю, а рыло очень даже могу начистить и, если закажешь потом свой портрет, придётся сильно доплатить за реконструкцию нормального вида.
Кажется, я выступил убедительно, крутэлык взял там-аут и отвалил на полчаса, а я остался с его дочерью, которую рисовал Мэтр, и своей, которая наблюдала за работой Мэтра. Ну, не скажу с профессиональным, но с достаточно аматорским интересом. Зато моё выступление художнику понравилось. Он, хотя и был увлечён работой, но краем уха внял нашу беседу с крутэлыком об искусстве, и сразу ко мне расположился душой, хотя меня даже ещё не видел.
Зато его Муза-Лиля увидела, и не столько меня, сколько малую, и спросила, хочет ли она, чтоб её тоже нарисовал Виктор Михайлович? Малая изобразила аристократический пофигизм, и переадресовала вопрос ко мне - ну, если папа захочет, тогда так и быть...
Папа, вестимо, захотел. По польской линии у нас были портреты предков лет за 300, но пропали во время революций и войн, щедро доставшихся нескольким поколениям нашей семьи от XIX-го и XX-го столетий. Сохранился единственный портрет маслом в девичестве моей прабабушки, соответственно прапрабабушки дочери, они были похожи друг на дружку как две типовые 5-этажные панельные хрущобы самой массовой серии. Кроме того, захотелось восстановить семейную традицию да порадовать краковскую родню, сохранившую прабабушкин портрет.
В общем, я вступил в переговоры с Музой-менеджером-Лилей, в которые, когда зашла речь о гонораре, вмешался Мэтр и потребовал скидки - в предвкушении творческого кайфа от рисования сразу глянувшейся модели. Деньги всегда портят отношения, вспыхнула лёгкая семейная ссора. Я отскочил, чтобы не смущать ранимых людей искусства. И заранее принял любые условия, но договорились на условиях Мэтра. Правда, мы уезжали через пару дней и не вписывались в творческое расписание этих дней, но Муза-менеджер-Лиля организовала сеанс уже на завтра, не забыв взять задаток.
Увы, когда мы пришли в назначенное время, никакого художника не было и в помине, мы уже хотели уйти, но малая настроилась на позирование и расстроилась, когда оно гавкнулось, да попросила подождать ещё. Оказалось, не зря, появилась Муза-менеджер-Лиля, извинилась: Виктор Михайлович задержался на работе, и принялась выносить из музея необходимые стульчики, инструменты и прочее техническое обеспечение творческого процесса. Тут подоспел Мэтр, и процесс пошёл.
Конечно, я сомневался, что моя непоседа выдержит несколько часов позирования, да ещё, пусть уже и не в полуденную, но всё ещё сильную жару. Однако очень уж хотелось портрета, и она в целом выдюжила. К тому же Мэтр развлекал своим эксцентричным поведением: творил очень эмоционально - страдал, когда не получалось желаемое, с одними только глазами бился с час. А когда получилось задуманное, вскочил, и аки Пушкин, поймавший удачную рифму, забегал, причитая: - Ай да Супков, ай да сукин сын!
Я приносил художнику, его Музе и модели воду и мороженое. Модель с благодарностью принимала, Мэтр согласился только на воду. Удар мороженым принимала на себя Муза-менеджер-Лиля, чтобы Виктор Михайлович не охладил творческого экстаза.
Ну, я иногда позволял себе вмешаться, как-никак был Тем-Кто-Платит, после обсуждений замечание принималось или отвергалось - два настоящих интеллигента всегда придут к консенсусу, это не жлобы Ющенко и Тимошенка, не сумевшие договориться о распиле государственного бабла и угробившие страну...
А мы наш общий труд благополучно закончили, осталась единственная проблема: масляная краска должна была сохнуть на открытом воздухе несколько дней, но Мэтр предупредил: если вдруг чего-то размажете, знаете, где меня найти, поправлю. И показал в своих альбомах рамку для портрета вместо временной, в которую поместил свой опус. Увы, по цене оказавшейся почти сопоставимой с ценой холста-портрета.
Но вопрос с рамкой решил уже в Киеве, а в Коктебеле оставшиеся пару дней имел другую мороку - высушить портрет. Оставлять в номере боялся - вдруг краску случайно размажет горничная при благородной попытке стряхнуть пыль, прилипнет старый паучок, преследуя молодую муху, да и сама муха - дочь окажется под мухой, и т. д. В конце концов решил держать портрет при себе, носился с ним как с писаной торбой - на пляж, в столовую - чтобы не сводить с Него глаз...
Не сводили глаз и окружающие - нравился. Да всё меня спрашивали: - Вы - автор портрета? - Нет! Но соавтор модели, с которой рисовали.
Летнее время в Крыму – сезон охоты всяких мошенников за лохами. Главное же занятие, как положено издревле на Святой Руси – воровство, и одна из проблем отдыхающих – куда заныкать бабло, чтобы не обчистили.
Мы эту проблему решили, может, для воров и банально, но для себя – оригинально: поделили бабло пополам и засунули в мою и дочки (14 годков) подушки из синтапона.
И в один из моментов нашего активного отдыха, когда мы с дщерью метали подушки друг в дружку, вошла ейная матерь и возмутилась: - Чем эт занимаетесь перед сном? Малая: - Швыряемся деньгами!
