Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 июня 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Однажды ранним летним понедельником, даже чересчур ранним - было всего-то 6 часов, мы с женой возвращались с дачи в Москву - надо было успеть на работу. А надо сказать, что моя благоверная обычно в машине отдается своему любимому занятию - с удовольствием смотрит в окно на окружающий мир, причем замечает кучу мелочей, о чем тут же мне и сообщает. Но так как дорога ранняя я рассчитывал, что она тихо-мирно заснет и не будет меня отвлекать. Поначалу так и было - тишина, покой, я спокойно сижу за рулем... И вдруг слышу еще не совсем проснувшийся голос: - Смотри-ка, "шестисотый" обгоняем! А у нас - "копейка"... Я оглядываюсь по сторонам в поисках неприлично движущегося "шестисотого" и не нахожу такового. - Где, - спрашиваю, - дорогая, ты углядела "шестисотый"? - Да вот же, справа! Ты на номера посмотри!!! Смотрю... Вижу - справа плетется старенький ушастый "Запорожец" с гордым номерным знаком (букв не запомнил, смеялся до слез!) "600" :)))))))
Вчера моя мама дала моему парню доразгадывать кроссворд. Смотрю, он читает вопрос и просто бьется в истерике. Читает на вопрос: "Домашний певчий птах, 5 букв". Маминым подчерком написан ответ: "Комар". Я плакаль! :)))
Стою на м. Юго-Западная, жду автобуса (междогородние автобусы там стоят). Вижу идет такой лохматый-лохматый, грязный парень лет 20-ти, с рюкзаком таким походным. Проходит он мимо меня, становится рядом с моим автобусом. Ну, думаю, земляк мне этот панк. И тут он из рюкзака достает ноутбук, на рюкзак садится и начинает че-то программить... ... земляк мне этот ПРОГРАММЕР :)
о женском любопытстве Вечер. Он и она пьют чай смотрят телек. Она ему: - Милый, я любопытная?! Он пожимает плечами, мол хз... Она не дав даже "м-м-м" сказать: - А почему ты не знаешь???
Гармоничное сочетание: работаю в компании, которая поставляет нефтепродукты. Так вот, один из пунктов называется "Совхоз Попигайский", а директором в совхозе - тов. Попитунский.
В догонку к названиям: Я живу в городе Луганске на улице Острая Могила. Вам смешно, а когда я в различных госучереждениях называю свой адрес - Луганск, Острая Могила. Реакцию служащих вы представляете
Захожу как-то в зоомагазин. Продавщица спрашивает: "Корма кошечке хотите купить?" Я: "Наоборот" (П): "??? Мы таких вещей не держим!" Я: "??? Да мне наполнитель для туалета!"
Рзговаривая как-то с одной девушкой по "аське" (если "перепечатывание" можно назвать разгоаором. После стандартных приветствий спрашиваю, "Как дела?", отвечает - "Клубничкой балуюсь", и через секунду, - "Ягоды кушаю, в смысле".
Есть в Н-ске, на улице Ипподромской, парикмахерская Creativ. Ну название и название - творческие цирюльники там, видать, работают, скажете вы. Да, возможно, но вот только название написано один в один как логотип небезизвестной Creativ Labs. Неподалеку от этой брадобрейни расположен магазин "Фобос"... Что там продают - не знаю - заходить страшно! А на Красном проспекте того же города есть магазинчик "Троян". Чем вы думаете он торгует? Правильно - программным обеспечением...
И в дополнение к коллекции географическо-эротических названий. В Прибалтике есть населенный пункт носящий имя Никончай! Сам мимо проезжал, заехать поостерегся. Мало ли что... AL
"Американцы,- процитировал он из письма жены в "Нью-Йорк тайме",- без конца ищут любви к себе в таких местах, где ее быть не может, и в таких формах, какие она никогда не может принять. Должно быть, корни этого явления надо искать далеко в прошлом".
И далее:
" - Высшая форма измены,- сказал Минтон,- это утверждение, что американцев вовсе не обязательно обожают всюду, где бы они ни появились, что бы ни делали. Клэр пыталась доказать, что, проводя свою внешнюю политику, американцы скорее должны исходить из реально существующей ненависти к ним, а не из несуществующей любви. - Кажется, американцев во многих местах и вправду не любят. - Во многих местах разных людей не любят. В своем письме Клэр только указала, что и американцев, как всяких людей, тоже могут ненавидеть н глупо считать, что они почему-то должны быть исключением. Но комитет по проверке лояльности никакого внимания на это не обратил. Они только одно и увидали, что мы с Клэр почувствовали, что американцев не любят."
Прочитано на сайте NTVRU:(http://www.ntvru.com/russia/24Jun2002/delo.html)
"Этот офицер, в свою очередью получил эту мину от другого старшего офицера, который в обход установленного порядка похитил ее с одного из складов воинских частей."
