Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вызывает начальник таможенного поста (НАЧ.) своего заместителя (ЗАМ.): НАЧ. : Я вот все думаю, с чего у тебя фамилия такая наркоманская- Торчков ЗАМ. : Да хрен его знает Мак Марихуанович
Был у нас препод по начерталке, любил растягивать слова,когда читал лекции И вот чертит он на доске чертеж и говорит: - А сейчас мы.. это... за....штри...хуем...! - Чем, чем простите? Препод продолжает долго и медленно , но уже молча штриховать чертеж, прежде чем продолжить лекцию. А лицо у него было пунцовое до конца "пары". С тех пор слова он растягивать перестал.
Однажды мы с Витей решили убраться в квартире. Помыли посуду, полы, осталось только пропылесосить. Включили пылесос, и почувствовали, что он плохо сосет (пылесос), а это значило, что весь скопившийся мусор в мешке из-под пыли в пылесосе следовало вытряхнуть. Достаем из пылесоса мешок, и я, как умный человек, решил выкинуть весь мусор в унитаз. Витя меня предупредил, что так делать не следует, но я все же решил испытать судьбу. Как оказалось, зря. Вот он, момент истины. Я вытряхнул содержимое мешка в унитаз и заботливо прикрыл крышечкой. Затем смыл воду в унитазе и открыл крышечку. То, что я увидел, меня поразило. А увидел я тонкий слой воды над толстым слоем пыли. Глаза у Вити расширились. Я, недолго думая, снова нажал на смыв. Уровень пыли в унитазе начал расти, и пыль уже собиралась вылезти из унитаза, когда я успел вновь прикрыть крышечкой. Глаза Вити расширились еще больше. Я стал думать, как выйти из сложившегося положения. И тут Витя дал мне ершик. Я начал упорно запихивать им пыль обратно в унитаз, она же продолжала лезть вверх. Борьба была долгой и тяжелой, и заканчивалась явно не в мою пользу. Я надел перчатки и решил помочь пыли выйти из унитаза, так как заходить туда она явно не хотела. При помощи ершика и перчаток я собрал ее в пакетик. После этого я во всем стал слушаться Витю.
Решил тут я семилетней дочке в честь первого сентября показать Московский университет, так ска-ать, приобщить к Alma mater. Полная программа: лифты, вид с высотной части, обед в столовке зоны "Б" и промывание мозгов по поводу пользы учения (без этого нельзя). Напоследок подходим к памятнику Ломоносову и я задаю вопрос на догадливость: - А вот скажи ка, чадо, чьим именем, по твоему мнению, сей университет назван? Дочь отвечает и секунды не колеблясь, но с оттенком вопроса в голосе: - Имени Крупского? Дальнейшие мои распросы по поводу откуда ей известна такая шикарная фамилия успехом не увенчались.
Была девченка у меня и драл ее я у себя и раком драл, сосать довал на ней лежал и в попу с вазелином я пихал так класно было мне тогда жаль только небыло этого никогда!
Прибегает мужик в овощной магазин: - У вас морква есть? - Есть. - Дайте скорей две штуки. Дали ему две крупные морковки, он их быстро воткнул себе в нос - по одной в каждую ноздрю, и счастливый убежал. Все удивились. На другой день снова прибежал, снова спросил моркву, снову воткнул себе в ноздри и убежал. На третий день: - Морква есть? - Нету. Свекла есть. - Э-эх...Ладно. Давайте две штуки! Схватил и сует себе в нос. Продавщица: - Гражданин,что же вы такую гадость себе в нос суете? - А что, морква есть ???!!!
Мужик приходит домой поздно и "на ушах" . Жена : - Ты где был ? Он ( заплетающимся языком ): - На кладбище . - Что кто-то умер ? - А там все умерли :-)))
Лодочная станция. Начальник смотрит в бинокль и кричит в матюгальник : "99-й !!!! 99-й !!! Ваше время вышло , вернитесь на станцию !! 99-й !!! Повторяю ! Вернитесь на станцию !!" Подходит его помощник , и говорит : "Какой 99-й ?? У нас всего 70 лодок !" Начальник : "Тьфу ты ! 66-й !!! Мать вашу , что у вас там случилось ?!?!?!"
Идет горбатый мужик (М) по кладбищу. Вдруг голос (Г) : Г: "СТОЙ !!!" М: "Не трогай меня , я горбатый !" Г: "Нет , мужик , ты не горбатый !" Мужик приходит домой , смотрит - и точно - теперь не горбатый. Он на радостях к соседу (хромому) , рассказывает ему все это. Сосед (С) идет на кладбище, опять тот же голос : Г: "СТОЙ !!" С: "Не трогай меня , я хромой " Г: "Нет , мужик , ты горбатый!"
