Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются две подружки. Одна и говорит: ужас муж пьет и все. А вторая ей говорит: Чепуха, у меня тоже пил, так я за один раз отучила. Берешь змею и засовываешь ему в штaны, когда он домой пьяный приходит. Приходит вторая домой, купила кобру и ждет благоверного. Вот и благоверный, как всегда в хлам. Берет она ему и засовывает кобру в штаны. Просыпается мужик утром, писать захотел. Заходит в туалет, расстегивавет ширинку, оттуда кобра и уставилась на него. Мужит обалдел сначала, а потом и говорит: Че смотришь, ссы давай.
Пpиходит мужик с овчаpкой к ветеpинаpу: - Отpубите ей хвост. - Hо этой поpоде не отpубают хвосты... - Отpубите! - А зачем ? - Завтpа теща пpиезжает, так чтоб НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!
К директору цирка приходит человек и говорит: - После долгих тренировок мы с Артемончиком придумали номер. Сейчас мы его покажем. Достает из кармана блоху,сажает ее на ладонь и говорит: - Артемончик, оле хоп! - блоха перепрыгивает на другую ладонь. - Артемончик, оле хоп! - блоха перепрыгивает опять на другую ладонь и неожиданно исчезает в густой шевелюре директора. Человек бледнеет и копается в волосах директора. Что-то находит и сажает к себе на ладонь. - Артемончик, оле хоп! Артемончик, хоп, хоп! Человек внимательно ее разглядывает и шепчет: - Господи, ЭТО НЕ АРТЕМОНЧИК!!!
Приходит как-то один "новый русский" (НР) в туристическую фирму, подскакивает к нему сотрудник (С) - "Чего изволите-с ?" НР: Да вот, по типу, отдохнуть хочу, конкретно, а то работа задолбала, проблемы всякие... С: Понятненько, можем предложить вам Канары, Багамы.. НР: Да нет, был уже, надоело ! С: Ну тогда горы, Альпы, лыжи... НР: Да нет, надоели горы, все обрыдло ! С: Ну а может в Африку, на сафари ? НР: А как это ? C: Ну, поездите на "Джипе", постреляете ... НР: Это чо-о-о-о, опять как на работе, что ли ?...8-(()
Туристическая группа осматривает руины старого замка, от которого остались одни стены с пробоинами - следами стрельбы из старинных орудий. Увидев все это, маленький мальчик спрашивает отца: - Папа, это то самое место, где наша мама училась водить машину?
Приходит как-то Василь Иваныч домой после экзамена по математике. Петька его спрашивает: - Ну, как, Василь Иваныч, сдал? - Да нет, Петька, провалился. - Да как же так! А на чем? - Да понимаешь, они спрашивают - сколько будет 250 да 250? А я вот нутром чую, что поллитра, а по-ихнему сказать не могу!
На улице жара 30 градусов. Мужик везет в рефрежераторе пингвинов в зоопарк. Вдруг на полпути машина ломается, что делать? Мужик не растерялся - стал попутки ловить... Всех просит довести по одному пингвину в зоопарк. Люди у нас добрые, соглашаются... Вот остался у него один пингвин, и тут как раз "новый русский" едет: - Отвезите пожалуйста пингвина в зоопарк... - Браток, нет вопросов! Через два часа: Мужик довольный моет свою машину. Вдруг видит "новый русский" обратно едет, а пингвин сидит на заднем сиденье и мороженое ест.
-...я же просил в зоопарк отвезти... - Да не волнуйся, браток, все нормально - в зоопарке были, теперь в в кино едем....
Прилетели однажды на Землю инопланатяне. Поймали они англичанина, американца и русского, и говорят: "Кто назовет число, которого мы не заем, того отпустим. А кто назовет знакомое нам число - тот умрет." Ну англичанин подумал и назвал: "сиксилиард". "Не, говорят, знаем," - разложили на молекулы. Американец подумал и назвал: "биллион". "Не, говорят, и это знаем," - и его тоже разложили на атомы. А русский говорит: - До хуя. - А это сколько? - спрашивают инопланетяне. - Не, - говорит русский, - мы так не договаривались. Отпускайте. Ну, делать нечего. Отпустили. Летают инопланетяне по всей Земле и ищут - кто же знает такое число. Вот прилетают они в Россию. Смотрят - поле, трактор стоит и мужик рядом. Садятся они и спрашивают тракториста: - Слушай, мужик, до хуя - это сколько? Русский мужик подумал и говорит: - А это как от моего трактора и до ядреной фени...
Встречаются два кума: - Привет Колян. - Привет Петя. - Как житуха. - Да вот, кабана купил. - Так а у меня свинья есть. Давай привози своего кабана, а поросят, потом, поровну поделим. - Ну хорошо. Только откуда я знаю, хочет он или не хочет? - А ты посмотри: если у него хвостик колечном, значит хочет. Ну, мужик на следующий день смотрит, хвостик колесиком. Взял кабана, посадил в мотоцикл в коляску, надел на него шлем и отвез. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик с утреца просит жену: - Слыш, Маруся, пойди посмотри, как у кабаньчика хвостик: колечком или нет? Жена через 5 минут возвращается: -Не знаю как там хвостик, но кабан уже в шлеме и ждет в коляске.
