Поиск по автору:

Я учусь на психфаке, и однажды произошел со мной прикольный случай. Есть
у нас один преподаватель по фамилии Зайцев, так вот он дал всем желающим
студентам диск с компьютерными вариантами различных учебников по
психологии. По ним заниматься дома очень удобно, особенно когда курсовую
работу пишешь.
Мы, конечно, с благодарностью скопировали себе этот диск и я, при
сохранении его у себя на компьютере, дала папке название "Психология.
Зайцев", чтобы понятно было, что это учебники, полученные от этого
преподавателя. Так вот сама фишка – мой приятель копался у меня в компе,
добрался до этой папки и так недоумевающе говорит, - "А нафига вам так
много литературы по психологии зайцев? ". Я со смеху сдыхала, пока
объясняла, что психологией зайцев мы так плотно не занимаемся!!! Пипец
:-)
Анна-Арахна

Это случилось, когда я училась в выпускном одиннадцатом классе. В
последнюю четверть принято готовить выступление выпускников для
последнего звонка и выпускного бала, и мы с помощью классных
руководителей, вместе с параллелью решили сделать шуточный мюзикл "Ромео
и Джульетта". Содержание значения не имеет, суть в том, что сцена, где
главные герои в саду признаются друг другу в любви, у нас пошла с
трудом, там Ромео должен был говорить Джульетте какую-то романтическую
чушь, но никак не хотел этого сделать. Вот все играл хорошо, а как
только до этого момента доходило, его прям заклинивало. На одну из таких
репетиций зашел наш физрук. Сцена героев как раз приближалась к
кульминации и "Ромео" опять впал в ступор. Классная как всегда начала
причитать, мол, не понимаю, что здесь трудного и тогда вмешался физрук.
Внимательно всмотревшись в лицо "Джульетты", он произнес:
- Вам Мария Антоновна, этого никогда не понять. Слышь Ромео, послушай
меня как мужик мужика. Ты сзади пристраивайся и думай не об объекте, а о
цели, которую надо достичь. Тогда все и получится! Поверь опыту, я со
своей благоверной уже лет пятнадцать так делаю.
Прозвучало это громко и внятно, а руководительница, кстати, очень
молодая и симпатичная, так по ходу и не сообразила, почему наши классные
еще долго текстом давились.

Предки у меня те еще приколисты, причем иногда отмочат что-нибудь и сами
не врубаются что сказали. Например, однажды, лежали они на диване
смотрели какую-то муть по телевизору, лежали соответственно, на боку, и
мама папе массаж делала, так отец отколол – Помассируй мне второй бок, я
его сейчас СВЕРХУ ПОЛОЖУ! Ну, да это семечки, по сравнению с вчерашним
случаем. Есть у меня кот, обыкновенно-полосатый с необычным именем
Тигран, так вот ест это чудо только куриные головы, и я их ему покупаю
довольно часто. Но продаются они естественно в ультра замороженном виде,
поэтому прежде чем закончатся размороженные нужно купить новую пачку и
оставить ее таять. И вчера я это сделать забыла, когда корм кончился я
сбегала в магазин, но головы были совсем мерзлые и оторвать хоть одну
возможности не было, а Тигран терпением не отличается и не получив в
положенное время кормежку начал возмущенно орать. Так вот собирается
мама на работу (мне ехать в ВУЗ чуть позже) и непререкаемым голосом
заявляет – Ты делай что хочешь, но перед отъездом голову КОТУ оторви!!!

