Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Арина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
по оканчанию института выдается документ удоставеряющий, что человек умеет быстро, грамотна и главное без постоянного лазания в инструкцию использовать кнопки, Ctrl+c и Ctrl+v или находить значки эквивалентные данной комбинации
Прошлым летом мы с подругами отдыхали в Сочи. В один прекрасный день возвращаемся из центра города в свои пансионат. Девчонки сели в "газельку", мне осталось место у дверей-спиной к водителю - т. е. весь салон и пассажиры ко мне лицом. Сижу эффектно обмахиваюсь веером-жарко! Ко мне обращается сидящий напротив мужчина, лет под 50, солидный в костюмчике - в такую то жару!! - Продайте! - указывая на веер. Что вы, он не продается! Он дорог мне как память... Минут 5-7 автобус следил за нашими диалогами, наконец, мужчина выходит. Протягиваю веер - возьмите!! - Нет, давайте я его куплю. - Да возьмите. Шофер-армянин нервничает, закрывает двери, солидный мужчина бежит за газелькой: "2982830, 2982830... запомни!!!" Пассажиры недоуменно уставились на меня Смотрю на них: "Ну что, все запомнили?(про номер телефона)" Едем дальше. Супер стильная дама в черной майке от Версаче, надпись с тремя ошибками, очками во все лицо и кепкой, козырек у которой достигал невероятных размеров. Настал ее выход, вероятно забыв, что пассажирская газель несколько отличается от подиума, дамочка на выходе потеряла кепку - добросовестные пассажиры не подразумевающие, что ее стоимость равна транспортному средству, в коем едут, возвращают головной убор несчастной владелице. Та вместо благодарности срывается в истерике: «Очки, очки, где мои очки???» Пассажиры лихорадочно рыщут глазами по салону, по своим авоськам, под сидениями. Водитель проклинает себя за то, что вышел на работу в этот сумасшедший день, и нервно поглядывает на происходящее в салоне. А я невозмутимо сижу себе, выдерживаю многозначительную паузу, пока пассажиры вдоволь наиграются в ищеек и спокойно произношу: "А очки у вас на носу". Оказалось она их не теряла - пассажиры в шоке, дама довольная поплелась без потерь восвояси, а мы? Едем дальше!
У меня есть друг Тимур, он не русский. Однажды мы отдыхали на озере: жара, лето, все такое... К нашей компании подошли два хорошо подвыпивших мужчины и спросили градусник. Мы сказали, что градусника нет, и те ушли. Тимур спрашивает: А зачем им градусник?? отвечаем: Наверно, "белку поймали" ))) Тот с удивленными глазами: А зачем белке температуру мерить???
Делает девушка парню минет в подъезде. Он кончил, она спрашивает с полным ртом спермы (лицо вверх, чтобы не вытекло): - Зы меня любифь? - Нет конечно, нафиг надо.. сплевывает сперму в кулак: - Ах ты гад такой,я тебе вся отдалась, а ты.. - Да ладно, пошутил я, конечно люблю. (всасывает обратно сперму из кулака): - Ф любофью не футят!!!