Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 апреля 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
1991 год, июль, мне 16 лет, стою в Варшаве посреди ж/д вокзала «Варшава-центральная». Одет так же, как и поляки в основной массе: синие джинсы, футболка.. Я хоть и русский, но по-польски просто как на родном говорил (с 14 лет на рынках там торговал, «челночил»). В общем, стою, кайфую от мысли, что меня никто от поляка отличить не может.
Проходит рядом мужик (очень представительная личность) и глядя на меня говорит с акцентом мне: - Вас, русских, сразу видно! Я (немного непонимающий как же так он меня определил): - И это почему же? Он (абсолютно без злости): - Только русский может стоять на одном месте в центре варшавского вокзала 20 минут подряд и ковыряться в носу у всех на виду!
Сегодняшняя ночь. четверый час утра. На мой любимый мобильник раздается звонок, и какой-то молодой человек очень не трезвым голосом говорит что-то наподобие: - Элллэ... я сеня эта.. типа не приду... ииик... На что я спросоня выдаю следующее: - А нафик ты тут нужен?
В трубке после короткого замешательства и громкого мыслительного процесса ("буееегыэкакебэтвотнах") выдается решительное: - Ну я тадаэ эта, уже еду!
Босс солидной компании придя в офис видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает "Иванов, почему Вы сегодня без галстука?" Услышав эти слова секретарша робко добавляет "ну на худой конец хотя бы бабочку". На что босс ответил "На худой конец можно и бабочку, а на шее должен быть галстук"
Случай недельной давности и произошел лично со мной, без галстука был я:))) Иван
У коллеги маленький ребенок (пацан 5 лет, а жена работает в частной конторе до поздна, ессно на нем забор ребенка из дет сада. Когда на работе случаются праздники или еще какие поводы выпить, то ему приходиться тащить его к нам на пьянку, садить за комп с играми, пока мы употребляем. Недавно теща спрашивает внучка - Чем папа на работе занимаеться? - Так чем, водку пьет и в компьютер играет. Долго ж он оправдывался ?)))
Один мой знакомый, волнуясь, пришел к своему будущему тестю свататься. Принес бутылочку хорошего пива, как положено. Говорит ему - вот, мол, прошу руки и сердца вашей дочери. Папа выслушал кандидата в зятья, подумал, спрятал пиво в холодильник и... пошел спать. Но перед тем как уйти, сказал:
Забитый автобус. Бабки с сумками, тетами и детьми, полный фарш, типичный час пик - токо воскресенье и едет автобус с удаленного кладбища, перемещая тела, слегка раскисшие от сентиментов, водки, солнца и просачивающегося в салон выхлопа двигателя. Кондукторша.. разукрашеная как индеец поддатая баба, реально 2 метра в длину (такие раньше в русских деревнях слонам на скаку хоботы отрывали, ну, вы знаете..), дождавшись забития салона по самое йоко-оно, внезапно начинает движение по салону, расталкивая людей своим могучим Телом. Движение Тела сопровождается громогласной рекламной акцией: "Хто билетик не возьмет - тот спокойно не уснет!! Заячьи ушки останутся на подушке!!" И так восемнадцать раз подряд.. Я плакаль..
Рекламная акция сети украинских ресторанов в Москве. Перетяжка над улицей. С одного края перетяжки – украинский флаг, с другого – японский. Между ними надпись кириллицей, стилизованной под иероглифы: «Украинские суши».
История такая - сидит группа товарищей и выпивает. Все из Харькова, один из провинции. Разговор пошел - да ну что сидеть в Мухосранске, переезжай к нам в Харьков! Мы и с работой поможем, и т. д. , и девчонку тебе найдем. Товарищ из провинции: без пизды? (ну в смысле не грузите?). Ответ колоссальный: "без пизды, но работящую".
Смотрела я на днях одну из серий "Бандитского Петербурга". В беседе с кем-то из своих Антибиотик говорит: "Мочиловом в сортире занимаются только те, кто ничего больше делать не умеет".
