Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей777
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Паша человек не богатый, но достаточно обеспеченный. Деньги, вложенные в свое время в определенный бизнес,приносят стабильную ренту около 2 тонн зелени в месяц. Для провинции не плохо. Паша еще достаточно молод, не женат, и какое-то время жил беззаботной жизнью не богатого рантье, но скука и определенное чудачество вселили в него мысль устроиться дворником в одну управкомпанию. Работа на свежем воздухе, а метлой махать Паша с детства любил. А главное какое-то моральное удовлетворение от того, что не тунеядец (как тот царь из мультика про Вовку). Зарплата 10 тысяч. И работал себе Паша несколько месяцев, слегка удивляя жильцов приездом на работу на не роскошной, но весьма дорогой машине. Однажды подошел к нему мужичек из местных, из жильцов, такой полудедок предпенсионного возраста. Разговорились, спросил сколько зарабатывает дворник если на такой тачке ездит. А Паша приколист, говорит когда 30 получается, когда 40. Мужичек в шоке, это как же дворникам такие деньжищи платят? А Паша отвечает, что, мол, оклад то 10 всего, но если от жильцов ни одной жалобы, все чисто и порядок, то премии хорошие. Покачал мужичек головой и ушел. А через несколько дней пришла в управкомпанию жалоба, что дворник Паша пьяный вечно, хамит и к школьницам пристает. Начальник Пашу вызвал, Паша объяснительную, что если и пью, то после работы, не хамил никогда, а про школьниц вообще бред. Через недельку еще жалоба. Снова на ковер, начальник решил, что дыма без огня не бывает, наехал на Пашу по полной. Паша его нахуй послал, написал заявление по собственному и пошел в кабак увольнение отмечать. Через пару недель ,бывший дворник решил за расчетом заехать. Путь проходил через ранее обслуживаемый двор. Двор был идеально чистый. Метлой лихо махал знакомый мужичек предпенсионного возраста.
Эту историю рассказал мне знакомый, который знаком с главным героем. За точность не ручаюсь, за пунктуацию тем более, но дело было так... Минуя кассу супермаркета и оплатив покупки, к выходу движется старушка лет 75. Сзади к ней подходит небритый молодой мужик, осторожно расстегивает молнию на ее сумке и засовывает в нее (сумку) свою мохнатую лапу, потом руки в карманы и обгоняя старушку к выходу... Мужика догоняет охранник... Далее диалог. Действующие лица: Мужик (М), Охранник (О), О- Ты, сука, совсем ох..., у стариков тыришь. М- Ничего я не тырил, отвали. (продолжает двигаться к выходу) О- Стой, сука.. М- Отъебись Охранник пытается остановить мужика, мужик ломится к выходу, охранник бьет мужика по его морде, мужик бьет в ответ, подлетает второй охранник, долбит мужика дубинкой. Старушке объясняют суть произошедшего, отправляются в караулку и вызывают полицию. Из объяснительной старушки. "По факту заданных мне вопросов поясняю следующее. Я пришла в супермаркет такой-то, купила пол-булки хлеба, пол-килограмма варенников и 200 граммов салата. Совершив покупки потратила все деньги, имевшиеся у меня в наличии. Из сумки у меня ничего не пропало". Из объяснительной мужика. "По факту заданных мне вопросов поясняю следующее. Я пришел в супермаркет за покупками. У витрины с салатами увидел старую бабушку, которая покупала салат. На витрине салат был усыпан ягодами граната, однако бабушке взвесили кусочек салата без ягод. Бабушка спросил продавщицу, почему салатик мне положили без ягодок, я его из-за ягодок и попросила. Продавщица проигнорировала бабушку и начала обслуживать следующего покупателя. Мне стало жалко бабушку, я купил гранат и на выходе пытался положить его бабушке в сумку, после чего был задержан охранниками супермаркета. Драку я не провоцировал". Старушка пояснила, что гранат не покупала и о его появлении в сумке прокомментировать ничего не может... Говорят, после случившегося главный герой неплохо выпил в компании охранников на квартире у одинокой старушки...
