Поиск по автору:

Приходит выпускник духовной семинарии ко своему наставнику и говорит:
- Падре, мне завтра заутреню читать, а я так боюсь...
- Не бойся, сын мой, остограмься и смело иди на заутреню...
Вечером следующего дня приходит выпускник духовной семинарии к своему
наставнику вновь:
- Падре, не пойму почему прихожане до конца заутрени разбежались...
- О-о-о, сын мой, был я у тебя на заутрене и обноружил шесть ошибок:
Во-первых, ты не остограмился, а огрофинился...
Во-вторых, на кафедру в соборе нужно входить, а не вползать...
В-третьих, рясу вовсе необязательно в трусы заправлять...
В-четвертых, кадилом надо размахивать перпендикулярно земле,
а не параллельно над головой...
В-пятых, в каждой молитве нужно упоминать только божью матерь
и больше никакую...
В-шестых, в конце каждой молитвы надо говорить "амэн", а не "пиздец"...

Приехали мужики на охоту к егерю.
Ну и давай за дичью гонять, а егерю випить хочется, он и говорит:
-Мужики давай выпьем.
-Да ты че какой выпьем охотится надо!
-Ну таогда давайте я вам с закрытыми глазами буду отгадывать кого,
как и чем убили, а вы мне стакан.
Ну на этом порешили. Подносят зайца, он:
-Заяц убит дробью №6 в левый глаз.
Налили стакан, потом кабана, опять угадал ну и т.д.
Напился, на утро просыпается жена с ним не разговаривает, он и так
и эдак она нивкакую, он у нее спрашивает:
-ну раскажи ничего не помню.
она : да ты всю ночь меня за п@зду хватал и кричал:"ежик убитый
топором в спину"

Звонок на радиостанцию:
- Передайте, пожалуйста, моей любимой девушке хорошую песню...
- Как зовут вашу девушку?
- Голова члена...
- Как?!!!
- Лена Головач...

Не бери в голову, бери в рот (с) Моника - all right resered

С того же женского форума, адрес см. за 31.01 в основных: Девчонки
анегдот. Объявление в общежитии: "Уваяемые студенты! Не выбрасывайте
мусар из окна. Его потом находят дети и надувают!"

Лодочная станция.
Начальник смотрит в бинокль и кричит в матюгальник :
"99-й !!!! 99-й !!! Ваше время вышло , вернитесь на станцию !!
99-й !!! Повторяю ! Вернитесь на станцию !!"
Подходит его помощник , и говорит :
"Какой 99-й ?? У нас всего 70 лодок !"
Начальник :
"Тьфу ты ! 66-й !!! Мать вашу , что у вас там случилось ?!?!?!"

Идет горбатый мужик (М) по кладбищу.
Вдруг голос (Г) :
Г: "СТОЙ !!!"
М: "Не трогай меня , я горбатый !"
Г: "Нет , мужик , ты не горбатый !"
Мужик приходит домой , смотрит - и точно - теперь не горбатый.
Он на радостях к соседу (хромому) , рассказывает ему все это.
Сосед (С) идет на кладбище, опять тот же голос :
Г: "СТОЙ !!"
С: "Не трогай меня , я хромой "
Г: "Нет , мужик , ты горбатый!"

Колхозник был в командировке в городе.
Приезжает обратно в село которое находится далеко в глубинке.
Его спрашивают:
- Раскажи, че там видел, где был?
- Да вот в зоопарке был..
- А это че такое?
- Ну ты наш колхоз видел?
- Ну..
- Так то же самое, только много разных животных.
- Ааа.. А еще че видел?
- Зебру видел.
- А это че?
- Ну ты кобылу видел?
- Ну..
- Точно такая же, только вся в полоску.
- Ааа.. А еще че видел?
- Жирафа видел.
- А это че?
- Ну ты кобылу видел?
- Ну..
- Точно такая же, только шея длинная, вся в пятнах и рожки на голове.
- Ааа.. А еще че видел?
- Крокодила видел.
- А это еще че?
- Ну ты кобылу видел?
- Ну..
- Совсем не похоже..