УКРАИНСКАЯ ПРАВДА ИСТОРИИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА (с иллюстрацией)
По http://www.ng.ru/titus/2009-04-09/1_filantropia.html
Львовский врач-терапевт Василь Кобылюх в телепередаче «Феномен Украины», показанной по Севастопольскому телевидению, авторитетно заявил: Ной был украинцем и жил в Атлантиде. Его потомки, уцелевшие после Великого потопа, расселились по Евразии. Сама Атлантида, кстати, находилась не в Атлантическом океане, не на острове Крит, а в районе нынешних Карпат. Там прятались от Великого потопа праукраинцы, спасенные Ноем, 650 тысяч лет назад.
Ной, считает ученый, это великий украинский руководитель, государственный муж и спаситель. Перед потопом он всем объявил: "Будуйтэ човны!" (укр. - стройте лодки), потому что неожиданно растопится ледяная скала и будет потоп. И народ действительно спасся: на Подолье, в Киеве и в Карпатах. После потопа украинцы стали расселяться повсюду по опустошенной потопом Земле, дали начало многим племенам и народностям, живущим ныне по берегам Дуная (так исказили ДуНОЙ - река сразу была названа в честь украинца Ноя).
Украинцы поселились в Сибири, в Индии. В Гималаях есть горы Двакута, Трикута и Чотырекута, что по-украински значит два, три и четыре угла. В Индию украинцы принесли и свой язык, который потом назвали санскритом. Жили украинцы и на Японских островах. Носили, утверждает ученый, характерные казацкие чубы, которые, кстати, можно и теперь наблюдать на головах самураев. В японском языке до сих пор сохранились слова, созвучные украинским. Например, большого умного человека называют кеньдзеро. А в Украине есть депутат Ярослав Кеньдзер. Проникли украинцы и в Мексику, где дали начало ацтекам и инкам.
Правильное название homo sapiens – homo ukrainec. А вот, например, город САЛОники в Греции. Очевидно же, что названием он обязан САЛУ. А кто такой царь Соломон? Лжеученые и псевдоисторики исказили его истинное имя – САЛОман. Вот так они безбожно переврали и остальную историю человечества, но теперь этому беспределу благодаря самоотверженности львовского врача-терапевта Василя Кобылюху пришел конец.
... И ваще, что это такое – Земля? Нет, не просто Земля, а Украинская Земля. Кстати, так называемый Большой взрыв, от которого образовалась наша Вселенная, устроили украинские праученые, перепив горiлки.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В гниленьком гробу ломая доски, Из могилы лезет А.Твардовский. От событий нынешних херея, Написать поэму про еврея, Что отличный воин в этой терке - Русский богатырь Василий Теркинд И пока он прет в огонь и дым, Эрец-Исроэль непобедим.
ЭКСКЛЮЗИВ ДЛЯ «Анекдотов из России» БАЗАРНОЙ ПЕРЕПАЛКИ ПРОМЕЖДУ ДВОМЯ МАЙДАННЫМИ РИВАЛУЦИНЕРКАМИ
Во время выступления на дрогобычском (прим. А. – уже смешно!) евромайдане коммуно-фашистка Ирина Фарион назвала киевский Майдан до его разгона в ночь на 30 ноября технологией власти и заявила, якобы в этой технологии участвовала и скандально известная украинская певичка Руслана Лижиочко.
Та, вестимо, себе в ответе не отказала:
«Я не привыкла отвечать на политические заявления, но чувство большой несправедливости заставило меня отреагировать на ложь, озвученную Ириной Фарион. Депутат от "Свободы" совершила эту несправедливость, когда попыталась присвоить своей партии достижение (прим.А. – над которым регочет мир) миллионов (прим.А. – где она столько насчитала?) украинцев - наш Майдан", - ответила Руслана.
"Госпоже Ирине как профессиональному политикану трудно понять, что подлинную историю творят не коррумпированные депутаты, а гражданское общество, национально сознательная творческая интеллигенция и, наконец, весь народ. Как и другие представители политической верхушки, она боится оказаться ненужной, когда народ, как это и должно быть в по-настоящему демократическом государстве, возьмет власть в свои руки и откажется от услуг неверных и лживых политиканов", - считает певица.
"Не так давно сама госпожа Фарион, пытаясь скрыть от журналистов правду о своем коммунистическом прошлом, заявляла, что орлицы НЕ исповедуются перед гиенами. Госпожа Ирина, вынуждена вас исправить: вы не орлица, а скорее курица - такая же несвежая и посинелая, как те, что лежали на полках гастрономов при советской власти. Той советской власти, которую вы так упорно обслуживали, когда были молодой комсомолкой и членом КПСС. Причем обслуживали не только в партийно-политическом смысле - весь Львов знал о том, как вы были подстилкой главы Красноармейского райкома КПСС города Львова. Он, кстати, был уроженцем славного российского города Смоленска - и отнюдь не этническим украинцем", - говорится в тексте заявления.
"Поэтому на вашем месте, госпожа Ирина, я бы хорошо подумала, прежде чем безосновательно обвинять в чем-то лучшую певицу страны (прим.А. – почему-то до того невостребованную, что высунулась на Майдане), единую истинную победительницу Евровидения от Украины (такая же кривая гримаса истории, как и украинская нэзалэжнисть). В отличие от вас, я прокладывала свой творческий путь не деньгами и сексуальными услугами, а своим талантом, энергией и тяжелым трудом", - утверждает в своем заявлении певица (прим.А. – для пиара частенько забывавшая надеть трусы).