Мужичек на бричке сено везет. Из-за пригорка выскакивает 600-ый и врезается прям в бричку. Лошадь лежит с поломанными ногами, мужик с поломанными ребрами , сено и бричка по всему полю... Выхобит из 600-ого пацан в шертах, в очках, с мобильником, подходит к лошади . Смотрит на нее . Лошадь в агонии. Достает пистолет и стреляет в голову. Подходит к мужичку и спрашивает:-- Мужик, как чувствуешь себя? Мужик отвечает:-- Так как сейчас, я никога в жизни хорошо себя не чувствовал.......
Подарили мальчику мячик... Мальчик решил похвастаться, вышел во двор и давай мячиком играть, пинает его бегает там.... Никто на него внимания не обращает. Мальчик в расстройствии пинает его со всей дури и мячик как нарочно попадает в стекло подвального помещения близлежащего дома. Из подъезда тут же вываливает мужик в кирзовых сапогах и телогрейке и с криком: "Какая сука!!!" - начинает гнаться за убегающим со всех ног мальчишкой. Пацан несется так, что пятки сверкают и думает "Блин, вот нравится мне Хэмингуэй, так нет чтобы почитать его собрание сочинений, я решил мячиком похвастаться..." А в это время на далекой Кубе Хэмингуэй сидит в кресле- качалке под пальмой, прячась от палящего солнца, попивает свой кофе и думает: "Вот нет, чтобы сейчас сидеть в Париже, общаться с Жан-Полем Саатом, попить в его компании отменного французского коньяку, я тут сижу в этой духоте, обливаюсь потом и пью этот противный кубинский кофе..." А в это время Жан-Поль Саат сидит в маленьком уютном кафе в центре Парижа, потягивает кофе с коньяком и думает: "Вот нет, чтобы сейчас сидеть в России с Александром Плотниковым, пить вместе с ним водку, я тут потягиваю свой опостылевший кофе с коньяком..." А в это время в Росии Александр Плотников в телогрейке и кирзовых сапогах бежит и думает: "Поймаю суку, убью на х@й!!!"
ОH: Послушай, я тут новый компактик купил, Cinemania называется, такая интересная штука... Приходи поглядеть! ("Она придет, а я ей Windows покажу... Она скажет - ах, какой у тебя виндовс, а я ей - это еще что, давай вот потрахаемся...") ОHА: ОК. -- /в тот же вечер/ -- ОH: Гляди, какой у меня Windows! ОHА: ..... ОH: Хм... ("Hу, тогда ей свежий WAV заведу... Она скажет - ах, какой у тебя саунд блястер, а я ей - это все фигня, давай потрахаемся!" (заводит)) ОHА: ... ОH: Хм... ("Hу, тогла я ей новый ноутбук покажу, весь белой такой сборки... Она скажет - ах, какой у тебя ноутбук весь белый, а я ей - это еще фигня, давай лучше потрахаемся" (показывает)) ОHА (не выдержав): слушай, а может, ну это все - пойдем, потрахаемся? ОH: какой нафиг потрахаемся, ты посмотри, какой у меня ноутбук белый!!!
Молодая счастливая российская семья.Но у них как и в стране кризис. Опора семьи-отец пробухал уже третий день. Мать уходя на работу говорит детям. "Дети вечером ваш отец придет пьяный,вы его покормите, разденьте и уложите спать ,но только трусы не снимайте там змея". Когда вечером мама возвращается с работы ,ее радостными,счастливыми воплями встречают дети "мама-мама папо пришееел мы его накормили , раздели и уложили спать. И мы еще змею убили, яйца разбили ,гнездо зажгли .
Мужик, пьяный в дым, едет в трамвае. Ширинка расстегнута, все хозяйство просматривается. Рядом стоящая женщина укоризненно: - Мужчина, у вас магазин открыт! Мужик, с трудом подбирая слова: - И что... завмаг... на месте? - Завмага-то как раз и нет, но вот какой-то пьяный грузчик на мешках валяется...
Сидит мужик в приемном отделении роддома. Выходит медсестра: -Иванов -Я -У вас сын родился! -УРА! Через 5 минут -Иванов у вас дочь родилась! -Ну-думает Иванов,-жена исполняет! Через 20 минут все приемное полно детей , ползают везде. Ну Иванов идет посмотреть , что ж за фигня твориться , заходит в родильное отделение и видит как медсестра запихивает ребенка в п%зду и кричит: -ДА ВЫРУБИТЕ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО , ОНИ ГАДЫ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!
