Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бал у Ростовых. Приглашены все. Приезжает Пушкин, открывает карету, выходит Натали, оступается и каблучком чуть-чуть вступает в грязь. Пушкин: «Ой, ты, лапочка, как же мы теперь пойдем-то! Поехали домой...». Садит ее в карету и они уезжают. На следующий день бал у императрицы. Пушкина нет. Подходит корнет Оболенский к Пьеру Безухову: - Слыхали, что вчера на балу случилось? - Нет, а что? - Да приезжает Пушкин, открывает карету, а его жена вышла прям В грязь по колено! Ну тот ее назад, говорит: «Чего ж ты так, корова!», и уехал... Пьер подходит к князю Андрею: - Слыхали, что вчера на балу случилось? - Нет, а что? - Приехал Пушкин, выходит из кареты, открывает дверь, его жена бабах в грязь лицом! Он ей: «Чего же ты дура делаешь!», хватает за шкирку и назад в карету, ну и уехал... Князь Андрей подходит к ... . - Слыхали, что вчера на балу случилось? - Нет, а что? - Да пушкин приехал, открыл карету, хватает свою подругу, хрясь ее в гряз, поднял, закинул опять в карету и укатил... ... ... ... ...Под конец бала подходит поручик Ржевский к корнету Оболенскому: - Кстати, корнет, говорят вчера презанятнейший был случай! Представляете, сидит Пушкин на дереве и всех на хуй посылает!...
Пошел как то мужичек в баню помыться и сынишку с собой взял. И вот, как то в процессе омовения поскользнулся малец, и падая уцепился за папино Достоинство, благодаря чему удержался на ногах. Отец ласково потрепал сынишку по голове: - Ну вот, а пошел бы с мамкой - убился бы нафиг.
Едет гаишник по пустынной дороге. Видит: иномарка на обочине стоит и качается. Подходит к ней, заглядывает внутрь, а там НР телку трахает. Мент смотрит и слюнями давится - телка классная. Да и вообще... Тут НР кончает, отваливается. Мент ему: - Я тоже хочу! НР, обрадованно: - Залазь! Давно я ментов не е??л!!!
Едет себе дальнобойщик, крутит баранку, радио слушает. На дороге видит голосующую монашку. Ну притормозил, спрашивает, мол что надо. Та просит подвезти, и водила, естественно, соглашается. Ну едут они себе. Водила песенки себе насвистывает, настроение у него отличное, а монашка сидит грустная такая. Ну добрый водила и интересуется, дескать, что грустите, уважаемя. Та(М) ему: У вас в миру так хорошо, весело, люди встречаются, обнимаются... Водила (В): Ну так нет проблем, давай обниму. М: А вы умеете? В: !!... Ну обнял. Монашка не унимается. М: Да, а я еще слышала, что у Вас в миру целуются... В: Да нет проблем! Ну обцеловал ее всю, едут дальше. Монашка повеселела, покраснела и так стесняясь говорит. М: А я еще слышала, что у Вас в миру практикуются так называемые половые акты.... Водила рад стараться - затормозил, припарковался на обочинке, ну и, само сабой, отодрал христову невесту по полной программе. Едут дальше, монашка разрумянилась улыбается, водила тоже весьма в благодушном настроении. В: Эх, хорошо!!!! М: Да, вам в миру хорошо, а нам ПИДОРАМ вечно что-нибудь этакое придумывать приходится....
Проститутка(П) выходит замуж.Ну охота мужу глаза замылить, показать, что "девочка". В первую брачную ночь (до этого - ни-ни) она, когда муж вводит член начинает вскрикивать. Муж(М), через время, начинает ей вторить... Диалог после акта: М: - Ты чего кричала? П: - Да девушкой была, больно...А ты чего? М: - Да-а, знаешь как страшно когда туда яйца проваливаются? Ж8-()
Приходит Абрам домой и с порога говорит жене: -Сара, собирай вещи! Я выиграл в лотерею миллио! - Абраша! Мы что, едем на курорт? - Нет, Сара. ТЫ.ИДЕШЬ.НА.Х@Й!
В одно село на практику приехала студенточка. Надо где-то переночевать, а негде. Одна старушка ей и говорит - сходи к соседям они всех берут. Та туда, а там 3 грузина - если отгадаешь загадку - не тронем, а нет то... Девушка соглашается. - Что такое висит на дереве,маленькое ,красное? - ??? Под утро грузин - Дэвушка, ну скажи - вишенка... - Хрен вам, все равно огурец. Не отлынивай...