Т. е. воровать в армии можно, но упаси Бог заниматься этим "в обход установленного порядка".
Душное московское лето. Автобусная остановка. Легко одетые люди, изнывающие жары и от ожидания переполненного автобуса. Чуть впереди, немного отстоя от толпы стоит привлекательная девушка. Легко и вызывающе одета; всем своим видом демонстрирует, что даже на сраной козе к ней не подъешь. Словом, воплощение агрессивного и уверенного в себе женского начала. Вдруг рядом с этой гордячкой останавливается автомобиль, оформленный в лучших традициях современной безвкусицы столь ярко, что без труда можно представить себе его обладателя - едакого коротко стриженого, обладающего рельефными мышцами и бычьей шеей субъекта, не стесненного в средствах и поступках. Короче, своего рода, воплощение агрессивного и уверенного в себе мужского начала. Так и есть - из машины появляется вышеописанный мужчина и прямиком направляется к палатке по пути, то ли случайно, то ли намеренно, задевая ту самую девушку. Она вспыхнула и выбрав из своего женского арсенала, по ее мнению, самое оскорбительное, вынула из сумочки носовой платок и демонстативно вытерла оголенное плечо, которое задел мужчина. После этой процедуры платок на глазах у ждущей развития и автобуса толпы отправился в помойку. На обратном пути тот самый мужчина, нагруженный покупками, отвесил девушке увесистый пинок. Сгрузил покупки на задние сидения автомобиля и демонстративно выбросил кроссовок в ту же помойку. Вот так, господа, самолюбие на самолюбие, инь под ян.
Ну что же, расскажу и я про смешные не места, а фамили. Бывший губернатор штата Рио де Жанеиро, что в Бразилии - Гаротиньо. В переводе с португальского - пацаненок. Кандидат в президенты Бразилии - Серра. В переводе - Пила. Просто фамилия - Карвальо. В переводе - Дуб. Просто фамилия - Пинто. В переводе - (пардон!) Хуй... Жорже Карвальо Пинто Коельо - Жорже (имя) Дуб Хуй Кролик... Хорошо все-таки быть русским...
На актуальную футбольную тему. Есть на украинском ТВ некий комментатор, который любит молчать, причем в самых неподходящих местах. Он, попросту говоря, начинает говорить какую-то фразу, потом в середине фразы начинает тормозить, и наконец секунд через 10-15 выдавливает из себя окончание глубокой мысли.
Игра "Манчестер Юнайтед" с кем-то. Рассуждение за кадром (перевод с украинского): "Нападающие Йорк и Коул имеют на двоих уже 22 забитых мяча в Премьер-лиге, и это не считая Сольскяера, который просто не попадает... (????? :-о)... в стартовый состав команды".
навеяно лучшей историей за 24.06 названия деревень в Беларуси Бодуны и Синяки (находятся рядом). деревня в Польше Морды. и фамилия нашего соседа (чех) Манда.
Дело в том, что слово "поинтовка" стало в нашей семье именем нарицательным. А сделала его таковым маленькая (3,5года) дочка Жанна. Значит так, я собиралась на поинтовку-1, а затем ушла, оставив папу с детями (что для младшей было настоящим потрясением!) Потом они мне звонили на поинтовку, т. к. Жанна начала нытье. Ребенок не мог понять, что же это такое - поинтовка... и куда ушла мама. И вот дня через три (причем, объяснений никаких мы Жанне не делали), ребенок берет небольшую доску, просовывает ее между двумя кухонными табу- ретками, сажает на эту лавочку своего друга-бегемотика и, сидя с ним в обнимку, так таинственно... "А в нас з бегемотиком поiнтовка..." Мы... обалдели и дружно ЗАРЖАЛИ! Теперь, если кто-то у нас куда-то тщательно собирается, так и говорим- "... поинтовка у меня... с бегемотиком".
PS: планирую явиться всем составом: 2 взрослых, 2 детей и бегемотик.
Эту историю мне рассказал брат. Значит, ехал он как-то в маршрутке, на заднем сиденье, а перед ним сидела молодая мама со своим 4-5х летним ребенком. Всю дорогу малыш на весь микроавтобус доставал свою мать: - Мама купи мне мороженое. - Отстань. - Мама купи мне мороженое. - Не выдумывай. - Мам, ну купи мне мороженое. - Ты уже съел шоколадку. - Ну мам, что-то так мороженово хочется... Когда ей надоело она отрезала: "Все отстань, у меня нет денег!" После минутной паузы малыш выдал: "А тогда я расскажу папе что ты дяде Коле писю целовала". Вся маршрутка обернулась поглядеть кто там "дяде Коле писю целовал". Мамаша моментально, со словами: "Остановите здесь"-, подорвалась с места и вышла. Тут кто-то произнес: "Наверно за мороженым пошла..."