Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Анастасия
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.07.2004, Повторные анекдоты

Стук в дверь.
- Кто там?
- Милиция!
- Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Говорит Москва. 12 часов московское время.

18.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не понятно только одно, как сумел Путин просрать даже глобальное
потепление.

02.07.2004, Повторные анекдоты

Чукча-часовой увидел нарушителя.
- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.

12.10.2002, Остальные новые истории

Было это в пору моего славного обучения на филфаке. Очень молодой, очень
обаятельный, ОЧЕНЬ СПЕЦИАЛИСТ читал у нас какую-то муру на
околоюридическую тему. Аудитории, естественно, предмет был глубоко чужд.
Препод это прекрасно пониал сам и поэтому рассказывал околоюридические
истории из жизни. На его парах было одно условие: должна стоять
абсолютная тишина. Это преамбула.
Сидим мы с подружкой на паре этого кадра, меня распирает прям-таки от
впечатлений от вчерашнего свидания, но стоит мне открыть сказать хоть
слово, как препод начинает звереть и орать, что ни одна из нас не
получит зачет. Я пишу соседке записку сдледующего содержания: "Нет, ну
какой козел!!! Сидит и п#дит!" и получаю философский ответ: "Он не
п№дит, он преподает!".

02.07.2004, Повторные анекдоты

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене:
- Ой, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого, с длинной мордой и с
большими ушами! Гена! Правда, мы с тобой тут ни при чем?!

01.07.2004, Повторные анекдоты

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

26.02.2007, Повторные анекдоты

Анекдот не для всех....
Сидят два хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Сосредоточенно вяжут.
Подходит к ним бегемот и спрашивает:
- Хомяки, а если я сейчас в реку нырну, мне ничего не будет? Дно чистое?

Первый хомяк отвечает:
- Нет, ныряй спокойно! Дно чистое! Идеальное!
Ну бегемот и нырнул. Через 20 минут всплывает его тело.
Второй спрашивает, хлопая глазками:
- Зачем? Зачем ты его обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?

02.07.2004, Повторные анекдоты

На спину слона залезли два муравья, один говорит:
- Нам бы только его завалить, а там мы его ногами затопчем!

02.07.2004, Повторные анекдоты

Мужчина пришел к одинокой женщине домой. Хозяйка накрыла на стол. Гость
выпил, поел, она обняла его:
- А теперь ты мой.
- Нет уж, мой сама!

23.06.1999, Остальные анекдоты

Идет презентация лекарств. Французы представляют лекарство:
таблетка - небольшая, зелененькая, сладкая - выпьешь 2 часа стоит.
В зале раздаются аплодисменты. Американцы представляют лекарство:
таблетка -маленькая, красненькая, сладенькая - выпьешь в 2 раза
длиннее. В зале овации. Русские представляют лекарство: таблетка -
большая, белая, горькая - выпьешь как дыня. В зале тишина. Раздается
вопрос: в ширину или в длину как дыня. Отвечают: на вкус как дыня.

02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

В приемной у ветеринара сидят боксер, бультерьер и дог. Буль говорит:
- Вот не повезло, вчера хозяин мне на хвост наступил, а я его тяпнул ...
- Укольчик ?
- Укольчик !
Боксер говорит:
- а меня вчера соседский сын в бассейн спихнул, я вылез и укусил его ...
- Укольчик ?
- Укольчик !
Дог говорит:
- а я вчера сижу, и вижу: хозяйка, стирая, над ванной раком наклонилась,
я не утерпел, и сзади пристоился ...
- Укольчик ?
- Не-е-е, - когти стричь !!!

02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

Девочка приходит домой:
- Мама, я пять рублей нашла !
- Дура, я в твои годы по пять находила, и отряхни солому с юбки !!!

09.01.2007, Повторные стишки

Плакала береза,хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,клубника и шиповник.
Матюкался тополь,пела песни слива.
Вот такая штука,димедрол и пиво!!!

26.12.2006, Остальные новые стишки

Про розу.
Когда срываешь розу,
Смотри не уколись,
Когда полюбишь парня ,
Смотри не ошибись!!!
****
Про любовь.
Ты еще мышонок,
Ты еще дитя,
Но пойми,чертенок
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

26.12.2006, Повторные стишки

Про кровать.

