Поиск по автору:

Реальная история произошла с коллегами.
Работал я в конце 90-х на телевидении в Казахстане редактором отдела
новостей. В Алматы (Алма-Ата, тогда столица) ждали с визитом Ельцина. По
программе он должен был (после всего официоза) в парке посадить елку на
"Аллее президентов". Туда отправили съемочную группу из двух человек.
Оператора и редактора. Так как до начала съемок было порядочно времени,
они его убивали попивая местное вино "Талас" в тетрапакетах, было время
его так разливали. Пьется как компотик, ну и торкает 18%. Сожрали его
немало. Сидели в курилке перед офисом. В это время прямо перед ними две
дворняги начали активно спариваться. Оператор решил все это
профессионально отснять с разных точек. Кадры хотели использовать для
разных роликов про операторские пьянки (ролики получались веселые).
Отсняли, тут и время ехать на Ельцина. Почти все ряды оцепления прошли,
а на последнем определили, что они кривые. Не пропустили. Пришлось им
снимать издалека, насколько позволял объектив. Понятно, что кадров
нормальных не было. С тем и вернулись. Как раз до выпуска новостей
оставалось не больше получаса. В это время в монтажке кассету ожидали
президент канала, гендиректор, глредактор. И какой-то важный господин.
Текст уже начитан, осталось видеоряд наложить. С проходной у них кассету
выхватили и убежали в монтажку. Через минуты 3 оттуда послышались вопли
и проклятия. Руководство на канале женское и нервное до невозможности.
Дальше со слов монтажера. Как вставили кассету появились кадры. Видно,
что куча народу суетятся возле деревьев. Все это через листву, картинка
шатается и пр. Последовала команда мотать кассету к началу (может там
основное). А там собачки. И крупно, и средне, и с земли, отъезды,
наезды, как хочешь. Порнофильм про собак. Все сначала в немой истерике.
Важный господин молчал. Не буду рассказывать что потом было... Ребят не
уволили. Говорят, что этот-то важный мужик отмазал каким-то образом.
Кассету он забрал...

Едут в поезде русский (Р) и армянин (А). Решили познакомиться.
- Тебя как зовут? - спрашивыает (А) у (Р).
- Иван, - отвечает (Р).
- По-армянски значит Аванес, - замечает (А), - а меня зовут Акоп.
(Р) чешет репу и тут же сообщает:
- А по-русски это значит Траншей.

Встречаются в центре Тбилиси Гоги (Г) и Ираклий (И). У (Г) подмышкой книга.
- Что за кныга, Гоги, - спрашивает (И).
- "Логыка" называется, - отвечает (Г).
- Что такое логыка?
- Как тебе лучи объяснить? Вот у тебя дома аквариум есть?
- Есть, - отвечает (И).
- Значит ты рибки любишь, правильно?
- Правильно.
- Раз любишь рибки, значит любишь другой животный тоже, правильно?
- Правильно.
- Раз любишь животный, значит любишь женщин, правильно?
- Правильно.
- Раз любишь женщин, значит ты не голубой, правильно?
- Правильно.
- Вот это называется логыка, понял?
- А-а, понял.
Идет (И) по городу вооруженный новыми знаниями. Навстречу ему идет
Вано (В). (И) говорит:
- Привет, Вано, хочешь раскажу что такое логыка, только что Гоги объяснил.
- Давай рассказывай, - говорит (В).
- У тебя дома аквариум есть? - спрашивает (И).
- Нет.
- Значит ты пидораз!

Пошел чукча охотиться на оленей. Погнался сразу за двумя, у него
глаза и разъехались в разные стороны. Погрузили чукчу на нарты
и повезли в поселок к доктору. Доктор осмотрел больного и говорит:
- Все элементарно. Могли бы даже не привозить. Отвезите совего чукчу
назад. Возьмите яйцо и положите его ему на переносицу. Пусть пытаестя
свести зрачки и глаза его снова вернуться на место.
Чукчу увезли. Прошло три года. Случайно мимо этой деревни проезжал
доктор. Дай, думает заеду, навещу нашего чукчу. Приходит в поселок:
- Ну как наш больной?
- Однако умер, - отвечают.
- Как так? От этого не умирают.
- Все делали как вы велели. Взяли яйцо тянули-тянули, до пупка
дотянули, чукча еще терпел однако, а как выше начали тянуть, так он
от боли и умер.

Маленький Вовочка заглядывает в спальню к родителям.
А там мама папе делает ми..ет .
Вовочка возмущённо : И ПОСЛЕ ЭТОГО ВЫ МНЕ ЗАПРЕЩАЕТЕ В НОСУ КОВЫРЯТСЯ !!!!

Встречаются в походе на корабле боцман и юнга.
Боцман курит трубку.
Юнга спрашивает :Что за чудесный табачок вы курите боцман ?
Боцман : Волоса с пи..ды любимой женщины !
Юнга : Позвольте попробовать , затянулся ..ХОРОШО .
В следующем походе встречаются юнга и боцман.
Юнга курит трубку.
Боцман : Что куришь юнга ?
Юнга : Волоса с пи..ды любимой женщины !
Боцман:Дайка попробую,затянулся ,закашлял и говорит ЭХ БЛИЗКО К ЖОПЕ РВЁШЬ !!!!