Поиск по автору:

Кто про что, а я все про Советскую, родимую армию. В те далекие 86-89-е
годы кадровый офицерский состав пил умело, вдумчиво и изобретательно,
тем более, что препоны этому делу (см. годы) ставились жесткие. Но пили...
Значится, ситуация сложилась такая: мой любимый отдельный батальон
центрального подчинения Генштаба посреди ночи рванул в запасной район
для проведения очередного недельного учения. Уехали почти все, оставив
на месте основной дислокации минимум военных: две смены караула (сильно
уменьшенные), по паре бойцов на ротах, ну и пару офицеров-прапорщиков
для несения дежурств.
Возглавил все это безобразие старый пехотный волк в звании майора и
должности "парторг части". (Ага, было и такое).
Меня, как образцово-показательного двухгодичника поставили на вечное
дежурство по части. (Я к тому времени сделал блистательную карьеру и
мирно дожидался дембеля в почетном звании ст. лейтенанта) Почему меня?
А потому, что за все предыдущие мои дежурства почему-то ничего не
случалось, и комбат, суеверный как все настоящие военные, всегда берег
меня для таких вот случаев.
Ну, короче, посмотрел я на оседающую пыль в стороне, куда отъехали мои
боевые товарищи, закрыли ворота и пошел я тащить нелегкую свою службу.
Забот было выше крыши и часа через два только улучил я минутку, чтоб
пройти в родную роту и трошки передохнуть. Но не тут-то было, только
присел, открыл книжку - звонок по внутренней связи:
- Андрей! Зайди!
Т.е. мой ветеран требует к себе.
- Есть.
Захожу.
- Садись.
Лезет в сейф, достает литровую емкость с казенным спиритусом, два
стакана "Малиновских", пол-яблока.
- Давай!
Я что-то залепетал, по поводу ответственного дежурства. Ноль реакции:
- Давай!
Ну, наливаю полстакана спирта, беру графин с водой (непременная деталь
кабинетного интерьера), доливаю в стакан, залпом его туда и хрущу яблоком.
Майор с неподдельным интересом смотрит на меня и задает наводящий вопрос:
- Зачем воду лил?
Я объясняю, что спирт - 90 градусов, долил - 40 градусов, как водка
будет. Он согласно кивает - т.е. понял, принял. Наливает 3/4 стакана,
плескает туда пару капель воды и сливает смесь в желудок. И тут начинает
чихать, кашлять, багроветь и задыхаться. Я подскакиваю, бью его по
спине, в общем провожу все мероприятия по спасению подавившегося
человека. А он машет руками и что-то упорно пытается мне сказать. Через
некоторое время, кое-как отдышавшись, этот герой-гвардеец наконец
выдает:
- Бл#%$! До х#я разбавил!!!
Финиш.

В общем так:
Пришел мужик как водится к чужой жене. И все происходит как всегда:
выпили шампанского, покушали икры и - в постель. И как обычно - звонок
в дверь, и естественно - муж. Она ему - прыгай , он с разбегу и не думая
в окно рраз!
А этаж 17-й... А он - в чем мама родила.
Ну летит, плачет. Вдруг на уровне 13 этажа хватают его чьи-то крепкие
руки и слышит он голос:
- Мужик, в жопу дашь?
Он встрепенулся и не успел чего-либо сказать, как почувствовал, что
его выпустили. Летит он дальше, плачет. Но на уровне 11-го этажа его
вновь хватают чьи-то крепкие руки и он слышит:
- Мужик, в рот возьмешь?
И снова он не успевает среагировать как чувствует, что его выпускают
и он летит дальше. Летит , молится. И вновь на уровне 8-го этажа его
хватают. Тут он уже не теряется и орет благим матом:
- И в рот возьму и в жопу дам !!!
И слышит в ответ:
- С пидарасами не пью!
И летит дальше.

Каждая Зверушка Зверя любит,
То же чувство свойственно людям.
Кто ж меня пригреет, приголубит
И прижмет к своим белым грудям?

(Выхожу помятый из трамвая...)
Да, что бы там не говорили,
А БАБА Россию спасет -
Трамвай на ходу остановит
И фары ему разобьет.