О – дорогая ! Если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил!
О – дорогой ! Если бы так не спешил, я бы успела снять колготки.

Вспомнился школьный сюжет. Сам свидетель, не байка.
Итак, экзамен в сельской школе, 1986 год. Дисциплина "Трактор"(!)
Сдает отпетый двоечник, давно забивший на учебу, посещаемость была около
10%, но учителя, видимо по указанию РОНО, тянули таких "за уши" до
победного конца.
На вопросы билета ответов не последовало - абсолютное молчание. Двойку
ставить нельзя (см. выше). Учитель подходит к плакату с общим видом
двигателя, и, показывая указкой на вентилятор, спрашивает:
- Что это?
- Это?... Это ПРОПЕЛЛЕР!

Приходит мужик в больницу на лечение, а ему говорят:
- у нас сейчас нет свободных мест, вам придется ночь полежать
в морге, а на утро койки освододятся.
- ну ладно
- Только у нас ночью сторож - Вася ходит и кричит : "Уууууууууу...Уууу"
- Хорошо
Ну лижит он ночью и слышит - "Ууууууууу...Ууууууу"
- Вась, это ты ?
- Пбрррр, щлеп щлеп щлеп

Жил был пьющий мужик. Как-то слышит он звонок в дверь, открывает, а
там стоит такой маленький, смешной. Мужик его и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - пиздец. Отвечает он.
- А что ты здесь делаешь?
- Да вот пришел.
Ну, мужик посмеялся в душе, захлопнул дверь. После чего впал в запой,
еле выкарабкался.
Через некоторое время опять услышал звонок. Открывает дверь, а там опять
стоит его недавний знакомый, который за это время сильно потолстел.
Мужик и спрашивает:
- А ты чего такой толстый?
- Не толстый, а полный. Поправил пиздец.

Четвертый закон Ньютона:
тело посланое на х.й назад не возвращаеться.

Девиз копании Чупа-Чупс "МЫ НАУЧИЛИ МИР СОСАТЬ"

ПРЯМОЙ ЭФИР. Радио. Музыкальные поздравления.
- ...а еще передайте поздравления моей девушке.
- А как же ее зовут?
- ГОЛОВА ЧЛЕНА.
ОПЕРАТОР ЗВУК НА НОЛЬ, СПРАШИВАЕТ В ТРУБКУ:
- КА-А-АК!?
- Дык Лена! Головач! Че непонятного?

Мысли хочу я сказать не свои,
Их в КВНе однажды сказали:
"Красная роза - эмблема любви,
Белые тапки - эмблема печали".

Почему ваш ребенок так кричит, он что-то хочет??? Да, кричать он хочет!

Бурундук

Надоело доктору Ватсону, что весь дом пропах табаком, и решил
он отучить Холмса от трубки. Дождался, когда тот ушел. И сунул
трубку мундштуком в анус. Холмс вечером приходит, как ни в чем
не бывало раскуривает трубку и весь вечер дымит. На следующий день
Ватсон повторяет процедуру. Холмсу хоть бы что. Так повторяется
неделю... другую. Холмс курить не бросил, а вот Ватсон к трубке привык.

Как-то Вовочка опоздал в школу, учицельница спрашивает у него:
- Вчем дело?
- Понимаете, Мария Ивановна, у нас дома был пожар.
- И что, кто-нибудь сгорел?
- Там дедушка был.
- Он что, сгорел?
- Да нет, его пожарные в окно выкинули.
- Так он что, разбился?
- Да нет, там тент натянули.
- Так он что, живой остался?
- Да нет,он от тента обратно в окно отскочил.
- Так он что, сгорел?
- Да нет, его его пожарники опять выкинули.
- Так что с ним все-таки случилось?
- Да замучил он нас, пристрелили мы его!

К врачу грузин стремглав бежит,
И запыхавшись говорит:
- Послющай, что-то не стоит!
- А может это у вас СПИД?
Грузин издал тяжелый вздох:
- Какой там спит, совсэм подох!

Жена и муж в великой ссоре;
Записки стали лишь писать.
"Ты разбуди меня в 7.40", -
Муж написал и лег поспать.

