Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Архип Дмитриев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Утром испуганная секретарша заходит к шефу. - Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете... - Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец. - Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...
На Дне знаний при открытии новой школы, в которой реализованы новейшие инновационные технологии. - Марья Ивановна, а можно записаться на факультатив "Юный хакер"? - Вовочка, но такого факультатива нет в нашей школе. - Странно, Марья Ивановна. Электронные журналы и дневники есть, а ключевого факультатива нет!
- Папа, а что, бывают законы ненастоящие? - Почему ты спрашиваешь, сынок? - А я прочитал пару последних законов и в каждом из них написано: "Настоящий Федеральный закон". - А сейчас, сынок, так пишется во всех законах. Это так себя просто успокаивают депутаты Государственной Думы, которые принимают законы.
Судья Саркисов никогда не брал взяток и живет в нищете. Прокурор Каморов в своей деятельности руководствуется исключительно законом. Адвокат Багдасаров еженедельно оказывает бесплатную юридическую помощь. Следователь Архипов выучил наизусть Уголовно-процессуальный кодекс. Судебный исполнитель Почкин вежливо общается с должниками. Полицейский Иванов не знает, как сиюминутно выбить показания с граждан. Работники налоговых органов обладают глубокими знаниями налогового законодательства. Юристы Министерства юстиции постоянно оказывают правовую помощь заявителям. Контролирующие работники Счетной палаты лишены всякой предвзятости и погони за быстрыми результатами по отношению к проверяемым субъектам. Депутаты Государственной Думы постоянно реализуют право законодательной инициативы с учетом интересов избирателей. Аппарат Правительства четко контролирует исполнение всех президентских решений. Премьер-министр Российской Федерации самолично прочитывает все подписываемые постановления и распоряжения. Все это смотрите в новом фантастическом блокбастере "Юристы на страже закона".
Разговаривают двое знакомых. - Ты знаешь, у меня до сих пор нет даже мелких ссор с тещей. - Как же тебе это удается? - Все предельно просто! Чтобы упредить такие ситуации, я попросту не женился! - Да и впрямь все просто. А хочешь я угадаю, почему у тебя нет никаких проблем с начальником и друзьями?
- Мне б ваши проблемы, Владимир Владимирович... - вздохнул Сергей Кужугетович Шойгу. - И что тогда, Сережа? - Как что? Тогда я был бы российским Президентом!
Каждый владеет своим жизненным веком С различной начинкой и разным концом. Всегда можно оставаться земным человеком, А можно глупо сгинуть осой либо тунцом…
1. ОСА По жизни осиная морда Парила высоко и гордо. За свой век она покусала Немало разного мяса и сала. Но оса исправиться решила, Свое жало вытащив шилом. И издохла от нереализованности, Перестав мочь делать подлости…
2. ВОШЬ Втихаря прокрасться и залечь, Порядком общим пренебречь. Живя в покое, готовить дебош И гнид растить любила вошь. Ей говорили: «Знай меру, не зуди!», Но не печалило вошь, что впереди. Тогда явился обычный парикмахер И одноэтажный дом вши снес на ...
3. РЫБА Она плавала всю жизнь в воде И больше сроду не была нигде. Жила в прибрежной пучине без забот, Там дружбу держал с ней морской кот. Но с сушей рыба избегала контакта, Кусала части плавающих, не зная такта. В итоге ее бризом выбросило на сушу И к пивному бокалу отдала она душу…
4. ПАУК Гламурно плел паук красивые узоры, В них мухи принимали разные позы. С отдельной из них он долго резвился, Каждый объект в муках жалких вился. Но решил паук как-то создать новую схему И сам втянулся в эту печальную тему. Вспоминал он про всех замученных мух Пока гнил на паутине и от голода пух…
5. ЧЕРВЯК Ему никогда не сиделось на месте, Он был в луже, яблоке, кишках, тесте. Червяку до всего почему-то было дело, Постоянно в движении извивалось тело. Он нигде в быстрой жизни не успевал, Чужих мелких дел у него был оврал. И в итоге червя разделили на четыре части, Врозь они валяются в дорожном ненастье…
Молодой муж Жанны Фриске восхищается: - Вот это да! И Дмитрий Дюжев, и Митя Фомин, и Влад Топалов, и Александр Овечкин, и Сулейман Керимов. И все были в одном месте!
- Серега, тебе только 25, а ты уже лысый! - Это потому, что я много времени думаю. - О чем? - Да о том, что нахрена моя жена пошла на курсы парикмахеров и теперь каждый день на мне тренируется стричь.