Как то раз златоискатель с намытым золотом возвращался с Аляски, и пришлось ему ехать через Одессу... Друзья его предупредили, однако, чтобы он со златом осторожнее был и не доверял одесситам - типа того, все они евреи... Ну вот, приезжает наш златоискатель в Одессу. До поезда в Москву еще куча времени, а перекусить очень уж хочется. Ну и заходит он в один одесский двор и видит там старого такого, с бородой, еврейского дедушку: (З) - Привет, дедок! (Д) - Здравствуйте, молодой человек! (З) - А не посторожишь ли один час ты чемоданчик мой, пока я пообедаю? Я тебе сто баксов за это дам! (Д) - Конечно, посторожу! Тут дедок подымает седую голову и кричит: - "Изя, Мойша, Сара!". Во дворе открываются окна, и там появляются вышеназванные персоны... Дедок продолжает: "Тут один молодой человек обещает сто баксов за то, что я его чемоданчик час посторожу...". Головы в окнах согласно кивают. Дед продолжает: -"Ну вот, молодой человек, можете спокойно идти - есть свидетели, и, значит, чемоданчик ваш будет цел!" Через час златоискатель возвращается и видит того же деда, но уже без чемонданчика. (З) - Дедушка, ну и где же чемоданчик? (Д) - Какой чемоданчик? (З) Ну, как! Я просил Вас чемоданчик посторожить, и обещал за это сто баксов! (Д) - "Изя, Мойша, Сара!" - во дворе открываются окна и оттуда высовываютсявышеназванные персоны. - "Тут молодой человек говорит, что оставлял свой чемоданчик!" - Головы отрицательно покачиваются - "И он говорит",- продолжает дед - "что обещал сто баксов за то, что я его посторожу" - В ответ снова головы отрицательно покачиваются ... (Д) - Вот видите, молодой человек, ничего такого не было! Ничего не знаю! Тут златоискатель, естественно, уходит, поникнув головою. В кармане денег только на поезд до Москвы... Но вдруг он сзади слышит шаги! Оборачивается и видит: его догоняет тот самый старик-еврей с "потерянным" золотым чемоданчиком! (Д) - Молодой человек, Вы не подумайте плохого! Я просто хотел показать, с какими ПАДЛАМИ мне приходиться жить!!!
В баре сидят несколько белых и один черный. Один из сильно выпивших белых подходит к нему и говорит -"Ты знаешь почему ты весь черный, а подошвы ног у тебя белые?" -???? "Да потому, что когда я тебя красил ты стоял". В зале бешенный хохот. И он задает еще вопрос - "А ты знаешь почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?" - ??? "Да потому, что когда я тебя красил ты стоял руками к стене". Хохот стал еще сильнее. В этот момент негр спрашивает у него - "А ты не знаешь почему ты весь белый, а очко у тебя черное?" - ??? "Да потому, что когда я тебя е№ал, краска еще не высохла"
Помирает дед в деревне, из города приехали родичи, слезы глотают. Дед и говорит им: - Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали: пойдите да спарьте нашу корову с племенным быком соседа. Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые, порванные, в навозе и соломе. - Ну что, сыночки, спарили? - Нет, не смогли... Корову нам еще удалось на спину завалить на сеновале, а вот быка на колени так и не поставили...
Змей Горыныч поймал Американца, Француза и Русского и говорит им: " На ночь я посажу вас всех в камеру и дам по два стальных шара. К утру вы длжны придумать что-нибудь и удивить меня. Того, кто больше всех удивит - отпущу, а остальных съем". Утро. ЗГ заходит в камеру к Американцу. Тот жонглирует шарами. Заходит к Французу. Тот стоит на голове и жонглирует шары ногами. "Ну, Француз, удивил ты меня, а все-таки зайду к русскому. Может еще больше удивит" - говорит ЗГ. Возвращается и говорит: "Нет, все-таки съем тебя". "А что же сделал Русский?" - удивиля Француз. "А он один шар сломал, а другой потерял."
Западная Украина.Глухое село в Карпатсих горах.Сидят два вуйки (на местном диалекте-дядьки)на лавочке.Один из них листает газету : - О , Пэрэпэрдэнко! Дывысь , яка цикава (интересная) фамилия "Кацман"!
Выходит лося на поляну, смотрит по ней ежик бегает тута-сюда. Л.- Ежик, ты чего делаешь? Е.- Кайф ловлю. Л.- Это как? Е.- А ты побегай туда сюда, увидишь. Лось начинает носиться по поляне, проходит два часа, лось весь в мыле кайфа нету. Л.- Ны ты,блин, ежик где твой кайф? Е.- А тебе разьве травка яйца не щекочет?
собрались звери и рассуждают кому какие женщины нравятся. Заяц: - мне - зайчихи,они такие мягкие... Волк: - мне волчицы ... Слон: - а мне-мартышки. все (хором): - почему ?! C: - а когда кончаешь,они так прикольно лопаются....
Английский юмор. Встречаются на отдыхе два англичанина. - Сэр, не сыграть ли нам партию в гольф? - Нет, сэр. Я один раз попробовал, мне не понравилось... - Сэр, а не сыграть ли нам партию в бридж? - Нет, сэр. Я один раз попробовал, мне не понравилось... - Сэр, а не сыграть ли нам в бильярд? - Нет, сэр. Я один раз попробовал, мне не понравилось... - Сэр, а не сыграть ли нам партию в шахматы? - Сэр, в шахматы Вы сыграете с моим младшим сыном! - ...!!!
Гражданскоя война.Батька Махно сидит в особняке с денщиком Грыцко. Махно - Грыцко, шо там в углу , черненькое белеется ? Мобуть жады ? Грыцко - Не-е, це ж рояль. Махно - А, шо там на нем беленькое чернеется ? Мобуть жады ? Грыцко - Не-е, це ж клавиши. Махно - А с чЕго они ж зроблены ? Мобуть з жидов ? Грыцко - Не-е, з слоновой кости. Махно - Яки погана нация, таку животину загубили !
Переполненный автобус. В середине автобуса стоит маленький пионер. В автобус входит здоровенный детина, разящий перегаром наповал. И наступает пионеру на обе ноги и стоит. Пионер - Дяденька, вы мне на ногу наступили. Пьяный - Не пи@ди ! Пионер(громче) - Дяденька, вы мне на ногу наступили ! Пьяный - Не пи@ди ! Пионер(дрожащим голосом) - А я буду, буду! Потому что мне больно и обидно !