И утром в девять открывает
Глаза, уселся на кровать.
Записку от жены читает:
"7.40 - уж пора вставать".

Гуляет по Питеру "новый русский" с козлом на поводке. Только вышел
на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:
- Что такое, в чем дело?! Нельзя по городу с козлом!
-Чего вдруг?-Удивился "новый".- Вон голуби летают, везде гадят, в натуре,
а им все позволяется!
Милиционер замялся:
-Ну, видите ли, голубь- это птица мира...
-Я за базар отвечаю- мой козлик тоже войны не хочет!..

Монолог жены.

Муж сильно уважает
Стриптиз смотреть и всегда,
И мне не покупает
Одежду никогда.

Вчера прочитал на стенде "Выборы'99" на ул. Авиаматорная напротив
к-ра "Спутник". По-моему фамилия кандидата Сайкин:

Мне выбора груз не давит на плечи
"Единство", "Яблоко" - все это блеф !
Я голосовал бы за "Отечество"
Если бы не было КПРФ !!!

И после этого ОВРаг будет утверждать, что не связаны с коммунистами.

Едут три ковбоя по прерии...

На уроке труда...

Не могу понять - откуда берется пыль и куда деваются деньги.

Повторный №2 от 01.02:
- Помните! Лучше переспать, чем недоесть!!!
На самом деле оригинальный физтеховский вариант:
Лучше переесть, чем недоспать.

Еще один ответ на цитату
http://www.anekdot.ru/an/an0304/k030410.html#24

http://news.bbc.co.uk/2/hi/middle_east/2892297.stm

Если уж обвинять в необъективности, то уж всех сразу, не только русскую
прессу.

После бала золушка помнила, как она закусывала тыквой с крысами, и как
пьяный принц одевал ей салатницы наноги.

Однажды мы с Витей решили убраться в квартире. Помыли посуду, полы,
осталось только пропылесосить. Включили пылесос, и почувствовали, что он
плохо сосет (пылесос), а это значило, что весь скопившийся мусор в мешке
из-под пыли в пылесосе следовало вытряхнуть. Достаем из пылесоса мешок,
и я, как умный человек, решил выкинуть весь мусор в унитаз. Витя меня
предупредил, что так делать не следует, но я все же решил испытать
судьбу. Как оказалось, зря. Вот он, момент истины. Я вытряхнул
содержимое мешка в унитаз и заботливо прикрыл крышечкой. Затем смыл воду
в унитазе и открыл крышечку. То, что я увидел, меня поразило. А увидел я
тонкий слой воды над толстым слоем пыли. Глаза у Вити расширились. Я,
недолго думая, снова нажал на смыв. Уровень пыли в унитазе начал расти,
и пыль уже собиралась вылезти из унитаза, когда я успел вновь прикрыть
крышечкой. Глаза Вити расширились еще больше. Я стал думать, как выйти
из сложившегося положения. И тут Витя дал мне ершик. Я начал упорно
запихивать им пыль обратно в унитаз, она же продолжала лезть вверх.
Борьба была долгой и тяжелой, и заканчивалась явно не в мою пользу. Я
надел перчатки и решил помочь пыли выйти из унитаза, так как заходить
туда она явно не хотела. При помощи ершика и перчаток я собрал ее в
пакетик. После этого я во всем стал слушаться Витю.

Автору истории №7 за 14.08.02 огромное спасибо за классную историю,
давно так не смеялся, хотя читаю анекдот.ру года четыре. супер! :))

Сидит Вовочка...

Каждый день берешь ты в рот,
водишь нежно взад-вперед,
и горит в оргазме рот,
жидкость белая течет.
Правда классная находка,
та твоя зубная щетка.

Чукча собирается...

В Грузии идет суд...