Маленький сперматазоид просит совета у большого: -У меня, понимаешь, завтра дебют, а я не знаю что делать. -Да, ничего сложного. Плывешь себе вперед и замечаешь черную точку. Спрашиваешь: "Ты яйцеклетка?", ну, она говорит что да, и ты сливаешься с ней. Плывет маленький, плывет, и замечает черную точку. Радостно: -Ты яйцеклетка?!! -ЗАДОЛБАЛИ!!! Кариес я!!!
Приходит дошкольник домой и хвастается матери: - Мам, я уже все буквы выучил и умею читать небольшие слова. вот сейчас шел домой - на заборе слово из трех букв - я его прочитал. Вместо ожидаемой похвалы малец получает хорошую взбучку и отправлен в угол. Приходит отец. Малец говорит отцу: - Пап, я уже все буквы выучил и умею читать небольшие слова. вот сейчас шел домой - на заборе слово из трех букв - я его прочитал. - Молодец, сын. Я горжусь тобой. - говорит отец. - А мама меня поругала и в угол поставила. - Хм, а слово то какое ? - "Дом" Отец на кухню к жене. - Ты о чем, сука, думаешь?!! О доме наро думать, о доме.
Едут в поезде англичанин, француз, поручик Ржевский и молодая девушка... Девушка нечаянно ...пукнула. Англичанин, как настоящий джентельмен говорит: -Господа, извините, это я... Мне не стоило сегодня с утра есть овсянку... Едут дальше, девушка опять пукает.. Француз тоже джентельмен: -Господа, у меня расстройство желудка, прошу меня простить. Ржевский встает, идет к выходу: -Господа, я схожу покурить, а если дама еще раз перднет, то можете сказать, что это я...
Урок русского языка в грузинской школе. На доске предложение "Два грузина пошли в баню." Учитель(У): -Гоги,разбэри предложение по частям рэчи. Гоги(Г): -Ну,одын грузын эта подлежащий,другой грузын-надлежащий,а баня эта предлог. (У):Садис,чэтыре. (Г):Учитель!Почэму? (У): Ты правиильно сказал-одын грузын-подлежащий,другой-надлежащий. А баня это не предлог,баня это местоимения.
Поспорили как-то ученые, где матерятся чаще - в садике, школе, тюрьме или армии. Изобрели прибор в виде часов: сматерился - часы на 1мин. вперед переводятся. Повесили. На следующий день приходят, видят: в садике часы на 1 час ушли, в школе-на 2, в тюрьме на 3, а в казарме часов нет! Спрашивают у прапорщика: вы не знаете куда девался прибор? ЗНАЮ, говорит, Я ЕГО СНЯЛ. И ТАК ХОЛОДИНА, А ВЫ ТУТ ЕЩЕ ЭТОТ Е__НЫЙ ВЕНТИЛЯТОР ПОВЕСИЛИ.
Штирлиц шел по Цветочной улице в новом "с иголочки" мундире штандартенфюрера СС. Впереди простиралась огромная грязная лужа. - Аааа! по-х%й! - подумал Штирлиц. - Оказалось по шею.
Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора. - Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания? - Да, - отвечает она. - Директор что-то говорил о двух тысячах и норковой шубе.
Летят два гомика в самолете, один другому говорит: -Слушай давай любовью подзаймемся, а то везде пробовали, а в самолете нет. -Ты что тут народу столько, а мы на креслах кувыркаться начнем. -Да ладно давай я сейчас время спрошу, если не ответят значит все спят. Спросил, все молчат, ну и процесс пошел. Сзади сидят два нарика, один другому: -Слушай давай накуримся, а то везде накуривались, а в самолете нет. -Ты что тут народу столько, сразу спалят. -Да ладно давай я сейчас время спрошу, если не ответят значит все спят. -Ага один вон спросил, видать тоже накурится хотел, так его уже пол часа е**т!
