Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алиса
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старый Бос рассказывает новому: - моя секретарша в плане секса вообще не вопрос, так что если хочешь подходи. поработал две недели подходит к секретарше и говорит: - давайте оформим акт она(так смущенно): - у меня месячный отчет, я не могу. потом подумала подумала, мол, новый босс, обидиться. заходит к нему в кабинет и говорит: - может оформим задним числом.? он: - нет не надо я уже вручную подписал!
Пару недель назад мы с подругой отправились в самый обычный Нью-Йорский бар обсудить критическую ситуацию на личном фронте. После двух бутылок вина, придя к справедливому заключению что все мужики - ненормальные, мы поймали такси. Беглый осмотр водителя показал что он: а) черный б) одет в какой-то невероятный африканский кафтан в) на голове у него челма г) а имя (написанное на табличке)вообще не произносится
Конечно разговор про мужиков-идиотов был продолжен причем с использованием всевозможной "неформативной лексики". Минут через пять, на очередном светофоре водитель повернулся к нам и на чистейшем русском языке произнес: - Какие хорошие девушки а какие плохие слова. Когда к нам вернулся дар речи, выяснилось что таксист сам родом из Сомалии, закончил МГУ и вдобавок женат на украинке из Житомира. Всю оставщуюся дорогу он развлекал нас байками про свою украинскую родню, а напоследок спел матерную частушку.
Пригласили нас однажды на день рождение. Нас - это Я, мой мужчина и моя шестилетняя доченька Алиночка. И вот едем мы в машине и говорим ребенку: - Алиночка! Так как у тебя нет подарка имениннику (имениннику исполнялось 49 лет) ты может песенку споешь, ну, например "Голубой вагон". Знаешь такую песню? Алиночка: Конечно, знаю! Голубой вагон кричит кончается... Больше сказать было нечего, мы в машине чуть под сиденья от смеха не свалились и сказали, что песню НЕНАДО.
Прочитала историю - как делают новости и вспомнила сюжет показанный однажды в вечерних новостях. Зима. Вечерний выпуск новостей (не ночной - вечерний, который все в основном и смотрят перед сном). Диктор объявляет, голосом таким, значимым - прямое включение из зоопарка! Наш корреспондент находится возле клетки с волком! Я вглядываюсь в экран - думаю, ну блин, то ли волк кого-то родил, то ли кого-то съел, что там происходит?? если прямое включение из ночного зоопарка?? Начинается сюжет. Замерзший корреспондент(ка) радостно скачет под клеткой, рядом стоит утомленный работник зоопарка, в темноте за решетками смутно угадывается волк. Журналист - прямое включение, мы находимся возле клетки волка, скажите пожалуйста, что происхоит? почему волк вышел вечером в вольер??? Работник зоопарка (утомленно-покорным голосом) - да вот, вы приехали, свет включили, вот он и вышел на свет. Вы уедите - он уйдет назад. Журналист - это была такая-то, прямое включение из зоопарка
Едут в поезде монашка и дорогая проститутка. Проститутка небрежно сбрасывает песцовую шубу на пол. Монашка: "Ой, аккуратнее, она же такая дорогая!" Проститутка: "Да нет, несколько ночей любви". Едут дальше. Проститутка снимает с себя золотую цепь и бросает их на стол. Монашка: "Ой, аккуратнее, она же такая дорогая!" Проститутка: "Да нет, несколько ночей любви". Едут дальше. Проститутка стаскивает с себя одежду и комкая, запихивает в сумку. Монашка: "Ой, аккуратнее, она же такая дорогая!" Проститутка: "Да нет, несколько ночей любви". Приехала наконец монашка в свой монастырь. Сидит ночью в келье, молится. Слышит - стук в дверь. - Кто там? - Отец Афанасий. - Да пошел ты на хуй, отец Афанасий, со своими карамельками!
Работаю я в компьютерном магазине. Менеджером. Стою за прилавком. Гляжу - идет ко мне дяденька, пожилой такой, и несет коробку от колонок. И говорит что-то путано... -Девушка, я вот тут у вас купил... у меня не работает... видео карточка не подключается... Я пытаюсь пошутить с милейшей улыбкой на лице: "Вы что же, колонки пытались в видео карточку подключить?!" Тут он обратил на меня полные праведного негодования глаза. "Девушка, вы что же, меня за полного идиота держите?!" Как оказалось, в коробке от колонок были совсем не колонки. А принес он в ней купленные у нас видео- и звуковую карты и свои старые (для сравнения) карточки. Звуковую плату он купил не на тот слот, и, ессно, не смог ее вставить. Но это так, баловство. Тогда он достал видеоплату, и говорит: «А вот видеокатрочку не могу подключить. У меня на карточке разъем «папа», а у вас «мама»! Пытаюсь объяснить ему, что так не бывает, и у всех видеокарт разъем «мама». Тогда он достает из кармана мышь (!!!) и, пытаясь воткнуть ее в несчастную видеокарту: «Да?! А чего ж тогда не вставляется?
