Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатоль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из школьного сочинения: “Он всячески пытался оттянуть свой конец.”
Пометки учителя на полях:
“Означает ли это, что: а) Герой пытался избежать смерти? б) Герой неуспешно занимался онанизмом? или в) Сочинение все равно придется переписывать, чтобы не схлопотать двойку? ”
Заделался волк наркодельцом. Приходит к нему заяц:
- Серый, отсыпь-ка ты мне пару грамм кокаинчика хорошего колумбийского! - Нет проблем, ушастый, да только у меня весы сломались, можно я тебе на глаз насыплю? - НА ГЛАЗ??!!! Ты че, охренел, собака бешенная?! На хуй себе сыпь!
После длительного всеобщего запоя по поводу 23 февраля командир подводной лодки вызывает штурмана:
- Епрст! Шоб через пять минут мне были наши координаты! - Товарищь командир, навигационному оборудованию кранты - короткое замыкание от пролитой водки! - Абордажный лом тебе в зад! Акустик! Доложить обстановку за бортом! - Шум винтов слева по борту... - Залп тремя торпедами и тихо мне, бляди! Пропустим SOS - хрен узнаем, где находимся...
Откуда берутся вьетнамские имена? После рождения ребенка папа швыряет на кухне об пол кастрюлю. Как прогремела, так и назвали - Бам Ван Донг, Хан Лонг Гонг.....
Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его. Тот походил по квартире, посмотрел..... Возвращается и говорит: - Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая, маленькая и коричневая. Хозяин: - Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась. Заходят они в ванную, хозяин говорит: - Читай, что на плитке написано. Друг читает: - Pentium PRO.
Сегодня днем неизвестными злоумышленниками была подожжена персональная библиотека президента США Джорджа Буша. Сгорели обе книги, причем одну из них президент Буш даже не успел раскрасить. Агенты ФБР и АНБ расследуют возможную причастность к поджогу террористической группы аль-Кайда.
Из новостей (перевод с английского): http://www.comcast.net/News/HEALTHWELLNESS//XML/1500_Health__medical/21ceaf8b-2a5c-4df0-8b9d-570fd0181e43.html
“Пробуя иной путь, благотворительная организация “Совет Популяции” в Нью-Йорке работает над синтетическим гормоном, называющимся МЕНТ. Он почти в 10 раз сильнее тестостерона, заявил исследователь Нарендер Кумар. Совет изучает возможность комбинирования имплантов с гормоном МЕНТА с имплантами с гормонами, которые используются в женских противозачаточных средствах, т. к. вместе они могут подавить производство спермы.”
... надеюсь, что данный метод контрацепции будут использовать для оганичения поголовья ментов, как и следует из названия.
Сын звонит еврейской маме, живущей в другом городе: - Мама, как у тебя дела? - Не очень хорошо - я очень ослабла! - Почему же ты так ослабала? - Я ничего не ела 38 дней... - 38 дней?! Это ужасно! Но почему? - Я не хотела, чтобы у меня рот был забит едой, если ты вдруг позвонишь...
В еврейской философии идут большие спроы, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
ИЗ КОЛЛЕКЦИИ НАДПИСЕЙ НА НАКЛЕЙКАХ НА АМЕРИКАНСКИХ АВТОМОБИЛЯХ (BUMPER STICKERS)
- Молодости у нас и так хватает, а как насчет фонтана ума? - Жизнь - это путешествие, а не точка назначения, так что наслаждайся дорогой! - Тот, кто смеется последним, думает медленне других. - Самые лучшие вещи в жизни - это не вещи! - Жизнь - не чрезвычайное происшедствие, так что расслабься! - Лотерея - налог для людей, у которых плохо с математикой. - Я не настолько дум, как ты пьянуешь. - Если тебе не нравятся новости, иди и делай свои! - Если сделаешь кому-нибудь хорошее дело, возьми квитанцию на случай, если небеса, как налоговое управление. - Извини, я не встречаюсь с особами из других подвидов. - Я прошел тест на коэффициент интеллектуальности, и результат был отривательным. - Я не страдаю от безумия - я наслаждаюсь его каждой минутой! - Упорная работа вернется тебя сторицей в будущем. Лень дает немедленный результат. - Налоговое управление: мы сделаем все, что необходимое, чтобы забрать все, что у вас есть. - На самом верху очень одиноко, но зато какой прекрасный вид! - Некоторые люди живы только потому, что убивать нелегально. - Помни, что ты уникален, как и все остальные. - Хорошо относись к своим детям. Помни, что они могут отдать тебя в дом престарелых. - Жизнь передается сексуальным путем. - Не введи меня во искушение, я сам найду туда путь. - Есть два вида пешеходов: быстрые и мертвые. - Согласно моим рассчетам, данной проблемы не существует. - Сделай устройство с защитой от дураков, и кто-то сделает дурака получше. - Я падержеваю всиобщяе абразаванние. - Есть три типа людей: те, кто умеют считать, и те, кто не умеют. - Если тебе что-то не удалось сделать с первого раза, уничтожь все улики, что ты дажа пытался начать это делать. - На каждое действие существует равная и противоположная критика. - Никогда не показывай карточные фокусы, с которыми ты играешь в покер. - Украдешь идею у одного - это плагиат; украдешь идеи у многих - это исследования. - Существует четкое разделение между рыбной ловлей и просто сидением на берегу, как идиот. - Я живу на тупиковой улице с односторонним движением. - Не давай воображению разгуляться - оно может потеряться!