Старый дед, всю жизнь отмотавший на зоне, сажает на колени внучку (внучка, понятно, развита не по годам). - Внученька, а что будет если подрочить котику? - Сперма дедушка. - Правильно внучка. - Внученька, а что будет если подрочить зайчику? - Сперма дедушка. - Правильно внучка. - Внученька, а что будет если подрочить дедушке? - Сперма дедушка? - Правильно внучка. И шоколадка.
Встречаются два мента, один говорит другому: - Слушай, я вчера такой кайф испытал: занимался любовью с женой, а в самый ответственный момент достал пистолет и выстрелил в воздух! - Ну???!!! - Ну у нее там все сжалось от испуга и я с таким удовольствием все сделал!!! - Да, круто, надо попробовать...
На следующий день встречаются снова, тот, который попробовать хотел, весь грустный такой... У него второй и спрашивает: - Ну что такой грустный? Попробовал? - Да, ничего хорошего: мало того что она мне xY% прикусила, так еще и на рожу на%рала...
Delyat zemlyu na Marse. Kto skol'ko proehal, to i ego. Francuz sel na konya, proskakal den', zameril uchastok. Anglichanin sel na loshad', proskakal 2 dnya, zastolbil uchastok. Sel na loshad' ukrainskiy kozak, proskakal 4 dnya, loshad' zsohla, probezhal on esche 5 dney, svalilsya hna zemlyu, snyal shapku, iz poslednih sil kinul ee podal'she i govorit: - A tam sche morkvu posadzhu!!!
Один мужик поехал за границу и заполняет анкету, графа sex: "два раза в неделю". Таможенник останавливает его и грит: тут надо писать мужчина или женщина. Мужик: "А мне без разницы!"
Нарк заходит в подъезд к другу, этаж не помнит. Позвонил в дверь на первом этаже, открыла тетка: Т: Вам кого? Н: Колян дома? Т: Такие здесь не живут. Нарк заходит в лифт решает ехать на второй этаж, но нажимает первый, звонит в дверь, открывает та же тетка: Н: Колян дома? Т: Такие здесь не живут. Так он заходит к ней 9-ый раз. Н: Колян дома? Т: Такие здесь не живут. Н: Зато ты, я смотрю, до#уя где живешь.
Летит Бэтмен, Видит у дерева раком стоит голая Красная Шапочка. Дай, думает. засажу ей с налета. Разогнался и как засадил… Голос за кадром: о#уели все, о#уел Бэтман, о#уела Красная Шапочка, Но больше всех о#уел Человек-невидимка.
80-й год, поезд Москва-Ленинград. В купе сидят три мужика, один читает газету, двое травят политические анекдоты. Первый слушал-слушал, потом вышел из купе, подошел к проводнику иговорит: - Слушай, отец, три чая в пятое купе можешь организовать? - Конечно! - Только принеси их, пожалуйста ровно через 10 минут, ладно? - Какой разговор! Мужик возвращается в купе, и через 9 минут говорит попутчикам: - Ребята, вы зря анекдоты рассказываете, здесь все КГБ прослушивает Те ему говорят: - Да ну тебя, ерунда это все - Нет, серьезно все КГБ прослушивает. Вот смотрите (Щелкает пальцами и говорит) - Товарищ Майор, будте добры 3 чая! Открывается дверь и проводник вносит 3 чая. Попутчики выпячивают глаза, умолкают, пьют чай и ложаться спать.
Утром мужик просыпается, а попутчиков то и нет. Он идет к проводнику и спрашивает: - А куда мои попутчики делись? - Так их ночью КГБ за анекдоты забрало Мужик (в ужасе): - А меня почему оставили??? - А Товарищу Майору очень понравилась шутка с чаем
На уроке литературы учитель спрашивает: -Дети, чьи бабушка или дедушка лично разговаривали с В.И. Лениным и еще живы? Встает Вася и говорит: -Ну, моя бабка. Учитель поспешно: -Приведи пожалуйста свою бабушку на следующий урок... ...Приходит Васина бабулька, учитель просит ее рассказать о встрече с Лениным. -Ну, значит, так дело было: мою я полы в Белом доме... глядь - Ленин идет, бутерброд с колбасой грызет. Я ему говорю: "Владимир Ильич, дай бутерброд кусить!" А он отвечает:"Хрен те бабка." И пошел дальше...
Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь? Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят! Ж - А ты чего тут? CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез... Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят... CБ - Да нет, меня в общем-то на маникюр привезли...
Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена, и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает: - Вы здесь хозяин? Бармен опешил, и так не уверено отвечает: - Может я, а может и нет... Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче - ПАРЕНЬ "загорелся"!!! Вдруг девушка спрашивает: - Так все-таки, вы здесь хозяин? - Нет, - вздыхает бармен. Не прекращая его возбуждать, она говорит: - Когда прийдет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете бумага кончилась.
Едет Ромео, на коне весь в говне и конь весь в говне, нет места наних которое не обосрано. Дорога вся в говне. Верстовые столбы все в говне, аж свисает. Подезжает к замку. Ров до упора говном заполнен. Со шпилей говно свисает, стены все в говне. Открываются ворота, которые тоже все в говне, на заднем плане курицы в говне бегают, говно клюют. Свиньи в говне лежат и его же жрут. Прислуга вся в говне. Джульетта у ворот вся говне, волосы в говне шлейф в говне. Ромео Джульете:"Джульетта, где у вас здесь посрать можнно???".