"Госпожа Ирина, я не требую от вас извинений и не прошу забрать свои лживые слова обратно. Просто потому, что они - ваши слова - уже просто никому не интересны. Вы окончательно превратились в грязную интриганку с сомнительным прошлым, а высказывания подобных людей меня просто не интересуют", - резюмировала Лижиочко.
Фарион тем не менее не заткнулась, а отбрила:
«Самоотверженно трахая главу Красноармейского райкома КПСС города Львова – смолянина, москаля, я живота сваго и места ниже его не щадила. Бо изматывала живую силу и портила технику (сексуальную) коммуняке, приближая нашу нэзалэжность. А ты, сука, ебёсся с любым согласным майданщиком, если тебе удаётся его подпоить. И ты ещё ответишь перед народом за эпидемию триппера твоего имени на Майдане, являясь бактериологическим оружием преступного режима. Я вон пару раз, укрепляя связь с народом, перепихнулась с хлопцами с Майдана – так сих пор не могу вылечиться, хотя меня пользуют врачи берлинской клиники «Шарите» - той же, где уже 2 года лечат Тимошенку, успешно спасая от суда за воровство и убийства».
Что ж, подождём их личной встречи, как они вцепятся в патлы друг дружки. Исход предсказать трудно: У Лижиочко преимущество в молодости и силе, у Фарионши - в изворотливости да лысая.
1506 - Литовцы побеждают крымских татар в Клецкой битве. А не пригласить ли их современным украинским властям для борьбы с татарскими самозахватами крымских земель?
Лучший гольфист всех времён и народов, чемпион и самый богатый спортсмен мира Тайгер Вудс высокоморальными американскими СМИ был широко изобличён в многочисленных супружеских изменах, которым предавался в свободное от пуляния мячика время. Однако адвокаты сумели доказать, что Тайгер ни в чём не виноватый, а сексоголизм – социальное заболевание богатых, которые тоже плачут.
Для излечения от этого тяжёлого, но приятного недуга чемпион-сексоголик был помещён в спецклинику, где профессионально подготовленный персонал затрахивает пациента до полной импотенции. Да так, что ему и мысль о сексе в голову или ещё какие места категорически больше не приходит.
... И вот спустя пару месяцев Тайгер вышел из клиники, весь из себя вылеченный, и американское телевидение организовало яркую публичную церемонию извинений перед родными, близкими, друзьями... потерпевшими и другими лицами, вовлёченными в секс-скандал.
Тайгер проникновенно извинился перед родителями, искренне – перед супругой и детьми, возвышенно – перед американской публикой, и т. д., и т. п. Но с особой теплотой он обратился, таинственно подмигивая, к большой группе своих подружек разного возраста, цвета кожи и калибра, занимавшей первые ряды конференц-зала. Он всё время посылал им страстные воздушные поцелуи, и, как потом поделился с корреспонденткой телеканала, испытал непрерывный оргазм.
... В целом передача шла три часа, но из них чисто извинения Вудса не превысили часа. Остальное телевизионное время заняли рекламные паузы спонсора передачи - крупнейшей в мире фармацевтической компании Пфайзер, лидера производства «Виагры».
Впрочем, Тайгер оставался на экране и во время этих пауз – уже в славном качестве рекламного лица фирмы.
«Опять какая-то зараза Сходила мимо унитаза» Н. Рубцов. «Уборщица рабочего общежития»
Покойный тесть, земля ему пухом, был заядлым преферансистом. Играл слишком азартно и всегда проигрывал, приговаривая: - Меньше внукам достанется, пусть зарабатывают сами.
Только раз в жизни он крупно выиграл, но был этим очень опечален: - Всё, хлопцы, дурная примета – скоро потеряете партнёра.. И через два дня умер от третьего инфаркта.
Покойная теща относилась к его увлечению, мягко скажем, прохладно: и деньги из семьи, и то сам черт те где пропадает, приходит желтым и прокуренным, а если играет дома, приводит буйную шоблу.
Правда, попервах шобла собиралась сама, вроде невзначай. Сначала появлялся кто-то первый, ну, там с букетиком цветов или коробочкой конфет. Типа, проходил мимо, захотелось вас проведать… Затем примерно так же вскорости появлялся второй, потом и третий заглядывал на огонёк. А тесть вдруг резко становился нежным и ласковым: - Мамусык, а шо если мы с братами, раз уж так совпало, собрались, запишем пару пулечек? Чмоки-чмоки-чмоки-чмоки!
Но потом тёща эту фишку просекла, выскакивала первой и каждого визитёра привечала словами: - Лёлика нет дома! Тот выглядывал из-за спины: - Как это нет, да вот он я! - Я сказала – нет! Значит – нет! И не выдумывай черт те что, не делай из меня лгунью!
Ну, голь, особенно картёжная, на выдумки хитра. Тесть приспособился упрашивать тещу через меня, просил походайствовать за него, поскольку я был в авторитете как образцовый муж и преданный отец - в отличие от зятьёв со стороны старшей дочери.
Тесть же перед уговарами выдавал мне расширенный список потенциальных участников, а тёща отбраковывала лишних по своим соображениям. Вообще-то она говорила по-русски, как никак больше 20 лет с 1936 года проживала в Москве. Но для побурчать-поругаться переходила на украинську мову, родную с босоногого детства.