Амбула Одна моя знакомая закончила универ с красным дипломом, сейчас в аспирантуре, вобщем, напрягается... Недавно состоялся с ней такой диалог: - Наташка, ты че за карьеру собралась делать? Все девченки с нашего курса по банкам рассосались, а ты в аспирантуру пошла! - Зато это даст мне стабильный заработок! - Но маленький! - Зато есть много халявы: за ребенком можно спокойно ухаживать... - Ага! Вот где собака порылась! Ребенка хочешь? Так а причем тут кандидатская, работа в универе? Пока будешь сидеть с ребенком муж кормить будет... - Ага! Щаз! На нынешних мужиков надейся, а сама не плошай! А если бросит? Мне ни откого ничего не надо! Сама воспитаю! - Так что ж ты замуж пойдешь за мужика который тебя бросит?!! - Не-е, я найду себе умного, здорового, красивого...
Вот и получается: "Умный мужчина + ... женщина = мать-одиночка" :) А еще говорят что анекдоты придумывают... Жизнь!
Наша компания – нечто уникальное в своем роде. Она занимается внешнеэкономической деятельностью, но при этом иностранного языка в ней никто не знает. Не только разговаривать, но и читать и переводить со словарем не умеем.
Как при этом ведутся переговоры с иностранными партнерами – песня отдельная. Эту коммерческую тайну я открывать не буду.
Завязка истории в том, что некоторые наши директора имеют привычку ходить в туалет не докурив сигарету. Естественно, что по обычной отечественной привычке бычки летят в писсуар. А писсуар иностранный, на отечественные привычки такого рода не рассчитан и потому регулярно от этих бычков засоряется. А кроме этих директоров по офису с куревом никто не ходит. Отучили под страхом увольнения.
Хозяйственнику нашему выковыривать бычки из иностранной сантехники надоело, а делать замечание директорам даже в вежливой форме неудобно. И вот в мужском туалете прямо над писсуаром появилось следующее объявление, выполненное на английском и русском языках: «Dear sirs! Your cigarettes butts litter ours toilet facilities. Уважаемые господа! Конструкция данного писсуара не позволяет использовать его в качестве пепельницы».
Обращение на английском языке должно было означать, что истинный виновник регулярных засорений не известен и им может быть даже какой-нибудь иностранец, не понимающий по-русски. Кое-кто из сотрудников определил существование англоязычной части объявления как свидетельство того, что: «Не как к скотам, а как к сэрам обращаются! »
На следующий день один из тех самых директоров дал указание англоязычную часть обращения убрать и оставить только русскоязычную: «Все равно из наших никто с ихнего перевести не сможет. А ихние все нормально воспитаны».
После этого хозяйственнику из-за вывешенного объявления стало страшно. Но снимать объявление полностью оказалось еще страшнее. Так оно и висит.
