Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из новостей по радио "Серебрянный Дождь" 7 июня 9.00 утра: "Неофициальный чемпионат мира по теннису на грунтовых кортах выиграл Андрей (!) Агасси. Он стал первым теннисистом за последнее время, который выиграл все 4 турнира "Большого Члена (!)". Девушка-диктор, конечно быстро исправила свою последнюю ошибку, но остаток новостей она зачитывала с трудом сдерживая смех...
Новосибирск, школа 130, 1990 г. Преподаватель информатики, Н.А. Садовская, оченя крупная немолодая женщина, обсуждает какую-то техническую деталь со вторым преподавателем информатики, Васей, молодым мелким мужичком. Происходит примерно такой диалог: В: "И откуда, Нина Александровна, вы это знаете? Я сам бы не догодался так сделать!" Н.А.: "Так ведь у меня ЖОПА ТО ГОРАЗДО БОЛЬШЕ!" Пауза. Все в шоке от такого откровения. Н.А.: "... в смысле у меня ЖЕ ОПЫТА ТО БОЛЬШЕ чем у вас..." Все кто был вокруг сползли по стенке.
Реальная история, происшедшая год назад с моим знакомым Витей. Витя - Новый Русский, абсолютный дебил. Говорю это не без гордости - не каждому доводится иметь в приятелях 100% дебила. Время от времени в Вите просыпается широкая купеческая натура, и тогда он начинает совершать идиотские выходки. В тот раз он решил оснастить свою квартиру настоящей джакузи. И все бы было ничего, но живет Витя в хрущобе, жаба его душит покупать новую квартиру - все ждет, когда эту расселят и дадут ему на халяву новые хоромы. Пришли рабочие, выдолбили из археологических отложений хилую сидячую ванну, устроили огромную джакузи на металлическом каркасе посреди ванной (чтобы, как в нее заходишь, сразу бултых), облицовали пол натуральным мрамором, отделали стены, присобачили никелированные краники и ушли, тихо смеясь. Унитаз отселили в прихожую. Витя налил в джакузи воды, взбил пену и со стоном блаженства уселся в теплую воду. Раздался угрожающий грохот. Витя провалился вместе с огромной металлической посудиной на этаж ниже. Прибежавшая на странные звуки соседка впала в ступор, когда увидела, что из ее ванны выползает голый мужик в пене, держась за задницу и подвывая нечеловеческим голосом (Витя сломал копчик). Ее ожидала приятная процедура вызова ремонтников и водворения Вити через потолок обратно в его халупу, а потом в больницу. Разумеется, она подала на него в суд. К ней присоединились соседи, которых залило из обрушенных труб (завернуть краны у Вити, сами понимаете, возможности не было). А почему я год молчала? Да этот урод был женат на моей близкой подруге, не хотелось позорить. А теперь они развелись, и он остался наедине со своей джакузи.
Oговорка диктора новостей... "В Чечне продолжаются захваты заложников. Вчера на окраине Грозного две маленькие девочки попали в член пепен..., в член че..., в плен чеченцам..." Хоть стой, хоть падай.
Короче, в этот понедельник (7-го, то бишь) с утречка спросонья слушаю радио "Серебрянный Дождь" программу Гордона. Ну и передача, соответссна, разбавляется новостями. Подошла очередь новостей спорта... Ведущая (не будем афишировать ФИО, во избежание недоразумений)) зачитывает примерно следующее: - Андре Агасси стал единственным теннисистом, выигравшим все четыре турнира Большого ЧЛЕНА..))))Ой, извините, Большого Шлема..)) ...ну оговорилась она, бывает.) после новостей, выходит опять в эфир Гордон и зачитывает ей, что типа, оговорка прямо по Фрейду. Та возражает, что мол, совсем нет и ни о чем таком она не думала... На что Гордон отвечает, конечно не думала, это ведь из области бессознательного!!!..:))))
Историю поведала моя подруга, работающая в одной из весьма крутых импортных контор. Есть у них некая дама, годами молода, но весьма воспитана, и я бы сказал как бы степенна. Дама языками владеет, авто управляет, вопросы решает глобальные..., но в быту скромна и застенчива. Так вот, поломалась у нее как-то раз иномарочка и попилила она, несчастная, на дачу пешочком, то есть на электричке, ибо пообещала кому-то, а человек она ответственный. Предчувствуя неудобства путешествия, встала пораньше, к электричке подошла загодя, вскочила в вагон и села в ближайшем углу, дабы не толкали, но к выходу поближе. Поехали. Постепенно электричка забивается "по самое не могу". Рядом с женщиной оказывается мужичок в телогреечке, который нависает над ней с сеткой яиц. Яйца эти повисают у нее перед самым лицом и всю дорогу опасно раскачиваются. Скромная женщина мужественно терпит и молчит. В самом деле - ведь не на голову же он поставил, держит... Так и промаялась всю дорогу, желая, чтоб все это скорее кончилось. Пора выходить - глядь и мужик тот к выходу проталкивается. Толпа на платформу высыпала, народ разбредается, а впереди тот же мужик в телогрейке маячит, торопится, да вещей в руках много, не разбежишься. Вроде как по пути им. Женщина решила его обогнать. А тут такая неприятность - мужик за что-то ногой цепляется, и растягивается в полный рост. А она уже рядом была, растерялась... Да и реагировать как-то нужно... Вот и спрашивает: "Яйца-то хоть целы?" Тем временем окружающие поворачивается к месту происшествия. Мужик в ответ: "Яйца-то целы, а вот ногу подвернул!" Привстает медленно, и тут наша дама, по жизни несколько близорукая, отчетливо видит, что это не тот мужик! Заливаясь краской, женщина дернула бегом с места конфуза.
