Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей Ключников
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Высоко в горах охотник взобрадся на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах. - Да, - проговорил он, - хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы вызволили меня отсюда? - Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в полтора центнера. Правда, ...в четыре приема.
Разглядывая исландские гейсеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает: - Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад, Билли? Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает: - Ох, уж эти американцы! Всюду-то они уже побывали!
...один студент обратился к Б. Шоу и объяснил ему, что бросил меди- цину, чтобы стать писателем. - Я думаю, что таким образом я окажу человечеству большую пользу, - сказал он. - Для этого вам не стоило посвящать себя литературе, - ответи Шоу. - Что вы имеете в виду? - удивляется студент. - Молодой человек, вы и так оказали большую услугу человечеству, когда бросили медицину.
В день бракосочетания императора в числе торжеств назначен был и парадный развод в Михайловском замке. По совершении обряда, когда все военные чины надевали верхнюю одежду, чтобы ехать в Манеж, князь А.С. Меньшиков заметил: - Странное дело, не успели обвенчаться и уже думают о разводе.
В одном купе едут английский профессор и богатый скототорговец. Поезд проезжает мимо луга, на котором пасутся коровы. - В этом стаде 11257 коров, - задумчиво говорит профессор. - Поразительно! - восклицает изумленный скотовод. - Это мое стадо! Но как вам удалось это узнать? - Ничего нет проще, - отвечает профессор, - надо только сосчитать число ног и разделить на четыре.
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке - пистолет. - Деньги живо! - У меня не гроша... - Так что же ты тогда трясешься? - Я думал, вы контроллер...
Разговор двух приятельниц. - Недавно твой муж жаловался мне, что живет как собака, - заявляяет одна. - И сказал тебе истинную правду, - отвечает другая. - Он все время заходит в комнату с грязными ногами, устраивается возле камина и ждет, пока я его покормлю.
Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет. Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась. - Вы слышали, как я вым свистел? - строго спрашивает он. - Да, - ответила она, - но сегодня вечером я занята!
Полицейский: - Синьор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода? - Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок!
Ночь. Жена, засыпая, сладко улыбается: "Интересно, помнит ли муж, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же помнит! И подарок при- готовил..." Муж, засыпая, с тоской думает: " Если бы задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили..."
Учитель Хансен был доставлен в больницу и после оказания помощи, помещен в палату. - Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед. - Нет, опечатка в учебнике по химии...