А то говорят, что ТАКИХ юЗверей не бывает... Ан ведь...
Как-то лет десять назад, будучи молодыми и романтичными ходили мы в поход на Алтай. Как водится в походе участвует куча совсем юной молодежи и два руководителя ненамного постарше. Так как руководители проходили данный маршрут впервые, у них имелась "абсолютно точная" карта местности и маршрута. В итоге там где по карте должен был иметь место один перевал, а следом озеро, оказалось перевалов неисчислимое количество и к озеру мы в этот день так и не дошли. Заночевать пришлось в долине покрытой карликовой березой, под дождем. Вдали паслись лошади. Как известно, вместо хлеба в поход с собой носят сухари, которые благополучно под дождем размокли и остались в рюкзаках снаружи на ночь. Утром девушка из нашей палатки решила выйти, завязала шнурки на вибрамах (таких туристических ботинках) и стала расстегивать замок закрывающий палатку. Высунув голову наружу, девушка начинает страшно кричать и вскакивает обратно в палатку в абсолютной истерике. Когда мы ее успокоили, выяснилось, что открыв палатку девушка лоб в лоб столкнулась с любопытной лошадью, которая привлеченная запахом мокрых сухарей подошла к палатке и заинтересовалась открывающимся замком, решив посмотреть кто же там. Данная лошадь как оказалось впоследствии тоже очень испугалась, так как невдалеке от палатки мы нашли свежую лошадинную "кучу", а лошадь бежала не останавливаясь в пределах нашей видимости и вероятно дальше. Вот такая история, хотя тяжело представить себя на месте этой девушки.
Пару недель назад мы с подругой отправились в самый обычный Нью-Йорский бар обсудить критическую ситуацию на личном фронте. После двух бутылок вина, придя к справедливому заключению что все мужики - ненормальные, мы поймали такси. Беглый осмотр водителя показал что он: а) черный б) одет в какой-то невероятный африканский кафтан в) на голове у него челма г) а имя (написанное на табличке)вообще не произносится
Конечно разговор про мужиков-идиотов был продолжен причем с использованием всевозможной "неформативной лексики". Минут через пять, на очередном светофоре водитель повернулся к нам и на чистейшем русском языке произнес: - Какие хорошие девушки а какие плохие слова. Когда к нам вернулся дар речи, выяснилось что таксист сам родом из Сомалии, закончил МГУ и вдобавок женат на украинке из Житомира. Всю оставщуюся дорогу он развлекал нас байками про свою украинскую родню, а напоследок спел матерную частушку.
К названиям контор: В перестроечные годы на разъездном кольце стоял киоск с гордым именем "Анус". Месяца три стоял, потом исчез - видно, отправили по тому же адресу.
Приходит как-то Нема домой. Злой как черт. Собаку пнул... Сыну подзатыльник...А легче не становится...Старенькая мама в кресле тихонько сидит. Он к ней: - Мамаша, вы жареной рибы хотите ? - Ну...хочу, деточка... - А чего ж сидите, как просватанная ?!! Идите же и пожарьте ! - Так Немочка, рибы у нас-таки и нет..... - Да ?!! А тогда сидите и не п@#дите !!!!!!
Рабинович скандалит в публичном доме с хозяйкой: - Безобразие ! Накурено, наплевано везде, белье несвежее, да и бляди ваши грязные-немытые... - Рабинович, я-таки не пойму : вы сюда ебаться пришли или выебываться ?
В одном сибирском военном городке на центральной площади, как положено, стоит памятник Ленину (до сих пор). Поза - одна из его классических, с протянутой рукой. Году эдак в 94-95 неизвестные злоумышленники надругались: отломили с этой самой руки все пальцы, кроме...правильно, среднего. Население городка бурно веселилось в течение полугода. Но вот настало время приезда московской комиссии. Памятник был спешно приведен в божеский вид способом простым до гениальности: оторвали последний оставшийся палец. Теперь дедушка Ленин то ли жалобно потрясает культей, то ли мстительно грозит кулаком.
Только что пришла объява с сайта Хед Хантер - требуется менеджер по туризму в бюро путешествий под названием СКАТЕРТЬЮ ДОРОГА. Интересно, куда они туристов отправляют?
