Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ал
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едут по полю Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Смотрят им навстречу Чингисхан со всей своей ордой выруливает. Илья булаву вытаскивает, Добрыня-меч, Алеша-лук на изготовку. Стоят, поджидают. Чингисхан думает:"Я то их завалю, но ведь они мне половину орды сгонят. Дай ка я им спор предложу, они русские это дело любят." Подъезжает: - Мужики, если ваши члены в сумме 2 метрададут тогда я орду увожу, а нет то вы у всей орды отсосете.-По рукам. Илья Вынул - 1,5 метра. Добрыня хоп - 45 см. Алеша вынул - 5 см. Короче 2 метра вышло. Увел орду Чингисхан. Илья:-Если б встал метра 3 было б точно и нас бы сразу отпустили. Добрыня:- Ну, а у меня уж 1,5 бы было как пить дать. Алеша:-А если б у меня не встал у всей орды бы сосали.
Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..."
Питерские новости: "Небольшое проиcшествие в московском метро..."
Латвийские новости: "В результате российской диверсии, латвийские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Латвия требует от правительства России компенсации..."
23 февраля. Путин на совещании в Кремле: Поручаю правительству и газпрому в последний раз предложить Украине подписать контракт о переходе продажи газа по рыночным ценам. А если не подпишут, отключить поставки в 10 утра!
"ОКА" - как много в этом звуке... История, на мой взгляд, затмевающая анекдоты про этого "зверька" - апогея отечественного автопрома.
У моей тетушки есть брат. Очень деликатный, воспитанный и крайне интеллигентный человек. Волей судеб и перестройки, он работает водителем-курьером одной из торговых фирм г. Москвы. Передвигается по златоглавой на "Оке". Имеется парк автомобилей (Ока, 2 шт.: про запас, если одна сломается). На одной машине, на заднем стекле наличествует надпись: "Бить два раза – денег нет"... Но речь как раз о второй... Место работы, т. е. та самая торговая фирма, находится на ВДНХ, непосредственно на территории выставки.
... Имеючи пропуск, маленькая тщедушная машинка, меж кустов и фонтанов бодро ехала в офис. Вдалеке показался полк конной милиции... Прижавшись к бордюру, "Ока" короткими перебежками пыталась обогнать кентавров, как вдруг... в правую пассажирскую дверь последовал мощный удар. "Ока" притормозила, отдышалась. Водитель пошел разглядывать повреждения. Дверь заклинило, она уже не открывалась...
21 век. Мегаполис. Малолитражку ударила копытом лошадь!
На днях бродил по нэту и наткнулся на сайт ***.narod.ru. Сея контора оказывает содействие нашим согражданам в приобретении товаров на аукционе ибэй. Я уже давненько занимаюсь поиском работы и, увидев у них на сайте несколько вакансий, отослал свое резюме. Через день мне ответили и пригласили к себе на собеседование. Я приехал к ним в офис и увидел на должности секретарши свою бывшую одноклассницу, с которой не виделся уже почитай 6 лет. После традиционных поцелуйчиков и вопросов "Как дела?" она спросила какими судьбами меня сюда занесло. Я ей грю мол на собеседование. Она: - А! ебчиком пришел наниматься :) - Каким таким ебчиком? - Да открылись мы месяц назад, ну директор на первой же планерке и спрашивает: "Как работать будем?" Видимо хотел решить насчет графиков работы. Тут встает манагер и говорит с интонацией Ленина: "Товарищи! Мы должны еб@ться, еб@ться и еб@ться, чтобы через год каждый россиянин щеголял собственным плеером или КПК, купленном на аукционе!". С тех пор и называем менеджеров ебчиками, директора (за глаза) ебчик-саном и проводим конкурс на звание "Самый ебчик России", где призом будет упаковка именных красно-сине-желто-зеленых презервативов.
