Поиск по автору:

Юбилей никоим образом не связан с днями рождения.
Он связан с пребыванием народа Бога в земле обетовАнной.
"Освятите пятидесятый год и провозгласите свободу в земле
всем её жителям. Это будет для вас юбилеем..." Левит25:10

А! - Лечу в облака.
О! - Гляжу я в окно.
И! - Ещё посиди. CD и слушай.
Но! - Присутствует ли ГМО?
Ну! - Монеты гну.
Вау! - Живу я в Темиртау.
Ха! - Мне есть потроха?
Хе - Корейское блюдо.
Фи! - Vis-a'-vis.
Эх! - Вот это успех.
Ох! - Опять переполох. Какой-то подвох.
Ой! - Что с тобой? Полный отстой. Он с бородой.
Ей! - Давай же скорей. Полнее налей.
Эй! - Зовут лошадей. Написал Хемингуэй.
Ай! - Не скучай. Давай, до свидания. Love You...

Не расстраивайся из-за того, что твою фамилию
внесли в Чёрный список.
Может быть вскоре твою фамилию впишут
в Красную книгу.

Белые фигуры шахмат едва-едва не начали игру.
Пешка лишь потопталась на месте, а ведь могла
бы пойти Едва-Ечетыре.

Он был остроумен, так как частенько заливал
за воротник жидкости с углом 40 градусов.
Но, к сожалению - был, а другой, полный ноль - был, есть и будет.

Квадрат гипотенузы равен сумме квадратов его катетов.
Квадрат Малевича равен сумме квадратиков чёрного квадрата.

Стиль Bel Canto: "ворона каркнула во всё воронье горло".
Голосом меццо сопрано, между прочим.

Любимое занятие жителей Бирюлёво - в бирюльки играть.
У жителей Рублёвки своё - коллекционировать деньги.

-Можно выйти?
-В туалет?
-Нет,замуж.

Юмор можно разделить на несколько категорий: 1.Чёрный 2.Зелёный (военный) 3.Английский 4.Одесский 5.С бородой. 6.Крылатые фразы 7.Плоский 8.Броский 9.Бродский

Шаланды, полные хотдогов,
В Одессу Алекс привозил
И все биндюжники писали ( в коментах),
Когда он с Машею кадрил.

Я не скажу за всю Одессу -
- Вся Одесса очень велика,
Скажу только, что район Пере*сыпь
Знает Але*кса Брежнева*...

По Потёмкинской лестнице Алекс бежит,
К молоденьким барышням Саша спешит,
Красная куртка, видеокамера с ним -
- видимо будет сегодня отдыхать не один...

Муха Цокотуха ходила по полю в надежде найти хоть сколько-нибудь денег. Хотелось очень выпить, ну конечно, чаю разумеется. Ей повезло, она нашла денежку. Ровно столько, чтобы купить самовар. Как она тащила эту денежку на базар и как с базара тащила самовар домой, это надо было видеть. Но это уже совсем другая история.

Не нужно ставить меня в пример.
В углу стоять я тоже не собираюсь.

Они были идеальной парой.
Его все звали Нирыба Нимясо.
Её звали Нито Нисё.
И жили они в Японии счастливо...

Решил прикупить что-нибудь для своего гардероба.
Решил и купил несколько защитных масок разных цветов.
В 2020 году я меняю маски как перчатки.
Похвастайтесь и вы своими обновками!

- Как ты себя чувствуешь?
- Можно сказать "Fifty Fifty".
- Что это значит?
- Значит, что одной ногой уже в могиле...

Здравствуйте, Нюра!
Зовут меня Юра,
Живу по-соседству.
Я тоже москвич.
Наверное сдуру,
Искал я фактуру,
Увидел Вас, Нюра
и обомлел...
Родная душа,
Вы, Муза моя!
Освободите меня,
От любовных оков..

Ваш Юрий Лужков.

- Чем могу Вам служить?
- Послужите, пожалуйста, два года
в рядах Вооружённых Сил.

Выгнал из дома жену.
Выгнал затем тёщу.
Выгнал после самогон.
Теперь сижу и грущу...

Если долго смотреть в одну точку, то со временем она становится незаметной. Это чаще происходит, когда на ночь отключают свет.

- Аудитория у Ваших ног!
- Вы посмотрите, где сейчас аудитория, а где мои ноги!

Шура из БэЛАРУСИ, он же "Лука", уверяет всех, что видел Господа и проживает в Республике уже более 2000 лет. В доказательство всем он представляет "своё" Евангелие от Луки.

Ёжик носил всегда с собой узелок с грибами. Как уже выяснилось позже это были мухоморы. Поев грибов ёжик с медвежонком разыскивали лошадку. Её можно было найти только в тумане.

