Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатолий Шмурак
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новые исламистские власти Египта не перестают удивлять своими законодательными инициативами. Самое последнее новшество – так называемый «прощальный секс». Об этом сообщила «Al Arabia». Теперь парламентское исламистское большинство инициирует законопроект, дающий мужчинам право заниматься сексом с собственной женой в первые шесть часов после смерти супруги. При этом законопроект четко оговаривает: чтобы «прощальный секс» был законным, мужчина должен состоять в браке со своей избранницей до ее кончины. Чем ответит Украинский парламент ? Как говорит Литвин, возможны варианты..Один из наиболее мнтересных - позволить депутатам получать депутатскую зарплату и привилегии еще полгода после того, как их выкинут из парламента.
Наталья Королевская создала партию "Украина - Вперед !". В ответ на это Наталья Витренко из остатков прогрессивных социалистов слепила партию "Украина - Назад !". Тут подошел Олесь Бузина и сказал "Девочки, ну зачем ссоритесь ?" и объединил обе партии в единую "Украина - Фрикции !".
Мельчает.. Раньше ИННАГГУРРАЦИЯ !!! Скипетр в одной руке.. Держава в другой...сзади гвардеец с чемоданчиком "красная кнопка", под правой ногой Конституция .. ! А теперь.. тьфу .. В одной руке ай-пад с паролем от аккаунта в твиттере... в другой кот Тимофей в мешке с красной кнопкой вместо яиц..И лишь Конституция в той же позе на том же месте...
Мужчины должны знать. 1 % женщин получают оргазм во время уборки и мойки посуды. Врачи тщательно скрывают эту информацию от посторонних. 50 % женщин получают оргазм от того, что муж выносит мусор. 100 % женщин получают оргазм от того, что брючки хорошо сидящие на ней, не сходятся на телесах лучшей подруги.
Скандалом завершился вчера очередной выпуск шоу «Холостяк 2» канал СТБ, в конце которого принц Метью выгнал единственную девственницу проекта. По стране прокатилась волна яростных манифестаций. Партия «Девственицы с косой» вышла с лозунгами «А ваш прынц балуваный !!!», партия «Региональных девственниц» предложила в ответ на такие провокационные шаги повернутся к Европе задом, а к России передом. Известный телеведущий Савик Шустер провел специальную передачу «Такой хоккей вам не нужен ?». Группа "Фемен" в знак протеста в полном составе провела операцию гименопластики. Чем ответят канал СТБ и принц Метью ?
На проходящем в Украине конкурсе эротических фантазий с большим отрывом лидирует следующая тройка: - фантазия Президента о том, что Россия сбросит цену на газ. - фантазия Правительства о том, что цены будут стабильными сами по себе. - фантазия Главы Нацбанка о том, что украинцы понесут в банки свои валютные сбережения без всяких гарантий. Олег Блохин со своей фантазией победы на ЕВРО 2012 нервно курит в сторонке.
Британские ученые (Френсис Метью) в результате научных исследований и опытов, проведенных на территории Украины (Крым) в 2012 году, доказали , что укус блондинок в 2.8 раза опасней, чем у брюнеток, и в 4.3 раза опасней, чем у рыженьких. Причем кусать блондинок можно только в попку. Остальные варианты могут привести к летальному исходу.
Британские ученые (Френсис Метью) в результате научных исследований и опытов, проведенных на территории Украины (Киев, Крым)в 2012 году, пришли к однозначному выводу, что украинские женщины в 12.4 раза прекраснее, когда молчат. Детальные результаты исследований засекречены.
Подготовка и проведение Шоу «Холостяк-2» на украинском канале СТБ в 2012 году потребовало необычайных затрат. Для ведущего Григория Решетника и двух участниц была проведена гименопластика. Для главного героя Френсиса Александра Метью и восьми участниц пришлось заказать обрезание. Главный раввин Украины похвалил Френсиса, который терпеливо выдержал 25 операций по обрезанию лапши с ушей после встреч с участницами проекта. Участницам тоже пришлось несладко – некоторым пришлось обрезать язычок до 3 раз за неделю. Возле участников проекта постоянно дежурил медработник с заправленными противоядием шприцами.
