Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жиль-биль у бабуси Тридцадь дфа миллион веселих гусы Один биль белий, други тридцать одын миллион девятисот девяносто дефять - сэрий. И фсе в канавку бультых.
Зависание Windows - это частный случай многозадачности, при числе задач, стремящемся к 0. Таким образом, зависание - это нормальный стиль работы многозадачной среды.
Город Ростов-на-Дону. Прошлая неделя, районный отдел внутренних дел. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший. Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом): "В заявлении пишите - было так-то и так-то..." Потерпевший (громко): "Да не так, не так все было!" В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. "Значит, не хотим сознаваться? Ну-ну...", говорит он, и коротко бъет пострадавшего в лицо. Тот падает вместе со стулом... В кабинете - тишина. Следователь: "Эээ... Это вроде как потерпевший!..." Опять тишина... Начальник: "Пойду я - дел много, работайте..."
P.S. Потерпевший подумал, да и забрал свое заявление...
Большой театр. Идет "Евгений Онегин". В партере двое зрителей, один из который спрашивает другого: -Скажите, Онегин - еврей? -Нет. -А Ольга - еврейка? -Нет. Пожалуйста, не мешайте. -А Татьяна, она таки еврейка? -Нет! Отстаньте! -А Ленский? Он еврей? -Да!!! Ленский - еврей! -Его убьют.
Вот что случилось после прочтения выпуска Историй от 11 ноября: В разделе "Истории - второй выпуск" были две истории, набранные транслитом (NN 23 и 24). Они меня заинтересовали, однако читать транслит было лениво... Скопировал я это хозяйство в текстовый файл и кинул сидящему в той же комнате коллеге, дабы он это перевел в удобочитаемый вид (у него на машине стоит программка Cyrlat.exe, которая перекодирует подобные вещи - как с транслита на русский так и наоборот). Результат - коллега чуть со стула не упал. Во всяком случае с его стороны донесся взрыв хохота и грохот. Почему? Да потому, что после перекодирования получился русский текст с явно выраженным китайским акцентом. Привожу в качестве примера наиболее яркие фрагменты из полученного текста, оцените сами:
------------------------ Сизу я кaкто нa рaботe и слышу дикии xоxот. Подxожу и читaю нa мониторe у рaботникa, дeлaюшeго тeсты, слeдуюшee прeдложeниe:
Дяденька видит как маленькая девочка закапывает в песочнице котенка. Закопала, осталась только голова. Девочка берет лопатку и начинает колотить котенка по голове. Дяденька подбегает и изумляется: - Девочка! ... ты что ? животных не любишь ? Девочка (задумавшись): - Да, и людей-то не очень ...
Как-то раз в разгар Перестройки (разгул некоей псевдосвободы и псевдодемократии, если кто забыл) случилось мне видеть в одном офисе, в котором, надо сказать, слаженно трудился небольшой, но исключительно дружный и абсолютно женский коллектив, любопытный такой себе плакатик, на котором была изображена дама, задумчиво продувающая дымящийся ствол кольта в окружении множества разбросаных стреляных гильз, снабженный весьма красноречивой подписью: "So many mans, so few bullets..." ( Так много мужчин, так мало патронов...). Не знаю, стоит ли добавлять, что девицы этого самого коллектива как на подбор были совсем даже не красавицы...
На тему Road to Hell: Однажды, тоже по Европе+(Новосибирск), дама с очень приятным голосом поздравляет своего мужа с круглой датой совместной жизни, говорит добрые и хорошие слова и т.д. Просит поставить песню... - Подарите ему, пожалуйста, песню в исполнении Анжелики Варум "Гуд-бай мой мальчик".
Просыпаются Василий Иваныч и Петька со страшного бодуна: голова болит, водки нет - полная труба. Василий Иваныч и говорит : - Бери Петька карандаш и бумагу пойдем найдем, чем похмелиться. - Василий Иваныч! Где ж ты в военное время за карандаш с бумагой выпивки раздобудешь? - Не твое это дело! Пошли! Ну и пошли. Приходят в деревню. Заходят в самый богатый дом. А там - полное разорение : дед с бабкой в рваной одежде. На полках - голяк. Сели Василий Иваныч с Петькой за стол. Василий Иваныч у старика спрашивает : - Ну что, дед, скажи мне красному командиру, есть ли у тебя домашняя живность, куры, например? - Да нету, товарищ командир, - отвечает дед. - Петька! Доставай бумагу, карандаш - пиши : выдать 10 курей! - Вот спасибо! - обрадовался дед, а сам бабке подмигивает. Бабка сориентировалась, сбегала куда-то - выставляет на стол бутылку с самогоном, яйца, хлеб, лучок ну и т.д. Выпили, закусили. - А скотина какая домашняя есть? Ну корова или свинья? - спрашивает Василий Иваныч. - Ни коровы, ни свиньи нет, благодетель. Давно уж подохли! - плачет дед, а сам еще пуще бабке подмигивает. Та и рада стараться - пироги, сало, молоко, сметана - ну чего на столе только нет. Суть да дело - а в списке уже и лошадь появилась, и овцы, и дрова на зиму. Захмелел изрядно Василий Иваныч и спрашивает старика: - Дед, а дед! Скажи честно, с бабкой-то своей трахаешься? - Да что ты, Василек, у меня уж х&я-то нет. - Петька!!! Тогда перечеркни все. Напиши - Х&Й ему!!!
