Поиск по автору:

- Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь!
- Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..

Идут два алкаша:
- Лёха!.. Мы где?.. В джунглях?!..
- Сёма, твою мать!.. Убери укроп с очков...

При Ельцине все курили и бухали, появился Путин - все стучат и пилят.

Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр Ухрюпинска установил на свой "Lamborghini" газовый баллон.

Ответственность - как шоколадка. Её лучше разделить на всех.

Я думал, что в жизни после чёрной полосы непременно идёт белая. Но тут я где-то вычитал, что существует, как минимум, 49 оттенков чёрного...

Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.

Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои автомобили в своей компании или в чужой? Так-то в своей особого смысла нет страховать.

Вопрос армянскому радио:
- Меня давно мучает один вопрос: вот смотрю немецкие порнофильмы. И у всех актёров гладко выбрита мошонка. Как, б***ь, они так бреют волосы?
- Отвечаем: ооочень осторожно...

Меня бесит фраза, мол, в жизни сложнее всего сказать: "Прости, люблю, вернись!".
Это всё х*йня! Сложнее всего сказать преподавателю:
- Плевать мне на ваш сраный экзамен! И как человек вы дерьмо!

- Детка, я из города ангелов.
- Лос-Анджелес?
- Архангельск.

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

- А как определить - горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто. Если ребёнок синеет - значит, холодная, краснеет - горячая.

Мысли пассажира в такси:
- Что за ужасный ароматизатор висит на верёвочке над водителем!? Хоть нос затыкай!
Мысли таксиста:
- Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!..

- Германия, Аргентина и Бразилия разучились играть в футбол?!
- А я говорил тебе, что место проклятое!

Кто рано встаёт, тот потом в одиночку кукует в онлайне.

- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба.

В связи с ужесточением антитабачного законодательства в России на пачках сигарет будут печатать ещё более страшные картинки. Например, фото провинциальных городов зимой.

Пить мы не умеем, потому что у нас всего две стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Б***ь, я в говнооо...

- Привет, Вадик! Чем планируешь летом заняться?
- Книгу буду писать.
- Это ещё зачем?
- Читать нечего.

Даже расхитители казённого имущества - и те жаловались, что скоро нечего расхищать будет.
© М.Е.Салтыков-Щедрин

В супермаркете. На сейф скидка 30%. Причина уценки: нет ключа.

Встретились два пенсионера.
- Куда ходил, Михалыч?
- Свечу ставить.
- Да ведь церковь закрыта.
- А я - атеист. Ставил в поликлинике.

- У меня для тебя две новости.
- Начинай с хорошей!
- Мы справимся!

Как жаль, что я уже в том возрасте, когда заранее знаешь, в какой именно день ты будешь пить.

Понос при амнезии - бежишь, не зная куда.

Муж и жена попали в лапы к людоедам.
Пока те плясали вокруг ритуального костра, муж прошептал жене:
- У меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.
- Ты, как всегда, думаешь только о еде!..

- Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеинвидуума (от 15 секунд до 30 минут).
- Пойду схожу в бухгалтерию...
- Чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на её рабочем столе.

- Как определить - хороший чай в пакетиках или нет?
- Хороший - тонет.

В России люди, читающие на работе новости и анекдоты, упрекают депутатов за то, что те на работе читают новости и анекдоты.

- Покажите-ка мне во-он то ружьё. Я хочу его купить.
- У вас справка есть?
- Если продадите ружьё, я достану вам справку.
- Но без справки вам никто ружьё не продаст.
- А мне справку без ружья никто не даст!
- У вас хотя бы деньги есть?
- Я планирую деньги вместе со справкой принести.
- Вы сумасшедший?
- Вам легко говорить...

Порноактёра и режиссёра Рона Джереми обвинили в сексуальных домогательствах.
Это называется сверхурочные, чувак!

"20 августа я и мои гости, мой двоюродный брат, поехали собирать валежник на дрова. Насобирали дров и остались ночевать в заповеднике. С нами было три ружья, чтобы отбиваться от зверей".
© Из объяснительной записки браконьера

Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем "Мисс Москва 2014".

Зашибись! После четырёх лет эксплуатации своего ноута я наконец-то узнал, что у него, оказывается, сенсорный экран.

На экраны страны выходит новый художественный фильм "День Юрка"!
Каждый день Юрок просыпается и едет на работу, чтобы заработать деньги на проезд на работу на завтра (Россия, 2014г.)

Ничего не меняется, если ничего не менять.

В наше время всё чаще замечаешь, что многие женщины гораздо красивее, чем они выглядят на самом деле.

- Не может быть! - с возрастом это восклицание, увы, становится утверждением.

Труд сделал из обезьяны человека. Активные продажи вернут нас обратно к обезьяне, а потом превратят в менеджера.

Портье парижского отеля с гордостью говорит очередному постояльцу:
- Это знаменитая кровать: на ней спали Наполеон, Бальзак и Гёте!
- И как только они все на ней умещались? - удивляется тот.

Все девочки козлы и хотят от мальчиков только секса.

Я настолько этот, как его, что прям вообще!

Абхазия - замечательное место, если вы родились мандарином.

- Мне кажется, нам пора расстаться.
- А в чём, собственно, проблема? Тебе не нравится, как я крашусь?
- В этом-то и проблема, Дима!.. В этом-то и проблема!

Люблю, когда человек ходит недовольный, обалдевающий от жизни. Сразу видно, что у него мозги есть, понимает всё.

И голые короли отстаивают честь мундира.

Суть русских сказок: будь дураком, лежи на печи, и тебе повезёт.

Разговор двух европейцев:
- А это правда, что русские ничего не боятся?
- Нет, так раньше было. Сейчас их можно бородатой женщиной испугать.

Я уже не в том возрасте, чтобы быть не в том возрасте.