… Так одного партнёра она не допускала до игры в её доме на пушечный выстрел, с мотивировкой: - Оцього пузатого – геть! Сцить повз унiтазу, потiм мокрi слiди скрiзь увесь хол! (укр. – «Этому пузатому – отлуп! Ссыт мимо унитаза, потом мокрые следы через весь холл!»).
1 апреля заслуживает быть Днем Юмора уже только из-за того, что в этот день родился Николай Васильевич Гоголь, и в этом году – 200-летие.
Для юмористического сайта – важное событие, потому как если вся русская литература вышла из гоголевсой шинели, то русский юмор – от гоголевской свиньи с украинского хутора близ Диканьки.
Гоголевский юбилей собираются пышно отметить на Украине, где он родился, вырос и где действуют многие герои его произведений. И, вестимо, в России – как выдающегося русского писателя.
С одной стороны, на Украине повернулись к Гоголю. Потому как мыльный пузырь по имени Шевченко, назначенный Берией-Сталиным в гении намбэван украинского народа, лопнул. Уже более-менее мыслящие современники разобрались, что вирши его на уровне сельского графоманства, в живописи он в какой-нить Франции оказался бы в десятой тысяче, а как личность... Одним словом, доказал: з хама нэ будэ пана. По-своему несчастный индивидуй, возводить такого в свои «гении» за неимением ничего лучшего способна только фальшивая лузерская нация.
Но тем не менее, сраная украинская власть (говорю не о нормальных украинцах - любим Гоголя!) в поисках оправдания величия Украины ищет хоть какие-то примеры, способные вздуть это величие. Нет ничего путнего, разве что современный действительно гениальный поэт Моисей Фишбейн, прикольно объявивший себя украинским националистом.
И нацики чешут репу: то ли Мося прикалывается по пьяни (ну, любит он это дело!), то ли издевательски стебается. Ну, дали ему премию лузера Стуса, уже вздутого в Герої Україны. А госпремию имени коллеги Т. Г. Шевченка – вроде совсем уж негоже немецко-израильскому гражданину.
А пока суд да дело, решились приватизировать Гоголя, сделать все таки из него вэлыкого украинского писателя по своим понятиям, хотя разве он не таков, тем боле писал на русском – мировом языке, отвечающем масштабу гоголевского таланта.
И вот самостiйное аж нэзалэжное ворьё принялось тырить Гоголя. Перевели с великого могучего, на котором писал классик русской литературы, на муву - убогий польский диалект, суржик. Вроде жители страны настолько не знают русского, что не могут прочитать Гоголя в оригинале, хотя в отупляющих школьных программах его отнесли к «iнозэмным пысьменныкам».
Перевели на украинский язык многие его сочинения, в том числе "Тараса Бульбу", и везде, где Гоголь пишет о славе русской земли, русского народа, русского товарищества, вере православной,- они всюду изменили слово "русский" на "украинский".
И этой фальшью тоже пытаются доказать, что лузерская так называемая украинская нация не была придумана презренными в Польше львовскими интилихентами, а существовала давно, в том числе приписав себе и козацкий бандитский интернационал.
Назовём вещи своими именами: внаглую искажается историческая правда и оскверняется гоголевское наследие холуями зарубежных хозяев. Ради продвижения их геополитических интересов.
Конечно, Россия вполне бы смогла схватить за руку воров и примерно наказать, вплоть до уничтожения тиражей фальшивок и нехилых штрафов виновных. Это – вопрос чести и уважения памяти гения русской литературы. Но – страна не в силах уследить за миллиардами кубов стыренного Украиной газа, куда уж там до нескольких, пусть и ключевых, строчек Гоголя.
... Почему пишу об этом на «Анекдотах из России»? Да потому как Ненька по сути своей – большой исторический и геополитический анекдот, и все, что творят нынешние вожди "вэлыкой" нации – анекдотично. Но, грустное и смешное рядом, и самое печальное, что эти козлы вроде не понимают, сколь смешны. Ну, может и понимают, но главное - грошi.
Наконец, чего стоит уже только их маниакальная мантра, они это серьёзно - ротом:
«Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося! »
По материалам http://www.lenta.ru/news/2009/11/02/marco/)
Директор департамента финансов министерства обороны Украины Иван Марко в эфире программы с издевательским названием “Новая армия” на Первом национальном телеканале в открытую рыдал: из-за хронического недофинансирования вооруженных сил солдат "не во что одеть и нечем помыть", а финансирование войск находится на уровне восьми процентов от требуемого.
Из них почти всё уходит на голодную жрачку, нищенское денежное содержание и оплату коммунальных услуг, да и то зарплату безбожно задерживают, а за долги по коммунальным услугам уже можно описать всё армейское имущество. Наблюдается массовый падёж рядовых (им нечего жрать) да дезертирство прапорщиков (им уже нечего воровать).
Понятно, с одной стороны, у великої української дэржавы нэма грошей, а с другой, может, в этом великая сермяжная правда а ля Васисуалий Лоханкин, действительно, кому он нужен, этот Васька? На хрена Украине армия?
Соседи не нападут: Россия с ужасом думает о времени, когда охлявшие украинцы попросятся обратно, Польша боится того же, Молдавии своих кормить нечем...