Едет мужик по загородной дороге. Смотрит , а на дереве " Запорожец ". Спрашивет водителя " Запорожца " -- Ты чего мужик? Мужик отвечает: - Ну все знаю, машина плохая, ломается часто, ну масло жрет, но чтобы собак боялась..........!!!!!!
За заводе бригада работяг на обсуждает как потратить полученную премию. Решено бросить монету. Варианты: Упадет орлом - пропьем с блядями. Упадет решкой - пропьем, но без блядей. Станет на ребро - отдадим женам. Зависнет в воздухе - пожертвуем в фонд мира...
У мужика лопнуло на дороге колесо, а запасного нет. Стоит, голосует. Останавливается машина с нарками. Мужик: - Ребята, у вас колеса есть? Они протягивают ему таблетку. Он: - Да нет, ребята, мне чтобы уехать... - Ну ты даешь, - и протягивают ему целую упаковку.
Сидят три охотника и травят байки. Один: - Однажды я положил табачок на пенек просушить, тут подходит заяц, нюхает табак, чихает, да как лбом об пень со всего размаху, тут-то я его и хвать. Остальные: да, вот это случай... Второй: - А я однажды иду по лесу, и тут меня медведь ха плечо, а я ему - пальцы в глаза, да потом еще нес его на себе. Остальные: вот это да, бывает же... Третий: - А мы один раз пошли на охоту, водку взяли, а штопор забыли. По-всякому пытались, да так и не смогли ее открыть. Протаскали неделю с собой и домой с бутылкой вернулись... Двое в один голос: - Врешь, так не бывает!!!
Разговаривают два грузина: отец(О) и сын(С). Отец объясняет сыну действие аппарата по приготовлению колбасы: О - Вот смотри сынок. В ету мащину суваещь баран, а она дает четыре палки колбаса, понимаещь? С - .... Нэт папа О - Ну сматры: вот мащина, суваешь в нее баран, а она дает четыре палки колбаса, поняль? С - .... Ээээ, нэт папа О - Ну сматры! Вот видишь баран! Видишь да?! Вот я сую баран в мащина, видишь да?! Вот сматры, мащина выдает четыре палки колбаса, видишь да?! Понял?! С - .... Нэт папа... Слющай папа, а вот есть мащина в которий палка суещь, а она барана видает? О - Ех синок... есть такая мащина - это твой мама...
Идет лекция в сельхозинституте. Профессор: - Здоровый бык производитель в день должен иметь 12 сношений. Женский голос с первого ряда: - Простите, профессор, сколько вы сказали должен иметь сношений в день здоровый бык производитель? Профессор: - Двенадцать. Женский голос: - Повторите, пожалуйста для последнего ряда. Лектор повторяет. Грубый мужской голос с последнего ряда: - А скажите, профессор, со сколькими коровами должен сношаться бык: с одной или с двенадцатью? Лектор: - Ну конечно с двенадцатью! Конечно с двенадцатью! Мужской голос: - Повторите пожалйста для первого ряда.
В Ереване идет армянин по улице и видит, как другой армянин обнимает дерево. Ну, первый говорит: - Слюшай, зачем обнимаешь, да? Второй отвечает: - Лучше помоги обнять с другой стороны, да? Ну, первый обнял, а второй быстренько привязал его к дереву, натянул и ушел, а первый так и остался привязанный. Стоит, на помощь зовет. Наконец, подошел милиционер, спрашивает: - Пачиму кричите, да? - Да вот, привязали, выебали, и хоть бы один хуй подошел! Милиционер (расстегивая штаны): - Может, мой подойдет, а?
Проходит слет фермеров... Американец рассказывает: Я вырастил такое яблоко, что положив его на табуретку - та развалилась!.. Аплодисменты, Голландец рассказывает : А я вырастил такое яблоко, что положив его на стол - тот развалился на две половины!.. Аплодисменты, Русский рассказывает : Я варфстил такое яблоко, что положив его на телегу... Голос из зала : Что - телега развалилась!? - Нет из него вылез червяк и съел лошадь !!!
Тролейбус резко остановился. Молодая женщина потеряла равновесие и усела на коленьях пассажира-монашка. - О - го - го!! - воскликнула женщина. - Это не О - го - го - ответил монашек - это ключи колокольни.
Ночь. Горное селение. В один из домов врывается бандит и кричит: - Я бандыт! Сэйчас я буду вас грабыть и убывать! Жители упали на колени и взмолились: - Слушай, дорогой, нэ надо нас убивать, мы тэбе и так все отдадим! - Нэ-эт! Я бандит, я не должен оставлять свидэтелей! Тэбя как зовут? - Меня зовут Марго! - Нэт. Тебя я не могу убить. Марго звалы мою бабушку. А тэбя как зовут? - Вообще-то мэня зовут Ашот, но во дворе все называют Марго!
Зять и теща кушают пельмени из одной миски. Зять хвать одну, а теща - три. Зять звать две, а теща - пять. Остался в миске один пельмень. Зять целился, целился, раз! А теща перехватила и в рот. Поперхнулась и как закашляется: - Кха!!! Кхе!! Кха! Сынок! Сынок! Похлопай! Похлопай! - указывает на свою спину. Зять, аплодируя (ехидно): - Браво, мама, браво!