Колхозник был в командировке в городе. Приезжает обратно в село которое находится далеко в глубинке. Его спрашивают: - Раскажи, че там видел, где был? - Да вот в зоопарке был.. - А это че такое? - Ну ты наш колхоз видел? - Ну.. - Так то же самое, только много разных животных. - Ааа.. А еще че видел? - Зебру видел. - А это че? - Ну ты кобылу видел? - Ну.. - Точно такая же, только вся в полоску. - Ааа.. А еще че видел? - Жирафа видел. - А это че? - Ну ты кобылу видел? - Ну.. - Точно такая же, только шея длинная, вся в пятнах и рожки на голове. - Ааа.. А еще че видел? - Крокодила видел. - А это еще че? - Ну ты кобылу видел? - Ну.. - Совсем не похоже..
Приходит мужик в больницу на лечение, а ему говорят: - у нас сейчас нет свободных мест, вам придется ночь полежать в морге, а на утро койки освододятся. - ну ладно - Только у нас ночью сторож - Вася ходит и кричит : "Уууууууууу...Уууу" - Хорошо Ну лижит он ночью и слышит - "Ууууууууу...Ууууууу" - Вась, это ты ? - Пбрррр, щлеп щлеп щлеп
Жил был пьющий мужик. Как-то слышит он звонок в дверь, открывает, а там стоит такой маленький, смешной. Мужик его и спрашивает: - Ты кто? - Я - пиздец. Отвечает он. - А что ты здесь делаешь? - Да вот пришел. Ну, мужик посмеялся в душе, захлопнул дверь. После чего впал в запой, еле выкарабкался. Через некоторое время опять услышал звонок. Открывает дверь, а там опять стоит его недавний знакомый, который за это время сильно потолстел. Мужик и спрашивает: - А ты чего такой толстый? - Не толстый, а полный. Поправил пиздец.
ПРЯМОЙ ЭФИР. Радио. Музыкальные поздравления. - ...а еще передайте поздравления моей девушке. - А как же ее зовут? - ГОЛОВА ЧЛЕНА. ОПЕРАТОР ЗВУК НА НОЛЬ, СПРАШИВАЕТ В ТРУБКУ: - КА-А-АК!? - Дык Лена! Головач! Че непонятного?
Надоело доктору Ватсону, что весь дом пропах табаком, и решил он отучить Холмса от трубки. Дождался, когда тот ушел. И сунул трубку мундштуком в анус. Холмс вечером приходит, как ни в чем не бывало раскуривает трубку и весь вечер дымит. На следующий день Ватсон повторяет процедуру. Холмсу хоть бы что. Так повторяется неделю... другую. Холмс курить не бросил, а вот Ватсон к трубке привык.
Как-то Вовочка опоздал в школу, учицельница спрашивает у него: - Вчем дело? - Понимаете, Мария Ивановна, у нас дома был пожар. - И что, кто-нибудь сгорел? - Там дедушка был. - Он что, сгорел? - Да нет, его пожарные в окно выкинули. - Так он что, разбился? - Да нет, там тент натянули. - Так он что, живой остался? - Да нет,он от тента обратно в окно отскочил. - Так он что, сгорел? - Да нет, его его пожарники опять выкинули. - Так что с ним все-таки случилось? - Да замучил он нас, пристрелили мы его!
История из жизни одной маей знакомой. Метро.Час пик.Сидит молодая симпатичная девушка.На станции заходит бабка-нос крючком,глаза старой НКВДшницы и тут же,не дав ни кому опомниться, бросается к девушке и начинает вопить, что та расселась, никакого уважения к старой коренной москвичке,пенсионерке, хуе мое и т.п., место ей не уступает и вообще она мелкая соплячка ни хрена в жизни не видела. Последние слова девушку,видимо, очень сильно задели, и она парировала:"ДА Я ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ СТОЛЬКО ХУЕВ ОТСОСАЛА, ЧТО ЕСЛИ ТЕБЕ ИХ НА СПИНУ ПОСТАВИТЬ ТЫ ЕЖИКОМ СТАНЕШЬ!"
Гуляет по Питеру "новый русский" с козлом на поводке. Только вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер: - Что такое, в чем дело?! Нельзя по городу с козлом! -Чего вдруг?-Удивился "новый".- Вон голуби летают, везде гадят, в натуре, а им все позволяется! Милиционер замялся: -Ну, видите ли, голубь- это птица мира... -Я за базар отвечаю- мой козлик тоже войны не хочет!..
На старости лет дед решил вступить в партию. По возвращении после комиссии баба спрашивает: Б:- Ну, что приняли ? Д:- Нет. Б:- А, что случилось? Д:- А они спросили "Играл на гармошке на свадьбе у батьки Махно?" Б:- Ну а ты, что сказал. Д:- Играл. Б:- Дурак не мог сказать , что "не играл". Д:- Да они там все гуляли.
Мужик заходит в свой подъезд, поднимается по лестнице. Ему навстречу спускается здоровенный амбал и без разговоров бьет мужика в лицо. Мужик: "За что?" Амбал: "А мне твоя морда не понравилась!" Мужик подднимается к себе в квартиру, запирается на все замки, подходит к зеркалу и влюбленно глядя на себя, рассматривает разбитое лицо. - Морда ему моя не понравилась!. Да иди ты на х.й!!!