Я секунд десять глазами хлопала, пока от хохота не свалилась ...
И еще в тему, у одной моей подружки в семье существует выражение: тебе
чайник на голову поставить? Означает это - нужно ли согреть воду, для
того чтобы вымыть голову! (У нас летом горячей воды нет). Вот такие
традиции!
Анна-Арахна

Случилось такое. Я сидела в коридоре ВУЗа и от нечего делать решила
протереть салфеткой свой сотовый телефон. Сняла с него противоударный
чехол, убрала всю пыль и тут заметила на клавише номер 3 какое-то пятно.
А тут стоит уточнить, что у меня на телефоне вместо пищания как звук
клавиатуры поставлен женский голос, который проговаривает вслух, какую
клавишу вы нажимаете, ну например один, девять, семь и так далее. Так
вот, вижу я это пятно, беру салфетку и пытаюсь его убрать - не
получается. Надавливаю сильнее и, естественно, нажимаю на клавишу, в
результате чего телефон говорит мне ангельским девичьим голоском - "три,
три, три!!! ". Отсмеявшись, продолжаю чистку, вслух "успокоив" телефон –
" Да тру я, тру..." :-)

Анна-Арахна

Произошло буквально сегодня. С утра еду в автошколу (я сейчас учусь
вождению) и из окна автобуса вижу автомобиль с наклейкой на заднем
стекле. Думаю, все видели такие наклейки о продаже машины, выглядит
обычно это так – надпись ПРОДАМ крупными буквами и, чуть ниже, телефон.
Так вот у этой машины, не знаю уж в связи с чем, первая половина слова
ПРОДАМ, куда-то делась, то ли отвалилась, то ли сняли сами, но в
результате получилось весьма пикантное обещание – ДАМ, и телефон
подписан! Так я еще несколько остановок давилась от смеха, представляя,
кто же за рулем, девушка или парень ездит с таким заявлением по городу.
И насколько долго. :-)
Вообще, с надписями много приколов случается. Я однажды видела на
магазине вывеску "СВЕЖЕЕ МЯСО", а пониже наклейка на двери "ОТ СЕБЯ".
Кстати, видела тоже из окна автобуса, и ехала потом, угарала!
Анна-Арахна