Ловлю машину. Вопрос - максимум на 100 руб. останавливается "дитё малого народа" - (д. м. н)Куда? - (Я)ул. ...ная, 100 рэ. - (д. м. н)Давай 200!!! - (Я)Спасибо, до свидания. - (д. м. н) Садись,... а где это??? - (Я)Спасибо, до свидания. За ним уже стоит другой, как впоследствии выяснилось - профессиональный "бомбила" со стажем, русский, москвич (кстати, мне пофиг до "русский-нерусский", "москвич-немосквич" - просто констатация факта), с хо-о-о-рошей трудовой мозолью кг так на 120. - (Б) Куда? - (Я)ул. ...ная, 100 рэ. - (Б) Номер дома? (!!! профессионал!!!) - (Я) 45 - (Б)Поехали Поехали. Спрашивает: - (Б) А чё с этим не поехал? Объясняю. Смеётся и рассказывает. Есть у него "точка", где они стоят и ловят лохов, готовых платить в 3 раза дороже ((Я) "-не стыдно за в 3 раза дороже?"... (Б)"-а, без лоха и жизнь плоха"...,впрочем, не об этом) Подходит на "точку" "дитё" с аулом рдственников и ящиком водки с просьбой "зайти" в их автопарк. "-Да пожалуйста!!!", забрав ящик, говорят старожилы. На следующий день он "встаёт"на своей "пятёрке". Когда приходит его "очередь" все подходящие к нему потенциальные пассажиры, после недолгой дискуссии идут к следующему "бомбиле". "- А чё у него не так?"спрашивают у пассажиров бомбилы "-Да, говорим улица такая-то.... сколько?..." Спрашивает:" -Дорогу покажешь?"..."-До свидания!"... Так несколько раз... После этого (д. м. н.) пропал на два дня. Затем появился. Сияющий. С НАВИГАТОРОМ, который продемонстрировал всем со снисходительной улыбкой. "Бомбилы" равнодушно покрутили его в руках и пожелали удачи в "бомбильной работе". Далее - картина. К "дитю" подходит пассажир, недолго беседует и идёт к моему боибиле. - (Б) Чё с ним не поехал? - (П) я ему называю улицу... спрашиваю сколько денег?... он мне протягивает навигатор: "-Набэри на клавыатуре"... Я бы тоже не поехал.
Да это и не история вовсе, а так размышлизмы… Недавно вышел закон об ограничении курения. Мне так-то безразлично, курить бросил год назад по А. Карру. Переколбасило здорово, но терпимо, бросил. Вспомнилось вот, давненько уже пьянство ограничивать начали. Хорошее дело, но вот несколько наблюдений из жизни, которые только лишь я видел, а сколько их по всей … 1. 9 мая несколько лет назад. Старик при ордене Славы с гордо поднятой головой и сгорбленной спиной входит в магазин. Водки дай, дочка, сегодня не грех и выпить… Нельзя сегодня дедушка, закон такой, нельзя в день Победы спиртное… (заканчивать сцену не буду) 2. Выпускной… Школьнички, как и все нормальные выпускники запаслись пивом и шампанским, да не хватило. А в день выпускного в магазинах не продают… Выход – да тут самогоном торгуют недалеко. Итог – самые стойкие проблевались, иных увозила скорая. 3. Двое молодых студентов юридического ВУЗа за неимением денег выпить в кафе решили выпить по бутылочке пива на скамейке в парке. Итог – штраф за распитие в неположенном месте, но это не главное. После окончания ВУЗа попытались устроиться на работу в правоохранительные органы, ан, нет… привлекались к административной ответственности за распитие. Те, кто имел деньги на кафе, работают где хотят. 4. Ну и наконец обыденное… воспалился у человека жировик. Терпел, терпел… Жировик уже похож на сливу стал. На утро решил в больницу идти резать, ибо боль невыносимая. А ночью его прорвало… гной, кровь. Спирта в доме нет, попросил жену до магазина сходить, что под окном, за водкой, продезинфецировать… Ан нет, до 8 утра нельзя...
