Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Анжелика
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.06.1999, Остальные анекдоты

Две крысы залезли на склад Голливуда чем-нибудь поживиться. Одна слышит,
что другая чавкает.
- Что там у тебя?
- Ща посмотрим! Так-с! Ага! Черно-белый вариант "Унесенных ветром"!
- Ну и как?
- Фигня! Книга лучше!

30.06.1999, Остальные анекдоты

Ехал как-то один человек по горной военно-грузинской дороге.
Останавливает его грузин-гаишник и говорит:
- Вай, быстро ехал, пышы обяснителную.
- Какую такую объяснительную?
- На грузынском языке давай пиши!
- Я же грузинского не знаю!
- Как знаэш, так и пышы!
Ну, мужик подумал-подумал и, положив в права четвертной, протянул
шаишнику. Тот открыл и улыбнулся:
- А гаварыл - грузынского нэ знаэш! Ужэ палавыну объяснителной написал!

04.07.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Автобус, которому изменяет жена - это троллейбус.

04.07.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

На кладбище выходит из могилы скелет в лохмотьях и направляется вдоль
ограды к другому концу кладбища. Через некоторое время он встречает
другого скелета в лохмотьях и приветствует его:
- Здорово, Святогор, давненько мы с тобой не мерялись силой на ристалище!
Скелеты обнимаются и идут дальше вместе. Вскоре видят - им навстречу
идет еще один скелет в лохмотьях.
- Здорово, Ярополк, давненько мы все не мерялись силой на ристалище!
А скелет им и отвечает:
- Ага, верстальщик, верстальщик, вот номер сдал - домой иду...

04.07.1999, Остальные новые анекдоты

- Существует ли нация, про которую нет анекдотов?
- Нет. Анекдоты - это единственное, где достигнуты настоящее равноправие
и подлинный интернационализм.

04.07.1999, Остальные новые анекдоты

Промискуинет - это беспорядочные половые связи в интернете.

04.07.1999, Остальные новые анекдоты

Наркоман занимается любовью с девушкой и одновременно курит: медленно,
наслаждаясь каждой затяжкой, накуривается и также медленно занимается
любовью. Девушка почти спит. Вдруг пепел с косяка падает на грудь девушки.
Та тихонько вскрикивает. Наркоман мягко так:
- Да-а, я такой!

20.10.1999, Остальные анекдоты

Танцуют двое.Она говорит:
- Вы так похожи на моего четвертого мужа!
Он удивленно спрашивает:
- А сколько раз вы были замужем?
Она (загадочно):
- Три!

24.10.1999, Остальные анекдоты

Лев - Царь Заерей запретил зверям гадить в лесу
и распорядился построить общественный туалет.
Но.....
Туалет один, а желающих мноооооого. Бедный зайка-
невинная жертва огромной очереди у туалета, не выдержал и накекал
на полянке. И вот невезет же, как раз в это время Лев-Царь Зверей,
в целях контроля объезжал свои владения и заметил зайчика.
Подъезжает он к нему, а заяц в это время,не найдя куда спрятать говно,
зажимает его в ладошках.
Лев, гроздным голосом : "Что ты тут делаешь?"
"Бабочек ловлю." - пропищал зайчик.
Лев: " А ну покажи!" "Не могу, улетит!" - зайчик.
Лев:"Покажи,приказываю!". Зайчик, раскрывая ладони:"Ой, улетела...
а насрала-то, насрала!"

30.10.1999, Остальные новые истории

Молодой юноша француз лет так двадцати приезжает
в Москву на практику. В последний день его прибывания
в столице, сидя с его друзьями - Френчменами - в ресторане,
его внимание привлекает молоденькая студентка. После
недолгого размышления юноша решается пригласить девушку
на танец. Поскольку его русский язык слаб, Парижанин прибегает
к знакам. Девушка охотно соглашается и даже остается на второй
танец. И так танцуя под музыку наш юноша осознает что она ему
нравится и хочет ее спросить не согласится ли она с ним встречаться.
Но как ей ето сказать? Друзья тоже не в помощь. И вот тогда он решил
спросить у нее по французски ведь любовь не знает границ и взгляд
часто может сказать все без слов. И вот смотря прямо в глаза незнакомке,
он, немного дрожащим голосом произносит: "Voulez-vous sortir avec moi?"
что означает - 'не хотите ли вы со мной гулять?' Вдруг приятная улыбка
студентки сменилась на недоумевшее, отторгаюшее лицо и рассержено,
смотря ему в прямо глаза, на весь ресторан громким голосом она
произнесла:
НИ В КАКОЙ ТУАЛЕТ Я С ТОБОЙ НИ ПОЙДУ!!! После чего она немедленно
схватила сумочку и выбежала хлопнув дверью.
Недоумевший француз оборачивается к сверстникам и сквозь слезы
спрашивает:
"Qu'est ce que j'ai fait???" - что я сделал?