И только "чисто конкретно" поцеловав 25 лягушек, и не получив ни одной принцессы, принц "реально" понял, что сказка в Украине не работает. (Холостяк 2 канал СТБ Украина, 2012)
Владимир Войнович и Оскар Фельцман подали в суд на корпорации Apple и Google за нарушение авторских прав при использовании сервиса Google Map на планшетах I-PAD. "Заправлены в планшеты космические карты".
из письма в редакцию женского журнала "Cosmopolitan". "Напишите пожалуйста, начиная с какого размера слово "грудь" можно писать с большой буквы. Красавицы 5 "б" класса.
Сегодня поздравляли женщин на работе ..Конец работы.. Все мужики в состоянии легкого опьянения, приподнятого настроения и безудержного желания раздавать комплименты, шутки и тосты.. Заскакиваю в лифт. Темноволосая юная красавица держит в руке журнал "Форбс". На автомате ерничаю - "Интересный журнал?". Ответ - "Да! мне нравится." Я продолжаю -А вы знаете анекдот про утреннее чтение этого журнала ? Если проснулся и не нашел в журнале "Форбс" своей фамилии, то одевайся и беги на работу. Уже доезжаем до лобби. И тут следует ответ, который заставил меня отрезветь - "Моей фамилии в журнале нет. Но фамилия моего отца есть." Я не нашелся, что ответить. А что ответили бы вы?
140 млн россиян нуждаются в срочной психической поддержке.
Дежавю́[1] (фр. déjà vu — уже виденное) — психическое состояние, при котором человек ощущает, что он когда-то уже был в подобной ситуации, однако это чувство не связывается с конкретным моментом прошлого, а относится к прошлому в общем. Поскольку когда происходит дежавю, мы не вспоминаем все прошлое, нам кажется лишь повторение определенного момента. Термин впервые использован психологом Эмилем Буараком (1851—1917) в книге L’Avenir des sciences psychiques (Психология будущего). Аналогичные явления — фр. déjà vécu («уже пережитое»), фр. déjà entendu («уже слышанное»). Противоположный термин жамевю (jamais vu) — никогда не виденное. Состояние, когда человек в привычной обстановке чувствует, что он здесь никогда не был.
Трезвым наш Мужчина Женщину не хочет, а пьяным - НЕ МОЖЕТ. Поэтому бедным женщинам приходится ловить момент между прошлым и будущим. Именно он называется ЖИЗНЬ.
C этого года телепередача "Рассмеши комика" будет выходить также и на канале Верховной Рады Украины в дни отчета Правительства. Ведущий будет прежний - Дмитрий Шепелев. А в роли Владимира Зеленского будет выступать Владимир Литвин. На роль Михаила Галустяна пробуется Адам Мартынюк.
Правительственная трасса под Киевом. Два филера. Один в рацию "Третий, третий! Большой Папа проехал! как поняли?" Другой переспрашивает: "А почему его Большим Папой называют - Из-за размеров?" Неа.. - отвечает первый - в прошлом году к Папе Римскому ездили. Пообнимались. Поболтали. Пофоткались. Поели. Попили. Потом сувенирами начали менятся. Он нашему карту Ватикана. А наш ему карту Межигорья. Так Межигорье реально больше и круче!"
Вчера на одном из корпоративов "блистательная" певица Анна Семенович предшествовала метру русской песни Йосифу Кобзону. Своими небыстрыми (в соответствии с правилами техники безопасности) движениями она ввела мужскую часть зала в состояние ступора. Конечно, где-то переферийной частью слышалась фонограмма ".. восточные сказки, зачем ты мне строишь глазки...", но наслаждений взор получил гораздо больше.
Появившийся Йосиф Давыдович спас мужиков, вывел из ступора и настроил весь зал на восторженно-меланхолический лирический лад. Зал в восторге. Зал внемлет. Тут неожиданно пропадает минус. Не меняя выражения лица, Кобзон просит в микрофон режиссеров исправить ситуацию и извиняется перед аудиторией. Через 10 секунд звук восстановлен. На следующей песне опять пропадает минус. Метр уже заметно "в гневе". Публике - "Что вы на меня смотрите? Я не Семенович, я умею только петь!" Режиссерам - "Третий раз будет смешно только в цирке!". К чести режиссеров, больше крупных ошибок не было. А народ проникся, встал на ноги и аплодировал маэстро стоя, две последние песни в такт, так, что даже если бы музыка пропала, Кобзон не смог бы остановиться. Долгих тебе лет !