Сегодня я к тебе приду
Разденусь до гола
И ночь с тобою проведу
В блаженстве до утра
Как хорошо стабой бывать
Моя любимая кровать!!!

10.12.2000, Остальные новые анекдоты

ХРЕН, ХРЕНОТЕНЬ И ХРЕНЬ.
Всем известны слова: хрен, хренотень и хрень. Нет смысла объяснять значение
и происхождение слова хрен - оно и так известно. Обратим свое внимание
на хренотень.
Определение: хренотень - это тень, отбрасывая хреном на другие растения.
Хренотень подчиняется всем известным законам физики. Она ведет себя так же,
как и любая другая тень, не смотря на свои специфические свойства.
Затемненность, длина и ширина хренотени зависит от освещенности и угла
освещенности. Если хренотень находится в естественных условиях, то эти
параметры зависят от времени суток, погодных условий и времени года.
Разберемся, что такое хрень.
Аксиома: хрен отбрасывает хренотень на хрен, образуя хрень путем пересечения
хрена и хренотени.
Исключение: Если хренотень больше либо равна хрена и хрен не выходит
за пределы хренотени, т.е. не образует с ней пересечения (хрени), то имеет
смысл утверждать, что хрен лежит в хренотени с З., В., Ю., С., СВ., ЮЗ.,
и т.д. стороны света.
PS всю информацию о хрене, хренотени и хрени присылайте в НИИ изучения
свойств, происхождения, параметров и пр. аспектов означенных выше.

03.06.2002, Остальные новые истории

Известно, что гуманитарии - люди, далекие от точных наук:) Итак, лекция
по Античной истории на 1ом курсе Восточного факультета СПбГУ- фраза,
вогнавшая народ в состояния немой истерики минут на 30 - преподаватель -
молодой человек лет тридцати, с волосами по пояс, - имея ввиду Пифагора
изрекает следующее (цитата точная): "... Автор этой древней теоремы, я
правда никогда не был силен в математике, ну когда сумма двух сторон
квадрата равна третьей, самой большой." No comments.
Анастасия.

19.05.2010, Повторные анекдоты

настоящий оптимизм, это когда 13 летняя девочка мажет живот маминым
кремом для похудания на трерьем месяце бенременности

04.09.2011, Копии стишков

На острове моих воспоминаний
Есть серый дом.В окне цветы герани...
Ведут три каменных ступени на крыльцо...
В тяжёлой двери медное кольцо...
Над дверью барельеф:меч и головка лани,
А рядом шнур,ведущий к фонарю...
На острове моих воспоминаний
Я никогда ту дверь не отворю.

16.12.2002, Остальные анекдоты

Два наркомана сидят под кайФом дома. Звонок в дверь, один другому
говорит: Иди открой... На что ему отвечает, да не впадлу, иди сам, а я
тебе скажу, стоит открывать дверь или нет. Ну пошел второй смотрит в
глазок, говорит: Там двое мужчин и двое женщин... А в ответ: Открывай, я
их знаю, это АББА...

03.08.2011, Повторные анекдоты

Нa дискотеке, пaрень девушке:
- тaнцуешь?
- тaнцую, пою, стихи читaю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышивaю, спицaми вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню сaмогон, брaгу, нефть иногдa...
- ну ты дaешь!
- дaю, в рот беру, зaд подстaвляю...
- дa че ты лечишь?
- геморрой, гaйморит, сексуaльные рaсстройствa...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы прaвлю...
- чё???
- б%%%ь, зaмуж я хочу, чё не понятно что ли?!

15.03.2003, Повторные анекдоты

красная шапочка приходит к бабушке - бабушки нет. Ложится в кроваткуи
засыпает в этто время корова на нее молоко пускает. красная шапочка с
просонья говорит: ну мальчики не все сразу!

24.11.2007, Повторные стишки

Давно пора, ебена мать,
Умом Россию понимать!

18.02.2007, Остальные новые стишки

Закрой глаза. На сердце раны,
Нам больше нечего терять.
А как хотелось, как когда-то
Любить и в облаках летать.

Забудь. Ушло все без возврата.
Ведь это были лишь мечты.
Теперь одни, и нам награда
Лишь память прошлого, увы...