*глагол sortir на французском имеет значение 'гулять или встречаться'
нежеле ну вы наверное догадались ;-)

04.11.1999, Остальные анекдоты

Поздний вечер, возвращается женщина с работы,ну заходит короче
в павильон покупает там кучу продуктов. Идет поулице, в каждой
руке по огромной сумке и тут откуда невозьмись перед ней появляется
мужчина в кожанном плаще.Красавчик писанный, глаз не оторвать.
Он, значит, распахивает плащ, а под плащом ничего нет.А она смотрит
на него и так задумчиво вздохнув говорит:
- Ох...(пауза), а колбаски то я забыла купить!

05.11.1999, Остальные анекдоты

- Папа, я хочу кушать!!!
- Стыдно, сынок, очень стыдно! В твои годы я хотел быть космонавтом!

28.11.1999, Остальные анекдоты

Танцуют двое. Она:
- Вы так похожи на моего четвертого мужа!
Он (удивленно):
- А сколько их у вас было?
Она (кокетливо):
- Три! :)

31.03.2000, Остальные новые истории

4 курс , пед. универ, практика в школе.
Действие1:
Утро. Понедельник.
Студентка приходит давать урок математики
8 классу(надо сказать после
тяжелых выходных)
Действие2:
"Здравствуйте, дети, садитесь, запишите тему урока...... "
(говорит тихим, монотонным голосом,
собираясь с мыслями
продолжает)
ТЕОРЕМА МИНЕТА!

Класс в ауте.
Занавес, нбурные авации.
P.S. Имелась ввиду теорема Виета.

01.01.2001, Остальные новые стишки

Весь мир-хуйня,
Только ты да я,
Да и ты-хуйня,
Значит только я!

16.04.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Что не делается все к лучшему, а что к лучшему, то не делается.

06.07.2001, Стишки - основной выпуск

Килька плавала в томате
Третий день,
Хотите? - Нате!

26.09.2001, Новые истории - основной выпуск

Этот случай произошел в 1994 году. Моей дочери Алисе было 3 годика. И
вот как-то мы поехали с ней в детскую поликлинику на автобусе, то ли
прививку делать, то ли справку в садик брать, не суть важно. Едем мы в
автобусе: я такая вся прилично одетая, дочь такая вся нарядная с бантом,
а в руках у нее книжка яркая. И вот моя ненаглядная дочурка сидит,
ножками болтает, книжку разглядывает и выдает мне на весь автобус
звонким голосом:
- Мама! Смотри вот тут у книжки начало, а вот тут.... КОНЧАЛО!!!
Весь автобус лег.

Angel

04.10.2001, Остальные анекдоты

Приходит мужик в гостиницу, видит: стоит девка и кивает ему головой. Ну
он снял ее, привел в номер. Она разделасьи мужик не удержался от
колкости: Ба, малышка, да на тебе и шерсти нет!!!!
А она ему в ответ: А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?!!!

09.02.2002, Остальные анекдоты

Просыпается бедный мужик утром и видит единственная кормилица - корова
здохла. Посмотрел что нечем теперь кормить ему его детей и с горя
повесился.
Проснулась тут жена, вышла во двор и видит: Корова здохла, муж
повесился. Взяла и сама рядом повесилась.
Проснулся старший сын. Видит: корова здохла, родители повесились. Пошел
к речке топиться, тут выплыла русалка и говорит: " Отлюбишь меня 10 раз
верну все как было." На 8-ом разе он не выдержал, русалка ево и утопила.
Вышел во двор младший сын. Видит: корова здохла, родители повесились.
Идет к речке, а там брат плавает и русулка на берегу сидит и говорит: "
Отлюбишь меня 15 раз верну все как было".
Млаший сын - А 20 можно?
Русалка - Можно!!!
Млаший сын - А 30?
Русалка (удивленно) - Ну можно!
Млаший сын - А 50?
Русалка (Офигевшая) - МОЖНОО!!!
Млаший сын - А как с коровой не будет?