Заходит нарик(наркоман)в магазин и медленно так говорит: -Э й, п р о д о в а т е л ь -Я не продователь,я продовец! Нарик такой оху%№ший: -Т о г д а я к т о, п о к у п е ц
темный лес...БЕЖИТ ОХОТНИК ЗА МЕДВЕДЕМ.МЕДВЕДЬ В ПАНИКЕ,КУДА ПРЯТАТСЬЯ!? ВИДИТ ГЛУХАЯ ХИБАРА,Х-ЯК ТУДА,ОХОТНИК ЗА НИМ.ХИБАРА ВСЯ НАЧИНАЕТ НЕРЕАЛЬНО ТРЯСТИСЬ.ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ ВЫЛЕТАЕТ ОТ ТУДА ,В ИСТЕРИЧНОМ СОСТОЯНИИ,МЕДВЕДЬ А ЗА НИМ И ОХОТНИК ТАКОЙ ЖЕ.ИЗ ХИБАРЫ ВЫСКАКИВАЕТ ВЗЬЕРОШЕНЫЙ АРМЯН(ЛИЦ.КАВ.НАЦ)И ОРЕТ---ЭЭЭ ТИ, В ШУБЕ, ЖЕПУ НАДА МИТЬ!!!
В застойные времена русский мужик попал в Италию в командировку. Ну, вечером делать нечего, решил снять проститутку... Самый разгар пастельной сцены... Она ему кричит: "Тэмпо, тэмпо", мужик добавляет скорость, через некоторое время опять: "Тэмпо, тэмпо!", мужик - еще быстрей, через некоторое время все повторяется снова и снова. Уже под утро мужик возвращается к себе в гостиницу с мыслями "что за секс-бомба ему попалась", открывает итальянско-русский словарь и видит... "Тэмпо" - "мимо".
Встречаются два новых русских, и один другого спрашивает: - Говорят, ты самолет купил? - Да. - Сколько отдал? - 50 000 000 баксов. - Да ты что? Как же ты дальше жить собираешься? Это же месячная зарплата...
Мужик приходит после работы домой. Его встречает овчарка - морда довольная, глаза блестят. Мужик (подозрительно): "ну, набедокурила? признавайся!". Собака отрицательно мотает головой. "Мясо стащила?". Собака опять - нет, мол. Мужик: "Ага! Дурь нашла!". Собака в несознанку. Мужик: "Ну-ка, полай..." Собака (весело): "Лай-лай-лай!"
Выставка - продажа ПО, испуганно оглядываясь по сторонам, заходит программист (Прог.), подходит к продавцу(П.), и тиихо так: Прог.: Дайте мне Windows98 П.: Чего ? Прог.(громче): Дайте мне Windows98 П.(во весь голос): Чего ? Прог.:(громко): Дайте мне Windows98 все посетители удивленно уставились на шепчущуюся парочку... Прог.(на весь зал): Да, Да! Трахаться я буду, Трахаться !!!!
Короче медведь застрял меж берез...... ну туда-сюда..... ни как... Мимо Косой пробегает, Медведь, иди сюда, подтолкни...Заяц туда сюда ну ни как, подходит к Косолапому говорит: - Косолапый! Есть один действенный метод, давая тебя вдую.. у тебя мышцы сократятся. и ты выползешь... ну Медведь думал, так и так... ладно деваться некуда... . Ну косой и отымел косолапогоЮ, тот все вылез..... Короче косолапый говорит, типа Косой спасибо, я твой должник..... Пошли они в разные стороны.... Идет медведь и думает: Косой то всему лесу разбазарит что меня имел... потом со мной в лесу не будет говорить, надо его остановить, понесся за косым..... несется.... видет его ... кричит косой стоять! Ну косой пересрал иоже понесса.. бегут, косой в полынью, колосолапый подбегает, раз лапу в прорубь....нашупал мохнатое.. достает - а там бобер.. а он бобру. ты типа зайца не видел.. - Бобер..... А я с пидарами не говорю....
Приходит девушка к доктору. -Доктор вы бы не могли увеличить мне размер груди? -Могу... -Но только чтобы подешевле. -Могу посоветовать вам хороший способ - в 12 часов ночи встать с кровати схватиться за соски и,дергая вверх вниз,петь"Ветер с моря дул,ветер с моря дул..." На следующий день девушка позно вечером возвращалась домой на такси. ЧАСЫ ПРОБИЛИ 12 НОЧИ.Девушка НЕРВНО ВЫТАСКИВАЕТ ГРУДИ и начинает петь. Водитель:"Что уже полночь?(бьет по тормозам и вытаскивает свое хозяйство) Эх,"зима холода..."
posadili dida do tyrmy. sokamerniki: - davay my tebya ded proverem, ty chasom ne pidoras? - opuskay xuya v tazik s vodoy, a my tebya v zadnitsu traxat' budem, esli puzyri poydut, - znachit pidoras. Ded: - ta ni, xloptsi, krashe ya u tazyk syadu, a vy meni u xuya duty budete! - ot yaksho puzyri pidut' ....