Я не люблю когда так тупо все. О чем думает дума... А может так задумано. Странное в России творится. И с генералом этим явно не то что-то... Ну это так, к слову...
Рассказал знакомый, далее с его слов. Тесть у меня... как бы сказать, чтобы его не обидеть, дебилом не назвать, но... странный человек... тесть. Говорит он... если это можно разговором назвать... странно он говорит и нелепо. Нормальный человек мысль за пять секунд выскажет, а тесть элементарную фразу добрую минуту произносит, да. С массой слов паразитов, хмыканьями, долгими подборами нужного слова, которое он так и не находит. А если чего рассказывать начнет, то пиздец, считай вечер потерян. И ведь не заткнется пока не расскажет, но слушать его, это семейное проклятье. Ибо вот, сложно сказать, но такой вот он, тесть. Да и рожа у него к 65 годам, мягко скажем не обезображенная интеллектом. А еще тесть шахматист, нет ШАХМАТИСТ. Нет не так, ШАХМАТИСТ!!! Ни в одной секции никогда не занимался,потому официальных титулов не имеет, но как он играет это пиздец. Я сам играю неплохо, но выигрываю у него только если он мне пару коней вперед даст. Мастеров обыгрывет... иногда, а как-то с гроссом на одновременной игре вничью. Переживал потом, выигрыш увидел после того как руки пожали. Такой вот набоковский Лужин, бля. Жена у меня приболела, в больницу положили, а потом, как не странно, решили выписать. А лежала в другом городе. Поехал ее забирать, ну и тесть со мной увязался, по дочке соскучился. А я что, я не против, и дорогу оплатить пообещал, пенсия у него хорошая, да и работает сторожем, какие никакие, а деньги, короче поехали. Попутчики два мужика, слегка пьяные, слегка наглые. С тестем пообщались, потом со мной курить пошли. Дебил тесть у тебя? Дебил отвечаю. А жена то не в него пошла? Подумал... нее, не в него, говорю. Вернулись. А давай, мужик говорит, в шахматишки... а давай говорю. Проиграл. Неплохо играю, но проиграл. Тут тесть. ААА МММ ЫЫ ДАВАЙ СЫГРАМ. Мужик ему, ты, мол, батя, хоть знаешь че это такое? Видел, говорит. Сыграли, тесть проиграл нах. Странно думаю, пока думал тесть вторую партию просрал нах. Ну мужик говорит, нет, батя, с тобой я дальше только на деньги играть буду. Тесть две штуки ему в морду тычет... и снова проиграл нах. Мужик деньги взял, ладно, мол, батя, гуляй. А тесть достает все свое богатство дорожное 23 штуки и... ЭЭ ММММ, ДАВАЙ МУЖИК,ЭЭ НЕ ОБИДЬ... Деньги на кон... Ходу на двадцать пятом...Это было избиение младенца... Это было красиво, не буду утомлять описанием партии, но... Это было да. Мужик денег не хотел отдавать, я им нож из под скатерти показал. Шулерами обозвали. Тесть мне телефон новый купил, в ресторанчике хорошо посидели. Люблю я его, старого черта.
Первое января, позднее утро... обычно не опохмеляюсь, но в этот радостный день решил прогуляться за баночкой пива, клятвенно пообещав жене что не доставлю беспокойства родной полиции. В магазине передомной в кассу стоит парень с полной корзиной всякой еды и питья. Вежливо спрашиваю, земляк, у меня баночка всего, пропусти вперед... Парень развернулся и ответил "я тебе не земляк, я москвич". Пока он выставлял на прилавок свое приобритаемое имущество,я также тихонечко (я жене обещал) спросил, "за единую Россию голосовал на прошлых выборах?". Тот повернулся, да, говорит, а что заметно?... Заметно, говорю...
Очередной этап переименований на Украине после Днепра: обидное наименование Украина ("у края") переименовано в честь президента Порошенко в величественное - Пораша, теперь нет обидного - "на Украину", а есть гордое - "в Порашу". Депутаты Рады теперь решают как называть жителей Пораши...