В общем посмеялись мы с Дианкой, а от директора я уходил уже оформленным на испытательный срок в неофициальной должности "полу-ебчик")
Не афоризм, как таковой, но... Подумаось мне, что мир как большущий водоем покрытый льдом, наша страна - часть его. Сначала уходят большие, красивые корабли-ЛЕДОКОЛЫ, затем, те, что и на Родине не нужны, не тонет оно (они)
мой волос короче, а взгляд все тупей, я снова в команде, средь разных людей! И пусть мои мысли тупы и бесплодны, я снова в толпе друзей земноводных! Кто рядом тот змей в прошлой жизни-былой, напротив варан- взгляд такой же тупой, а справа и слева лягушки сидят, нажрались мошки и довольно хрипят, в соседней норе был тритон но сбежал, он тещу поплыл встречать на вокзал, вокруг словно птицы хрипя и ругаясь летают драконы.... О боже я каюсь: ЛСД это жизни , вкусная смесь, попробуй лизни, в этом что-то есть!!!!
Эта история произошла с родственником моего мужа в конце восьмидесятых- начале девяностых, когда в стране у нас был продовольственный кризис. Мужик был, прямо скажем, жадноватый, и чтоб его на весь белый свет не позорить, назову его условно, ну, например, Николаем. Так вот, летом отправился Николай на денек в Москву, накупил продуктов (каких в своем городе не было), а на обратом пути задумал заехать к другу Петро на дачу в гости на пару дней, да и домой. Петро -- невысокий старикашка крепенький, говор у него такой характерный -- наполовину русский, наполовину украинский, да еще какие-то словечки не знаю какой народности. Короче, приехал к нему Николай. Там уже яблоки (белый налив) во всю, ягоды, кабачки, редиска... Его всей семьей встречают, угощают, с собой в дорогу собирают полную сумку. А Николай того не учел, что жара, и продукты московские в холодильник придется класть. А раз класть, значит придется перед хозяевами рассекретиться, а раз рассекретиться -- то поделиться. А, как уже говорилось, жадноватый Николай был, ох... Ну да ладно. Колбасой с боем купленной он поделился, а остальное, в том числе водку и дрожжи в сумке своей оставил. Ну водке, ясное дело, ничего не сделалось, а дрожжи... Проснулся рано утром в день отъезда Николай и чует запашок характерный. Сумку перебрал, дрожжи нашел. Стыдно перед хозяевами признаться, что пожадничал и дрожжи исортились, те ведь его угощали. Ну Николай пошел по-тихой в нужник дрожжи бросил. А потом пришел, как ни в чем не бывало, спать лег. Проснулись все, позавтракали, Николай уехал. Вернулся домой, и через какое-то время получает от Петро письмо. То да се пишет... А в конце пишет(речь Петро неповторима, так же как и орфография с пунктуацией, но постараюсь передать как можно ближе к тексту): "Тильки кады ты от нас съихал, к вечеру усе дермо из сортиру навирьх поперло. Ты скажи, Мыкола, шо ж ты тогда ел???"
Сегодня на Рамблере "В документах BP отмечается, что ежедневно российские олигархи зарабатывают на деятельности нефтегазового СП 9,8 млн долл. Только в прошлом году они получали 550 млн долл. в месяц, что составляет доход среднего россиянина за 15 лет. "
Посчитал!!!! Это 3.055.555,55 в месяц. Где же они таких "средних" нашли?
Вчера были гости и принесли пиво velikopopovicky kozel, я конечно знал его, но не покупал и не пробовал. Теперь знаю точно, название по имени автора, типа водка Smirnoff, пиво Тиньков и т. д. Никогда не брал сам и брать не буду!!!
Завтра в Китае Олимпиада, а мне этого совсем не надо. Я б с подружкой посоревновался, в постеле б покачался. Я побегал бы кросс и поплавал бы в ванной, до синевы, до изнемождения , до нирванны! Я бы поиграл с ней в футбол, она б на воротах стояла, а я б забил ей красивейший гол! Но не мячом, а чем то другим, что она так любит и чем мы дорожим. А всех судей и зрителей вон: пусть едут в Китай на стадион!
Сегодня все же произошел со мной небольшой конфуз. С утра проснулся, еще не успеыв умыться, включил компутер. Выходной. Новостей нет. Хотя подвернулась одна. В Космомолке. Вроде бы нашли убийцу помошника депутата Госдумы, но еще не сказали кто он. В конце статьи идут комменты, всего три, но в каждом из них обсуждается тема голубого следа. Я в шутку подумал, что вот, мол, кризис и народ в такой завуалированной форме коментов выражет свое фи. И дальше думаю, заступлюсь за руководство, и пишу комент в том смысле, что вот хулиганы за кого начальство держат! Комент не приняли потипу это похоже на спам. А к вечеру появилась вторая статья и вдруг выяснилось, что там и вправду след голубой. Все мои патриотические чувства были раздавлены и растоптаны. И зачем я совался со своими коментами? Сейчас в кризис начнут открываться различные новости, как та заначка по ковром.
