Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда я переводила сына в другую школу, мне отдали его Личное дело. Среди прочих бумаг там была собственноручно написанная им в 4-м классе объяснительная записка, которую я привожу дословно и без комментариев.
Директору средней школы № 118
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА
Взяв пример с учеников старших классов я спускался с лестницы по перилам, подвергая опасности свою жизнь и жизнь окружающих. Я осознаю все безобразие подобного поступка и обещаю исправиться.
30 годы.Москва.Маленький мальчик разбил окно мячем и теперь убегает от дворника.Бежит он и думает:"Вот сидел бы я дома...читал своего любимого писателя Хэменгуэя...". А в это время на Кубе,любимый писатель Хэменгуэй ловит рыбу и думает: "Черт знает что я здесь делаю?! Осень,жара,потные негры...Вот сидел бы сейчас в Париже,со своим другом Андре Моруа и пил кофе.Монмартр,кафе, девочки..." А в это время в Париже его друг французкий писатель Андре Моруа сидит в кафе на Монмартре и думает:"Чертов Париж...Шлюхи,липкие столики, бесконечный шансон...Вот сидел бы я сейчас в Москве,со своим другом русским писателем Андреем Платоновым и говорил бы о литературе..." А в это время в Москве его друг русский писатель Андрей Платонов бежит по двору с метлой и думает:"Догоню гада,убью на хуй!!".
В город приехал цирк. На афишах:"Гвоздь программы - Говорящая лошадь!" Народ удивлен - билеты раскупили за полчаса. Началось представление. Програма некудышная - публика в гневе: "Верните деньги!","Давайте говорящую лошадь!" Объявляют последний номер: "На арене говорящая лошадь!!!" На манеж выводят старую клячу - ребра переломаны, зубов нет, глаза слезятся - поднимают на веревке под купол цирка и под барабанную дробь - хлоп ее вниз. В зале гробовая тишина, кляча открывает глаза: "Е мое, когда ж я здохну наконец?"
Вышла мышка замуж за слона. А на следующийй день слон сдох. Мышка плачет. У нее спpашивают: - Мышка, че ж ты плачешь? ты же с ним и дня не пpожилА! - И дня не пpожилА, а закапывать пpидеться ВСЮ ЖИЗHЬ...
Разговор в отделе кадров: - Рабинович, вы любите теплую водку? - Нет, что вы, вообще не употребляю. - А потных женщин? - Что вы, что вы, нет, конечно. - Хорошо, тогда пойдете в отпуск в феврале.
В купе едут украинец и негр с обезьянкой. Обезьянка шалит, негр ее успокаивает: -Николя не прыгай, Николя, сиди спокойно. Украинец достал сало, обезьянка мгновенно его схватила и запрыгнула на верхнюю полку. Негр рассерженно кричит: -Николя, немедленно спустись и отдай господину сало! Обезьянка слушает да ест. И тут украинец стукнул кулаком по столу: -Мыкола, отдай сало! Ты шо ж батьку не слухаешь?
Уважаемый Хачик Мартиросян! Выражаю Вам благодарность и искреннюю признательность за то, что Вы точно выразили мое мнение (и мнение многих моих знакомых) по поводу указанной "истории". Кроме того, сделали это тактично и с достоинством. Спасибо Вам! Остается всем нам пожелать больше тепла и взамного уважения в историях и комментариях!
К истории о Пушкине-Лермонтове: я все понимаю, гнев и превосходство в глазах дам нередко смешны, но стихи о молодом орле и его грустном товарище ДЕЙСТВИТЕЛЬНО принадлежат перу Пушкина. Посему превосходство "голоса из зала" несколько сомнительно, мягко говоря.
Насчет просмотра военного кино в День Победы: а вот не соглашусь я, что в этом есть что-то фальшивое. В свете всего, что у нас в стране происходит, в т. ч. возрождение фашизма и полное забвение молодежью, кто выиграл войну и для чего (кого), и фильмы, и хронику надо бы вообще каждый день показывать. Чтобы помнили. И не забывали. Я серьезно.
Есть такие попугаи - Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников из командировки как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни. Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное: - Как же так? Что за х@//я? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату - там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку. - На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше. - Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду. - А? Что?! Где? Б@я!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал - Чтоб ты сдох, пернатое. - Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше. В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском: - Fuck you, не так ли, господа?? - Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис. - Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе: - Опять бухаете, товарищи?! Как можно! - Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил: - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза. - Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко. - Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка! Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром - к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения. - Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать? - Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату... Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она - Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой - тогда столовой. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал: - Ой мороз, мороз... - Кажется, мало... - сказал владелец пернатого. - Не морозь меня, - сообщил Жако. - Так давай еще нальем, - предложил генерал. Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта. - Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола. - Пьянь! Кругом одна пьянь, б@4ха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: - Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню! - Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик. - Силен бродяга, - пробормотал генерал. - Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою! - Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья. - Да? И что мне теперь делать? - Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива: - Ну как, Жакошка? Голова не болит? Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: - Холодно, б@я! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом. - Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца. - Пиd@р-р-р@cы! - выкрикнул Жако и уснул. - Точно как ты! - убежденно сказала жена.