29.03.2007, Звуковые анекдоты

Послала Баба-Яга своего попугая в город..

14.09.2007, Копии стишков

Идет к земле огонь небесный,
Пространственный огонь, огонь любви,
Он ласковый и нежный, и золотого цвета он.
Он понимает нас, ведь мы великое творенье,
Творенье неба и земли.

И ждет от нас Отец небесный
Пространственной любви.
Любовь заложена у нас,
Она и в каждой клетке,
Природа нам дала любить,
Любить должны мы все вокруг.

С любовью утром просыпаться,
С любовью в мир земной входить,
Любовью нежно наслаждаться,
Любовью нужно дорожить.
Родить детей в любви нам нужно,
мужей своих любить должны.

Творец, создал ты женщину прекрасной,
Мужчину создал посильней.
Но мы - единое творенье,
Любить должны и понимать,
Нести ответственность за поколенье
И любовь должны им дать.

Гармония любви должна не нарушаться,
Ведь женщина - ты мать, великое творенье,
Так дай же ты любви,
Любви по всей Вселенной,
И пусть пространственный огонь,
Огонь любви, Достигнет каждого творенья.

http://love.agava.ru/poetry/prochee/spaceoflove.htm

23.12.2007, Копии фраз

МУЖЧИНА-ЦАРЬ,МУЖЧИНА-БОГ,НО ОН ВСЕГДА У ЖЕНСКИХ НОГ.
http://otvet.mail.ru/question/10565530/

26.01.2011, Повторные стишки

Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерте скорбит о судьбе.
И, вдруг, труба взрывается
Гаспром-мечты сбываются...

02.07.2004, Повторные анекдоты

Из объяснительной:
- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

08.09.2007, Повторные анекдоты

Идут винни пух и пятачок и на дороге встречается горшочек с медом винни
говорит: пятачок сгоняй за ложкой а я мед постерегу! Пятачок побежал за
ложкой, возвращается лежит винни с пустым горшком. Пятачок говорит:
винни винни я ложку принес! Винни: уйди свинья не видишь плохо мне!

19.12.2008, Повторные анекдоты

лезут Петька, Василий Иванович и Анка по канализации. Тут Анка закричала
"Ой таз не пролазиет". А Василий Иванович ей отвечает: ага ты бы еще с
собой ведро взяла.

23.12.2007, Копии фраз

ЭТО НЕ ПРИНТЕР- ЭТО ЖОПА.ОН ТОЛЬКО БУМАГУ ПОРТИТ.

15.03.2006, Стишки - основной выпуск

Подари мне любовь такую,чтобы тело дрожало всю ночь.
Чтобы даже от поцелуя,говарить мне было не в мочь,
чтоб сливались 2 тела вместе и не видно не рук не ног,
чтобы я еще больше хотела,а ты уже больше не мог!!!

02.04.2006, Повторные анекдоты

День 8 марта. Жена подходит к мужу и спрашивает. :Дорогой, а что ты мне
подариш??? Муж: я тебя изнасилую!!! Жена опешенно. :Ты что сдурел.
ненадо!? Ну тогда ходи как ДУРА без подарка.

28.08.2008, Повторные анекдоты

Стоматолог говорит пациенту: ну вот и все вот ваш зуб, Пациент и говорит
стоматологу: а вот ваша ручка от кресла!

14.05.2006, Повторные анекдоты

Муж уехал в командировку.
Жена вызывает из жека столяра
Стояр приходит:
- что за проблемы у вас, вызывали?
- У меня странная ситуация, когда на улице проезжает трамвай,
двери в шкафу открываются.
Столяр ходил вокруг шкафа и не понимал, что происходит.
В конце концов, вдали ехал трамвай...
- А вы может в шкаф залезете, посмотрите изнутри... трамвай как раз
приближается?
Мужик залезает в шкаф и ждет....
Тут приезжает муж из командировки, устраивает скандал:
Где он, любовник?
Муж направляется примяком в комнату и открывает шкаф:
- Ты чего тут делаешь?
Столяр:
- не поверишь мужик, трамвай жду!!!!!!!!!!!!!