20.03.2002, Остальные новые истории

На тему маршруток Еду в пятницу домой на маршрутке. На трех сиденьях
(спиной к водителю) сидит семейная пара с мальчиком лет 4-5. Около них
стоит девушка (ну мест не хватило, вот и едет стоя). Ребенок крутится,
вертится, что-то говорит, в общем меня достал.
Наконец-то их остановка. Родители вышли, ребенка вывели, народ вздохнул
с облегчением. Я задумалась о своем.
Слушу голос девушки: "Остановите!" Поднимаю голову: она все еще стоит
инаправляет на водилу пистолет. Водила оборачивается, видит пистолет,
говорит: "Ой, бл*!", резко давит на тормоз. Народ сыпется с сидений.
Девушка добавляет: "Ребенок игрушку забыл, надо отдать".
По салону пронесся одновременный вздох облегчения человек восьми (все
кто были в маршрутке).
Надо заметить, пара уже ушла и пистолет отдали водиле.
Хм, а испугалась я изрядно. И смеялась потом долго!

25.06.2002, Остальные новые истории

Вчера моя мама дала моему парню доразгадывать кроссворд.
Смотрю, он читает вопрос и просто бьется в истерике.
Читает на вопрос: "Домашний певчий птах, 5 букв".
Маминым подчерком написан ответ: "Комар".
Я плакаль! :)))

26.06.2002, Истории - другая десятка

Вчера моя мама дала моему парню доразгадывать кроссворд.
Смотрю, он читает вопрос и просто бьется в истерике.
Читает на вопрос: "Домашний певчий птах, 5 букв".
Маминым подчерком написан ответ: "Комар".
Я плакаль! :)))

16.07.2002, Непристойные стишки

Я Вам подарки и цветы,
Дарил со страстью идиота,
Не то, что б нравились Вы мне,
А просто выебать охота....

17.07.2002, Остальные новые стишки

С неба падали листья ясеня,
Не хуя себе, не хуя себе,
Я смотрю на них и действительно.
Охуительно, охуительно

01.11.2002, Остальные новые истории

Дело было на даче у моей подружки Ани. Лето. Одни в доме. Решили мы
сходить за жратвой и, заодно, за водкой. Нацепили коротенькие юбочки и
поперлись в магазинчик. Скупились, идем обратно. Слышим, что за нами
медленно едут парни на раздолбаной "копейке". Ну, понятное дело,
:"Девчонки, садитесь - погуляем". Но мы с Анькой и не таких
отшивали:"Нет". Одному это не понравилось, и он мне говорит:" У тебя
жопа грязная". А это я посидела на лавке. Но я же не могу промолчать и
говорю:"А у тебя машина галимая". За доли секунды он вылез и, с
ужасающей мордой, погнался за мной. И теперь представьте себе ситуацию:
я, с юбкой на поясе, в шлепках, которые залезли мне уже на щиколотки и с
почти 5-ти килогр-ым пакетом бегу по полю, за мной босоногий озверевший
придурок, а за ним.... корова. У меня ноги по колено в коровьем дерьме,
пакет в кустах, а придурок наматывает круги от коровы. Она не отстает,
мычит, вымя колышеться. Где-то через час его странствий с коровой и
нашего лошадиного ржания, бегунов удалось разлучить. Надо ли говорить,
что на "придурке" живого места не было от какашек, а я лишилась шлепок и
юбки.

04.11.2002, Остальные новые истории

Решила как-то я пойти с подружками в ночной клуб. Надо сказать, делаем
мы это регулярно. Ну, пошли мы по накатаному сценарию: в кафе-выпить, в
такси-доехать и в клуб-потанцевать и выпить. В этот раз, видимио, что-то
сильно выпили, так что помню я отрывками. Ну, зашли, как полагаеться,
сели за столик, заказали что надо и повалили танцевать. Но нет же, надо
забраться на балкончик(небольшой такой балкончик немного выше
танцплощадки со стенками, которые состояли из 5-ти горизонтальных труб).
Мое первое воспоминание: подружка, в коротком белом платье делает на
перилах балкончика шпагат, естественно трусы наружу. Вторая, очень
приличных размеров, пытаеться воплотить в жизнь увиденное где-то в
клипе, движение. Третья, тоже не маленькая, сняла кофточку, залезла на
на предпоследнюю трубу балкончика и, размахивая ей, словно лассо
кричала:"Обуйте мой мобильник".??? Я же, почему-то стояла на коленях,
так как от моих босоножек осталась одна платформа. Второе воспоминание:
кто-то сильно меня тянет вниз на танцпол, я отбиваюсь; мои подруги уже
внизу собирают вещи. Третье: я, босиком стою на улице, подружки сидят,
причем одна из них без кофточки. Денег - 1 гривна 60 коп. Даже на
троллейбус не хватает. Ну, естественно, пришло время поблевать. Самому
облом, решили вместе. Ну, а как? Решение подоспело моментально:"На
три-четыре". Представьте себе: четыре здоровые барышни по команде
засовывают два пальца в рот... и все из этого выходящее. Надо домой. К
подружке. Пешком. 7 км. Идем, вдруг одна из них мне шепотом говорит:"А я
без трусов". ??? Я:"Как?" Она:"Пошла п...ь, не смогла снять! и
порвала". Ну дура, что сказать. Идем. Никого нет. Кроме арабов.
Воспоминание четвертое: бежим... я босиком, в руке остатки босоножек,
другая в одном лифчике, из которого все вываливаеться. За нами арабы...
Ну, понятное дело, у подруги то и дело поднимаеться платье. Арабы в
экстазе, кричат что-то на их языке, но смысл ясен. Вообщем, забежали в
какой-то двор и... в мусорник. А что делать? Посидели там, поржали.
Чеерз полчаса, абсолюно протрезвевшие от запахов поплелись домой, а
т.к. забежали далеко, пришли на рассвете.
Вот так вот гуляет сегодняшняя молодежь...

