Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Петька с Василием Ивановичем бегут от белых,вдруг Петька спрашивает: -Василий Иваныч,мы что отступаем ? -Ты че дурак? Земля же круглая - обежим в тыл зайдем!
Ленин выходит на трибуну в шортах,подтяжках и галстуке,и говорит: -Геволюции не будет,геволюция будет завтра,а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки и с треском отпускает)-ДИСКОТЕКА!!!
Приехал мужик в гостиницу. Ему отвечают, что типа мест нет, свободный только один двухместный номер, но там никто жить не хочет - сосед храпит как сволочь. Мужик говорит - давайте. На утро выходит в холл - выспавшийся, довольный и т.д. Все удивленно - как это ты так смог? - А я вечером подошел к нему, поцеловал в щечку и сказал: "Спокойной ночи, противный". Так он не то что храпеть, глаза всю ночь закрыть боялся.
Воинская часть. Утро. Прапорщик построил солдат на плацу и орет: - Сегодня будете подметать плац... ГРАБЛЯМИ!!! Вопрос из строя: - А почему не ВИЛАМИ? Прапор: - А по мне хоть ЛОМОМ - главное чтоб за*блись!!!!
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее - за мной. - СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
По вашему запросу - жена трудолюбивая работящая красивая - не найдено ни одного документа.
Пожелания: Проверьте, что все слова написаны без ошибок. Попробуйте использовать другие слова для поиска. Попробуйте искать по более общим словам. Попробуйте уменьшить количество слов.
Мусора отловили алкаша (А) на улице и приволокли его в пикет на допрос. Прибыл специально обученный следак (С) и стал вести допрос: С: - Фамилия? А: - Чья? С: - Имя? А: - Чье? С: - Чьячьо?! Испанец?
Мужик поставил машину, закрыл, пришел домой и лег спать. В три ночи раздается звонок в дверь. Он открыл а там стоит мужик: - Ты чего. - Извините вы немогла меня подтолкнуть я тронуться не могу. - Сейчас штны одену Одевает штаны выходит на улицу, там темно, туман. Смотрит по сторонам - мужикуа не видно. - мужик ты где - Да здесь я на качелях
Идет мужик по улице. Подходит к нему педик и говорит: - Трахни меня в жопу, а я тебе 1000 баксов дам. - Ты че, офигел, не буду я тебя трахать. Прошел мужин немного и думает: "А что, 1000 баксов лишними не будут. Представлю, буд-то это моя Манька и трахну его". Возвращается он к педику и говорит: - Ладно, давай я тебя трахну. Ну вообщем трахаются, а педик стонет: - Да, Да , Давай засаживая, глубже, глубже сасаживай мяне в долги!
Вспомнился школьный сюжет. Сам свидетель, не байка. Итак, экзамен в сельской школе, 1986 год. Дисциплина "Трактор"(!) Сдает отпетый двоечник, давно забивший на учебу, посещаемость была около 10%, но учителя, видимо по указанию РОНО, тянули таких "за уши" до победного конца. На вопросы билета ответов не последовало - абсолютное молчание. Двойку ставить нельзя (см. выше). Учитель подходит к плакату с общим видом двигателя, и, показывая указкой на вентилятор, спрашивает: - Что это? - Это?... Это ПРОПЕЛЛЕР!
Едет междугородний автобус. На заднем сиденье сидит врач и наблюдает такую картину: Водитель, время от времени, хватает себя руками за горло и начинает громко хрипеть. Женщина, сидящая на первом сидении, начинает толкать водителя длинным зонтиком, после чего водитель успакаиваетя и начинает вести автобус опять нормально. Когда это эпизод повторилсь в 10 раз, врач с заднего сидения подходит к водителю и говорит: - Послушайте, я врач, а ваше поведение напоминает мне приступы астмы. Если хотите, я Вам дам лекарство и Вы будете намного лучше себя чувствовать. - Да не какая это не астма, -отвечает водитель, - просто у той женщины, что сидит за мной, муж два дня назад повесился, вот я с нее и прикалываюсь.