SHOP V SDOHLY COMPANY
Рекламный слоган: Покупайте пельмени нашей компании - "Ненасытные".
В них тесто не разваривается, а мясо не усваивается!
Съел, и - беспорядок!

- Василий Иванович, Вы кто по национальности?
- Чуваш я, Петька.
- Чу, послышалось.
"Ваш" - добавил Василий Иванович.

Штирлиц получил очередное жалование.
Он подошёл к Мюллеру, чтобы обратиться с жалобой.
- Господин Группенфюрер, мне Гестапо постоянно недоплачивает.
Мало того, что за выслугу лет не начисляют, так ещё удерживают
за бездетность!
- А как Вы хотели, Штирлиц? Да, кстати, Вы совершенно не
думаете о своей пенсии. В Пенсионном Фонде пожаловались,
что Вы не делаете отчислений им.
- Я думаю, что это бессмысленно. Денег этих всё равно
никогда не увижу.
- Конечно не увидите, даже после капитуляции Германии.
Ваши накопления в Пенсионном Фонде будут выплачены
Советскому Союзу в качестве репараций.
- Да, умеете Вы утешать, господин Группенфюрер!

Красная Шапочка сшила себе на зиму шапку из серого волка. Эту шапку она выкрасила в красный цвет, так как в том году красный цвет был в тренде.

Вот и подходит к концу 2020 год! Перестаньте аплодировать. Худшее впереди... Грядёт 2021 год!

Всемирная Корпорация Глобусов ( Global Corporation ) выпустила обновлённый глобус США в ограниченном количестве - 10 миллионов штук. На новом глобусе США добавлены новые штаты - Канада и Гренландия. Мексиканский Залив переименован в Американский Залив. Лозунг корпорации: "В каждую американскую семью по новому глобусу!"

Штирлиц шёл по коридору Управления Гестапо. Во рту у него была папироса "Беломорканал". Он всегда курил, когда шёл по коридору. В это время он анализировал ход всех событий. Едкий дым от папирос убивал сослуживцев Штирлица. Раз в неделю он посылал стенограммы в Москву, где сообщал о числе умерших гестаповцев.

SHOP V SDOHLY COMPANY
Рекламный слоган: Покупайте пельмени нашей компании - "Ненасытные".
В них тесто не разваривается, а мясо не усваивается!
Съел, и - беспорядок!

Шерлок Холмс увидел за дверной перекладиной кровавую надпись "МЕСТЬ и ЗАКОН". Он сразу же вспомнил сюжет индийского фильма.
"Инспектор Лестрейд, я могу Вам назвать приметы и даже имя убийцы. Он носит форму индийской полиции и тяжёлые сапоги. У убийцы загорелое лицо и красные глазные яблоки. Его зовут Санджив Кумар. Это мой Вам подарок, инспектор!"

Нынешний президент Франции с рождения носил фамилию Макарон. Из-за того, что его часто дразнили макаронником, ему пришлось удалить одну букву из фамилии. Что делать со своим именем - Эмманюэль Жан-Мишель Фредерик, он пока не знает.

Терапевт сказал мне, чтобы я прошёл флюорографию.
Но я прошёл мимо.

- Петька, какое у тебя отчество?
- Я не знаю, как звали моего отца.
- Петька, давай ты будешь называться Васильевичем. Я тебя усыновлю.
- Не возражаю, папа. Папа Вася, купи мне мороженое. Хочу мороженое.
- Вот разобьём "белых", тогда куплю тебе мороженое, сынок. Где-нибудь в Париже.
- Это во Франции, там же "белых" нет.
- "Белые" везде, Петька Васильевич, даже во Франции.

- Что Вы думаете о Швейцарских банках, Штирлиц?
- Я думаю, господин Группенфюрер, что германские банки лучше. Они не взрываются.
- Что вы имеете ввиду, Штандартенфюрер?
- Я говорю о помидорах и огурцах. Банки не взрываются.
- Штирлиц, я Вас о деньгах спрашивал.
- А!? Деньги я под матрац складываю.
- Да, кстати о помидорах. Когда в следующий раз Вы поедете в Москву, то не забудьте мне привезти пару банок консервированных помидоров.
- Jawohl, Gruppenfuhrer!

- Высшее руководство обязало нас проконтролировать шествие гей-парада в Берлине 9 мая на Alexanderplatz. Вы будете на этом параде, Штирлиц?
- Нет. Меня уже пригласили 9 мая на другой парад, военный.
- А где он будет проходить?
- Это секрет.
- Какой Вы скрытный, Штирлиц! Я уже начинаю подозревать, что Вы - русский разведчик!
- Какой же Вы всё таки подозрительный, господин Группенфюрер.
- Да, я такой...