Эпиграф: - Алло, это прачечная? - Хуячечная! Это Министерство культуры.
Друг клянется, что нижеследующее - абсолютная правда, и что анекдот имитирует жизнь, а не наоборот.
Старый друг Саня -- хороший программист и мастер на все руки (что среди программистов не так часто). Помимо своей основной работы в большом банке он иногда ремонтирует на дому компьютеры, в основном для родственников и знакомых, за номинальную плату или там ящик пива. Недавно знакомые принесли ему старенький компьютер, у которого накрылась медным тазиком материнская плата (“мама” в просторечье лиц, приближенных к “железу”). Саня берет публикацию “Компьютеры и оргтехника”, находит нужный раздел и звонит в магазин, который, согласно объявлению, имеет в продаже мамы необходимой модели. Саня набирает номер телефона 925-11-95 (до сих пор помнит), на другом концу поднимает трубку мужчина:
Саня: “Здравствуйте, мне нужна мама Intel® Desktop ХХХХХ....” Мужчина, раздраженно: “Вы не туда попали, у нас тут одни папы.” - и кладет трубку.
Саня в недоумении, но, мало ли, может цифры не так набрал, набирает номер еще раз, и отвечает тот же голос:
Саня: “Извините за беспокойство, я звоню по поводу мамы Intel® Desktop ХХХХХ....”
Мужик рев разет в трубку (Саня говорит, что запомнил практически дословно): “Парень, ты че, охуел сюда звонить? Я твою маму в рот ебал! Если ты или твои дружки, блядь, нахуй, еще раз сюда позвоните, то через 10 минут у вас будет бригада ОМОНа и вас так отпидарасят, что ты своими ебаными Интелами срать неделю будешь!”
Тут до Сани дошло, что что-то не так: “Извините, а разве это не компьютерный магазин “ХХХХХ”, тел. 925-11-95? Я звоню по объявлению в журнале “Компьютеры и оргтехника”, по поводу приобретения материнской платы...”
Мужик, успокоившись и сконфузившись: “А, прошу прощения... Это телефон справочной Минкультуры, нам просто уже второй час звонят про компьютерные запчасти -- я думал, что какие-то охламоны прикалываются. Наверное, в журнале номер телефона перепутали. Еще раз извините, ради Бога.”
Как оказалось, в объявлении в номере телефона перепутали местами две цифры. Мужика в справочной, видимо, очень серьезно достали...
Актер-юморист Шифрин рассказывал в какой-то передаче. В советское время, в театральном училище девочка-припевочка сдает обязательный экзамен по истории КПСС. Идет на сильную двойку, но преподаватель хочет ее вытащить на слабую троечку.
- Ну, хорошо, ответьтe хотя бы, как звали Владимира Ильича Ленина, ну, до того, как он стал Лениным? - Володя? - опустив глаза полуотвечает-полуспрашивает девушка.
В одной известной английской научной лаборатории ночью случился пожар -то ли от короткого замыкания, то ли от несоблюдения правил противопожарной безопасности персоналом... Пока заметили, пока пожарные приехали, пока потушили, сгорело куча ценнейшего научного оборудования. Один из сотрудников, весь в слезах, раненько так утром звонит профессору - начальнику лаборатории, и рассказывает о случившемся. Профессор спокойоно так выслушал и сказал, что пошел досыпать. Сотрудник в непонятках - как же так, там сгорело все наше оборудование и результаты многих лет исследований, а вы спать?! Профессор так же спокойненько отвечает:
- Почему в Эстонии террористам так и удается ничего подорвать? - Потому что у них взрыватели такого замедленного действия, что даже самый тормознутый эстонский минер вовремя успевает обезвредить обнаруженные взрывные устройства.
- Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать?