Строительный рынок в пос. Клязма по Ярославке. Обявление на контейнере напечатанное на принтере. "ПРОДАВЕЦ ИЗ ПЛЕНКИ - НАПРОТИВ В ГВОЗДЯХ". Мда... Сурово. :-)
Во время отпуска в Леселидзе мы поселились в доме, который надежно охранял Чарли, кавказская овчарка. Пес весьма крутой и необузданный. Моя семилетняя племянница, будущая звезда современного концептуализма, уже тогда блеснула хозяйке Дика литературной эрудицией:
В отношении компьютеров, я из тех девушек, о которых обычно пишут в анекдотах: «файл у нее пропал», «мышка у нее убежала». Но вот недавно поняла, что и в этой «неженской» области дело не в знаниях, а в понтах. И вот как это было. ПРЕДИСТОРИЯ Моя подруга – ну очень красивая девушка. В прошлом году отдыхала в Испании, откуда привезла обалденные фотки, снятые на цыфру. Одну из них я повесила себе на Desktop. Композиция такая. Весь центр экрана занимает закат над морем, пляж, песочек, ляпота в общем. Ближе к правому краю стоит сама подружка, ясное солнышко, в классном прикиде, волосы по ветру – в общем, Линда Евангелиста прячется. Слева в уголке экрана у меня там иконки программок разные, справа, за спиной подружки – всегда открытое меню ICQ, т. е. Аськи. ИСТОРИЯ Заходит в гости приятель, который известен, как шибко умный компьютерщик. Стоит за спиной, хмыкает: - Какая у тебя Ася! Дай мне такую! Залажу в заветную папочку, куда приходящий админ просит не лазить, показываю пальцем в Асю, он ее радостно себе переписывает на флешку, уходит. А я ж все сижу и удивляюсь: Ася как Ася, скачана из интернета, программка вроде бесплатная, чего он там увидел? Звонит это счастье в понедельник с утра: - Ты мне дала не ту Асю, которая у тебя стоит, а обычную! - Откуда ты взял? - Так мне та девушка, что на меню опирается, не прописалась!
Вот история. Услышана она во время моего последнего прибывания в Челябинске. Выдается за чистейшую правду (есть основания верить). Короче один стос (назовем его условно Петром) остается на выходных один в квартире. Родители уезжают куда-то на дачу или типа того. Ну и конечно, пользуясь таким случаем, ночью из какого-то клубешника он приводит к себе девку и своего друга с еще одной бабой. Все в изрядном подпитии. Отправляет друга с его чиксой в свою комнату, а сам заваливается со своей бабищей в родительскую спальню. Там раскошный траходром, застеленный красивейшими, шелковейшими простынями - гордость родителей и особенно матери, которая следила за ними, убирая малейшую пылинку и не позволяя отцу лечь на них без обязательного душа. А уж во вчерашних носках не дай Бог забраться в постель. Да вот так мужики, тяжело, согласен. Как я говорил, все находятся в изрядном подпитии, поэтому на брошенное предложение хозяина квартиры об анальном сексе, он получает от девушки неожиданное согласие, несмотря на то, что у нее еще такого опыта никогда в жизни не было (!). Кстати, с девкой он этой виделся в первый раз. О времена, о нравы. Вот. Ну, жарит он ее в черный лаз и, вдруг резко, стремительным домкратом высовывает свой аргумент из девичьего попца. Сам он не помнит, почему он так сделал. «Какой-то древний инстинкт заставил меня извлечь свой инь», - вспоминал позже герой рассказа. И тут же, с отставанием в одну милисикитысячную секунды после вынимания органоида полового члена из розового девичьего сральничка в живот этому парню, а далее на родительсктие шелковые простыни, ударяет упругая поносная струя!!!!!! Ахуеть, конечно! Драма! Но все-таки, парню, нет чтобы повести себя дипломатично, как Джеймс Бонд, сказать - хех, пустяки, подумаешь обосрали, тьфу, да я здесь всегда сру. Нет, этот начал истошно орать, типа ты что охуела, дура, ебаный в рот. На крики из другой комнаты прибегает друг егоный, подумал, что замочили кого-то. Ну и че он видит. Девке стыдно пиздец, протрезвела в миг, голову засунула под подушку, трясется. Жопа кверху торчит - еще дымится. Все в говне. Вонь. Хозяин орет, показывая другу обосранный ущерб в виде любимых родительских простыней. Драма, одним словом. А теперь вывод и эпилог. По девке. Больше ее в городе никто не видел. Боялась (не без оснований, судя по тому, что даже я знаю эту историю), что в общественных местах ее встретят аплодисментами. Думаю, что с анальным сексом она покончила навсегда. И самое страшное, если в ее дальнейшей жизни случится такой казус: очередное всего лишь предложение этого же вида богопротивных утех вызовет у нее рефлекторно аналогичную реакцию. Жалко ее. А парень. Ну что парень. Быстро бросился стирать простыни, потом сушить, гладить и застилать. Тем не менее, первым вопросом мамы при входе в квартиру был следующий: «А чего это у нас дома так говном пахнет? ».
