Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришел Рушайло на допрос Радуева. -Известны ли вам позывные, номера телефонов Басаева, Масхадова? Радуев сплюнул, покосился одним глазом... -Известны... но тебе, лысый, телефон не скажу!
Узрел вчера на сайте http://www.vesti-rtr.com/news/ves_win.htm 25.4.2000 20:00 7-летний "красный пратизан" Василий Кононов освобожден сегодня из-под стражи в здании Верховного Суда Латвии.
А кто-то не столь давно протестовал против того, что в Чечне десятилетних задерживают. Тут младенцев обыскивать нало.
К врачу грузин стремглав бежит, И запыхавшись говорит: - Послющай, что-то не стоит! - А может это у вас СПИД? Грузин издал тяжелый вздох: - Какой там спит, совсэм подох!
Рассказал друг, не знаю на сколько это правда, т.к. он любит приврать :-) Свадьба. Будущий муж - из "братвы". Приезд к невесте, выкуп, ну и все такое. После выкупа - ес-но поездка в загс. Ну и люди рассаживаются в первые попавшиеся машины где есть места свободные. Один(со стороны невесты, "лох"(Л)) садится в машину к "братанам". Те понятно относятся без симпатий, но спокойно, свадьба ведь :) "Л" достает из кармана шоколадку разламывает ее на кусочки и предлагает всем остальным. Практически все берут, говорят спасибо и начинают есть. "Л" тоже начинает есть и говорит: "Блин, че то шоколад дерьмом ваняет?" Все начинают нюхать и говорить, что вроде бы нет :( На что "Л" отвечает: "Да нет, это у меня руки" :) Занавес...
С того же женского форума, адрес см. за 31.01 в основных: Девчонки анегдот. Объявление в общежитии: "Уваяемые студенты! Не выбрасывайте мусар из окна. Его потом находят дети и надувают!"
Краткий экскурс в историю. Идет урок химии. Химичка, достаточно добродушная женщина, чего-то там смешивает в пробирках (опыт делает). В классе в ожидании чуда воцаряется гнетущая тишина. Только изредка скрипнет стул, либо нога шаркнет по полу. Вдруг с задней парты раздается: - Щас ебнет! - Не должно, - увлеченная опытом, отвечает химичка. И сразу же - Кто сказал????????
История эта произошла с отцом подруги моей жены в пору его молодости. Итак... Веселилась как-то компания компания молодых людей и, естественно, дам. Веселилась от души, поэтому нет ничего удивительного, что кое-кто, что называется, перебрал. В том числе и дамы. Одну из таких дам было поручено доставить на личной машине домой одному молодому человеку. В машине даме стало нехорошо - укачало. Услышав начавшиеся позывы своей спутницы и быстро сообразив, чем все кончится, молодой человек не растерялся и, сорвав с ее головы норковую шапку, подставил оную в качестве тазика, который был немедленно наполнен до краев. Доставив совсем раскисшую мадам до дома, молодой человек галантно помог ей выбраться из машины и, учитывая сильный мороз на улице, со словами "пока, крошка" водрузил на ее голову ту самую шапку.
Задачка для второго класса она задачка для второго класса и есть. Пол минуты на решение, и даже лишние данные в условии есть :) Ответ:.... --------------------------- Задачка действительно проста, а теперь ломаю голову, какое условие лишнее?
после полового акта девушка парню: - У нас тобой наверное любовь!!!! парень:-Наверное привычка... девушка:?????????? это после двух месяцев в жопу, ты говоришь что это привычка?????
Вечер, 7 сентября последнего года уходящего века. По приемнику бухтит "Эхо Москвы", где ведущая рассуждает о вирусных инфекциях и методах борьбы с ними. В конце программы она делает некий вывод и выдает фразу: - ...и Вы навсегда забудете о банальном наморке...
Не знаю, как кому, но новое местоположение известной болезни мне не понравилось...
С твоей фигурой Синди Кроуфорд И рядом даже не стоит Она как дряхлая морковка В сравненье с телищем твоим Твое лицо как спелый персик Твои глаза как чернослив Ах, если б мог я на мгновенье Вкусить слюны твоей прилив, Облюбовать твое все тело Которым ты так дорожишь Быть может, ты мне разрешишь? Прошу тебя отдай себя мне Тебе я радость подарю И после сладостных объятий Копье свое в тебя вонзю.
Друг вчера рассказал: Сообщение на сайте аквариумистов (оставлено девушкой) "Я вчера у вас купила морскую свинку. Она поплавала 15 минут, а потом легла на дно и уснула. Чем ее кормить, когда проснется?"
Мужик приходит из гостей — вдрызг пьян! Рассказывает жене: — Представляешь, там у них унитаз золотой! Жена, конечно, не верит. Муж клянется всеми святыми, говорит, сам сидел, сам пробовал. Жена к телефону, звонит туда где муж был в гостях, спрашивает: — Правда, что у вас унитаз золотой? Мне муж рассказал... Оттуда гневно: — А-а-а, вот теперь то мы знаем, какая скотина нам в саксофон насрала!!