Сын спрашивает отца-банкира: “Папа, я не понимаю, как ты зарабатываешь деньги. Ведь люди тебе в банк сегодня, например, деньги положили, а завтра могут их забрать. ”
Отец отвечает: “Пойдем, сынок, покажу тебе на нагляднмом примере. ” Ведет сына на кухню, открывает холодильник, достает оттуда кусок сала, держит его в руках и кладет обратно со словами: “Видишь сынок, я положил сало назад, а руки-то жирные остались! ”
Недавно во всемирно известном Московском зоопарке зоологи провели уникальный эксперимент - попытались скрестить жирафа с носорогом. Потомства пока нет, но оба животных остались весьма довольными.
Недавно мне попал на глаза старый учебник советской литературы для средней школы. В учебник входила повесть Аркадия Гайдара “Тимур и его команда”, а также краткая хвалебная биография этого великого советского писателя и дедушки горячо любимого всеми россиянами экономиста и парламентария Егора Тимурович Гайдара. Ниже привожу цитаты из биографии, а также комментарии из статьи Виктора Ковальчука “Гайдар – герой или маньяк-убийца?” Смешного, конечно, мало; разве что, какой бред в нас впихивали в школе.
Из биографии: “Аркадий Гайдар очень любил детей и был их большим другом.”
Из статьи: “В Хакассии имя Аркадия Петровича лучше вслух не произносить. Легенды о зверствах отряда Гайдара до сей поры передаются из уста в уста. Местные жители рассказывают, как Голиков со своим отрядом согнал на обрыв и начал мордовать около сотни сельских жителей. Подходил и спокойно стрелял из нагана в затылок женщинам, подросткам, детям. Тех, кто оставался жив, Гайдар сбрасывал с обрыва в реку. "То, что делал отряд Хайдара (так местные называли Голикова), даже зверь не стал бы делать. Моя мать чудом осталась жива, потому что ушла в этот день к родственнице в другую деревню. А ее мать, двух братьев и сестру убили..." -- рассказывала одна из очевидцев.”
Из биографии: “Авторский псевдоним писателя означает “всадник, скачущий впереди.” Этот псевдоним как нельзя лучше подходил Аркадию Петровичу – ведь он всегда первым бросался в бой и никогда не прятался за спинами товарищей.”
Из статьи: “Когда у детского писателя спросили о происхождении его псевдонима, Аркадий Петрович, чуть смущаясь, ответил, что "Хайдар" по-хакасски -- это всадник, скачущий впереди. Мол, когда его отряд выезжал из села, то встречные бросали: "Хайдар Голиков". Но -- ни в монгольском, ни в хакасском языках нет такого значения слова. "Хайдар" означает "куда, в какую сторону?" Когда начальник боевого района по борьбе с бандитизмом выезжал куда-то во главе отряда, хакассы спрашивали друг друга: "Хайдар Голиков? Куда едет Голиков?" Это значило, что надвигалась опасность.”
Из биографии: “Его доброта, человеколюбие, сострадание к ближнему высоко ценились его друзьями и соратниками.”
Из статьи: “Было видно, что Аркадий Голиков уже не красный герой, а психически больной человек с маниакальной страстью к убийствам. Он ловил бандитов, вскрывал себе вены и заставлял арестованных писать его кровью расписки о том, что они больше не будут воевать против Советской власти. ...
Вскоре Голиков был вызван в Красноярск для объяснений. Он был не только исключен из партии и снят с должности, но и направлен на психиатрическое освидетельствование. Как-то Иосиф Виссарионович задумчиво выдал: "Мы-то его, может быть, и простили бы. Но простят ли его хакассы?"”
Из биографии: “Его энтузиазм и любовь к жизни вселяли надежду даже в смертельно раненых...”
Из статьи: “Журналист Борис Закс вспоминал... что Гайдар еще и... резался. Постоянно, с каким-то странным упоением. У него отнимали одно лезвие, но стоило отвернуться, "всадник революции" резался другим. Те, кто видел Гайдара на реке или на отдыхе раздетым, были шокированы огромным количеством шрамов, которые змеились по рукам и телу писателя. Как-то он отпросился в уборную, долгое время отсутствовал. Когда взломали дверь, увидели, что Голиков лежал на полу в луже крови. Гайдара увезли в бессознательном состоянии в больницу. А в это время его товарищи, в шоке от увиденного, мыли полы, которые были залиты кровью. Многие в глубине души говорили, что "если Аркаша не выживет -- будет лучше".
Какая еще страна может похвастаться, что известный детский писатель – профессиональный убийца и маньяк с суицидными наклонностями?
- Когда английские судьи начали носить черные одежды? - Они их надели в траур по королеве Виктории. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она все еще мертвая!