Знакомая проходит стажировку в одном госпиталей Калифорнии. Приходится и уколы ставить. Обычно в таких случаях говорят "Little poke comes" (Сечас укольчик придет :) Она не расслышала фразы и некоторое время говорила "Little prick comes" Дедушкам и бабушкам, видимо было все равно, а вот коллеги просто покатывались, но не поправляли.
"Убитый 17 апреля Абдель Азиз аль-Рантисси отказался от прежних принципов ХАМАС и призвал "Хизбаллу" и Иран принять непосредственное участие в террористической деятельности против...." http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.rosbalt.ru/2004/04/19/156434.html
Дело было еще в застойные времена, когда водка лилась рекой.
Летний день. Автовокзал небольшого провинциального города. Суббота. Многие горожане едут кто в область за дефицитами, кто на огороды/дачи. В общем людно на вокзале. На небольшой посадочной площади в центре стоит единственный автобус, который рыча двигателем вот-вот готовится отправиться в путь. На площади появляется пьянчужка в состоянии легкой невесомости, когда ноги еще перемещают тело в пространстве, а сознание практически уже не контролирует его. Подходит он к вышеупомянутому автобусу и пристраивается к заднему колесу справить свою малую нужду. И тут в момент наступление непосредственного слияния тела с колесом, автобус последний раз надрывно гаркнул мотором и с постоянным ускорением вырулил с посадочной площадки и стал удаляться. Пьянчужка никак не отреагировал на изменение фона и просто спокойно остался, на уже опустевшей площади, заканчивать начатое дело. Реакция присутствующих была самая разнообразная...
Недавно такая забавная история произошла: Захожу я в светлый воскресный день на станцию метро, ищу себе посадочное место (ибо имелись предчувствия о некотором времени ожидания любимой :): людей чуть больше чем обычно... но нашлась одна пустая лавочка... подошел... сел... сижу, жду.. Через минут пять подошла тетка спросила как доехать до кладбища... я в замешательстве сказал что не знаю и т. п. :) Еще через 10 минут подошла еще одна тетка и спросила где кладбище... не выдержал... спросил "А у вас срочный заказ?".. Дело в том что вид у меня обыденно несколько мрачный... черный плащ, брюки и т. п. Уже злиться начинал :) Через пару минут обратил внимание на столбик к которому сидя прислонялся "Ваганьковское кладбище >>>", и сверху маршруты наземного транспорта :) Осознал почему никто не хотел там садиться :)
Пяти звездочный отель на солнечном острове средиземного моря. Я как студентка и просто красавица, прохожу стажировку по гостиничному бизнесу. Работа с местным коллективом одно удовольствие и каждодневные приколы.
Греческий мальчик идет брать заказ у приятной русской пары ( обычно с русскими всегда общаюсь я, но тут я где-то закрутилась и отправили этого мальчика) вот возвращается он после общения с ними такой задумчивый весь ( да еще прошу заметить, что он как бармен работает уже 4-й год, а до этого стажировался в Швейцарии) и грустный-грустный Я: “ Никос, что они заказали? “ - коктейль какой то, только я не знаю как его делать, “Mai Tai”, “Pina colada”, “Cuba libre” - знаю, а вот “Ира” -нет русская пара видимо не могла с ним объясниться и попросили позвать меня, то есть “Ира “
"Шалом" на иврите значит "мир", дело на Ближнем Востоке очень важное. Моя 3.5 лет дочка рассуждает: "Шалом ты где? Ау, шалом ! Нет шалома. Шалом в попе". Устами младенца глаголит истина.