Рассказал мне один хороший человек историю.Произошла она еще при Советской власти в нашем городском транспорте города Фрунзе (ныне Бишкек).Помните были в автобусах компостеры пробивать толончики- оплата за проезд.Так вот как всегда в час пик Когда народ, едит домой после различних работ, в транспорте уйма людей которые не собираются оставаться на остановке. и вот представте ситуацию:На остановку подьежает автобус,двери открываются,люди толкая друг друга впихиваются в него,двери закриваются, автобус трогается.Внутри автобуса на последней ступеньки стоит молодой паренек спериди него стоит женщина лет так 30-35, да и стоит она еле-как. Правая нога на верхней ступени, левая на нижней и тщетно пытается поставит левую ногу на верхнию ступень. Тут парень дает ей талончик пробить. Тетка громко и возмущенно: - Что за тупая молодеж пошла.ЕщЕ НОГУ ПОДНЯТЬ НЕ УСПЕЛА, А УЖЕ СУЮТ, СУЮТ....!!!!
Сосед моего брата пошел в магазин за продуктами. Возвращаясь из магазина, зашел в рюмочную, он всегда, когда идет из магазина заходит туда поправить здоровье. Покупает свои законные 100 грамм ему полагается сдача, ну примерно копеек 15-20. У продавщице этих копеек не было, она ему говорит: « Давай я тебе капну водки на эти копейки» (интересно сколько капель будет на 15 копеек)!? Сосед с задумчивым лицом стоял целую минуту, видимо думая, сколько же водки будет на эти копейки, после чего с совершенно серьезным лицом громко изрекает: «Ты что, я же ох@ею….»
История была рассказана мне одним моим товарищем. Утром, в достаточно плотно забитом всякими бабушками и мамашами с ребенками троллейбусе едут два хакера обросшие и с красными глазами. Вобщем человеку пожилому и непосвященному в современную жизнь эти молодые люди кажутся подозрительными. И вот один с чувством другому говорит: - я всю ночь с мамкой (Mother Board) трахался, а под утро она умерла... После непродолжительной немой сцены вокруг них образовалось пустое пространство и все близстоящие бабушки ломонулись на выход.
Один из многочисленных приятелей моего однокурсника учился в мед-институте и като раз проходили они практику в больнице. Так вот к нему на прием пришел мужик с обоими переломаными руками в одинаковых местах. Врач удивляется - "как это так получилось??? 8() ". ну мужик и начал ему рассказывать : "Дело было у меня на даче. Иду я по улице в сандалях - ну естественно камушек попал - надо его где - то вытряхнуть - а вокруг ничего на что можно былобы облакотиться - одна трансформаторная будка. Ну уперся я в нее руками и стою ногой трясу. А рядом мужик какой-то проходит - видит человек стоит у трансформатора и трясется - надоже его выручить - а то убъет - он, значит, и взял здоровый шест - ну чтобы током не ударило - и БАБАХ! по рукам..." нокаут...