Как-то гламурный пижон ко мне подошел, Сверкая превосходством и манией величия. Не знаю, что он в моей персоне нашел, Требуя к себе повышенного небезразличия.
Навстречу я вежливо руку протянул, Но он свою конечность в сторону отвел. Потом дым дешевой сигары втянул И неспешно монотонный разговор завел.
– Послушай, – говорит, – у тебя удачный день, Эта встреча изменит твою простую судьбу в корне. Предлагаю тебе окунуться в мою тень И всю жизнь будешь купаться в попкорне.
А вдруг, подумал я, это глава компаний путных Решил выйти на очередной городской променад. Пойду к нему, поковыряюсь в делах крупных, Попью с одной бутыли бизнес-лимонад.
– А какой консорциум возглавляете? – Воткнулся мой вопрос пижону в лоб. – Ну, чему профессиональное внимание уделяете И где пролегает сложнейший рабочий фронт?
– Не понял! Я топ-менеджер на мясокомбинате, Решаю постоянно вопросы жизни свиней и коров! Да, подумал я, мозги здесь явно в густом шпинате, Но пускай "великий" сам зарывается в отстойный ров.
Я отвечаю: – Конечно, согласен "лидеру" помогать, Такое предложение раз в жизни встретишь, Рядом с "королем" готов и дорожную пыль глотать.
– Хорошо, но, может быть, ты на мое место метишь? …Вообще, знаешь, справлюсь-ка я лучше сам, Ведь только мне известно, как дела все ладить. Полетел я, а то еще надо закупить корм псам, Не могу же я на тебя свое личное время тратить.
И тут в пижонском кармане телефон зазвучал. Сняв трубку, "великий" уверенность и спесь утратил. Он что-то, как свинья хрюкал и как корова мычал, Потом спросил, не знаком ли мне кто в Счетной палате.
Я ответил, что неплохо знаю там одного человека, Но договориться с ним за откаты нельзя. Он борется с преступностью четверть века, Ну, в общем, этот знакомый человек – я…
– А к тебе нельзя устроиться помощником, хоть на время? А то мне внесли предписание в тысячу финансовых розг, Поскольку африканская чума испортила животное племя И червоточиной вклинилась в мой человеческий мозг.
Я отвечаю: – Лишней помощь никогда не станет, Но сначала себе помочь ты должен сам. Пусть твоя гордыня содрогать воздух перестанет, Собери ее в комок и отдай на ужин псам.
Тут пижонья ладонь ко мне протянулась И я встречным движением руки ее пожал. – Знаешь, – он говорит, – моя душа сейчас встрепенулась, И взмахом удалил из нее пару свежих жал.
– Но для лечения намерений недостаточно благих, – Решил я провести по жизненному этикету ликбез. – Надо сойти с трона и поставить себя среди других, Ведь ты с земли явился, а не снизошел с небес. И вообще, к середине жизни измениться трудно, Покинув насиженный позолоченный трон. Но, как не крути, жизнь снобов и пижонов учит нудно, Обламывая тысячи и миллионы мажорных крон.
…Я ведь тоже когда-то мог по твоей дорожке пойти, Растопырив пальцы и гордо задрав забрало. Но умные люди благую цель в жизни помогли найти И прошлое все пижонские задатки мои забрало…
– Здравствуйте, глубокоуважаемый министр! – Вы ошиблись... Не министр я, а его помощник. – А команды как даете сочно, ну артист! – Ну так надо же министра разгружать кокошник.
– Да! Так можно главного оставить без работы. – Нечего его черновиками загружать! – И на Вас висят все ведомственные заботы? – Да, стараюсь на бумаге лично сеять – жать.
– И как с грузом непосильным Вы справляетесь? – Трудно. Мне б ... ввести помощника себе хоть ставку! – Ясно. А как в жизни-то Вы расслабляетесь? – В красочных своих мечтах: "Вот шеф уйдет в отставку...".
– А потом куда ведут счастливые мечты? – К назначению естественно меня министром. – Но мешать же будут Вам помощника понты! – Да... Придётся сократить такую должность карьериста!
Раньше работал юристом, но отставка пришла. И вчера женушка любезная с газетою зашла. Не переживай, – говорит она, – друг милый, Поработаешь еще, пока не заберет могила. Я вот наконец-то для тебя работенку нашла, На старости будет удовлетворена твоя душа, Смотри, то что надо, глаголит газетный лист: Салону красоты требуется на работу педикЮрист.