40-летняя женщина оперируется в кардиологическом госпитале. Во время операции сердце останавливается и она предстает перед Богом. Женщина спрашивает его: -Что, это конец ? Я же еще молода... -Нет, сейчас врачи спасут тебя и ты проживешь еще 30 лет. В это время врачам таки удается "завести" ее сердце, женщина спасена. Лежа в больнице после операции, женщина решает сделать подтяжку лица, изменить форму носа...Затем она убирает лишний жир с живота, делает силиконовую грудь 4-го размера, красит волосы. Чувствует, что готова к новой жизни. На выходе из госпиталя ее сбивает машина Скорой Помощи. Женщина умирает, теперь уже окончательно. Снова предстает перед Богом, начинает скандалить: -Ах ты такой-сякой, обещал еще 30 лет, а сам... Бог разводит руками: -Слушай, а я тебя и не узнал.
Свадьба наша приближалась неумолимо. Платье мне уже купили, пытаемся жениху найти фрак. Он росточком вышел около двух метров, да и шириной спины Бог не обидел - короче, хрен где что найдешь: то верх жмет, то штаны на три семьи. В общем, решили шить на заказ. Нашли (по рекомендациям) очччень хорошего портного, то-се, через неделю на примерку (вроде финальную - во мастер-то!!!). Приходим - вроде верх (собственно фрак) ничего, красиво сидит, а вот штаны... узкие и короткие. Портной недовольно так: "Вы, наверное, поправились за эту неделю!" жених мой язвительно: "Ага, и вырос!.."
Родители только что вернулись из отпуска, рассказали.
Отель шикарный, все супер, но есть одно но. В номере гель для душа залит в диспенсер и его там мало. На первый день хватило, а на второй день, когда мама принимала душ, гель закончился. Она попросила папу позвонить на ресепшн, чтобы принесли. Папа, как раз перед этим пол года изучавший английский, позвонил, долго что-то объяснял. Потом сказал, что все будет ок. Мама завернулась в полотенце и стала ждать. Через несколько минут пришел официант (!) и принес солонку и перечницу из ресторана. Мама поблагодарила и отказалась. Объяснив отцу все, что она думает о его преподавателе английского и о нем лично, стала звонить сама. Еще раз объяснила всю ситуацию, ей тоже сказали, что через 5 минут все будет ок. И ничего, ни через 5 минут, ни через 10. В итоге мама домылась как есть и они пошли отдыхать дальше. И только вечером, перед сном папа кротко заметил "Вот, мне хотя бы соль и перец принесли, а тебе вообще ничего".
Прошлым летом была по делам рабочим в Евпатории, назад пришлось возвращаться рейсовым атвобусом. Над водителем висел плакат: "Кто берет билеты в кассе - тот идет пешком по трассе!"
В Африке, в одной из диких стран, аборигены съели французского посла. Франция отправляет туда ноту протеста, а те лишь руками разводят. "Ну, съели, ну, что ж теперь поделаешь... ну, съешьте и вы нашего..."
Это случилось давно, когда сынишка моих друзей ходил в детский сад. Приходит дитьо домой из садика и заявлят родителям: - Сегодня я женился на Маше. - Ну, молодец - говорит папа. На следующий день сынок снова объявляет: - Я женился на Наташе. На третий день снова сообщает: - Я женат на Васе! Тут папа не выдержал: - Ну демократия – демократией, но нужно знать и меру!
Вы были в Киеве на новом, отремонтированном железнодорожном вокзале? Не были? Обязательно побывайте! Такая красота кругом, все сверкает, начищено, намыто, украшено, все объявления теперь сопровождаются обязательным мелодичным "Динь!", после чего девушка очень красивым и четким голосом говорит, какие поезда куда отправляются-прибывают.
Сидим мы с мужем на вокзале, головой туда-сюда крутим, объявления слушаем. И вот - "Динь!" - и после этого девушка очень медленно, громко и четко начинает говорить: "Валера - мудак! Валера - мудак!" Мы в отпаде. Тут что-то происходит, девушка видимо, что-то понимает, и продолжает после короткой паузы: "Валера МудРак! Валера МудРак! Вас ожидают у справочного бюро."