Пример студенческой находчивости: Однажды попросила меня предодавательница по логике доказать, что крокодил в длину больше, чем в ширину... Ну меня и понесло - начал доказывать: "Широкий крокодил только в ширину, а вот зеленый и в ширину и в длину! Значит, он зеленее чем шире!.." Тут все присутствующие в аудитории переключают свое внимание на мой ответ и пытаются понять, к чему я клоню. "Длинный крокодил и сверху и снизу, а вот зеленый он только сверху, так как снизу - желтый. А отсюда следует, что крокодил длиннее, чем зеленее! Вывод: Крокодил в длину больше чем в ширину!" Результат: массовое выпадение челюстей им глаз в осадок и отлично в зачетке! ;)
Эту историю мне рассказал один мой знакомый! Жаркий летний денек.Конечная остановка.Очень много народу стоит на остановке в ожидании транспорта,что бы успеть на очередной сериал домой с дачи.Подходит троллейбус и в него набивается куча народу, и он,как резиновый начинает расширяться и просидать вниз.Водила,видя такую ситуацию кричит что б не висли на подножках,но его никто не слушает,а напротив еще больше лезут...Тогда он решил "приколоться"! Он выходит из кабины водителя,открыв при этом переднюю дверь, и протискивается в заднюю...С большим трудом ему удалось это сделать (скажем что он был не мал и не хил).Когда троллейбус набился полностью, все стали ждать пока он тронется,бурча и ругаясь.А водила тем временем пробирается к кабинке водителя,прикидываясь пьяным и при этом тоже ругает "его"!Народ тоже его поддерживает и начинает материться: "*б твою мать,где этот сраный водила"!Когда водила пробрался к кабинке, он повернулся ко всем и громко сказал,да так что услышали даже на остановке те,кому не хватило места:"Да ну его на **й я сам поеду!"- и садится за руль.....!;-) В результате уехали только те,кто не успел выскочить из троллейбуса, да они впрочем ехали и смеялись.... Вот такая история.
Не знаю, правда или байка, но недавно рассказали... Влюбился один бедный сельский хлопец в девушку из зажиточной семьи. Ну, чтобы подзаработать и удовлетворить запросы родителей избранницы, устроился в город асенизатором. Зарплаты когда-то там были порядочные и квартиру выделяли через два года работы. Однако, как-то о его профессии узнали на селе, и девушку спешным образом выдали за кого-то более подходящего. В разгар свадьбы (у нас по селах их гуляют в специально построенных к случаю гшалашахх человек как минимум на сто, а то и на триста) к окошку такого шалаша подьехал обиженный на своем говновозе, запустил в окошко гхоботх и... Говорят, дали ему срок по какой-то статье.
Рассказала мне эту историю бывшая одноклассница. Дело было в троллейбусе, народу много. Стоит мужик и в ногах у него ящик с яйцами. Остановка, заходит другой мужик с двумя парами лыж. Следующая остановка, мужик с ящиком яиц выходит, контролерша этого не видит, но о калоритном мужике помнит. Тут она давай требовать, чтоб мужик с лыжыми оплатил провоз лыж. Ей из-за спины мужской голос: - Да ладно вам, многие с багажем, чего именно до него докапались. Контролерша: - А вы, мужчина, сейчас провоз своих яиц оплачивать будете Было б народу поменьше, точно все б попадали.
Доработался: захожу в лифт, НАБИРАЮ 12 этаж - нажимаю 1 потом 2... доехав до второго этажа делаю еще одну попытку, в результате оказываюсь снова на первом.... в отпуск мне пора...
Один мой товарищ пришел домой выпимши после института и сидит, обедает, второе ест. Приходит тут домой его мама и мирно спрашивает его - Сынок, ты охуел? -...!!!!!!?????? - ты охуел? - что ммммама? - ТЫ УХУ ЕЛ Я СПРАШИВАЮ!? Немая сцена. - да мама, я охуел.
Еду сегодня на работу. Как обычно слушаю радио. По радио 101 кажется девушка читает спортивные известия. Текст примерно такой: "Вчера в финале турнира Ролан Гарос Медведев уступил Андре Агасси со счетом... Это очередная победа Агасси в одном из четырех турниров Большого ЧЛЕНА!!! .... (сказано было все очень твердо и отчетливо и главное очень громко)... Шлема..." - поправляется комментаторша, явно смутившимся голосом Аут!!! Давно так не аплодировал!!!
