Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Арс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет урок в грузинской: Учитель спрашивает Гогу: - Гога! - А!? - Ху*на, встань когда с тобой учитель разговаривает! Сколько будет дважды два? - 3, учитель. - Садись, не правильно, дворником будешь! Учитель спрашивает Гаги: - Гаги! - А! - Ху*на, всань когда стобой учитель разговаривает! Сколько будет дважды два? - 5, учитель. - Садись, не правильно, дворником будешь! Учитель спрашивает Гиви: - Гиви! - А! - Ху*на, всань когда стобой учитель разговаривает! Сколько будет дважды два? - 4, учитель. - Молодец, садись академиком будешь! Гиви, пять минут спустя: - Учитель! - А!? - Ху*на, всань когда стобой академик разговаривает!
Педофил приходит в публичный дом и просит беременную женщину. Ну, приводят ее к нему, он в комнатку ее заводит, раздевает, руку в п##ду засовывает и шурует там. Беременная: Че ты там шуруешь??!! Педофил: Че, че! Попкой поворачиваю!!!
Один философ говорил, кажется, так : "Излишнее - враг необходимого". ( к рекламе всяких там средств для удаления волос :)
Еду как-то в метро. Уже вечер, но народу хватает. Сижу напротив дверей, устал, делать нефига, ничего читабельного нема, ну и верчу башкой по сторонам - читаю рекламу, рассматриваю пьяные рожи соседей. Неожиданно появляется мужик - такой оборванный, грязный бомжатина. Подходит, значит, этот перец к дверям и, ожидая остановку, тупо всматривается в свое отражение в стеклах дверей. Ничего необычного в его внешности не было за исключением гладко выбритой лысины, которая шикарно сочеталась с его лохмотьями. Она, переливаясь, не хуже зеркала отражала свет от фонарей (немного вспотела :) Этим, собственно, и привлек он к себе внимание окружающих. В дополнение, сильно оттопыренные уши делали мужика точной копией злобного гоблина. Тут я пригляделся и заметил, что на его левом ухе (правого не видел) растут длинные-предлинные волосы! Тем временем, мужик, видимо, заметил в своем отражении тоже, что и я. Тут же без смущения он принялся агрессивно дергать нежелательную растительность, желая сделать себя вовсе неотразимым :) Эпиляция прошла успешно, качественно и быстро, причем отсутствие анестезии никак не отражалось на его лице. Наверное, анестезия все-таки присутствовала и была принята еще до поездки на метро :) Вот так! У фирм, выпускающих средства для эпиляции, нет будущего на российском рынке - плохо они знают русский народ!
К вопросу о сотовых в Израиле... Сам я работаю в самой крупной в Израиле сотовой сети, которая, к моему глубокому сожалению, только сейчас открыла поддержку на русском языке. Поскольку я с самого начала работы пропихивал идею открытия такой службы ("вчера было рано, завтра будет поздно"), то и записался туда добровольцем одним из первых. Итак, первый день работы, с напряжением жду звонков, лихорадочно повторяя про себя различные термины на русском языке... И тут, вот оно! Я:... , доброе утро, говорит... Он: (перевод с ломаного иврита, с диким "русским" акцентом): Здравствуйте, вы говорите по русски?... Я: (на русском, с нотками истерики): прошу прощения?!?!? Он (на таком же иврите): Я спрашиваю, говорите ли вы по-русски?!!! Друзья мои! Чтобы вы поняли, насколько велика концентрация идиотов в нашей бедной стране - такие звонки продолжают поступать до сих пор, иногда-по два раза в день... :-(
К вопросу о сотовых в Израиле... Сам я работаю в самой крупной в Израиле сотовой сети, которая, к моему глубокому сожалению, только сейчас открыла поддержку на русском языке. Поскольку я с самого начала работы пропихивал идею открытия такой службы ("вчера было рано, завтра будет поздно"), то и записался туда добровольцем одним из первых. Итак, первый день работы, с напряжением жду звонков, лихорадочно повторяя про себя различные термины на русском языке... И тут, вот оно! Я:... , доброе утро, говорит... Он: (перевод с ломаного иврита, с диким "русским" акцентом): Здравствуйте, вы говорите по русски?... Я: (на русском, с нотками истерики): прошу прощения?!?!? Он (на таком же иврите): Я спрашиваю, говорите ли вы по-русски?!!! Друзья мои! Чтобы вы поняли, насколько велика концентрация идиотов в нашей бедной стране - такие звонки продолжают поступать до сих пор, иногда-по два раза в день... :-(
По поводу истории от 4/12, о маклерской конторе. Так вот, и слово "Продажа" тоже можно прочитать по разному. В той же маленькой стране, только в период, когда объявления на русском языке еще не были так популярны, довелось мне увидеть следующую вывеску (Вывеску, не объявление и не записку!!!): "Тивух [т. е. - маклер]: снятие и проЛажа квартир" :-) А вы говорите-разночтения :-)
Поймал циклоп троих хулиганов: американца, японца, и русского. Говорит мол кто скажет мне цифру которую я не знаю - не съем, а так молитесь. Ну и начали они думать, день, второй, наконец настало время отвечать: Америкос: 789982, Циклоп сказал что знает и съел. Япошка: 3684689775, то же самое и съел. (Р)Русский: Дохуя... (Ц)Циклоп: а сколько это??? Р: вон видишь железную дорогу? Ц: ну... Р: шпалы видшь??? Ц: ну... Р: ну вот иди и считай - это дохуя Циклоп пошел считать, считал месяц, другой, заебался в конец... Увидел будка стоит, дай думает спрошу у них Ц: ребят сколько это дохуя??? Ребята: вон видишь релсы?? шпалы??? вот иди и считай эти шпалы, как будет: "А НУ ЕГО НА ХУЙ", так это половина...
Вчера позвонили, поставь нам, значит, свою базу, чтобы мы документы наши таможенные забивали. Ну ладно, привезли ноут весь такой в коробочке, запечатанный, Acer какой-то. Открываю, значит, включаю, винды там стоят напичканные всяким добром от acer. Ставлю свой софт, расслабляюсь, иду в душ... Помылся значит, захожу в комнату, а там!!! на скринсэйвере мужика какого-то голого показывают! Хуясе, думаю, порно-скринсэйверы пошли... Приглянулся, да это ж я!!! АААААА..... Это сцуко своей камерой все происходящее снимает и по скринсэйверу показывает! Я плакаль :)
-мам, ласскажи мне сказку! - сам рассказывай! - ну я не помню. - тогда повторяй! Папа карло сделал буратино из бревна. - Папа калло сделал булатино из блевна!