От Румынии свои территории Украина защищать и не думает - и так уступает по первому же кивку ЕС. Вон уже кусок у острова Змеиный придурок отдал Румынии, чтобы выглядеть в глазах эуропэйцев пай-мальчиком.
Собачий конец Петлюры, тоже, кстати, бухгалтера ему не в пример – тот, убегая, вообще отдал Буковину, Галицию, целые области Украины за спасение своей шкуры. И что, спасло его это предательство, когда Симон Шварцбурд пристрелил этого мерзавца в Париже и был вчистую оправдан судом присяжных.
А дружил бы с Россией, коззёл, Черноморский флот матушки расчехлил хотя бы средний калибр у Змеиного – хрена бы эти мамалыжники туды сунулись вместе со всей трусливой НАТОй, которая больше всего боится боевых действий, а как умеет воевать, видим в Ираке да Афгане.
Для защиты же населения от стихийных бедствий хватит МЧС, а войны с внутренним врагом – народом Украины - внутренних войск МВД. Вот уж эта армия цветёт и пахнет, её, родимую, холят да лелеют. Как главную надежду «отцов» и «слуг народа», когда он совсем озвереет от страшной житухи, в которую его загнали оранжевые радетели.
Уж они-то прекрасно понимают, что объявленный ими украинским народ на самом деле русский, пусть и его ополяченная, тупиковая ветвь развития. А что такое «русский бунт, бессмысленный и беспощадный» ((с) Пушкин), они знают не понаслышке из историй жестоких народных восстаний в Малолоросии.
Например, та же «Колиивщина-1768», когда были вырезаны десятки тысяч польских шляхтичей с семьями и челядью, а потом уничтожено примерно столько же украинских селян и казаков, восставших против польского гнёта. Кстати, названия восстания произошло от слова «колiй» (укр.) – профессиональный забойщик скота.
Самый же большое «сражение», на которое оказалась способна современная укровская армия,- пеший рейд по Крещатику, когда наступил последний парад Ющенки как головнокомандуючего в день 18-летия сраной нэзалэжности.
Этот последний фасон хоруживского придурка влетел нищей казне в $20 млн, которых сейчас так не хватает на лекарства от даже родного украинцам свиного гриппа. Следующий президент вроде уж должен быть более вменяемым, больший придурок вряд ли отыщется и в парады играться не станет.
Да вряд ли сможет, если и захочет: остатки украинской армии к 19-летию идиотской нэзалэжности сами собой рассосутся, как её предшественница, никому не нужная УПА, когда лишилась западного содержания. Начало же полной ликвидации армии уже положено: под благовидным предлогом эпидемии свиного гриппа отменён осенний призыв в армию.
В общем, не в столь отдалённом будущем о великой армии нэзалэжной Неньки будут еще долго напоминать взрывы да пожары на брошенных складах да кучи неприбранного самостийного говна на плацах для парадов в честь дня нэзалэжности Неньки.
... Об этом мне с горечью поведал старый коллега, майор РВСН в отставке, когда мы этим летом плавали в Вишенки и по старой памяти квасили в честь нашей встречи, может и последней. И всё сокрушался, что Украина получила в наследство от СССР мощную 700-тысячную группировку передового базирования, с тысячами современных танков, самолётов, ракетно-ядерным комплексом, которая могла смести НАТО в три дня да войти в Эуропу по самые Нидерланды. И с горечью не понимал: как это всё можно было просрать за каких-то 18 лет, вроде как к совершеннолетию дэржавы?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Кто же спорит, шахматы умная игра, но серьёзное увлечение ими ведёт к столь же серьёзному помутнению рассудка. К примеру, вон чего вытворял покойный Бобби Фишер, пока не остыл в Исландии. А закидоны Корчного, когда он в матча претендентов под столом колотил Петросяна по ногам да обливал его кофеем? Или Крамник, во время матча с Топаловым зассавший так, что перед каждым ходом бегал в сортир читать сэмээски от Карпова...
Наконец, Гаррик Каспаров, продувшийся в шахматах, ринулся за адреналином в политику и опнулся уже до того, что поехал в гости к Саакашвили. Судя по бзикам, тоже великому шахматисту...
... Мне тоже как-то довелось встречаться с одним шахматистом, сильным - до психопатии. Он играл белыми и, чего уж там скрывать, первым начал, потому и получил по заслугам.
Играли мы на первенство Зализничного района Киева на уровне где-то кандидатов в мастера. Мне подсказали ключ к нему – вывести его из равновесия (ходами на доске, разумеется!). Я перестарался, и в самый напряженный момент партии он вскочил и замахнулся на меня доской, попытавшись дать по голове.
Благо шахматами я никогда специально не занимался, дабы РАБОТОЙ не опошлять ИГРУ. А вот боксом – таки да, хотя по иронии судьбы мой тренер Федченко-Дубровин любил играть со мной в эту древнюю игру. И, может, чтобы не потерять шахматного партнёра, уделял мне немало внимания в боксе.
Увы, это в евклидовой геометрии параллели не сходятся ни при каких условиях, ни за какие бабки. А в жизни - наоборот, сходятся часто. Вот боксёрская подготовка и пригодилась мне в упомянутой шахматной встрече на первенство Зализничного района Киева – от доски по голове успел уклониться, и тут же нанёс акцентированный боковой в челюсть, отчего соперник перелетел пару соседних столиков, порушив позиции у нескольких участников первенства.