18.02.2007, Остальные новые стишки

Мечта о счастье, но разлука
Разбило сердце мне мое.
За что же мне такая мука –
Любить, но знать, что все прошло?

02.07.2004, Остальные новые анекдоты

Собираются две подруги в гости. Одна смотрит в зеркало и вздыхает.
- Никуда не годится! Дай мне помаду! Тушь! Карандаш! Черный, а не синий!
Все, я готова!
- Та будет твой муж.
- Что??? Халат! Бигуди! Поварешка!

03.07.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шагая по плацу, командир кричит взводу:
- Шире шаг, почему зад не поет!?

01.07.2004, Повторные анекдоты

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Джек-потрошитель!!!
- Дорогая, это к тебе.

01.07.2004, Повторные анекдоты

Семеро козлят копытами избивают волка.
- Что же вы делаете, волки?
- Молчи, козел!

17.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мысль заплутала в прямых коридорах моих извилин....

01.07.2004, Повторные анекдоты

Разговор двух подружек:
- Знаешь, это так интересно - быть замужем за художником.
Он рисует, а я готовлю, а потом вместе разгадываем, что у кого
получилось.

02.07.2004, Повторные анекдоты

Таможенник на границе спрашивает:
- Анаша, героин, марихуана?
Проходящий контроль мужик:
- Да нет, не нужно. У меня самого этого добра чемодан.

30.12.2005, Новые истории - основной выпуск

В преддверии наступающего Нового года вспоминается теплые летние деньки,
а теплые летние деньки непременно связаны с поездками на дачу.

Помнится, жаркий месяц май, погода отличная, кто-то посмелей уже
купается, в общем, настроение самое ТО. Благо, года еще молодые, жить
хочется, да и просто весело.
И вот собрались мы с друзьями на дачу. Дача одной из моих подруг, к
слову сказать, "слегка" недостроенная. Ну так, по мелочи: стены там
кирпичные, с элементами деревянной обивки, одной двери нет. Отопление
поддерживается одним, ... э-э.. "камином", похожим на русскую печку, из
которой дым валит в помещение, а не на улицу. Лестница на второй этаж,
убийственная, с крутыми ступеньками. Подходит только для трезвенников.
Два диванчика. А народу примерно человек 15. И вся эта фазенда окружена
неслабым забором. Воды, кстати, тоже нет. Нужно идти на колодец. Правда,
есть речка, похожая на ручей, в который стекают все отходы местных
жителей.
Настроение чудесное, тепло, светло, мы одни, без родителей. Как водится
количество спиртного в несколько раз превосходит кол-во съестного, но
это не только не омрачает ситуацию, а наоборот радует.
После примерно трети от общего числа принятого на грудь спиртного
начинаются чудеса.
Во-первых, камин. Единственный источник тепла дымил так, что мы
чувствовали себя "ежиками в тумане", да еще от угарного газа приходили
странные глюки. Лишь спустя 2 часа, мы догадались, что надо открыть
заслонку, чтобы дым уходил "в небо".
Во-вторых, убойная лестница все-таки "дала свои плоды" и один
подвыпивший приятель по прозвищу Длинный (не подумайте плохого, это по
росту!) красиво и с криком летит вниз. Пьяному, конечно, море по колено,
но Длинный пострадал изрядно и ободрал всю спину. Тут на помощь пришла
медицина. В лице девочки по имени Юля, учившейся в медучилище, правда,
на гинеколога. Она нашла тряпку, раньше, видимо, бывшую родительским
халатом хозяйки дачи, и перевязала спину постадавшего с целью
"остановить кровь". Пострадавший тут же успокоился и прилег отдохнуть.
На улицу, на травку около речки.
Но тут пострадал и второй. Наш буйный приятель Витек со всей дури ударил
кирпичную(!) стену кулаком. Зачем он это сделал, утром объяснить никто
не мог. Но Юля снова пришла на помощь, и, поняв, что Витьку грозит
опасность перелома, сделала ему "шину" в виде привязанной к руке доски,
причем привязанной той же тряпочкой которой ранее перевязала Длинного.
Витек успокоился, и тоже прилег отдохнуть, на улице, на травке, рядом с
Длинным, по-дружески нежно прижавшись к нему небритой щекой.
И тут случился апофеоз. К нам приехал наш опоздавший приятель с
удивительной русской фамилией Маркович (да-да, ударение, на второй
слог!)
Дальше картина маслом: мы на улице, костер, шашлык, рядом лежат друг на
друге наши пострадавшие. И тут через забор сначала пролетает спортивная
сумка, а потом переваливается сначала нога, а потом и сам Маркович с
криком "Дембель вернулся!!.". И застывает с изумленным взглядом.
Дальше рассказ с его слов: "Я прыгаю через забор, и вижу: все стоят
вокруг костра, с мистическими лицами, рядом сваленные в кучу лежат два
трупа, у одного вывернута рука, у другого переломана спина (наверно,
пытали перед смертью!), и оба перевязаны какой-то ритуальной лентой в
цветочек!"
Мы отпали. Кстати, на тяжелое для организма утро, был еще один курьез.
Пошел один наш товарищ на речку для приведенеия "морды лица" в
относительный порядок. А чтобы спуститься к воде, нужно встать на
тоненкий мостик, явно не расчитаный на массу крупного Олега. И вот эта
тушв, встав на мостик, дрожашей от жуткого похмелья рукой подчерпнув
воды, и услышала за спиной нагловатое "А "ласточку" на мосту слабо
сделать?"
Русская душа! Конечно, не слабо! Подняв одну ногу, дрожащую от колена до
кончиков пальцев, этот герой сделал-таки "ласточку", после чего с
матюгами свалился в воду.
До сих пор помнится, как хохот с шумом отдавался в гудящей с похмелья
голове. Славные были времена..