Был один такой гениальный дирижер - играл с лучшими оркестрами мира, собирал аншлаги, прекрасно разбирался в оркестре, сложнейшие сочинения под его руками вызывали бурю эмоций в зале. В общем - сверхдирижер. И была у него одна странность - когда он вставал за свой дирижерский пульт перед очередным потрясающим концертом он вынимал из кармана маленькую бумажку, внимательно читал ее, пока оркестр ждал, сворачивал, и начинал... шквал апплодисментов заканчивал концерт, дирижер забирал с собой бумажку и уходил - он никому ее не показывал. Все страшно хотели узнать - что-же в ней? Однажды дирижеру стало плохо прямо перед концертом, он скоропостижно скончался. Все оркестранты бросились к нему и расталкивая друг друга вынули ту самую бумажку... на ней было написано: "скрипки - слева, виолончели - слева".
- А если нас все-таки от сюда выпустят,что мне надо будет делать? - интересуется молодой сперматозоид у старого. - Да ничего особенного, Ваня. Будешь плыть побольшой длинной трубе,когда увидешь черное пятнышко. Подплыви поближе и спроси не яйцеклетка ли это. А когда дверь приоткроется ныряй внутрь.Понял? - Да. Наконец настал долгожданный день выпустников! Ваня делал все, как учил его старый сперматозоид: Плыл. Увидел впереди черное пятнышко. Подбежал, и спросил : - Это яйцеклетка? Из-за двери ответ: Нет, это кариес . . .
Сидит рыбак на берегу реки. Тихо. Вдруг где-то издалека раздается: "...твою ма..ать!!!" Через некоторое время опять слышит, но уже ближе " твою ма..ать!!!" Еще через некоторое время из-за поворота выплывает лодка, в ней сидит мужик и гребет ложками. Рыбак ему: "Мужик ты бы еще вилки взял!". В ответ :"...твою ма..ать!!!"
Приехал в деревню цирк , афиши на клубе , на всех заборах: "Говорящий медведь-телепат" Народу набилось тьма, выходит на сцену дрессировщик, выводит медведя, медведь чисто в мужских трусах по колено, в цветочек. Медведь по сторонам посмотрел,посмотрел и говорит: - "Здравствуйте селяне" Публика в восторге , затаив дыхание ждет продолжения. Медведь спустив трусы до колен произносит:- А теперь , начинаю ТЕЛЕПАТЬ!
По дороге мнчится крутая тачка, внутри, естественно, новый русский, а на пассажирском сидении сидит мартышка. И НР очень хочется кому-нибудь похвастаться, какие штуки умеет делать его обезьяна. Тут его тормозит гаишник, заглядывает в окно, а мужик ему говорит - Во, сержант, смотри. Дает мартышке подзатыльник и она начинает ему делать минет. Он бьет ее по голове еще раз - она еще быстрее работает. Он еще подзатыльник - марттышка еще быстрее. Так продолжается несколько минут: он подзатыльник - мартышка увеличивает скорость. Наконец он кончил, мартышка села на свое сиденье. Мужик говорит сержанту: - Во, видал. Хочешь попробовать? - Да, ну... Ты мне всю бошку расшибешь.
В грузии хоронят водителя тролейбуса. Огромный стол, куча народу. Поднимается мужик и говорит: "Вано был настоящим человеком. Он жил как настоящий мужчина и Умер как настоящий мужчина, во сне с улыбкой на лице. Не то, что эти 30 обосравшихся пасажиров"
Подарили, стало быть, наркоману друзья на День Рождения большую таблетку. Одна половина- белая,а другая- черная. Нарк через некоторое время решил это колесо проверить в деле. Долго думал, как же ее употребить- то ли вначале съесть черную половину, то ли белую. Короче взял и заглотил ее целиком, а для того, чтобы лучше вставило вышел на балкон на свеженький воздух. Минут сорок стоял- колесо не действует. Потом вдруг как все потемнело вокруг, потом стало все яркое, потом опять потемнело, потом опять все стало светлым- и так несколько раз, и только после этого немного отпустило. Наркоман обрадовался такому подарку, давно не испытывал такого кайфа от новой дури и решил пойти это дело полирнуть пивком. Выходит с балкона и говорит своей супружнице: - Маняша, что-то я себя хреновато чувствую, пойду прогуляюсь что-ли за пивком до ларька. А она в ответ: - Да уж, прогуляйся милый, а то уже полторы недели стоишь на балконе.
