Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон Ветров
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Объявление в газете: Молодые красивые девушки приглашаются ежедневно на квартиру 77 по Проспекту Мира с 12:30 до 1 дня для любовных утех. Жену в этот период просьба не беспокоить. Напоминаю, что время для семейных сцен с 19-00 до 22-00 ежедневно.
Девушка переспала c мужчиной и, узнав на утро, что он женат, возмущенно говорит: - Ах, ты мерзавец! Ах ты, негодяй! Как ты посмел меня обмануть?! Меня – честную, порядочную девушку!!! - Ха, ну если б ты была проходимкой какой-нибудь, хрена два я б тебя обманул! рассказал Ветер, www.vetroff.ru
Две гусеницы ползут по стволу дерева к сочному яблоку и думаю: "Вот, щас доползем, фруктов наедимся! ". На ветке дерева сидит ласточка, наблюдает за гусеницами и думает: "Вот, щас доползут – мяса наемся! " На земле стоит пионер Петя с рогаткой, наблюдает за ласточкой и за гусеницами, и думает про себя: "Ну утешайте, утешайте себя фантазиями... все равно последнее слово за мной!! "
Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало. И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!
Разговаривают две подруги, одна другой жалуется: - Ты знаешь, у меня вчера знакомую в поезде обокрали: она одна в купе с какими-то мужиками ехала, утром просыпается – ни мужиков, ни сумочки; а в сумочке деньги были, золото. - Ой, да ты что! Горе-то какое! - Да... надо, наверное, по-старинке деньги в чулки или в трусы прятать, там точно не найдут. - Ну, на счет чулок не знаю, а в трусах точно найдут! рассказал Ветер, www.vetroff.ru
Президент Туркменистана и автор культовой книги "Рухнама"- Сапармурат Ниязов, - в интервью тележурналистам заявил: "Для того, чтобы гражданин Туркмении попал в рай, ему необходимо прочитать мою книгу "Рухнама" три раза, причем каждый раз новый экземпляр".
На вопрос, почему именно три раза и почему каждый раз новую, Ниязов ответил, что на вырученные деньги он сможет выкупить у Аллаха весь рай, а входным билетом в рай будут три чека из книжного магазина о покупке его книги.
Поручик Ржевский и Наташа поженились. Утром просыпаются, лежат рядом в постели, поручик что-то cочиняет и записывает это в тетрадь: Наташа: - Поручик, что вы пишете? - Да так, фигню-с всякую. - А зачем вы записываете "фигню-с всякую"? - Да так, чтоб было до фига... - А зачем чтоб было до фига? - Спите, Наташенька, спите... (со вздохом) Вам все равно не понять тонкую душу поэта...
Ослик Иа очень грустил без хвоста, но Винни с Пятачком никак не могли найти его настоящий хвост, и решили ему подарить перья их хвоста Совы. Ослик согласился, и друзья вставили ему совиные перья.
На следующее утро Винни Пуха разбудил звук настежь открывшегося окна. В окне запыхавшийся Пятачок: П: Винни, вставай скорей, с осликом катаклизмы происходят! В: Какие-такие кака-клизьмы?? П: Побежали к нему скорее, покажу! И Винни с Пятачком побежали на полянку к Ослику. Прибегают, а ослик жалуется: О: Слушай, Винни, по-моему, мы что-то напортачили с этим хвостом из перьев.
В: А Че такое? О: Ну, во–первых, я угукать стал; во-вторых, мне летать хочется и от этого зад все время кверху поднимается; но самое хреновое – у меня месячные пошли!
Как сообщает РИА "Новости", в недавно опубликованном докладе Федеральной службы госстатистики сообщается, что реальные денежные доходы населения России в феврале 2006 года выросли по сравнению с февралем 2005 года на 10,1%.
При этом, цены на продукты питания, товары первой необходимости и коммунальные услуги за тот же период возросли в среднем на 300%, но об этом в докладе не сообщается, так как составители его бояться получить конкретной п%зды от населения.
Живопись – природные пейзажи, портреты. Выжопись – расплавленные часы, слоны с ногами из арматуры и т. п. И Жопопись - человечки в виде овалов, палочек и знаков препинания.
Петька (П) с Василь Иванычем (ВИ) пошли в цирк. На сцену выходит фокусник (Ф) и просит своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Раздается выстрел, и фокир, как ни в чем не бывало, под аплодисменты публики вытаскивает пулю изо рта.
Ф: - Может уважаемая публика думает, что мой ассистент стрелял мимо? Давайте повторим номер. Кто желает выстрелить в меня из ружья? Выходит Петька со своим маузером и без предупреждения, одним выстрелом отстреливает фокуснику башку. П (раздосадовано): - Так и думал... на&бали!
Жена мужу: Ж: - Ну что ты у меня за муж такой – алкаголик, руки из жопы выросли, денег домой ни копейки не приносишь. Вот смотри, я подохну, тебе даже похоронить меня не на что будет!!! М: - Не беспокойся, на благое дело деньги найдутся!
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку: В: - Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала? МИ: - А в каком предложении? В: - "Эта деревня за три месяца меня за...бала". МИ: - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп#здила". www.vetroff.ru
Сидят два грифа на туше лося, жрут. Один говорит: - Что мы за твари такие? Вроде и птицы, - создания небесные, - а ведем себя как шакалы паршивые, тухлятиной питаемся. - Да, ты прав, друг, совсем мы опаскудились, как мрази болотные живем. Вдруг из болота выныривает бегемот и говорит: - Слышь вы, философы хреновы, щас за "болотную мразь" вылезу и этого лося вам через жопу скормлю!!!