Недавно ехали с женой на машине вечером. Она время от времени вспоминает о том, что хочет выучиться водить и получить права. Так и в этот раз - посмотрев на подсвеченную приборную доску - спрашивает: - А это что за штучка круглая светится? Я начинаю объяснять, что это такая кнопка, которая очень важна - при её нажатии машина будет мигать желтыми огнями, и другие водители обратят внимание на нас, и поэтому кнопка светится ярче чем остальные, и вообще это главная кнопка... После моей речи следует пауза, потом жена говорит: - Главная кнопка - это клитор. Всё. Я притих.
Работаю преподавателем в институте. Читаю латинский язык, дал студентам контрольное задание найти и принести текст на латыни по специальности. Приходи одна блондинка (в прямом и переносном смысле), которая перевелась с другой специальности и латыни у ней не было. Вытаскивает текст и начинает его читать с английским акцентом, извиняясь. Чувствую - что-то не ладно. Смотрю - текст-то немецкий и говорю ей об этом. Она: "А мне никто не сказал /в интернете или где? прим авт./ что это не латинский" =)
Военная часть на Северном Кавказе в ожидании приезда большого начальника. Все чистят, скребут, красят. Здание, в котором собственно располагаются казармы, построено в начале прошлого века, что подтверждается паркетом толщиной наверное сантиметров 10! Итак, принято волевое решение - придать паркету девственный вид, с этой целью привозится машина стекла, все выскребывается, в итоге получается идеально белый паркет. Воодушевленное такой красотой начальство принимает решение придать такую же девственность и асфальту (в частности плацу), для чего где-то достается бочка ваксы, и ящик щеток. Не знаю о чем думало начальство, но после того как солдаты вернулись с построения в казармы паркет имел очень неприятный вид, куча следов, но были видны основные направления движения солдат. Что делать? времени на отскребсти нет, стекла тоже в принципе нет, где-то достается каустическая сода, которой вымываются (в прямом смысле этого слова) все следы ваксы. После этой процедуры пол уже имел серонеопределенный цвет.
З. Ы. А большой начальник с проверкой так и не приехал.
Милиция, полиция, - кружится голова._ Какие там задумки! Но ход,- "е-два-е-два"!_ Какой-то лихородочный в Webведеве жарок_ Он вроде бы припадочный, как мелкий мусорок,_-_ Он лезет вон из кожи, - «отец родной страны»;_-_ Но вот его «идеи», похоже, не нужны._ И мне, к примеру скажем, «отец» такой, - смешно!_-_ Проскрёбся из-под Пуkина, и, видите = давно!_ То «лампочки давайте»! То – «все слова в гранит»!_ Не светит и не греет,_-_но в ухе-то звенит!_ И лезет он с экранов, серьёзный, деловой, - ища «стада баранов» и в Сети мировой!_ Комедия с трагедией? - Комедия одна!_ Но будет и трагедия, с вот этова давна!
Новый сексуальный скандал в киноиндустрии США! Арнольд Шварцнегер, Брюс Уиллис и Сильвестр Сталлоне на совместной прессконференции объявили что регулярно подвергались домогательствам и сексуальному насилию со стороны Мэрил Стрип.
В ответ, на заявление Американского Гос. Депа о вмешательство России в процесс выборов президента США, Министерство Иностранных Дел Российской Федерации сообщило, что у Российской Стороны есть неопровержимые доказательства о вмешательстве спец. служб США в процесс выборов главы сельского совета деревни Свиновье Одинцовского района.
Вопрос охотников к главе Охотдепартамента Российской Федерации:
Т.к. часть диких уток прилетающих весной ,зимует в странах ЕЭС, подпадают ли они под санкции о запрете ввоза продуктов из ЕЭС, если ДА, то как при охоте отличить уток зимующих в Странах ЕЭС от уток зимующих в Африке? --