История рассказанная, но клятвенно уверяли, что правда. Передаю от
первого лица:
ИСТОРИЯ СЛУЧИЛАСЬ НА КУРОРТЕ - Я ПОЕХАЛА ОТДЫХАТЬ НА МОРЕ
С БРАТОМ (двоюродным) И ДОВОЛЬНО СОЛИДНОЙ КОМПАНИЕЙ МОЛОДЕЖИ - ТОЛПОЙ
ЗА ЖИЛПЛОЩАДЬ ПЛАТИТЬ ДЕШЕВЛЕ. ФЕНЬКА ТАКАЯ! В КВАРТИРЕ, КОТОРУЮ МЫ
СНЯЛИ, ХОЗЯЙКОЙ БЫЛА ДРЕВНЯЯ БАБКА И СРАЗУ НАС ПРЕДУПРЕДИЛА, ЧТО ЕСЛИ
ЧТО-НИБУДЬ СЛОМАЕМ, ТО ПЛАТИТЬ В ТРОЕКРАТНОМ РАЗМЕРЕ, А ДЕНЕГ У НАС,
КАК У СТУДЕНТОВ, МНОГО НИКОГДА НЕ БЫЛО. НУ КОРОЧЕ, ВСЕ В КВАРТИРЕ БЫЛО
ТАКИМ ЖЕ ДРЕВНИМ КАК И БАБКА (НАМ ПО ФИГУ МЫ ТАМ ТОЛЬКО НОЧЕВАЛИ), НО
СТОЯЛ ТАМ ДОПОТОПНЫЙ СОВДЕПОВСКИЙ МАГНИТОФОН И ЕГО КАК РАЗ МЫ ГОНЯЛИ
МНОГО, БЛАГО КАССЕТЫ БЫЛИ. И ВОТ ЗА НОЧЬ ДО ОТЪЕЗДА СЛЫШИМ МЫ, ЧТО МАГ
ПОЕТ КАК-ТО ГЛЮЧНО, МЕДЛЕННО. ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ЭТО СТАЛО СЛИШКОМ
ЗАМЕТНО И ПАЦАНЫ, ИСПУГАВШИСЬ, ЧТО БАБКА ПРОВЕРИТ И НАМ ПРИДЕТСЯ ПЛАТИТЬ
(А ПЛАТИТЬ-ТО И НЕЧЕМ НАКАНУНЕ ОТЪЕЗДА), ПРИНЯЛИ СОЛОМОНОВО РЕШЕНИЕ
РАСКИДАТЬ ТЕХНИКУ. РАЗОБРАЛИ И ОБНАРУЖИЛИ, ЧТО СИЛЬНО РАСТЯНУЛАСЬ
РЕЗИНОЧКА, КОТОРАЯ КРУТИТ МОТОРЧИКОМ КАССЕТУ И ЧТОБЫ КАССЕТНИК ПЕЛ ЕЕ
НУЖНО ЗАМЕНИТЬ. ВОПРОС ЧЕМ? ПЕРЕРЫЛИ В КВАРТИРЕ ВСЕ, ПЕРЕБРАЛИ ВСЕ
РЕЗИНОВЫЕ ВЕЩИ - НИЧЕГО НЕ ПОДХОДИТ, ТУТ КОМУ-ТО ПРИХОДИТ ГЕНИАЛЬНАЯ
МЫСЛЬ, ЧТО, ЕСЛИ СНЯТЬ РЕЗИНКУ С ПРЕЗЕРВАТИВА! ТАК КАК ВСЕ УЖЕ ИЗРЯДНО
НАКУШАЛИСЬ, И ЧАСТЬ НАРОДА БЫЛА В ОТРУБЕ, МОЙ БРАТ (НЕПЬЮЩИЙ) И ЕГО ДРУГ
ПОШЛИ В МАГАЗИН, Я ПОПЕРЛАСЬ С НИМИ. НА ПОДХОДЕ ДРУГУ СТАЛО ПЛОХО, И ОН
РЕШИЛ ЧУТОК ПОСИДЕТЬ, А МЫ ПОШЛИ ВДВОЕМ. КАРТИНА ТАКАЯ - ЗАХОДЯТ В
МАГАЗИН ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ И, ДОЛГО СПОРЯ, ВЫБИРАЮТ ПЯТЬ УПАКОВОК
ПРЕЗЕРОВ, ДО КУЧИ, БЕРУТ БУТЫЛЬ ВОДКИ И УХОДЯТ! У НАС ВЕДЬ НА ЛБУ НЕ
НАПИСАНО, ЧТО МЫ БРАТ И СЕСТРА, А САМИ МЫ ВООБЩЕ НЕ ПОДУМАЛИ, КАК
БУДЕМ ВЫГЛЯДЕТЬ В ГЛАЗАХ ОБЩЕСТВЕННОСТИ. А ПОТОМ УЖЕ НЕ ДО ТОГО БЫЛО.
НА ОБРАТНОМ ПУТИ ЗАБИРАЕМ ПАЦАНА, ВОЗВРАЩАЕМСЯ, ВСЕ УЖЕ ХОРОШИЕ, ТРЕЗВЫЕ
ТОЛЬКО МЫ ВДВОЕМ. ХОРОШО БРАТАН ТЕХНИК НЕПЛОХОЙ, А ДЛЯ АССИСТЕНТА И Я
СГОЖУСЬ. КОРОЧЕ, ДОЛГО ВОЗИМСЯ, ПОСТЕПЕННО ТОЛПА УДАЛЯЕТСЯ СПАТЬ, И МЫ
ОСТАЕМСЯ ОДНИ. ПРЕЗЫ БЫСТРО КОНЧИЛИСЬ, Т.К. НЕКОТОРЫЕ МЫ ПОРЕЗАЛИ ПРИ