Мой родный дядя в молодости работал сельским участковым милиционером. Дело было давно, году это в 1970 или около того. Это собственно история, которую он мне рассказал в качестве случая из практики. Итак. Жили были в одной деревеньке старичок со старушкой. Старичок был не дурак выпить, а старушка, как это часто бывает, не давала ему денюжек на энто дело. Старичок кое-как перебивался, а в особо трудные дни грозился повесится, если денег на водку старушка ему не даст. И вот однажды в особо трудный день поперла бабка на принцип, типа: ну и вешайся, а денег не дам. «Ну и ладно, пожалеешь»-пригрозил старичок и, когда она вышла на минутку из дома, встал посреди комнаты на табуреточку, привязал веревку одним концом к крюку от люстры, а другим к поясному ремню (решил бабку попугать) и и табуреточку ножкой в сторону откинул. Лицо сделал страшное, а веревка сзади под рубашку была заправлена. Ну натурально - повесился. Бабка вернулась в комнату с соседкой, увидела «висельника», всплеснула руками и скончалась на месте от сердечного приступа. Соседка, с которой она пришла, поохала, попричитала, послала кого-то за участковым. Вернулась. Смотрит: на столе шмат сала лежит. Все равно теперь все пропадет. Она сало хвать, и в передник прибрала. А дед, все еще висящий в петле, ей и говорит: «Положь сало на место!» Соседка тоже – кувырк, приставилась. Пришел участковый, тоже пожилой человек, в деревнях молодежи то немного. Видит: три трупа. Решил первым делом старичка снять из петли. Позвал понятых. Приставил, табуреточку. Залез. Достал перочинный ножичек и стал веревку перерезать. Дед чувствует, что ведь упадет же без веревки то! Он тоже на табуретку присоседился и участкового то обнял. У участкового – инфаркт микарда! (орфографию не менять!) А мог бы жить еще. Вот до чего пьянка то доводит!
Сегодня утром слушаю спортивные новости на радио "Серебряный дождь". Привожу дословно:"... и вообще Агасси единственный теннесист выигравший все этапы кубка большого члена".
Только сейчас ведущая новостей на радио Ностальжи с нескрываемой радостью заявила: - ... а теперь о тенисе. Агасси победил в соревнованиях большого члена...
Только вот не понятно почему она сказала -"...а теперь о тенисе", по всей видимости оговорилась, а должна была сказать -"а теперь о пенисе".
Случилось это лет 5-6 назад когда мы всем классом проходили мед. комиссию в военкомате. Все проходило обычно, пока мы не зашли в кабинет уролога. ( это врач который осматривает мужское достоинство ) Стоим мы значит в очереди, а перед нами осталось несколько парней из другой школы. Один как раз снял штаны и ждет, а в это время в кабинет заходит медсестра с какими-то папками. Т.к. вход в кабинет сзади то парень не видел вошедшей медсестры... Врач пристуил к осмотру и одновременно не глядя на медсестру сказал ей:"Положи на стол !" ( в смысле папки ) Парень принял это высказывание на свой счет и положил свой "прибор" на стол врача. (!!!) Медсестра быстро положив рядом папки вылетела из кабинета, давясь от смеха, мы все выпали в осадок, что было с врачем я уже не видел, потому что от смеха мы буквально катались по полу.
Некий житель Лос-Анжелеса смертельно боялся высоты. Тем не менее, однажды он вдруг решил, что ему просто необходимо вылезти на крышу своего дома - антенну поправить. Будучи благоразумным человеком, он позаботился об альпинистской страховке - обвязался веревкой, другой конец которой перекинул через штырь на крыше и привязал к бамперу машины. Все бы ничего, да только он забыл предупредить о своих планах жену. Та же как раз собралась проехаться по магазинам. На той самой машине. Беднягу мужа стащило с крыши и волокло за машиной, пока это не заметили соседи. Пострадавшего немедленно доставили в больницу. Диагноз - куча переломанных ребер и рваных ран. Но это еще не все. По возвращении мужа из больницы жена устроила небольшую вечеринку, желая его задобрить. Большинство приглашенных было заядлыми курильщиками, оба супруга также курили. Так что в том, что перед прибытием гостей жена решила собрать все зажигалки, которые валялись по дому, и заправить, не было ничего удивительного. Бензин - штука опасная, рассудила она, и поэтому заправляла зажигалки в туалете над унитазом. Вы уже догадались? Естественно, сразу после этого в туалет заявился муж-страдалец, устроился поудобнее, развернул любимый журнал, привычно бросил бычок в унитаз... Бабах!