Останавливает как-то гаишник "Запорожец" и просто обалдевает: в нем 17 (!!!) пьяных в дрободан мужиков. Ну гаишник и наказал им, чтобы они наут- ро приехали к нему в полном составе и на той же машине "для соблюдения формальностей". На следующее утро они начанают утрамбовываться в машину. 16 человек влезли, а 17-й - никак. Они его спрашивают: "Слышь, а может, тебя вчера с нами не было?" А он им и отвечает: "Вы что, сдурели,что ли? А кто вам вчера на баяне по дороге играл?"
Ну короче слушайте: сидит Киркоров у себя в гримерке. Тут к нему подходит мужик и говорит: Филь, а Филь, потрогай мою пиписку, я тебе тыщу долларов дам! А филя ему отвечает: иди ты, мол, я за концерты в 2 раза больше получаю! Ну, мужик ушел. Приходит Киркоров домой, Алле рассказал про мужика. Она ему говорит, че типа, деньги не нужны чели?! пойди и найди его!.. Ну Филя пошел нашел его, подержался, деньги получил. А на следующее утро смотрит: ВСЕ РУКИ ВОЛОСАМИ ОБРОСЛИ! Пошел к мужику, спрашивает, в чем, мол дело? А мужик говорит: дай мне 5 штук баксов, я тебе скажу че делать надо. Филя дал. Мужик говорит: ну, сходи в озере том руки пополощи, волосы отпадут. Филя пополоскал, волосы отпали. А в это время на другом берегу сидят 2 наркомана. Один другому говорит: О, СМОТРИ, ФИЛИПП! а второй ему:ДА ТЫ ЧЁ ОПЯТЬ ОБКУРИЛСЯ!! ТО У ТЕБЯ АЛЛА РОТ ПОЛОЩЕТ, ТО НАНАЙЦЫ ПОПЫ МОЮТ, ТЕПЕРЬ ЕЩЁ ФИЛИПП...
Идет мужик по улице, в шубу кутается... А навстречу девочка в белом платьишке через скакалочку - ля - ля - ля... Мужик спрашивает: М:- Девочка, какое сейчас время года? Д:-Лето, дяденька.... М:- А что ж так холодно - то, девочка? (Девочка останавливается и смотрит на мужика серьезными глазами) -Такое вот, дяденька, х..вое лето...
Cидят два алкаша в пивнухе,один другому говорит - еще выпьем по рюмке и ко ине пойдем.Ну выпили и пошли,подходят к подъезду и алкаш говорит своему собутыльнику - сейчас зайдем в квартиру и комне подойдет моя жена,не оброщай внимания как мы с ней общаемся.Заходят в квартиру, содятся за кухонный стол и открывают бутылку,влруг заходит жена,молча засовывает себе между ног батон и указывает пальцем на дверь. Мужик встает из-за стола,трахает свою тещу и выливает себе на голову ведро воды,все расходятся. Второй алкаш недоуменно спрашивает,что они делали и получает такой ответ: Входит ко мне жена и говорит - пиздуй за хлебам,а я ей отвечаю - да еб твою мать,там дождь как из ведра.
анектоды взяты из http://rip.orgland.ru/~gav/humor.shtml
Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании: - Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь? Вася, на секунду оторвавшись от блюда: - Удалась.
- Привет! Где работаешь? - Нигде! - А что делаешь? - Ничего! - Хорошенькое занятие! - Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!
Урок русского языка в школе шпионов. Препод: - Вопросы есть? Агент: - Сэр, не могли бы Вы еще раз объяснить, где во фразе "Мужики, кто последний за водкой" должен стоять неопределенный артикль "бля"?
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно. - Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок? - Никакой это не жаворонок, это поет форель. - Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!
Спорткомментатор на радио: - Товарищи, мы с вами находимся на стотысячном стадионе, где проходит соревнование по "марафонскому сексу". Участвуют француз, американец и представитель СССР Ашот Всехвыебян! Первым выступает француз. Первая женщина, вторая, третья... Француз сошел с дистанции. Американец - первая, вторая... четвертая ... восьмая .. Янки покинул поле боя. А где же Ашот?! А, он разминается в ближайшем борделе. А вот и он. Гордый сын Кавказа обводит взглядом стадион. Первая женщина, вторая, третья... десятая... дватдцать пятая... сорок седьмая, женщины кончились. С трибун сходят добровольцы, но и их не хватает. Ашот неунемаем!!! Он смотрит на судью, подходит и трахает его. Он грозно смотрит на трибуны. На трибунах паника. Первая трибуна, вторая, третья... двенадцатая. Он идет к комментаторской будке. Ашот, сюда нельзя, Ашот не подходи, Аааааашшшшооооооот!!!
Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца: - У вас в продаже жидкость тормозная есть? - Не, нету... - А хоть тосол? - Тоже нету... - Ну а жидкости для омывания стекол что, тоже нету? - Ну нету, нету... - Так я не понял, у вас что, ИЗ ЛЕГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТУ?!!
8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят: - Товарищ полковник, с 8 Марта вас! Полковник в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Hу, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та..