Впрочем, своим полётом особого ущерба он никому не нанёс, позиции восстановили по памяти, для надёжности сверив с записью в протоколах партий. И в нашей партии тоже, где у меня при примерном равенстве позиций возникло громадное превосходство во времени – буйный соперник уже "повис" на флажке.
Однако партию завершить не удалось. Судья, несмотря на все просьбы зрителей, не открыл счёта как положено при нокдауне - 1, 2, .. , 9, OUT! Тем не менее в связи с невозможностью соперника продолжать бой, мне была присуждена победа техническим нокаутом.
И я потом много думал: а включать ли эту победу в свой послужной боксёрский список? Если – да, то в какой весовой категории? Пока этот вопрос не решил.
Но когда придёт время издать книжку «Мои избранные шахматные партии», эту обязательно включу. Такого в шахматах щэ нэ було, вот запись этой партии, начиная с 36 хода белых: .... 36. Cf8-b4. После этого хода белые забывают нажать кнопку часов -?? (так обозначается явный зевок). Черные надолго задумываются над очевидным ходом конём - а куда спешить на чужом времени!! (обозначение!! — отличный ход, демонстрирующий мастерство шахматиста).
По правилам я не имел права подсказывать чего бы то ни было сопернику, в том числе и про часы. Белые же нарушили правила: - Сколько можно думать над единственным очевидным ходом – вы уже потеряли столько времени! - Не своего! (!!).
Соперник глянул на часы, всё понял, с ужасом нажал, наконец, кнопку, включив моё время, и лишь тогда я быстро сделал тот самый ход конём, не забыв про кнопку со своей стороны.
И тогда на ход черных: 36.... - Кb6, белые своим 37-м ходом... хватают доску и пытаются нанести неожиданный удар по голове -!? (ход, упрощающий выигрыш соперника в теоретически проигранной позиции).
Черные отвечают уклоном влево и наносят сокрушающий правый боковой удар -!! (отличный ход, демонстрирующий уже боксёрское мастерство шахматиста).
1846 - США отвоевали у Мексики поселение Йерба-Буэна. В январе 1847 года оно было переименовано в Сан-Франциско. Оказывается, по-старому я - йерба-буэнист!
Саакашвили перешёл на сторону оппозиции, возглавив акции по своему свержению. Он добивается отставки в Вашингтоне, однако Обама не торопится уволить лузера, пока не подберет на его место хоть как вменяемого индивидуя. Увы, в стране таковых не осталось: все мало-мальски разумные грузины давно хорошо устроены в России.
... Данелия, Цискаридзе, Сванидзе, Церетели, Гвердцители, ... – имя им легион! Да?
На случай избрания Маккейна-Пэйлин, в Американскую конституцию добавлена 28-я поправка: если в вице-президентах США оказывается женщина и президент умирает на своем посту, вице-президента живьем хоронят вместе с ним. Жестоко, но справедливо: иначе, став президентом, неистовая Сара похоронит весь мир.
ПЕРВЫЕ ЗВОНКИ… Из серии «Вспом’янула баба як дiвкою була».
"Позвони мне, позвони… Позвони мне, ради Бога" Р. Рождественский. Песня к кинофильму "Карнавал"
Увы, в моё послевоенное детство не было никаких там компутерных игр, электронных игрушек-роботов и т. д. И ваще игрушки промышленного изготовления были редкостью да недопустимой роскошью. Но мы не унывали.
Например, в ходу была развлекушка, когда, будучи 7-8 летними робингудиками, карали плохих, по нашему разумению, соседей: многократно звонили им в дверь, отбирая покой, они бежали открывать, а там – никого!
«Глазками» тогда не баловались, но после какого там по счету звонка могли подстеречь и застукать на горячем. Однако у нас было железное алиби: по росту ручонками до кнопок не дотягивались, а даже в высоком прыжке надолго для длительного звонка, не зависнешь. Ручки же, как у ворюги Ющенки, вот они: чистые, никаких там палок-удлинителей.
А как же удавалось звонить? Элементарно, Ватсон: цеплялись руками за дверную ручку и доставали до звонка ногами.
Вестимо, после фашистских бомбардировок, артобстрелов, контузий, громогласных сообщений «ОТ СОВЕТСКОГО ИНФОРМБЮРО!», прозвучаших за время войны более 2000 раз, сталинских репрессий и других громких стуков по голове,- никто из советских людей додуматься до нашей фишки просто не мог. И они уже все ушли в мир иной, так и не вызнав причины таинственных звонков.
Тимошенко давно жаловалась на чувство тяжести в низу живота, отдающее болями в позвоночник, от которых её уже за срок больше полугода и сумму больше €2 миллионов пользуют шарлатаны из берлинской клиники "Шарите".
Наконец, её осмотрели украинские гинекологи и при первом же осмотре Юлии Владимировны извлекли толстую книгу посетителей с исключительно положительными отзывами о государственном таланте хозяйки. В настоящее время списки и отзывы готовятся к массовому изданию.
Адокаты Тимошенко заявили решительный протест и обратились в международные правозащитные организации с жалобой на грубое вторжение в место хранения книги и попрание интимных прав человека.