“В 1999 г. по долгу службы [знакомый работает в Минобразования] пришлось поприсутствовать на вступительных экзаменах в Московском Авиационном Институте (МАИ). Профессор ***ов, которого знаю довольно давно, большой умница и остряк, принимал экзамен по физике. К приемке экзаменов он готовился не менее серьезно, чем абитуриенты. Несколько зарисовок с экзамена.
1. Экзамен сдает эдакое мечтательное создание с копной белокурых волос, огромными голубыми глазами и очаровательными губками. Какого дьявола ее потянуло в МАИ знает один только Бог (извини за каламбур). На вопрос о том, что она может рассказать о Бернулли, она ответила: “Это, кажется, был такой итальянский скульптор?”
Этого профессор ***ов не выдержал. “Девушка, а вы уверены, что вы к нам по адресу? Ведь МАИ - это Московский Авиационный Институт, а не Модельное Агентство Имидж!”
2. Еще один абитуриент, из какого-то глухого провинциального городка, никак не может вывести уравнение Клапейрона (PV/T = const -- объединенный газовый закон) -- то ли PT/V = const, то ли VT/P = const и т.д.
Профессор достает желто-черную книжицу из популярной серии “Для “чайников” и говорит: “Дорогуша, сходите в ближайший книжный магазин, и спросите, есть ли у них из этой серии “Газодинамика для “чайников”.
3. Еще одна “будущая Туполев” не может решить какое-то простенькое уравнение. Профессор: “Девушка, если вас так тянет авиация, то почему бы вам не пойти на курсы стюардесс?”
Из письма, посланного по электронной почте, молодой жены подруге:
В интимном плане у нас все в полном ажуре. Мой муж хочет меня всегда и везде: в ванной, на кухне, на балконе, в прихожей, на диване, в кресле, на стуле, даже когда я работаю на комПьЮТЕре скйн 4 нсдк2 НЦИ %? М(2ч9н3-йднс
Женщина из штата Индиана показала офицеру полиции средний палец и была арестована.
Эвансвилл, Индиана. Мэри Энн Суини, 33, из г. Эвансвилл, остановилась за автобусом. Она пыталась объехать автобус слева, но в это же время его попытался объехать джип “Форд Эксплорер”. Джип остановился, чтобы ее пропустить. Тем не менее, г-жа Суини показала водителю средний палец. Водителем оказался зам шерифа графства Вандербург Эрик Уильямс, а его пассажиром – сам шериф Брэд Эллсворт. На “форде” был шерифский герб, но не было сигналки наверху.
Эллсворт и Уильямс остановили г-жу Суини, чтобы поговорить с ней о “дорожной ярости”, а заодно проверили по компьютеру номер машины. Они обнаружили, что и г-жа Суини, и ее муж, Джерри ДеУэйн Суини, разыкиваются полицией за неуплату штрафов на $500 каждый, и что машина была зарегистрирована нелегально. Шериф Эллсворт также сообщил, что у них в машине и в сумке у женщины, в сигаретной пачке, была обнаружена марихуана, так что Мэри Энн Суини была также арестована за хранение марихуаны. Супругов отвезли в тюрьму и позже выпустили под залог.
Мораль истории, как сказал шериф Эллсворт: “Если вас разыскивает полиция, не показывайте полицейскому средний палец.”
Из России: Владимир Путин Из Украины: Володимир Путиненко Из Беларуси: Василий Путишенко Из Казахстана: Варсултан Путинбаев Из Азербайджана: Вагит Путинкперов-оглы Из Армении: Вазон Путинян Из Грузии: Вахтанг Путинидзе Из Узбекистана: Возыбай Путинеров Из Молдавии: Василе Путинеску
А также:
Из Литвы: Валютис Путинис Из Эстонии: Вольдемир Пуутинен Из Латвии: Валдинс Путинс
- Поручик Ржевский, а правда, что корень женьшеня помогает при половом бессилии? - В общем-то правда, корнет, если взять корень подлиннее и потолще и покрепче его привязать!
- Мама, а почему у нас такая густая шерсть? - Чтобы в пустыне у нас сохранялась постоянная температура тела. - А зачем у нас такой большой горб? - Чтобы в пустыне мы могли подольше обходиться без воды. - А зачем у нас такие широкие копытца? - Чтобы наши ноги не проваливались в песок. - Мам, но нахрен нам все эти навороты в ЗООПАРКЕ?!
Маленькая девочка спрашивает у друга разведенной мамы:
- Дядя Коля, а что вы вчера с мамой делали, когда я была с бабушкой? - Ну, мы пошли в ресторан поужинать, а потом я пригласил маму в театр на новый спектакль... - А потом? - Потом мы пошли ко мне домой на чашечку кофе? - Ну а потом? - Потом я отвез маму домой... - Дядя Коля, ты что, импотент?