Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей Попов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь... Пришла по адресу, позвонила... ... В дверях грузин ... Два мэтра (в какую хочешь сторону) ... И весь черный и волосатый .... Грузин: - Чэго надо? Девушка: - Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали. Грузин: - Заходы. Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют." А грузин ей: - Раздэвайся. Девушка: - И трусики? Грузин: - И трусы. Подходы к доске и становысь раком. Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске: - А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм .....
История правдивая и действительно была и не содрана с 9-го вагона Задорнова. Дело было так: в 1992 году собрался я в Москву за очередным тиражом журнала PC Magazine/Russian Edition (распространял я его в Днепропетровске, взял по броне билеты в 7-ой вагон, ну и прихожу на посадку. "... Нумерация вагонов с хвоста поезда ..."(всего 21 был). Иду я и считаю: " двенадцатый, одиннадцатый, десятый, девятый, восьмой, .... пятый"!!!!!! Ну думаю "ладно, перепутали". Иду дальше: " четвертый, .... пятый????" Вернулся назад, думаю надо перепроверить, ан нет, все правильно "10, 9, 8, 5, 4, 5, 4, 3, 2, 1". В общем седьмого и шестого нет, зато два пятых и два четвертых. Немного подумав, решаю что седьмой вагон должен же быть после восьмого (а до отправления 10 минут). Смело иду к первому 5-му вагону(который после 8-го) и возле которого роится толпа таких же как я. Проводница нас не пускает и кричит, что у нее пятый вагон и кто в седьмой она пускать не намерена. Напряжение нарастает, а народ то весь по броне брал, люди солидные. 5 минут до отправления. Весь седьмой вагон в полном составе с сумками и белетами безуспешно штурмует первый 5-ый вагон, во втором 5-м и втором 4-ом тишина и порядок. Ситуацию разряжает проводница восьмого вагона: "Да что вы ее слушаете(проводницу первого 5-го)садитесь это седьмой". Толпа сносит проводницу... Все успели сеть. Самое интересное, что пассажиры 4-го и 5-го сели в свои правильные 4-ый и 5-ый, которые были перед 3, 2, 1. Но самое интересное было для пассажиров 6-го вагона, потому как 6-ой находится между 7-ым и 5-ым(после 5-го и перед 7-ым). Но после 5-ых вагонов шли 4-ый и 8-ой, ну и 7-го не было.Поэтому пассажиры 6-го бегали по перону от 1-го до 21-го вагона, потому как не могли ни к чему привязаться. После срыва стоп-кранов, они таки привязались к начальнику поезда и выяснили таки ситуацию. Оказывается: сломалась сцепка между 6-ым и 7-ым и их заменили вагонами из поезда Киев - Дн-ск. Проводницами сказали, что они едут в Москву, а поменять номера и сказать об этом проводницам в спешке забыли. Вот такая история.
Решил новый русский строить дачу на берегу реки. Купил участок, стройматериалов, ну и конечно лежит куча кирпича. Надо чтобы это все кто-то охранял. По объявлению отобрали трех: русского, еврея и чукчу. Н.Р. думает: Русский кирпич - пропьет, еврей - продаст, ну в общем выбрал чукчу. Через пару дней приезжает проверить, глядь а всего кирпича нет, а чукча сидит на берегу реки с последним кирпичом в руках. Н.Р.: Ты че охренел, где весь кирпич? Ч.: Долго сижу, однако, долго думаю ... Н.Р.: Че думать-то?! Кирпич где? Ч.: Кирпич, однако, квадратный? Н.Р.: Ну квадратный ... Ч.: А как в воду бросаешь, однако, кругами расходится!?
Общественный туалет. Две кабинки (1 - 2). Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение. 1. Мммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыыыыыы... 1. Ммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыыыыыы... 1. Ммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыы... Вдруг в туалете гаснет свет! 1. (дикий крик) АААААААААААААААААААААААА !!! 2. (сдавлено) Ты че орешь? Это ж свет вырубили. 1. (сдавлено, но облегченно) Ну слава богу, а то я думал , что глаза уже повылазили!!!
Штирлиц шел по Цветочной улице в новом "с иголочки" мундире штандартенфюрера СС. Впереди простиралась огромная грязная лужа. - Аааа! по-х%й! - подумал Штирлиц. - Оказалось по шею.
И так останавливается новый русский(Н.Р.), естественно, на 600-м мерсе на светофоре, и как положено скрип тормозов Запорожца(З.), но.... З. не врезается, а останавливается рядом, мужик в З. опускает стекло и стучит по стеклу мерса. Стекло медленно отъеэжает: Н.Р.: Че надо? З.: Слушай друг, у меня че-то си-ди-ченджер заело, без 12-ти дисков работать не хочет. Не одолжишь штучек шесть компактов, а то мне мои уже надоели? Н.Р.: Да не, у меня только четыре. З.: Ну извини друг. Стекла закрываются, зеленый свет, мерс рвет с места. На следующем светофоре снова стоп, снова скрип тормозов З., снова стук в боковое стекло: Н.Р.: Ну че? З.: Слышь мужик извини, я тут на третью часть "Чужих" маслом капнул, так эта стерва видик тянуть не хочет. Не одолжишь посмотреть? Н.Р.: ???????? З.: Ну извини. Стекла закрываются, зеленый свет, мерс рвет с места. На следующем светофоре опять красный, опять скрип тормозов З., опять стук в боковое окно: Н.Р.: Ты че обурел? З.: Извини, вот хотел в Internet'е на adultsites.com зайти, так контакты окислились у кабеля, у тебя модемного кабеля не будет? Н.Р.: ??????? ????? ????? обалдевше рвет на красный и быстро на фирму где покупал мерс. Н.Р.: Так мужики у Вас есть ... (и рассказывает че ему надо)..., быстро и все самое крутое! Поставили ему немеренный CD-Changer, видик, телик, бортовой компьютер и спутниковую антену(для доступа в Internet), накупил он компактов, видеокассет. Поехал Н.Р. искать З. Пол-города объездил, но нашел. Стоит З. в теньке, окна запотели. Н.Р. раз стучит - никто не открывает, два стучит - не открывают, на третий раз стекло медленно ползет вниз, из окошка парок, и мокрая рожа мужика с пеной на ухе. З.: Ну че те надо? Н.Р.: На последний концерт Майкла Джексона, Мадонны, с лазерной копии "Чужие", держи провод от моей аннтены на Штаты !!!!!!!!!! !!!!! З.: И че ты меня из-за этих пустяков из джакузи вытащил?????
Подезжает Илья Муромец к развилке, на камне надпись: "Налево поедешь - коня потеряешь. Направо поедешь - жизнь потеряешь. Прямо поедешь - пида#асом станкшь." И.: Да кто? Да я... Да Вы все ... Да я Вас всех... Коня ногой в пах и айда прямо. Едет от обиды все крушит по пути, дубы вырывает, горы с землей равняет:"Ну кто тут меня хотел пида#асом сделать?" Ехал так крушил, когда видит Соловей-Разбойник на дереве сидит, ну он ни слова не говоря дерево вырвал и деревом Соловья-Разбойника отметелил. И.: Ну что? C.-P.(еле ворочая языком): Ну ты Ильюша и пида#ас.