Протест поддержали многие известные политические деятели, как-то: Лазаренко, Рэм Вяхирев, генералы из министерства обороны России (у которых ВОНА отсосала не только сперму, но и российский газ на сумму $400 миллионов), Турчинов, Яценюк, бравый полковник Грищенко, многие евродепутаты и другие VIPы. Во избежание ненужной огласки, подозрений, упрёков.
Между прочим, Путин, в числе протестантов не засветился, хотя по сути является главным виновником посадки ВОНЫ - принудил её подписать те самые кабальные соглашения по газу. Да ещё и как альфа-самец побрезговал этой политической проституткой. Он таки прекрасный семьянин, не склонный к изменам! К тому же и Кабаева бы ему устроила...
Верховная Рада собирается на экстренное заседание: это ж не какой там вопрос пенсий, экономики, образования, медицины, культуры и т.д., а вопрос архиважный для страны и её места в Эуропе и мире!
«А часто евреем оказывается тот, которого в этом никогда не заподозришь». Э. М. Ремарк
Прочитал на нескольких украинских форумах, нарыл в инете.
«Нацики, это вам для закуски. Вот почему Циля (прим. А. – Юлия Тимошенко-Телегина-Капительман) в вас влюблена, вы одной с нею крови. Штефан Бандера - крещеный еврей, униат. Греко-католик из села Угрынив Старый возле Калуша, родившийся во время австро-венгерского правления в Галичине. Его отец, Адриан Бандера - греко-католик из мещанской семьи Михаила и Розалии Бандер. Стефан (Штефан) был вторым ребенком после старшей сестры Марты.
А объяснение о происхождении его фамилии получается простое. Современные укронацисты переводят её как "знамя", но на идише означает "притон". И это не славянская фамилия и не украинская. Это босяцкое прозвище женщины, которая владела борделем. Таких женщин называли на Украине бандершами. По обычаю еврейского народа передавать национальность по матери, а не по отцу, она передала свою поганую фамилию (извините, так в тексте у автора. - прим. А.) кому-то из мужских предков Степана Бандеры. Скорее всего - самому Степану. Да и портрет самого Штефана Бандера не оставляет в сомнений в его генетическом еврействе: при росте 159 сантиметров и при переднеазиатских чертах лица нет вопроса".
Прямой наследник С. Бандеры, его внук и полный тезка Степан рассказал, что "в детские годы нередко заходил в синагогу Торонто", оправдываясь, вроде изучал мировые религии в рамках школьной программы. Но "чаще мы ходили драться с поляками", - добавил Бандера. По его словам, в доме никогда не поднималась "еврейская тема"; о евреях вообще не говорили. Вестимо, в доме повешенного не принято говорить о верёвке.
Косвенным доказательством еврейского происхождения С. Бандеры являются попытки Службы безопасности Украины найти доказательства непричастности ОУН к репрессиям против евреев и даже наличия евреев в руководстве УПА. Как известно, ОУН и УПА проводили этнические чистки не только против евреев, но и против поляков, венгров, словаков, других национальных меньшинств и даже украинцев, не ставших сотрудничать с бандеровцами.. Но почему-то орлы СБУ озаботились именно отношениями евреев и УПА.
Известный факт, что "укры" - это польское название жителей восточной окраины Польши, живших на границе с Россией. Укрнационалисты - это этнический пограничный котёл, и типичный пример такого укра - крещеный еврей, униат Штефан Бандера, с чистых ручек Ющенки – герой Украины.
Заместитель Бандеры - Ярослав Семёнович (Шмульевич) Стецько, опять же, крещеный еврей-униат, и уже его жена и сподвижница - Ганна-Евгения Иосифовна, которая взяла партийную кличку "Ярослава", в 1992 году вернулась на Украину, где возглавила Конгресс украинских националистов и осыпана почестями нэзалэжной Неньки. По традиции националистов, закончила свою поганую жизнь в Мюнхене, как и сам Бандера, отравленный агентом КГБ. Интересно - по семитскости внешности превосходит даже Голду Меир, легендарного премьера Израиля.
А другой важный сподвижник Бандеры по "борьбе" - иудей доктор Лев Ребет, редактор "Українського Самостiйника", один из руководителей "Организации Украинских Националистов за границей" (ОУН(3)).
Наконец, Шухевич Роман Иоськович -"боевой генерал". Руководитель иерусалимского мемориального комплекса „Яд ва-Шем“ Йосеф (Томи) Лапид указал на глубокую и интенсивную связь между батальоном „Нахтигаль“ во главе с Романом Шухевичем и немецкими властями, и также участие батальона „Нахтигаль“ под командованием Шухевича в погроме во Львове в июле 1941, унесшим жизни приблизительно 4000 евреев. Лапид опирался на документы, имеющиеся в архиве, касающиеся батальона „Нахтигаль“ и Романа Шухевича. Экземпляры этих документов были переданы украинской делегации, когда Ющенко в ермолке явился в Израиль за поддержкой в пропихивании идеи геноцида украинцев..
Уже во время незолэжности в ряды националистов влился таки гениальный украинский поэт Моисей Фишбейн, гражданин ФРГ, мюнхенский пьяница. Назначенный Берией и Сталиным в гении украинского народа Тарас Шевченко ему не годится в подмётки шлёпанцев. Единственное, что таки роднит этих гениев - фальшивого Тараса и натурального Моисея - неукротимая любовь к Зелёному Змию. Может, укровская поэзия к нему располагает? Н
о Моисей влез в самые крутые националисты, рьяно доказывая, что бандеровцы были евреями, и в их рядах евреев было немало. Имел, видать, сенс. Скорее всего, из-за долларов, которыми его осыпал Ющенко, взяв к себе в советники. Что он там ему снаоветовал, но Мося нацистам продался, и, как хороший отец, регулярно каждый месяц перегонял дочери в Мюнхен $500.