Эта история реальна и произошла она года 2 назад. Мы с подругой как-то шли по одной из центральных улиц нашего города, и, надо сказать, что были мы немного нетрезвые (или трезвые немного:)) Не помню, откуда мы шли, да это и не важно, но помню, что шли мы домой. Проходя мимо коммерческого киоска, мы остановились и уставились своим помутневшим взором на витрину. Подруга говорит: - Давай купим дезодорант для рта, а то от нас перегарчик тот еще! На что я отвечаю согласием, подхожу к окошку киоска, стучусь... Дальше происходит то, о чем ни я, ни моя подруга, ни продавец киоска (как мне кажется) забыть до сих пор не можем. Окошко открывается, я вижу перед собой лицо продавца (молодого парня) и, тыча пальцем в дальний угол витрины (чего он естественно не видит), где на полке стоит дезодорант, который, к слову, стоит 150 тенге, выдаю следующее: - Дайте В РОТ за 150! Сначала я даже не поняла, чего это он на меня так уставился. Никогда я не видела на одном и том же лице столько разных выражений: сначало недоумение, потом оно постепенно переходит в удивление, и затем я вижу на его лице какие-то признаки того, что он чему-то необычайно рад. Между нами происходит следующий диалог: - Вам? За 150? А кто кому 150 - я вам или вы мне? Я, думая, что парень немного неудачно пошутил: - Ну давайте вы мне, если вам денег не жалко. На что он отвечает: - Хорошо, хорошо. Я согласен. Но, честно говоря, увидев вас никогда бы не подумал... Тут до меня начало доходить что происходит что-то не то. Что было во мне такого, что на меня нельзя подумать, что я пользуюсь дезодорантом для рта? Я повернулась влево, ища глазами свою подругу, но не смогла ее найти. Вправо - тот же результат. Поворачиваюсь назад. Вижу ее корчащейся от смеха чуть ли не на асфальте. И тут (как обычно пишется в историях на вашем сайте) до меня начинает доходить..... Дошло. Поворачиваюсь к продавцу, вижу, что до него еще не дошло и начинаю объяснять, что же на самом деле я имела ввиду. Дальше уже чуть ли не на полу корчился от смеха продавец.
Живу я в солнечной Калифорнии. История моя из двух частей. Первая: едем как-то мы с мужем по городу, он, как всегда, свои СD рутит...мне надоело, и я переключаюсь на радио. А там как раз какая-то рекламка: "Cal Fed...bla-bla-bla...". Меня разобрал хохот, муж поинтересовался причиной, его вызвавшей, ну я ему и объясняю, что по-русски "кал" означает, так что рекламка прозвучала как "Мы, вскормленные калом, гарантируем..." и т.д. Посмеялись вместе. А вот вторая часть истории: на следующий день наблюдаю, как муж рассказывает эту историю приятелю (тоже американцу) и говорит: "Понимаешь, по-русски "Фед" - это "дерьмо"... Или "кал" - дерьмо...забыл...Неважно." и прибавляет с некоей гордостью: "И вообще, в русском языке можно любое слово в мат переделать!". Это он опять перепутал - я ему говорила, что из любого слова нецензурного можно сделать полный набор частей речи, и даже смонтировать фразу (типа "на%№я до№%я на№%ячили, рас№%ячивайте на№%й"). Фразу я эту перевести не сумела, так что он, видимо, и запутался. :))) Вот так.
Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит: - Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели. Священник с ласковой улыбкой говорит: - Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец. Мальчик в недоумении: - Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено. - Мальчик, я - Отец многих. - Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит... Священник, заметно раздражаясь: - Мальчик, я - Отец миллионов. Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит: - Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.
Встречаются два друга: - Эй, Серега, шо у тебя с головой такое? - Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится? - Ну эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.
Офицерская семья (муж, жена, ребенок) купила говорящего попугая. Дело в том, что сынок рос очень проказливым и буйным, и родители наряду с другими мерами решили применить по совету тещи "облагораживающее влияние домашних животных". По долгу службы приходилось часто переезжать, поэтому решили обойтись "малой кровью", то есть этим самым попугаем. Дескать, с птицей проще будет. Да еще и говорящей. В общем, родители решили, что раз их дитятя абсолютно неуправляем, то осталась последняя надежда: может быть, грозные окрики попугая пробудят его совесть. Решили начать с короткого, но многозначительного "Петя!" и закончить коронной фразой: " Хулиган, что ты делаешь?!!". По замыслу, пока родители на работе, попугай должен был их олицетворять хотя бы частично. Это исчадие ада (Петя) пакостило 24 часа в сутки, так что работы птице должно было хватать. Но... попугай не желал связываться с воспитанием, продолжая верещать "Гоша хоррроший". Родители отступились - и от птицы, и от сына... Как-то раз отец пришел с работы и застал ребенка раскрашивающим масляной краской новые обои. Папа смог только прохрипеть: "Петя!.." и тут, как гром с неба, раздался голос попугая: "ХУЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ?!!!"