Будущее поколение мобильных телефонов будет еще лучше, они сами будут решать: когда и кому нам звонить, каким рингтоном отвечать и о чем говорить. А после этого, следующему за будущим поколению мобильных телефонов мы будем нужны только для переноски аппаратов.
Все из-за Ленина. После его дурацкой фразы, что и кухарку научим управлять государством, невозможно выгнать с политической кухни филеров, дворников и проституток.
Главной задачей ВМФ Верховный главнокомандующий Виктор Янукович считает передислокацию подводной лодки из степей Украины в Балтийское море. Только так можно восстановить доверие Европы и Росии к украинской газотранспортной системе.
Римейк анекдота от 25 января 1997 "В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой."
Министерство внутренних дел и налоговая инспекция информируют: " На рынке появилось большое количество контрафактных фальшивых презервативов, полиэтиленовых кульков и воздушных шариков. С виду они как настоящие, их даже можно использовать, но никакого удовольствия при этом вы не получите!!! Да-да, и от шариков тоже.."
Как это у нас принято, как это у них принято... Рассказал сегодня канадец, которого знаю более 20 лет. В 1998 году зимой один серьезный Министр соцполитики Украины посетил Канаду с дружественным визитом. В последний день своего пребывания в Оттаве на фуршете любопытные канадцы начали выпытывать, что ему понравилось или не понравилось в стране кленового листа. Министр долго отнекивался, говорил, что все в порядке, но потом разговорился и высказал свое изумление огромным количеством проституток на улицах столицы. Опешившие канадцы долго не могли прийти в себя. Насыщенная программа визита была настолько жестко расписана, что у Министра не было никаких шансов посетить столь редкие в канадских городах злачные кварталы, характерные больше для ночного Монреаля, чем целомудренной Оттавы. Начали копать. Водители признались, что возили Министра на встречи по Буутс стриит, улице, где расположены практически все Министерства и ведомства. Уже несколько лет в Канаде было запрещено курить в правительственных учреждениях, и бедные закаленные секретутки канадки в коротких юбках в 20-градусный мороз с сигаретками в клацающих зубах и чашечками кофе были однозначно класифицированы нашим Министром, как представители древнейшей социальной профессии. К счастью для двухсторонних отношений, Министру успели донести всю глубину его заблуждения до его отьезда. Почему мне запала эта история.. Я сам в 95 стажировался в одном из этих Министерств на этой улице (http://g.co/maps/h7vd3), был глуп, курил и тоже вслед за канадскими коллегами выбегал втянуть свежего никотинчика на 20-градусный мороз. И никогда не думал, что столь жесткое новшество доберется до Киева. И сейчас, некурящий, наблюдая стайки полуголых "табачных" изгоев, испытываю смешанное чувство злорадства и ностальгии.
Министр образования Андрей Фурсенко заявил, что наши вузы - самые престижные в мире. Это подтвердило обьективное научное исследование, проведенное в подземных переходах Москвы, где диплом любого российского вуза стоит в десятки раз дороже, чем лежащие рядом дипломы Кембриджей и Оксфордов.
красавица Людмила собирается быстро ускакать, и поэтому, торопясь, инструктирует коллегу: Илона! мужчина, который сейчас придет, сидел.. потом немного подумав, уточняет : что я говорю?! Илона!! мужчина, который сидел тут, сейчас придет...
В моем далеком детстве-юности бравый полковник Агапов - преподаватель Военной кафедры Киевского университета им Т. Шевченко ласково и нежно обьединял студентов факультетов кибернетики и мех-мата единым термином -КИБЕНИМАТИКИ. Только теперь я начинаю понимать, как он был прав.
В планах сотрудничества Министерств образования России и Украины не только совместные учебники истории, литературы и географии, проекты академических словарей по нецензурной лексике, и хит предстоящего сезона - согласовано иллюстрированная Камасутра. - с гордостью заявил Дмитрий Табачник.