ПОПЫТКЕ ОТДЕЛИТЬ РЕЗИНОЧКУ, А ОСТАЛЬНЫЕ ОКАЗАЛИСЬ СЛИШКОМ СЛАБЫМИ И НЕ
ТЯНУЛИ КАК НАДО. УЖЕ В ПАНИКЕ, РЕШАЕМ ПОПРОБОВАТЬ ЕЩЕ, И ПРЕМСЯ В ТОТ ЖЕ
МАГАЗИН. КАРТИНА - ЧЕРЕЗ ЧАС ПРИХОДЯТ ТЕ ЖЕ ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ,
ИНТЕРЕСУЮТСЯ КАКИЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ САМЫЕ-САМЫЕ ПРОЧНЫЕ, ВЫБИРАЮТ СНОВА ПЯТЬ
РАЗНЫХ ПАЧЕК И ПОЯСНЯЯ, ЧТО ТЕ РВУТСЯ БЫСТРО, УХОДЯТ!!! ПРОВОЗИЛИСЬ ДО
ПЯТИ УТРА, ПРЕЗЫ КОНЧИЛИСЬ КАК РАЗ НА ТОМ МЕСТЕ, ГДЕ МЫ СООБРАЗИЛИ, ЧТО
ЕГО НУЖНО РАЗРЕЗАТЬ НАПОПОЛАМ И, СКАТАВ НА РЕЗИНКУ ЧАСТЬ ИЗДЕЛИЯ,
ПОВЫСИТЬ УПРУГОСТЬ. ВЫХОДА НЕТ, С ГРОМКИМИ МАТАМИ ИДЕМ В МАГАЗИН,
КАРТИНА - ПОД УТРО ВОЗВРАЩАЮТСЯ ТЕ ЖЕ ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ ЗЛЮЩИЕ И,
РУГАЯСЬ СКВОЗЬ ЗУБЫ НА ДЕРЬМОВЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ, БЕРУТ ЕЩЕ ТРИ ПАЧКИ СУПЕР
ПРОЧНЫХ!!! К ВОСЬМИ УТРА КОМПАШКА ПРОСЫПАЕТСЯ ОТ ГРОМКИХ ЗВУКОВ МУЗЫКИ
И, ВЫПОЛЗАЯ ИЗ КОМНАТЫ, ВСЕ ВИДЯТ ТАКУЮ КАРТИНУ! Я И МОЙ БРАТ!!!
СЧАСТЛИВЫЕ КАК ДЕТИ, ЛЕЖИМ НА ПОЛУ В ОБНИМКУ!!! ВОКРУГ ВАЛЯЮТСЯ ЦВЕТНЫЕ
УПАКОВКИ ОТ ВСЕВОЗМОЖНЫХ ПРЕЗЕРВАТИВОВ И САМИ ГОНДОНЫ ИЗОРВАННЫЕ В
КЛОЧЬЯ! В ОБЩЕМ, КОГДА УЕЗЖАЛИ, СЛЫШАЛИ БАЙКУ ПРО ДВУХ СЕКС-ТЕРРОРИСТОВ,
КОТОРЫЕ ВДВОЕМ УРАБОТАЛИ ЗА НОЧЬ ТРИНАДЦАТЬ РЕЗИНОК, И ЕЩЕ БЫЛИ
НЕДОВОЛЬНЫ ИХ КАЧЕСТВОМ... ХОТЯ МОЖНО СКАЗАТЬ, ЧТО И ВПРАВДУ
ПРОТРАХАЛИСЬ ВСЮ НОЧЬ... С ЭТИМ МАГНИТОФОНОМ ! :-)

Кстати, кому интересно. Перешла на четвертый курс. Анна-Арахна

Я сейчас посещаю курсы вождения (чтобы получить водительские права), и
не очень это у меня получается. Стоит сосредоточится на чем-то одном, в
другом тут же какую-нибудь глупую ошибку допущу. Ну и решил мой
инструктор меня вчера весь день гонять, чтоб неповадно было! В общем
когда я спустя семь с лишним часов езды выкарабкалась из автомобиля и
пошла домой, то поймала себя на том, что когда поворачивала с
пешеходного перехода на тротуар, рукой непроизвольно поворотник
нашаривала :-( )
Все или с вождением завязываю, или пора "танакан" пить!!!

О том же говорит и моя невнимательность. Еще раз прошу прощения. Кстати,
очень люблю Comedi Clab. Это для читателя Туранга Лила! Анна-Арахна