Конечно, можно сказать, что все изложенные факты являются юмористическими домыслами, стёбом для "Анекдотов из России". Но в 1978 г. во Львове была издана книга, раскрывающая тайны сотрудничества украинских националистов с сионистскими кругами. Как известно, в СССР строго подходили к изданию материалов. И вот библиографическое описание книги для того, чтобы интересующиеся могли ее разыскать:
«В одній запроданській упряжці». Збірка статей, нарисів, памфлетів. Упорядник А. Тутник. Дніпропетровськ Промінь 1978г. 158 с. Палiтурка/ переплет: Картонна, корінець тканевий, зменшений формат. Збірник спрямований проти сіоністів і УБН, їх реакційної ідеології та діяльності. Викривається альянс прихильників тризуба і зірки Давида.
И так далее... Все эти люди осуществляли гонения на евреев, называли большевиков жидами и стремились создать для подобных себе отдельное государство в Галиции. Парадокс? Ничуть! Типичная предприимчивость, в данном случае в политике: немецкий нацизм наступает, он сильнее - след примазаться к сильнейшему, если надо для спасения своей шкуры - уничтожать своих же, евреев.
Принцип: "Бандит бежит и кричит "Лови бандита!" или вор - "Держи вора!". Многие бандеровцы оказались в немецком концлагере как евреи в соответствии с антисемитской политикой Германии, а не по причине "украинского патриотизма", как это пытается представить оранжевая украинская власть.
Так что не надо ля-ля! Подонки они и есть подонки. Как власовцы в России, которых считают презренными предателями, "героев" не дают, памятники не возводят и не заставляют школьников по ним строить жизнь. Предателям всё равно кого уничтожать и на чьей быть стороне - главное спасать свою шкуру, как сделал папа Ющенко во время войны, как делал Вытя Ющенко в лихолетье его прызыдэнтства: "НАТО сильнее и даст мне бабки, а народ можно и похерить в войне, да уж хоть в ядерной – всё равно смоюсь в Чикаго к тёще, если она примет, а Америка – впустит».
... А может ещё, когда подтвердится истинная национальность Бандеры, за присвоение Штефану Бандеру звания Героя Украины Ющенке в Израиле дадут звание Праведника Мира?
«Устроил новый русский на даче фуршетик: "скромненько и со вкусом". Вдруг попугай из клетки как завопит: - Вы тут ложками икру жрете, а бюджетникам год зарплата не плачена! Хозяин на него осерчал и бросил в курятник. Куры обрадовались новому красивому гостю и бросились к нему с расспросами, а он им гордо: - Политические с проститутками не разговаривают». -----------------
Сколько верёвочке не виться, а узел будет. Вот и затянулся он вокруг гибкой шеи супермошенницы Юлии Тимошенко: пришло время ответить за 20-летний шлейф уголовных преступлений, по которым пришлось расплачиваться подельникам - Паше Лазаренко, российскому генералу Олейнику с сослуживцами, мужу, свёкру и куче сотрудников, а, главное – всей Украине.
Наконец-то тюрьма реально засветила ей лично, и теперь всю свою кипучую энергию ВОНА направила на изображение из себя жертвы политических репрессий.
Лицемерная тварь ВОНА, обратившись с жалобой на Януковича в ВАСУ (Высший административный суд Украины), заявила, что идёт соискать справедливости не как премьер Украины, не как кандидат в президенты страны, а обращается в суд как простая гражданка Украины.
И завела свою обычную шарманку о любви к Украине, не спит, заботясь о народе, и т. д. , и т. п. Увы, сильно не попала в аудиторию. Это ей не перед тупой биомассой или по зомбоящику, когда никто не перебивает да и всё расчитано на идиотов. А тут тёртые кадры, на понт не возьмёшь, фальшивой слезой не тронешь, демагогией не прошибёшь.
В общем, весь арсенал дешёвых цыганских штучек не прошёл, быстро осадили, призвали выступить по делу. А вот это идиотка и не умеет! Как описавшаяся девочка младшей группы садика обиделась и удрала через черный ход. Короче, в итоге судебных слушаний потерпела полный афронт, в переводе с сутяжного наречия на человеческий язык, вломили ей писды не по-деццки и выгнали нах – полный отлуп.
... Главная же, как по мне, ошибка Жули – позиционировала себя простой гражданкой Украины. А что делают наши суды с простыми людьми? Правильно: по морде, по голове, коленом под зад. Вот Жуля на своей шкуре испытала то, что получают простые люди в суде.
... Но если серьёзно: что дура, не уразумела – Януковича поздравил сам Обама, то есть он был официально утверждён нашим обкомом. Какие уже могли быть решения судов и прочих органов – кто же супротив матушки-Америки попрёт, да слишком ты, дура, с Путим переякшалась. Вестимо, невольно – из-за приговора на шее. Да и вообще Америке ты нужна лишь как ненаказанная подельница Паши Лазаренко, мотающего 9-летний срок в тюрьме графства Сан-Франциско. Скоро с ним воссоединишься!