- Так, больной. Непорядок. Почему опять спали в генекологическом кресле? - Почему, почему - ну нравится мне. Удобно. - Ему видите-ли нравится. А мне медсестру всю ночь некуда было положить! Шугающий экскаватоp
Русская народная сказка. Тянут репу Дед, бабка и тд. Собралась вся компания, за исключением Жучки. Ясное дело, без жучки никак. Стали звать. Жучка появилась пьяная в жопу, идет шатается Дед - Жучка, сволочь, мы сдесь делом занимаемся, а ты напилась в усмерть. Небось даже лаять не можешь Жучка - как не могу, могу : ЛАЙ-ЛАЙ -лай-лайл-лай
Стало модным в лесу увлечение восточными единоборствами. Ну и значится Лиса стала очень продвинута в этом деле. Идет по лесу,глядь-ворона на суку сидит с сыром. Лиса не долго думая подпрыгивает высоко так и ногой в челюсть вороне. Та с сука-то и на$*()_сь. А плутовка с сыром была такова. Ворона, поднимаясь и почесывая затылок: -Ни чего-ж себе, как басню сократили!!!!!!!!!
Едут три наркомана, обкуренные в жопу.Главный нарк говорит: Ребят,если менты остановят, то вы молчите, а я диктовать буду, что говорить. Едут они,едут.Впереди пост.Милиционер думает:Что-то они подозрительно медленно едут.Надо их остановить. Останавливает и начинает спрашивать. -Вы че так медленно едете? Главный нарк:Скажите, что устали. Нарки:Мы устали. Мент:А почему вы устали? Г.Н.:Он спрашивает,почему мы устали,скажите,что с рыбалки. Н:С рыбалки! М:А где рыбачили? Г.Н.:Он спрашивает где рыбачили. Ответьте, что на Оке. Н:На Оке. Мент:Как Ока? Г.Н.:Он спрашивает, какака. Ответь,кукуку.
Сдает девушка в институте зачет по экономике. Видно, что ничего не знает, но, впрочем, что-то лапочет. И вообще по смыслу вопроса нужно рассказать об Адаме Смите, а она - ни в какую. А преподаватель - человек добрый, всегда зачет с первого раза ставил. И вот он понимает: нужно девушку вытягивать, и задает вопрос: - Ну, был великий английский экономист в XVIII веке, не помните, как его звали. Девушка смотрит в потолок и ничего не отвечает. - Ну, а как звали первого мужчину? - спрашивает экзаменатор. - Толик, - отвечает девушка.
Купил как-то новый русский своей подруге кровать крутую такую с водяным матрасом. Матрас-то сам прозрачный, а внутри рыбки там, живность морская всякая плавает. Ну, подруга, дружка своего на матрасе том отблагодарила, и лежат они в истоме сладостной. Вдруг, смотрят, а из матраса на них глаза в водяной маске смотрят. Подруга в ужасе: - Ты кто?! - Кто? Кто? Жак Ив Кусто!
Девочка лет 12 пришла на "Европу +" и хочет поздравить свою бабушку. Зашла в отдел поздравлений, те быстро накидали текст, и отправили ее в бухгалтерию. В бухгалтерии посчитали и говорят : "С вас 500 рублей!". А девочка так испугалась и говорит: "У меня нет таких денег...А нельзя ли подешевле?". Ну, в бухгалтерии народ нервный: "К директору, к директору!!!". Пошла, она, короче, к директору. И объясняет, что так, мол, и так, денег мало, а любимую бабушку поздравить хочется... Ну директор, ест-сссно, дверь запирает, ширинку расстегивает, вываливает и говорит: " Ну давай.". А девочка несмело так подходит, берет директора за это дело : " ДОРОГАЯ БАБУШКА !!!..."
Три чувака в баре обсуждают обалденную деваху: 1: Да я, чтоб переспать, неделю б голодал. 2: А я бы недели 3 смог. 3: Ну, если б с водой, то я и месяц выдержал! Тут деваха краем уха слышит последнюю речь и подходит к третьему парню: - Я могу дать тебе то, что ты хочешь! Все в завидке, парень уходет с чувихой. Она у себя дома вместо поревана приковывает парня наручниками к водопроводному крану и говорит - "Ну, терпи месяц, как обещал". Через месяц приходит и видит чувака в полукоматозном состоянии. Раздевается, подходит к нему и, положив его руку себе между ног, говорит: - Я пришла отдать тебе долг. Парень из послдних сил: - Это хлеб? - Это пизда! - А мягкая, как хлеб!
Трое друзей сняли квартиру и по очереди водят туда женщин.Каждый делится своими достижениями: Первый: - 4 раза за ночь! -А она? -Она в полном восторге! Второй: -6 раз!! -А она? -Она на седьмом небе от счастья!! Третий: -10 раз!!! -Ого!!!А она? -А она не пришла...
Женился деревенский парень, но не знает что в брачную ночь делать. Пришел к матери и говорит: "Мам, а что в первую брачную ночь делать?" Мать покраснела и отвечает: "У тебя на теле есть орган такой выпуклый, а у женщины выемка, так ты свой орган засунь в выемку, а дальше мать-природа подскажет" На следующий день невеста рассказывает уже своей матери: "Какой он всеже дурак то!!! Засунул мне нос в задницу и орет : "Помоги,природа мать, помоги, природа мать!!!"" :-)
Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к парламенту: послать на ... — 46% послать к ... — 29% послать в ... — 14% не определились куда — 11%
Приходит мужик аптеку. Спрашивает средство от тараканов. Его столько же как и тараканов. Берет флакон. ... Через две недели берет два флакона. ... Уще через две недели - берет три флакона. Аптекарь к тому времени его уже приметил и спрашивает почему он берет так часто и много этого средства. Мужик отвечает: - Завелось огромное количество тараканов в диван-кровати. "Так ты лучше выбрось диван-кровать" - советует ему аптекарь. "Да уже выбрасывал. Так занесли обратно - гады" отвечает мужик.