Событие это произошло в одном из областных драм. театров, куда
попал по распределению один молодой актер. В качестве премьеры ему
дали роль, состоящую всего из одной фразы, дословно:"Волобуев, вот
вам меч!!!" На репетиции к молодому дарованию подошел один из местных
корифеев, любимец публики, актер N. Желая помочь новичку, он
напутствовал его следующим образом:"Главное помни одно- не перепутай
Волобуев с Воло@уев..."
Наш герой, и так сильно волновавшийся, теперь не спал ночами
и в душевном трепете часами повторял перед зеркалом воззвание
к Волобуеву, завороженный одной мыслью-лишь бы не провалиться.
Наконец, в день премьеры, он вышел на сцену и с редким пафосом
произнес:"Волобуев вот вам @уй!!!"

Советский Союз...

Был у нас препод по начерталке, любил растягивать слова,когда читал лекции
И вот чертит он на доске чертеж и говорит:
- А сейчас мы.. это... за....штри...хуем...!
- Чем, чем простите?
Препод продолжает долго и медленно , но уже молча штриховать чертеж,
прежде чем продолжить лекцию. А лицо у него было пунцовое до конца "пары".
С тех пор слова он растягивать перестал.

Чего он стоит, если не стоит?
Эх, доигрались вы девчонки Манька с Танькой!
И не излечит его доктор Айболит.
Прощай моя игрушка Ванька-Встанька!

О сексе: одно неверное движение-и ты отец !

В школе...

Я - заложник этих жестоких сердец!
Возьму штурвал я у их корабля!
Я говорю бля, подразумеваю пиздец!
Я говорю пиздец, подразумеваю бля!

Шерлок...

Закрываю глаза, а в небе светит звезда красиво
Хочу что-то сказать, но язык как-будто проглочен
Смотрю на искристое, светлое, холодное пиво
Душа не думает, она просто этого хочет

Открываю пластмассу, летит с шипением пробка
Давай пиво в массы! кричит реклама игриво
Но я ее не смотрю, а лишь попиваю робко
Холодное, чистое, вкусное, светлое пиво

Мне говорят: не пей, козленочком станешь!
Я говорю - не пью, а сам выпиваю смело
Ведь судьбу не исправишь, а пиво ведь не обманешь!
Оно само найдет твое засохшее тело

Сжались ладони, в воздух взмыл крик ликованья
В небе рука, а в ней бутылочка пива
Если б меня спросили шедевра названье
Бутылочку эту сравнил бы я с "Криминальным чтивом"

казалось бы что? Казалось бы где тайна???
Вкус, как вкус, цвет, как цвет, все как обычно
Но пиво, ребята, придумано, нет, не случайно
И снова я голос: "ПИВУ ДА!" слышу зычный...

Слеза бежит по правой щеке ностальгическая;
А левая часть уже хочет новой любви;
Такая вот разная бывает любовь трагическая;
Такая вот сущность у нас мужиков в крови

Студент на экзамене плавает...

Сегодня на улице сухо, и осень недавно прошла,
Однажды навозная муха на улице деньги нашла
Там было примерно десятка, а может быть баксов лишь пять;
И муха пошла в непонятках до дома купюры считать

Как много она получила, но только проблемка одна...
Считать как та муха забыла, совсем не смогла ни хрена
Ходила по смятой купюре, плевалась, ворчливо жужжа;
И в старой мушиной фигуре проснулась банкира душа

И слушал народ эту песню, вмешаться он в драму не мог,
покуда вдруг кто-то не треснул ту муху меж глаз поперек...

СКУМБРИЯ КОПЧеНАЯ-2

Когда луна достигла своей ярчайшей фазы,
Разверглась мгла, взорвался вдруг крест огромной глыбой;
И выползло вдруг что-то, но медленно, не сразу...
И это что-то оказалось копченой черной рыбой

Вампиры, вурдалаки, с хвостами, с плавниками
Ту рыбу окружили, и дышат паром смрадным;
Сырые и не очень, вареные, в паштете
Они теперь ожили и шествуют парадом

В такой ужасной ночи казалось все погибнет,
И людям отзовется в кошмарнейших из снов;
Не надо рыбу жарить, она не виновата,
у них ведь тоже семьи и тоже есть любовь

"Частично я ведь над, но и частично под,
Да мне без разницы - лежу себе вольготно"
Так на досуге думал бегемот,
Плескаясь в тихой заводи болотной