22.04.2003, Остальные фразы

Зачем мы стираем полотенце? Ведь когда мы им вытираемся мы же чистые!

23.07.2003, Повторные анекдоты

Абарегены захватили в плен: немца, американца и русского.
Вождь встал и сказал: если пройдети 3 испытания, то мы вас отпустип и
выпалним 3 любых желания.
Первое испытание: проплыть реку с крокодилами.
Второе: выкалить глаз циклопу.
Третие: Удоволитворить девушку которую никто не может удоволетварить.
Немца на первом же испытиние сожрали крокодилы.
Американец успешно проплыл и попросил за это ящик пива.
2 дня он побухал и пошел в пещеру к циклопу, но тот его сожрал.
И наконец дело дошло до русского. Успешно пройдя 1 испытание потребовал
2 ящика водки.
2 недели спокойня побухал и отправился на второе.
Абарегены ждут:1,2,3. Русский выходит весь красный и говорит:
"Ну и покажите мне ту девушку, которой надо выколить глаз".

27.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Последний день Помпеи считать нерабочим днем.

06.12.2004, Злободневные анекдоты

26 февраля, Украина. Завершился пятый тур выборов президента. Разрыв
между кандидатами сократился до минимума. Еще два-три тура и демакратия
победит.

03.06.2007, Всякая всячина

ЖИЛА И БИЛА ВАДНОЙ СТАРЫЙ ДЕРЕВНИ БАБУШККА АНА ЖИЛА АДНА

04.04.2008, Истории (конкурс)

Представляете, еду я как-то по дороге, вижу знак обгон запрещен! Еду, еду
себе и вдруг какой то мужчина нагло обгоняет меня, я ему ору, матерю,
чайником называю! А потом оказалось он со мной познакомиться хотел! Вот
так!

06.05.2008, Повторные анекдоты

Звонокв милицию:
- Спасите! На помощь!
- А что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Ну, знаете, из-за таких пустяков милицию не беспокоят. Кто говорит?
- Как кто? Попугай!

01.08.2012, Повторные анекдоты

Приходит бландинка в магазин с мужем ,купили ёгурты он расплачигется, а она йогурт уже открывает.муж :зачем ты его открываешь?дома поедим .блондинка:так здесь же на упаковке написано открывать здесь.

26.12.2015, Повторные анекдоты

Собрались как-то лиса,волк, и медведь обсуждают как они провели зимовку и не померли с голодухи
Лиса говорит,-я всю зиму в курятнике жила,кур ела,но их там считают,меня оттуда и выгнали.
Волк говорит,-а,я жил в свинарнике там тоже свиней считают,на меня собак спустили еле ноги унес.Аты косолапый небось опять в берлоге лапу сосал???
-неа,.!-отвечает медведь -я,на стройке жил,там столько таджиков,их там никто ни считает.

15.01.2016, Всякая всячина

На дверях КГБ висит обьявление,"Дверь на ремонте, стучать по телефону."

11.01.2018, Остальные новые анекдоты

Америка запустила свой глубоководный спутник почти сразу после России. Вот как хорошо в Америке налажен промышленный шпионаж.

01.02.2024, Мемы

Мем: Поп - ит, съедобный бонус, Анжелика

Поп - ит, съедобный бонус


Анжелика (89)
Рейтинг@Mail.ru