В лесу заблудился турист, блудил две недели, вещи свои разбросал, отощал.Уже очаялся выбраться из леса как встретил охотников. - мужики! спасите, заблудился, две недели не ел, выведете меня домой пожалуйста! - выведем, но сначала мы с тобой поиграем: мы завяжем тебе глаза, и ты будешь опускать руку в мешок и угадывать какой там зверь и как убит. не угадаешь - останешься в лесу. Опускает руку в первый мешок - заяц, убит кортечью! - правильно, вот тебе стакан водки - премия. выпил турист, закачался второй мешок - кабан, убит из карабина в глаз! - правильно, вот тебе стакан водки - премия. выпил турист и упал... Просыпается утром дома. Рядом жена. Ничего не понимает... - Где я? жена: Ну точно с ума сошел - всю ночь мне руку в трусы засовывал - бормотал: Ежик, зарублен топором!
Русская глубинка.На поле сидит мужик и курит самокрутку. Приезжает районное начальство и начинает интересоваться: - Скажи, у вас кукуруза здесь растет? - Не-а, - отвечает мужик. - А подсолнечник? - Не-а. - А картофель? - Не-а. - А вы сеяли? - спрашивает начальство. - Ну если посеять...
Девочка подбегает к грузину и говорит - скажи три-два-раз, грузин сказал, а девочка ему - ну ты пидорас, и так несколько раз. Наконец грузин устал подходит к девочке и говорит -скажи два, девочка говорит -два -ну ты сука
Иванушка-дурачек приходит к бабе-яге. Говорит: - Хочу твою внучку в жены взять. А баба-яга говорит: - Если ты настоящий мужик, то кинь ей 20 палок, кинешь, тогда возьмешь в жены. Иван говорит: - Давай. Баба-яга села на ступу и улетела, а через час вернулась. Смотрит избушка - на боку, в избушке внучка лежит враскаряку. И хуй черный на полу валяется. Баба-яга спрашивает: - Че такое? Внучка отвечает: - Иван мне двадцать "палок" кинул, избушке 10! Баба-яга спрашивает: - А че это за хуй на полу? Внучка: - А это наш кот Васька охуел!
Приходит мужик к хирургу и грит.. Доктор у меня живот болит. Хирург: - Ну ниче больной щас мы тебе уши отрежем и все пройдет! Мужик с ужасом убегает и прибегает к терапевту... - Что у вас хирург больной какой та?? Я ему грю что у меня живот болит, а он мне уши отрезать хочет!! Терапевт: - А! Вечно этим хирургам все резать хочется!! Щас мы тебе такую пилюлю пропишем! УШИ САМИ ОТВАЛЯТСЯ!!!! ;)
-Дорогой, я хочу подарить тебе незабываемый поцелуй... Вот только доем свой чесночный суп :( -> -Дорогая, а я хочу подарить тебе незабываемую ночь... Вот только доем свою гороховую кашу :)
Мужичек проходит по саду мимо девушек сидящих на скамейке - "Как дела женьщины?. Мы не женьщины, мы девушки. Кончайте врать, я же вижу как вы бонан во рту держите."
Разговаривают два мужика. Один жалуется другому:" У меня жена транжирит деньги как ненормальная. Деньги уходят как вода в писок." А второй ему и отвечает:"А где ты видел копилку с прорезью внизу?"
Молодой муж сидит в коридоре родильного дома. Переживает значит. Выходит к нему медсестра и говорит: "Поздравляю у Вас сын" -Сын!!! Еще через пару минут выходит и говорит: "Поздравляю у Вас дочь" Довольный папаша гордо: "Двойня - это круто!!!" Через пару минут: "Поздравляю у Вас еще один сын" - Ну это уже слишком. 2 минуты спустя... - Поздравляю у Вас еще одна дочь. Папаша в смятении садится на стул и обхватывает голову руками. - Поздравляю у Вас опять сын. Муж в истерике отталкивает медсестру, ногой вышибает дверь операционной и видит следующую картину. В полумраке на столе лежит его жена, на нее со всех сторон все в поту давят утомленные врачи. Один из них поварачивает голову и кричит: "Уберите свет, эти гады на него прут"
Встречаются два еврея: -Привет Абраша! Как твои дела? Как жизнь? -Сема , ты знаешь что такое гавно? -Ну... -Так вот: оно по сравнению с моей жизнью - повидло!
Мама укладывает спать маленького, слепого сына: - Засыпай, мой малыш. Завтра ты проснешься и все будешь видеть. - Правда, мама? - Правда,правда, сынок. На следующее утро мальчик просыпается и в ужасе кричит: - Мама! Мама, я ничего не вижу. Ты же обещала!!!! Мама, подходя к кроватке и гладя сыночка по голове: - С 1-м апреля тебя, сынок!
Папа показывает балбесу сыну аппарат для производства колбасы и говорит - В эту дырку суют барана, а из той выходит колбаса. - А есть прибор, в который можно засунуть колбасу, чтобы получился баран. - Есть сынок. Это твоя мама.
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?