Похороны водителя... Поминки на рабочем месте - автобусном парке и как водится - тосты. Встает первый сослуживец (1) (1):- Выпьем за Петровича - какой был друг - бывало когда не зайдешь - всегда наливал (2):- Хочется выпить за Петровича - как знал свой автобус- по винтику разобрать мог... (3):- А мне хочется выпить за Петровича как за настоящего мужчину Жил как настоящий мужик и умер по мужски - во сне не то что эти 39 обос%авшихся пассажиров
Рассказала мне эту историю одна знакомая. Она по понятным причинам попала в роддом и вот настало время ей рожать.Отвезли ее в родовую,родила она нормально и вот лежит отдыхает там же.Привезли еще одну даму стали принимать роды,родила ребенка и вроде расслабилась уже,но тут акушерка возвестила-"Девушка у Вас второй ребенок идет" На что дама истошно заорала: -Гасите свет,они на свет лезут! Вот такие дела.
Однажды на кладбище везли труп, ну машина была грузовая, борты у нее были низкие,а дорога очень плохая - везли,везли ну и по дороге труп случайно вылетел. В машине этого не заметили и поехали дальше. Через какое-то время по этой же дороге едит отдыхать на машине семья, едут-едут, вдруг видят на дороге лежит человек, ну пока заметили пока нажали на тормоза, пока тормоза сработали ну слачайно перехали человека, ну с кем не бывает! Ну думают что делать ведь человека задавили за это и посадить могут, надо как-то это замять, тут смотрят рядом проходит железная дорога, ну они схватили труп и отнесли его на рельсы. Сами сели в машину и поехали дальше. Через какое-то время проходит по тем рельсам состав. Машинист в кабине устал, дорога очень длиная, едут-едут вдруг смотрят на путях лежит человек! Ну пока его заметили пока нажали на тормоза, пока остановились, ну случайно переехали человека немного, ну с кем не бывает? Ну думают что делать ведь человека убили за это могут и посадить, надо как-то это замять, тут смотрят рядом находится забор войсковой части, схватили труп отнесли к забору размахнулись и перебросили труп через забор. Сами сели в поезд и поехали дальше. В воинской части на посту стоял часовой, часовой бдительно охраняет секретный военный объект, никогда не спит, автомат на изготовку. Вдруг смотрит через забор на него летит человек, он вскидывает автомат и дает по нему очередь пока не заканчивается магазин. Человек падает на землю с двух метровой высоты. Часовой подходит к пульту связи и докладывает о происшествии. Присылают врача помещают человека в медсамбат, всю ночь идет кропотливая работа в медсамбате, на утро изнемаженный хирург выходит из медсамбата и говорит: - Фух, слава богу. Жить будет.
На свете много удивительных вещей; Однажды в глубине жила семья лещей; Отец у них худой был, как кащей, Но песня не о том... Поссорились они с женой, однажды днем... Жена его отправила взашей, из домика лещей... Он другу позвонил, остался спать, Когда ложился он в свою кровать, Увидел вдруг червя... И радостно ревя От столь негаданной и радостной добычи, схватился он за собственную смерть... В мгновенье ока круговерть Всей жизни пронеслась перед глазами, Вот в детстве он, вот он целует руку даме, Вот он с детьми, трагедия промчалась в тот же миг... От ужаса преобразился лик Обломанного бедного леща, которого уже тянул рыбак, Довольный так, что прям не знаю как... Он оказался в чреве страшной суши; Кричал он в темноту: спасите наши души! Не слышал уж никто... А в это время бедная жена кусала локти, что ж так получилось... Уже все ссоры в тот же миг забылись, Осталось только горестная смерть Пребедного, костлявого леща (тут вспомним мы, что он костлявый был), А злобный человек его убил, кому-то продал... Мораль сей басни будет такова: Как только лишь проснешься ты едва, То сразу дуй с кровати, А то крючков нам в этой жизни хватит, Останется пусть лучше нашим детям, которые по новому пройдут весь этот путь...