Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 мая 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Код да Винчи В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...
Финал классической "треугольной" мелодрамы: Он убил неверную жену, ее любовника и застрелился сам. Финал современной: Он заказал неверную жену, ее любовника и не расплатился с киллером.
Надоела человеку бедность. Решил продать душу дьяволу. Вызвал дьявола. Так мол и так, хочу душу продать. Сколько получу за нее? Дьявол вызвал чертика секретаря и чертенка аудитора. Стали они на нотбуке измерять. Ближе к утру закончили и вывели сумму - 2000 $ Дешево вы мою душу оценили однако - констатирует мужик. - А у нас такой критерий: Чем больше ваше имя ругают, столько и денег. Вы человек в общем-то хороший, вреда от вас мало. Подумал мужик: - Знаете, что, давайте я через месяцок вернусь и мы снова попробуем. Через месяц на том же месте: Результат - 500 миллионов. Мужик: - Ну, по рукам. - Хитро Вы это придумали, мистер Еврей Путинович Врот.
В ответ на закрытие Курсива за статью "сами-знаете-кто, как фаллический символ России", питерские художники собираются выступить с новым флэш-мобом: ХУТИН - ПУЙ.
для снижения смерности надо запретить еще одну минеральную воду и продолжать рекламировать вкусные и полезные пиво, водку и слабоалкогольные коктейли...
Специальным Указом Президента, вместе со свидетельством о бракосочетании, отныне молодоженам в ЗАГСЕ будет выдаваться подарочная Камасутра и набор погремушек!
Поручик Ржевский и Наташа поженились. Утром просыпаются, лежат рядом в постели, поручик что-то cочиняет и записывает это в тетрадь: Наташа: - Поручик, что вы пишете? - Да так, фигню-с всякую. - А зачем вы записываете "фигню-с всякую"? - Да так, чтоб было до фига... - А зачем чтоб было до фига? - Спите, Наташенька, спите... (со вздохом) Вам все равно не понять тонкую душу поэта...
В туалете крупного российского рекламного агентства. Залетает менеджер, растегивает ширинку (не может уже...), бежит к писсуару и кричит всем: - Пацаны тихо, у меня на трубке VIP-клиент...(все притихли, понимают, он общается). После разговора, он уходит. Через 5 минут голос из кабинки: - Мужики, ну че, уже можно?!
Идет третий час массированного наступления. В полевом сортире на соседних очках сидят Сталин и Буденный. Вбегает чумазый запыхавшийся лейтенантик. Держится за штаны. - Товарищ Верховный Главнокомандующий, разрешите обратиться к товарищу маршалу! - Обращайтесь. - Товарищ маршал, разрешите доложить! Буденный, переползая на соседнее очко и скребя шашкой по цементному полу: - Докладывайте. kmatros
Преамбула: juicio по-испански значит ум, разум, рассудок, здравый смысл.. Внимание!! - испанское j по-русски читается как Х... И если меня спросят, что для вас, девушка, главное в мужчине, я без сомненья и раздумий отвечу: JUICIO!!!! Без juicio мужчина для меня не мужчина! ... И пусть понимают меня, как хотят.....
Общество красного креста решило лоббировать закон, по которому владелец уличного игрового автомата обязан оснастить автомат дополнительным алфавитным табло. На табло должна выводиться семантическая расшифровка выпавшей комбинации цифр - "ЛОХ". По мнению авторов закона это должно способствовать лучшему пониманию правил игры.
Марь Иванна диктует: - Украина вступила в ГУАМ, но она также хочет вступить в ЕС. Что нужно делать? Вовочка ответь. Вовочка: - Если вы говорите, что Украина уже вступила в ГУАМНО и если она хочет вступить в ЕС, то ее нужно предварительно отмыть от ГУАМНА.
пиарщики долго искали слоган для грузинского вина вподарок тем кто был на майдане выиграл "Лучшие грузинские фекалии, запрещенные к продаже в России! "
Сообщение в "Новостях": немцы построили специальный вокзал ддля приема футбольных фанов. Коммент: Ну пральна. И на бану нада вывеску типа "Работа, а не футбол делает свободным!" С бана поведут пеше, овчарки по сторонам...
У Льва Лещенко пропал голос. Он решил пока выступать в цирке, для того, чтобы голос к нему вернулся. Ео программа так и будет называться " Лев Лещенко " и будет состоять из двух отделений с названиями " Лев и Лещенко " и " Лев ест Лещенко ".
-Ты что делашь? - Да вот, решил свой городской телефон апгрейдить. А то медленно работает. - Не забудь поменять и проводку на новую, еще быстрей все работать будет. fractal.at.tut.by
Отказ предложения руки и другого оборудования: Инициализация инсталяции стабилизирующего нестабильность деинсталяции релиза инициализировало исключение fractal.at.tut.by
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!