15.04.2009, Новые истории - основной выпуск

3 года назад, когда я ещё работала в реанимации, это и случилось.
Коллектив у нас был маленький, и сказать, что дружный-это ничего не
сказать. И вот наступает долгожданный праздник-День медика. Мы
собираемся в "пампасы", то бишь-на природу. Подходим к этому делу со
всей присущей нам по долгу службы ответственностью. Доктор наш молодой,
что называется,"на извозе", я, как всегда, ответственная за еду(точнее
за закуску), Таня(наша медсестра и боевая подруга)отвечает за выпивку.
Короче, обязанности распределены и к назначенному дню выполнены. И
вот-Час Икс!
Наши все уже собрались на заданной точке координат, обживаются и готовят
угли. Доктор наш забрал Таню со спиртным и приехал за мной. И вот, на
глазах у всего дома мы, пыхтя, и сдувая пот со лба, таскаем в машину
тазики с салатами, буханки с хлебом, пакеты с овощами и фруктами... Муж
мой принимает во всём этом активное участие, хотя и обречён остаться
дома. Он нынче"невыездной"(с детьми сидит).
И вот всё погружено, пересчитано. Марш"Прощание славянки", у мужа в
глазах слёзы. Прыгаем в машину, музыка на максимум, по газам... И вдруг
Танюшка стучит меня по спине и орёт:"Там твой Серёга чего-то..."
По тормозам, высовываемся все из машины. Картина маслом: мой
благоверный, высунувшись по пояс из подъездного окна, и размахивая
чем-то, зажатым в кулачке, с неподдельной тревогой в голосе кричит на
весь двор:"Настя!!! Вы ШПРИЦЫ забыли!!!
Аут!!! Все в осадке. Представляю, что подумалм соседи. Медики на пикник
собрались. Ну, конечно, выпивки-её ж завсегда не хватает. До ближайшего
сельпо далековато. А так-всё под рукой. Вот ребятка и догонятся.
А мой наивный муж просто переволновался в сборах да суете. А тут домой
вернулся-а на буфете шприцы одноразовые лежат(они у меня всегда есть на
случай атомной войны). Вот мысль и промелькнула: а вдруг..... Вдруг да
забыли.... Не простят ведь потом!!!
Вот так. А мы-то думали, что всё взяли.

01.07.2004, Повторные анекдоты

-Вы член партии?
- Нет! Я ее мозг!

27.10.2006, Стишки - основной выпуск

я ждал что снесет мне башню,
от пьянки с утра до вечера,
она была очень страшная,
но пить уже было нечего

Анастасия (166)
Рейтинг@Mail.ru