Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон ГадюкинЪ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жил я у подруги в центре Москвы в трехкомнатной квартире на втором этаже, где она жила одна. Был конец декабря. Мороз стоял градусов под 25. А ночью и того больше. Собралась подруга на свадьбу к родственнице в Крым. Поезд отходит в 1.30 ночи. В Крыму 0 +1 градусов. Ехать туда в норковой шубе - глупо. Ехать ночью на вокзал в демисезонном пальто - тоже глупо. Решаем просто. Она едет на вокзал в шубе, я везу пальто в сумке. В вагоне я забираю шубу, кладу в сумку и еду домой. Норковая шуба вещь дорогая и размерами не маленькая, поэтому сумка получилась большая. К двум ночи подъезжаю к подъезду ее дома. Вхожу в подъезд. Картина увиденная мной была очень душевная. Группа ОМОНА в масках и с автоматами ломает дверь на первом этаже где живут черные. Эту идиллию неожиданно прерываю я с огромной сумкой. От неожиданности менты видно с перепугу начали орать: - К стене! руки за голову! бросить сумку! Человек я в принципе законопослушный и обычно ночью в подъезде в одиночку против вооруженного ОМОНА на рожон не лезу. Сумку положил на пол. Подходит мент. Задает интересный вопрос: - Что в сумке? Кроме законопослушания я еще кристально честен. Особенно когда это легко проверить. Поэтому сказал правду. Серьезно обдумывать мой ответ у него видно не было сил (они ушли на ломание двери). Но, судя по следующему вопросу, я показался ему подозрительным: - Где прописан? Получив ответ, из которого следовало, что в данный момент я должен мирно спать на другом конце нашего замечательного города, он задал Главный Вопрос: - Что тут делаешь? Как уже было сказано выше, я человек честный и на этот коварный вопрос ответил правду. Что иду я в квартиру номер такой-то, на второй этаж, в квартире никого нет, ключи - вот... Как опять-таки было сказано выше, серьезно законов я не нарушал ни до этого, ни в данный момент, поэтому держался спокойно и независимо. Небольшая проблема возникла, когда выяснилось, что из документов у меня только магнитный пропуск на работу. Зато в компанию, которая дает до 10% российского бюджета. Сопоставив все эти факты, он сделал вывод, что вероятность того, что я являюсь главарем наркомафии, финансирующей чеченских боевиков, ничтожно мала. Но человек с дорогой женской шубой в сумке в ночи продолжал вызывать у него смутные подозрения. Тогда была пущена в ход тончайшая уловка. Применять ее наверно учат в академиях не один год. На нее попадались и были тут же повержены десятки главарей всевозможных мафий, воров в законе и коррумпированных высших должностных лиц. Посмотрев на двери первого этажа и что-то подсчитав в уме, он изрек: - Покажите на этом этаже как расположена ваша квартира. Через пять минут я спокойно засыпал в своей кровати.
Истории 511 - ого автобуса Это происходило во времена осознанного, коллективного творчества студентов на строительстве теплиц в подмосковном совхозе Московский в начале 80-х годов. Если кто не знает - это на полпути от Москвы во Внуково. Ходит туда 511 автобус.
Час пик. По проходу идет кондуктор, обилечивая пассажиров. Один везет целую упаковку клетей с яйцами. Кондуктор - Платите за багаж. Пассажир с яйцами - Не буду. Это не багаж. Кондуктор - У вас сумма измерений по высоте и ширине больше положенного Пассажир с яйцами - Нет. Давайте мерить. Кондуктор - Рулетка есть у водителя. Сейчас обилечу всех и вернусь с рулеткой! Пока кондуктор добиралась до водителя и возвращалась мужик сошел на остановке. На его место встал другой. К нему и подошла кондуктор с рулеткой: - Ну что, яйца мерить будем? - ??? А что у меня больше чем у других!
Оплата за проезд была строго дифференцированной, и достаточно сложной в зависимости от того, где ты сел и куда едешь. Посчитать сколько надо заплатить часто мог только кондуктор... Пьяный мужик весит на поручнях. К нему подходит кондуктор: - Платите за проезд! - На-на-нааа... ! - Платите за проезд! - На-на-нааа...! - Куда едете? - На-на-нааа.. На х..! - С вас 80 копеек!
Час пик. Группа бойцов стройотряда успела заскочить в отходящий в сторону Внуково 511 автобус. Естественно никто не посмотрел автобус черный (останавливается в Московском) или красный (не останавливается в Московском). Бойцы хоть и нетрезвы, но люди интеллигентные, затеяли на задней площадке культурную дискуссию: - Красный! - Нет четный! - Да нет же красный! - Ну какой красный, ежу ясно что черный! - Ну вы охренели! Какой на фиг черный! Ясный хрен - красный! В сдавленной обстановке переполненного автобуса остальные пассажиры молча прислушивались к обсуждению, и как люди тоже культурные в разговор не встревали. Дискуссия продолжалась: - Красный! - Ты достал! Говорят же -черный! Вдруг раздается щелчок громкой связи водителя: - Да остановлю я в Московском, остановлю!!! Замолчите только! Надо добавить, что автобус был Икарус с гармошкой, а бойцы стояли на задней площадке.
Истории 511 - ого автобуса Это происходило во времена осознанного, коллективного творчества студентов на ст роительстве теплиц в подмосковном совхозе Московский в начале 80-х годов. Если к то не знает - это на полпути от Москвы во Внуково. Ходит туда 511 автобус.
Час пик. По проходу идет кондуктор, обилечивая пассажиров. Один везет целую упаковку клетей с яйцами. Кондуктор - Платите за багаж. Пассажир с яйцами - Не буду. Это не багаж. Кондуктор - У вас сумма измерений по высоте и ширине больше положенного Пассажир с яйцами - Нет. Давайте мерить. Кондуктор - Рулетка есть у водителя. Сейчас обилечу всех и вернусь с рулеткой! Пока кондуктор добиралась до водителя и возвращалась мужик сошел на остановке. На его место встал другой. К нему и подошла кондуктор с рулеткой: - Ну что, яйца мерить будем? - ??? А что у меня больше чем у других!
Оплата за проезд была строго дифференцированной, и достаточно сложной в зависимости от того, где ты сел и куда едешь. Посчитать сколько надо заплатить часто мог только кондуктор... Пьяный мужик весит на поручнях. К нему подходит кондуктор: - Платите за проезд! - На-на-нааа... ! - Платите за проезд! - На-на-нааа...! - Куда едете? - На-на-нааа.. На х..! - С вас 80 копеек!
Час пик. Группа бойцов стройотряда успела заскочить в отходящий в сторону Внуково 511 автобус. Естественно никто не посмотрел автобус черный (останавливается в Московском) или красный (не останавливается в Московском). Бойцы хоть и нетрезвы, но люди интеллигентные, затеяли на задней площадке культурную дискуссию: - Красный! - Нет четный! - Да нет же красный! - Ну какой красный, ежу ясно что черный! - Ну вы охренели! Какой на фиг черный! Ясный хрен - красный! В сдавленной обстановке переполненного автобуса остальные пассажиры молча прислушивались к обсуждению, и как люди тоже культурные в разговор не встревали. Дискуссия продолжалась: - Красный! - Ты достал! Говорят же -черный! Вдруг раздается щелчок громкой связи водителя: - Да остановлю я в Московском, остановлю!!! Замолчите только! Надо добавить, что автобус был Икарус с гармошкой, а бойцы стояли на задней площадке.