Сижу в Чикаго, USA. Читаю газету на русском языке:
В современный салон срочно требуется маникюрша и парикмахер на полный и неполный рабочий день. Знание английского необходимо. Звоните <номер телефона>.
Умора! Английский им понадобился! Нахрена - Чикаго же!
Сижу в Чикаго, читаю местную газету на русском языке. Раздел Realty - недвижимость. Не понимаю следующие фразы (мои комментарии в скобках):
- 2,5 ванные - 2,5 машины гараж со всякими extras - деревянный порч (крыльцо) - законченный бейсмент - полный бейсмент (я до сих пор слышал только про полный п..ц :) - отличный инвестмент - новая дизайнерская кухня (ты значит, дом покупаешь, а потом каждое утро приходят дизайнеры и в этой самой кухне завтракают - так что ли ?) - Highland Park-Будем обдумывать любые предложения!! (это они так дом продают - с двумя восклицательными знаками будут обдумывать)
Мужик продает OLDSMOBILE: - Цвет бардо (сразу же вспоминается анекдот: "Послюшай, а бардо это што, - желтый ?") - Сделан полный тунап (опять это предательское слово "полный")
И еще: - Новое, но занятое туристическое агентство ... (чем ?)
Пила у человека собака, крепко пила. Надоело это ему. Позвал он ее перед уходом на работу и предупредил: "Еще раз напьешься - сдам на мыло!". Возвращается домой после работы - двери нараспашку, вещей и мебели нет, а посредине комнаты лежит "никакая" собака. Хозяин вздохнул и на собаку: "Опять нажралась! %:?*!" Собака: "Не-ик-аааа!" Хозяин: " А ну залай!" Собака: "Лай-ла, лай-ла, лай-ла..."
Гидравлической цепью стелился ломбард Утюги пролетали во мглу На коньках беговых проскакал циферблат По асфальту кусая луну Я подумал: наверное, осень близка Что-то чешется зуб под локтем В это время мудрая птица треска Проплывала под пятым гвоздем И тогда я решил: ассиметрия сна Не проникнет в квартальный планшет Абажур гидрохлора взорвется тогда Это как дважды два-скажешь нет? Да! Скажу я, коленом прослушав тебя Осьминогом ноздрю заложив, Бланшировку фиксации и пух декабря На друшлачный мозоль насадив Как лифтер, на телеге зеркальных ресниц, Прострекочет магнит в небесах И как тысячи карликов, на чешуе Мозг застынет у нас на трусах.
Реальная фраза полковника на уроке воен. подготовки в школе: "Что нужно делать если в далеке Вы увидели поднимающийся гриб атомного взрыва ? Лечь на землю и автомат положить под себя, чтобы он не оплавился."
Женский крик в метро: - Милиция!!! У меня украли кошелек! - А где вы его держали? - В трусиках! - И вы что не чувствовали как он лезет? - Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями!
Бабка раз на стройке пела, захмелев после стакана. В это время вниз летела крановщица с башни крана, С жизнею порвать хотела крановщица из за чести, Но попала в бабку тело... Бабка умерла на месте!
Разруха... осень... серое небо... тучи... Ветер гоняет мусор по пустой улице. У кинотеатра стоит здоровенный детина в куртке и разглядывает афишу. На афише написано: "Джурия Кучурия". К нему подходит беспризорный мальчик и, дергая за рукав, просит денег. Детина смотрит на него сверху вниз, подносит ко рту кулачище с золотой гайкой, и дыхънув на нее, говорит: "Пошел ты на*** отсюда! Какие деньги?!!! Не в курсе что ли? - в стране голод!"
Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы раскинул: - Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто! Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило. Солидный такой управляющий ему объясняет: - Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот. Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо. Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот! Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны. Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"... Владелец проката в шоке: - Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!! Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит: - Бля, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот! Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!!
Приходит к новому русскому в офис дама и говорит: - я из детского интерната, помогите чем можете, типа спонсорская помощь. - Новый подумал и спросил недоверчиво: - А что, ваш интернат только для детей-сирот? - Да - А какой адрес у вашего интерната? - Такая-то улица, такой-то дом! - Ты че чувиха за лоха меня держишь! каждый знает , что в интернате все адреса начинаются с http://www!