- Вы нам не подходите!
- Я и не собирался подходить.
- Когда Вы уже наконец соберётесь?
- Я могу собраться, но только с мыслями.
- В смысле вскисли, гусли мюсли.
- Я не играю на гуслях, только на нервах.
- Вы нам не подходите!

Когда я вхожу,то все встают.
Сижу, не тужу.
Всё сижу, всё сужу
И на львёнка не гляжу.
Пара пиду, ду ду...
Ну, ладно,некогда мне тут с вами песни распевать!
Или распивать?
Нет, распивать мы уже будем после приговора.
Пора выносить вердикт: казнить нельзя помиловать.
Запятую поставьте сами.

СУДЬЯ.

Мюллер и Штирлиц шли по длинному коридору Гестапо навстречу друг другу.
Когда их взгляды встретились, Группенфюрер обратился к Штандартенфюреру:
- "Штирлиц, что за пургу Вы вчера несли?"
Штирлиц вспомнил, что в прошлый день он нёс пургу в двух авоськах.
Сквозь большие щели авосек кристаллический снег сыпался на ковровые дорожки,
застеленные в коридорах Гестапо. Когда сослуживцы Штирлица открывали окна, то
из-за сквозняка, начиналась пурга. В Гестапо увеличились простудные заболевания.
- "Это провал! - подумал Штирлиц, но потом одумался - Пурга, природы каприз.
А кому сейчас легко?"

"Я от дедушки ушёл, я от бабушки ушёл, а от тебя, лиса, и подавно уйду!" Колобок не смог уйти от лисы, так как она работала следователем. А в деле Колобка была замешана мука. Если бы он подмазал бы лисе сливочным маслом, то имел бы шанс уйти. И сшили Колобку клифт полосатый и сидел он долго на нарах, пока не зачерствел вконец.
( Сказка основана на реальных событиях)

- Штирлиц, Вы написали заявление на отпуск с первого мая 1945 года?
- Да, Группенфюрер!
- Внизу заявления Вы поставили подпись "Исаев". Тогда сообщите "русским", чтобы они оплатили Вам проезд в оба конца и "отпускные". И, потом, я Вам советую, Штирлиц, не афишируйте особо,что являетесь русским разведчиком. Время сейчас другое, военное так сказать, могут и расстрелять, а что ещё хуже - оштрафовать на сто МРП.
- Да, конечно, Вы как всегда правы, господин Группенфюрер. Разрешите идти?
- В отпуск? Идите!

Как выяснили доктор Ватсон и Генри Баскервиль, что проклятие рода Баскервилей - собака, была не единственной. У рода Баскервилей был свой зоопарк. Ёжик с медвежонком появлялись только в тумане. Иногда прибегала и лошадка. Эти факты зафиксировали доктор Ватсон и Генри Баскервиль. Свои подробные отчёты они отправляли в письмах Шерлоку Холмсу в Лондон.

Вова Путиловец из Москвы: "А у нас в квартирах газ! А у вас?"
Вова Зелёный из Киева: "У меня в кармане гвоздь! Вот."
Шура Лукашин из Минска: "А у нас сегодня кошка родила вчера котят. Котята выросли немножко, а нефть пить из блюдца не хотят!"...

- Где должен находится командир, Петька?
- Впереди, на коне.
- А у нас только два осла.
- А давайте, Василий Иванович, поменяем двух ослов на коня у "белых".
- Обязательно поменяем, Петька. Вот разобьём "белых" и конь у нас будет, да ещё два осла останутся.

- Мистер Ze, у Вас нет ни одного козыря!
- Мне не нужны козыри. Я уже давно не играю в "Дурака". Давайте сыграем в Гольф.
- У Вас нет ни одной клюшки. Поезжайте в Лондон. Сыграете с королём Карлом третьим в Крокет.

- Петька, сколько у нас лошадей?
- Три лошади, Василий Иванович!
= Анка, сколько у нас шпаг?
- Три шпаги, Василий Иванович!
"Один за всех и все за одного" - крикнул Петька.
- Хорошо было бы иметь три пулемёта с патронами, Петька!

Мюллер долго и молча смотрел на Штирлица, а затем произнёс:
- Я знаю, что Вы - русский разведчик. И когда-нибудь у меня будут доказательства. Когда закончится война, я хочу снять сериал. Стану режиссёром, а Вас приглашу на главную роль.
- Господин Группенфюрер, могу подсказать название фильма - "Семнадцать мгновений весны". У меня и сценарий для сериала имеется. В начале фильма будет звучать песня. Слова такие: "Не думай о секундах свысока, наступит время - сам поймёшь наверное..." Только мне текст ещё на немецкий перевести надо.
- Не нужно переводить. Фильм будет на русском языке...