Работаю я преподом программирования - всякого насмотришься! Например такого: 1) Работал первый год - рассказывал Виндоуз - диктую задание - установите мышку на значек калькулятора - одна девушка подымает мышку и действительно плотно прижимает ее к экрану - прямо к значку! После этого, я таких ошибок уже не делал!!! : ) ) 2) Был у нас класс гробов, дисководы были пятидюймовые. Даю задание скопировать файлы с одной дискеты на другую: 1.Втавить диск 1 в дисковод A. 2.Выделить файлы, скопировать в каталог Temp 3.Вставить в дисковод A диск 2. 4.Выделить все файлы в каталоге Temp, перенести на диск A; Сидят ученики, выполняют задания, один кричит:"У меня файлы на диск не копируются". Подхожу, смотрю - действительно не копируются! Смотрю на дисковод - О, боже!!! Этот вундеркид, действительно, запихал две дискеты в дисковод А!!! 3)Девушка ведет мышкой по коврику, но вдруг коврик кончается, а вести надо дальше. Сидит - глазами хлопает, вопрошая. Подхожу я, зову помошника - я держу мышку на одном уровне относительно параллелей и меридиан, а "помошник", вращает коврик вокруг вертикальной оси, проходящей через шарик мышки на 180 градусов. Эх! Жаль вы не видели глаза той девушки, когда мы все закончили!!! 4)Злополучный Norton Commander, с его панелями: "А почему я создаю файл на левой панели, а он появляется и на правой?". Я начинаю объяснять этому юному дарованию, что обе панели отображают содержимое одного и того же каталога. Что это как будто смотришь на один предмет двумя глазами - видишь и левым и правым, а предмет один. - Понятно? - Понятно!... Через 30 секунд: "Ой! А я его удалила на правой панели, а он и на левой удалился!!!"- Ну что ты будешь делать!!!
Есть у нас в Нижневартовске одна контора, "Рога и копыта". И вот, охраняет ее один мужичек, сидит себе в вагончике, чай пьет. Толи он чай пролил , толи погода чего нашептала, непонравилось ему как вагончик его стоит. Выходит, смотрит - действительно, поставили ироды под наклоном немного. Вагончик на колесах и чтоб не уехал значит, под колеса чурочку засунули. Мужик репу почесал, дай-думает- чурочку вытащу и вагончик на ровное место чуть подкачу. Вытянуть -то вытянул, да ногу во время убрать не успел! Вагончик поехал, на ногу наступил, и стоит. Ну мужик естественно орет, ан нет никого! Успокоился маленько, надо ногу -то вытаскивать. И так ее дергал и эдак - не поддается посмотрел вокруг, над головой провод, ухватился, мол подтянусь-вылезу. Продолжает он свои попытки безуспешные, дергается, извивается... В это время появляется из-за угла его друг, решил зайти, видать, чайку-то попить. С работы, с линейкой геодезической на плече, видит друг его за кабель держится и тресется весь. Батюшки святы, кореша током шандарахнуло! Подбегает, сердобольный, друга то спасать надо, и со всеи дури этой своей линейкой решает мужика с проводов снять... Вообщем мочи-то в сибирских мужиках хоть отбавляй, съезил он ему по рукам... Итог: один в больнице с переломами обеих рук и ноги, а второй ему передачки носит. Вот так вот!
Разговор в переполненном автобусе. Мужчина пытается дотянуться и закомпостировать талон и сильно облакатился на женщину. - Мужчина вы на мне уже пять минут лежите и ничего сделать не можете ! - А что я сделаю ведь он мятый и не лезит! - А вы им шевелите, шевелите ... После секундной паузы автобус зашатало от хохота пассжиров.
Ничто так не сближает людей, как наш родной общественный транспорт. Вот только не все любят тесное сближение, и иногда за это приходится расплачиваться. История, которую я хочу поведать, произошла лет эдак 10 назад. Сам я свидетелем не был, так что за детали не отвечаю, но суть такова: В Долгопрудном городские автобусы ходят раз в год по обещанию, а потому народу в них порой набивается столько, что не то, что двигаться в салоне, можно ноги поджимать - так и останешься висеть, стиснутый соседями. И вот подходит такой автобус к остановке, открываются двери. А на задних ступенях, ухватившись за поручень, буквально висит подвыпивший мужичок (далее пьянот для краткости), а туда же пытается забраться другой прилично одетый пассажир. Но пьянот, то ли оберегая оба задних прохода - свой и автобуса, то ли просто борясь за и без того малое жизненное пространство, раз за разом выпихивает пассажира, пользуясь пятой точкой и ногами. После очередной удачно отбитой атаки, после которой мужик отскакивает довольно далеко, пьянот и водитель решают воспользоваться образовавшейся паузой. Один, чтобы посмотреть, кого же он все-таки пинает, другой, чтобы наконец-то закрыть двери и тронуться. Т.к. все это происходит одновременно, то голову пьянота, естественно, зажимает створками. Пассажир видит перед собой беспомощную физиономию своего обидчика и решает проучить, а потому, двигаясь вровень с автобусом, еще не успевшим набрать скорость, методично окучивает клиента. Водитель видит всю эту живописную картину в зеркало, поэтому на время забывает, для чего у него руль. Автобус, оставшись без управления, задевает рядом стоящий столб. Финал истории и вовсе плачевен для пьянота: двери открылись, и с ним разбирались уже двое.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.