У меня в доме кавардак: Активные военные действия. Квартира страшнее, чем чердак: Энергии трехлетнего сына следствие.
Воин сметает все на пути, Не обдумывая и не обсуждая. После него ничего не найти, Да уже искать-то и не надо.
Обои размалеваны, шторы прожжены, Битые стекла по всей нашей квартире. Тревожный голос доносится жены, Но я уже привык жить в огневом тире.
А сейчас я кнопки ковыряю в мобиле, Данные строки набирая на коленях. Ведь сыновьи руки ноутбук разбили: Развиваться ж надо новому поколению!
И, смотрю, в доме деньги появились, Поскольку вещи перестал я покупать. И отцовские чувства у меня развились: Чувствую, что жду, когда сын ляжет спать.
В школе на уроке "Основы безопасности жизнедеятельности" учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, что ты будешь делать, если увидешь, что у тебя дома из кухни дым идет? - Я немного подожду. Если дым будет усиливаться, то позвоню по телефону "01". А если дым пройдет через пару минут, то позвоню папе и скажу, что мама опять привела в дом своего хахаля, который курит на балконе на кухне!
- Почему Сноуден уехал из транзитной зоны "Шереметьево"? - Потому что у него началась сильная изжога от дешевого виски и джина, купленного в дьюти-фри.
- А я на своего начальника никогда не обижаюсь! Разве можно обижаться на бабу в 200 килограмм, с голосом Левитана, лицом Сильвестра Сталонне, да к тому же, если она еще и твоя жена!
Если Вы решили, что у Вас есть права, значит, кто-то вспомнил о Ваших обязанностях.
Один предприниматель вовремя не приобрел Кодекс об административных правонарушениях. Сейчас его не спасет и чтение Уголовного кодекса.
В школе с углубленным изучением права девочки на уроке труда сшили дело.
Изучив Закон «О государственном регулировании производства и оборота алкогольной, непищевой спиртосодержащей продукции и непищевого этилового спирта», группа анонимных алкоголиков с горя выпила по ящику водки на каждого.
Если у Вас на землю упал Кодекс о земле, то земля содрогнулась, узнав, что о ней там думают.
Вопрос армянскому радио: - Почему в Беларуси сократили госслужащих на четверть? - Потому что три четверти на работе постоянно сплетничали, курили, пили чай - кофе, болтались по кабинетам, а оставшаяся четверть ничего не делала.
В бобруйских аптеках сделали четыре очереди: Первая - чтобы узнать, в каком окошке можно купить лекарство. Вторая - чтобы спросить, есть ли лекарство в наличии. Третья - чтобы приобрести лекарство. Четвертая - чтобы спросить,какой дебил придумал такую очередность.
- У Вас такая интересная фамилия - Любвеобильный. - Да, это моя последняя фамилия, а старая была - Хрыщ. Я ее специально поменял, чтобы легче было с девушками знакомиться. - Ну и как, помогло? - Еще как! Ведь почти каждой девушке на первой встрече было интересно посмотреть, насколько форма соответствует содержанию. - Да, здорово. - Здорово было в первое время. А сейчас, когда содержание поизносилось, зачастую после свидания девушке в глаза стыдно посмотреть!
Если в магазине Вы улыбнетесь злой продавщице с высшим юридическим образованием и скажете, что имеете право на качественное обслуживание, то не пугайтесь, когда она скажет, что имела качественное обслуживание вместе с Вами и что у Вас есть право оспорить это утверждение в судебном порядке.
Разговор двух гламурных подружек. - Я очень сильно - сильно люблю своего парня! - И почему же ты не выходишь за него замуж? - Именно по этой причине и не выхожу!!!
- Я хочу! - А я как хочу! - И я тоже хочу! - А я все время хочу! - Да и я не меньше хочу! Как сегодня, так давно уже никто не хотел. Ведь сейчас на утренней планерке решался вопрос, кого наградить Почетной грамотой Правительства.
Если Вы ищете и находите множественные ошибки, противоречия и несогласованности в утвержденных московским правительством правилах, висящих в общественном транспорте, значит, мэру крупно повезло, что такого мелочного и занудного юриста он не взял к себе на работу.
ЕВРОВИДЕНИЕ Европа в состоянии тупого исступления: Кого в очередном году послать на выступление, Никак всё не решат: иль с членом женщину, Иль эфиопа-гомика с анальной трещиной.