Мчится, как обычно, новый русский на своем 600-м по трассе, и вдруг обгоняет его маленькая такая машинка. Ну, новому, конечно, обидно, выжал из своей тачки все, что тольок можно, догнал ту машинку и спрашивает водилу: - Слышь, мужик, твоя марка как называется? - Н-н-не зна-а-а-а-ю... - А сколько стоит? - Н-н-не зна-а-а-а-ю... - Да ты хоть откуда едешь-то, мужик? - С а-аме-ериканских го-орок я...
Зашел Индиана Джонс к цирюльнику побриться. Чтобы чище побрить, цирюльник кладет ему в духе subj за щеку деревяшку. Начинает брить тупой бритвой. От боли Индиана Джонс деревяшку глотает. - Я тут у вас деревяшку проглотил. - Не страшно. Вернешь обратно завтра. Так многие делают.
Подходит маленький мальчик к папе и спрашивает: -Пап, а пап..., ну как мне трусы правильно одеть? Отец: -Сколько раз тебе повторять - желтым спереди, коричневым сзади!
posadyly starogo xoxla v turmy. on zaxodit v kameru, gavarit: - ya budu vashim paxanom. paxan podnimayetsya, gavarit, sho, mol, on paxan. tada ded gavarit: - tady ya budu vashey mamoy. vse: - kak eto? ded: - nu, xloptsi, sis'ka tiki odna -- potomu sosaty pidxodyty po odnomu.
Поменялись как-то Ельцин и Клинтон местами.Ну Ельцин и давай цены повышать,а зарплату понижать.В ответ американцы стали устраивать забостовки и митинги.В России Клинтон,чтобы отомстить Ельцину, тоже стал понижать зарплату и повышать цены.Но не помогло.Нет ни забостовок,ни демонстраций.И тогда Клинтон решил каждого 10-го вешать.Проходит время и к Клинтону является старичок и спрашивает его:"Веревку с сабой приносить или профсоюз выделит?"
Лежит пьяный в мусорке, к ниму подходит милицционер и говорит: " Извините, но это только для мусора." "Ах извите, я не знал,что это ваше место."-говорит пьяница.
Devuska edet v avtobuse poloziv nogi na perednee kreslo. Ostanovka. Zahodit deduska. -Devocka uberi nogi dai sestj, pozaluista. -Ja uze zensina a nogi mne segodnja celovali. I sidit dalse. Sledujusaja ostonovka. Zahodit babuska. -Devocka uberi nogi dai sestj, pozaluista. -Ja uze zensina a nogi mne segodnja celovali. I sidit dalse. Ise odna ostonovka zahodit pank. -Suka uberi nogi dai sestj. -Ja ne suka, a zensina a nogi mne segodnja celovali. I sidit dalse. -Nu i a mne segodnja HUI sosali, tak sto mne hoditj s rasstjognutoi serinkoi i nositj EGO na podnose.
stoit alkogolik y zabora u otlivaet,podxodit k nemy ment u govorit alo kozel ti ne vidish von v5ti metrax sartir a alkash emy govorit ti ment ox@el y menia shlang shto li
Sidit myzhik na skameike, intelligentnogo vida narkoman, kyrit sebe narkoty i pro sostoianie birzhi chitaet. Vdryg otkyda ni voz'mis' poiavliaetsia molodaia babushka i sprashivaet: "Milok, skazhi kak naiti ploshad' Lenina?" A entot myzhik: "Da tw zae*@&еa babyshka! V poslednii raz povtoriaiy, Dliny Ilicha ymnozhit' na Shiriny Lenina. Poniala?" A pro sebia dymaiet: " Bl@^*&!!!, esli kto nibyd' eshe sprosit eto, to eto bydet polnwi Piz@е$!!> Kyrit' broshy!!"
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.