Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Архиварюшка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я живу в небольшом городке посередь Америки, где русских наперечет. Ко мне из России вчера прилетела бабушка. Сегодня мы с ней гуляли по здешнему ближнему мммаааахххонькому парку, говорили за жизнь. Парк тихий, аккуратный, белочки прыгают. Прудик, скамеечки. Нежарко... Где-то вдали играют на качелях дети, с мамашками мириканскими... Еще подальше - поле для гольфа, там несколько человек ходит за мячиками своими. В общем, красота. Душе приятственно. Все тихо-тихо... И тут, в этой тишине, раздается... семиэтажный русский мат на три минуты без повторов и передыху! Такую крутизну я и в России-то не каждый месяц слыхала. Мы увидели троих ребят в цветастых рубашках и брюках (совсем не для парка) и девушку, одетую в широкие черные брюки-юбку, подходящие больше для театра, чем для прогулки. Туристы. У одного из них явно был... ммм.... культурный шок ("культурный"? М-да). Увиденное так поразило его, что он не мог не поделиться своим восторгом с друзьями. Привожу его слова в художественном переводе на РУССКИЙ язык (смысл сохранен полностью!):
"Друзья мои, посмотрите на эту красоту кругом! Подумать только, в центре Америки, в каком-то глухом городишке, где живут рабочие заводов, есть такой прелестный маленький парк, такой чистый замечательный прудик, и такие милые скамейки! Господи, лепота-то какая! Вот ведь какой интересный народ. Нам надо у них учиться жить.
А посмотрите, до чего тут чисто! Совсем нет ммммУСОРА!"
С последними словами на середину прозрачного прудика шлепнулась шлепнулась пивная бутылка. Мы ушли, не желая прерывать его наивное наслаждение. Громкие излияния восторженного юноши разносились далеко... Мой план "показать бабушке красоты Америки" был провален с треском.
ДРУЗЬЯ МОИ! Подумать только, в центре Америки, в каком-то глухом городишке, можно запросто встретить ТАКИХ ОБАЛДУЕВ!
Года три назад один наш знакомый американец поехал преподавать по контракту в какой-то киевский институт. Контракт у него был на год, что ли. Мы еще удивлялись, что он такой смелый.
Где-то через месяц встречаем его жену. Ну, как, спрашиваем, наш путешественник?
- Боже, и вы там жили! - восклицает она.
Оказалось вот что. Время телефонных разговоров планировалось ими заранее, ибо звонить ему приходилось с городской станции. В последний раз он явно спешил закончить разговор побыстрее, на вопросы отвечал односложно, и вообще торопился. На вопрос жены, что случилось, последовал такой ответ:
"Дорогая, извини, но нам за три недели впервые включили горячую воду, я хочу успеть помыться, а то опять выключат!"
Вернулся он, кажется, до окончания срока контракта. ;-) Еще через год позвонил нам и, смеясь, рассказал, что в Россию собрался его друг, тоже преподавать. И расспрашивал его, как эксперта, что и как. Наш герой и пожаловался, что, дескать, все бы ничего, но туалетная бумага жесткая очень....
Правильно, уважаемый читатель! Сей препод уехал в Россию с большой спортивной сумкой, набитой американской туалетной бумагой!! Вы только представьте лица таможенников!
Как мы все помним, в славном 1991 году, в августе месяце, случился путч. Удивляюсь, что баек про него здесь еще не видала. Ну так вот. В том же году наш любимый Историко-архивный институт решил расширяться. А нэкуда. Здание на Никольской трещало по швам. И вот, новые отделения были одарены какой-то охренительной развалюшкой - старой школой у черта на куличках. И стали мы, студентики, эту школу отмывать и приводить в порядок.
А потом случился путч. Начался да и кончился. И коммунисты вместе с ним. И пока радостный народ бегал и валил памятники, наш умный ректор пошел и по-революционному занял великолепный комплекс Высшей партийной школы. Сталинские здания в прекрасном состоянии, паркетные полы, роскошные лифты, четыре компьютерные лаборатории с последними моделями - 386, кажется.
Пару недель утрясались разного рода проблемы, а нас послали на картошку. И вот, вернувшись с картошки, я зачем-то поехала в новое здание. Прямо как была - в измазанных глиной куртке и джинсах, в драных кроссовках. Погруженная в глубокие думы влетела в здание, поднялась на лифте на третий этаж...
И вышла НА ЗЕРКАЛЬНЫЙ ПАРКЕТ. Вот теперь я точно знаю, как чувствовали себя матросы в Зимнем. Словами передать невозможно. Каждый мой шаг оставлял на этом чистейшем паркете грязный след...
И еще одно воспоминание, связанное с этими событиями.
Здание передали институту с тем условием, что техперсонал увольнять не будут. И потому пальто в гардероб у нас принимали такие суровые, вышколенные дядечки "из прежних". Они хорошо к нам относились, но такой гардероб не посрамил бы и театр средней руки.
А вот повара нас любили не очень. В первые же дни после начала занятий, в стакане яблочного компота я обнаружила... белый кусок пластмассы, удачно маскировавшийся под яблочную кожуру. Но примерно полгода мы ели свежайшие вкусные пирожные - очевидно, соблюдался договор с какой-то пекарней.
А вот вахтеров на главном входе пришлось заменить.... ;-)
Вернулся Петр I из Европы, созвал бояр, и говорит: - Везде я побывал, все повидал. Нашел две вещи, которые не худо бы в Россию привезти и распространить. Да вот беда: денег только на одну и хватит. - А что за вещи-то? - спрашивают бояре. - Первая, это рецепт голландской водки. Ее можно десять чарок выпить, и уж тогда под стол, а наша медовуха - две выпьешь и уже под стол. - А вторая? - А вторая - это голосование. Бояре как закричат все разом: "Как раньше ГОЛЫМИ СОВАЛИ, так и будем впредь совать, и детям закажем, чтоб только голыми и совали! ВОДКУ ВЕЗИ!"