Из новостей (перевод с английского): http://www.comcast.net/News/HEALTHWELLNESS//XML/1500_Health__medical/21ceaf8b-2a5c-4df0-8b9d-570fd0181e43.html
“Пробуя иной путь, благотворительная организация “Совет Популяции” в Нью-Йорке работает над синтетическим гормоном, называющимся МЕНТ. Он почти в 10 раз сильнее тестостерона, заявил исследователь Нарендер Кумар. Совет изучает возможность комбинирования имплантов с гормоном МЕНТА с имплантами с гормонами, которые используются в женских противозачаточных средствах, т. к. вместе они могут подавить производство спермы.”
... надеюсь, что данный метод контрацепции будут использовать для оганичения поголовья ментов, как и следует из названия.
Преамбула. Этот случай в декабре(надо заметить) 2003 года, даже можно сказать история произошла с моим другом Жентосом (Ж) когда мы учились в универе на пятом курсе в г. Улан-удэ (для тех кто не знает Улан-удэ столица Бурятии и зимой здесь очень холодно, температура достигает минус 40С). Большинство из нас, как и все нормальные студенты, редко посещали лекции, а если и посещали то точно никто их не писал. Как раз к этому большинству и относился (Ж). Кстати лекции очень были нужны для допуска к экзаменам. А теперь собственно и сама история: как обычно своей компанией сидели у кого-то на квартире пили пиво, разговаривали о предстоящей сессии т. к. она приблежалась стримительными темпами и начиналась буквально через недельку. И вот изрядно выпивший (Ж)(до сих пор он не говорит что в нем побудило это сделать)предложил спор: что доедет на маршрутке (расстояние там было примерно остановок 10, и на улице в тот вечер, я скажу, было очень холодно ) до своей квартиры в одной футболке и шортах!!! в замен на то что я перепишу ему все лекции. В общем я думал он меня берет на понт, да и народ требовал зрелища -- короче согласился. Теперь представте картину- автобусная остановка народу человек 20 не меньше, снег по колено и (Ж) во всей свое красе (до кучи еще и пьяный) останавливает маршрутку. Реакция людей была разная: кто-то ржал, кто-то ругался типа: напился придурок и гонит. Короче доехал до дома нормально. А лекции все же мне пришлось переписать. Вот такая вот история.
О мужской логике Вчера муж изрек : Переключи на такой-то канал, там идет классный фильм с АВСТРАЛИЙЦЕМ, танцевавшим в фильме "ГРЯЗНЫЕ ТАНЦЫ". Я угадала с 3-й попытки, дочка - со 2-й ( ну гены все-таки! ). А вам слабо? Правильный ответ - Траволта.
Насильник пытался оправдаться в суде крошечным размером пениса
В Великобритании 60-летний бывший член городского магистрата Энтони Хант накануне был приговорен к 4 годам лишения свободы - несмотря на его утверждения, что с его ненормально крошечным пенисом невозможно быть насильником.
Хант на слушаниях утверждал, что из-за диабета и слишком маленького члена он не мог совершить изнасилование ни при каких обстоятельствах. В результате доктор вынужден был измерить мужское достоинство подсудимого - его размер составил скромные 6 см. Однако такие размеры полового органа не помешали жителю Дорсета счастливо состоять в браке в течение 30 лет.
Большинство присяжных не впечатлили медицинские замеры, и с перевесом голосов 10:2 Хант был признан виновным Винчестерским королевским судом. Судья, объявляя приговор, заявил, что он был уверен в честности показаний жертвы. Инцидент произошел в 1995 году, с тех пор женщина страдает нервным расстройством.
Справка
Стандартный пенис обычного среднестатистического мужчины составляет в расслабленном состоянии - 8,5 - 10,5 см, а в состоянии эрекции увеличивается на 1/3 длины, то есть до 15-16 сантиметров.
Однако иногда 6-сантиметровый пенис может достигать при эрекции и 20 см. А пенис, длина которого в спокойном состоянии - 13-15 см, увеличивается при эрекции до тех же 20 см.