Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Архип Дмитриев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1. О птичках Позвонил как-то директор Национального института законодательства Правоведов Андрей Петрович Премьер-министру Лютому Сергею Сергеевичу и говорит: – Сергей Сергеевич, вот Вы мне поручили подготовить законопроект ”О птицах“, но я считаю, что такой проект нам не нужен. – Что, только Вам не нужен? – Ну, я имею в виду, что он вообще никому не нужен. – И почему это никому не нужен? Даже птицам? – Не нужен ни мне, ни Вам, ни птицам, потому что эта сфера общественных отношений не тянет на закон. – Андрей Петрович, как это сфера может тянуть? Она, что лошадь? – Ну, Сергей Сергеевич, конечно, не лошадь. Просто, чтобы мы потом лошадьми не оказались с подготовкой и принятием этого закона. – Нет, лошадьми не окажемся. А вот ослами можем запросто оказаться. – Да вот не хотелось бы и ослами. – Ну, ослами быть никто не хочет, даже сами ослы не хотят. Так все-таки, почему Вы против этого законопроекта? – Ну, Сергей Сергеевич, так птичку же жалко. – Птичку жалко? Вы что, Шурик? – Какой еще Шурик, Сергей Сергеевич? – Ну, из ”Кавказской пленницы“. – Не, не Шурик. Шуриком с принятием такого закона тоже быть не хочется. – Ну, что Вы заладили: ”хочется – не хочется“? А что Вы взамен данного законопроекта предлагаете? – Сергей Сергеевич, я только что хотел сказать, что я предлагаю. И работники нашего института уже подготовили такой законопроект. – Какой законопроект? – Хороший и нужный законопроект. ”О страусах“ называется. – Вот, Андрей Петрович, я от Вас и ожидал конкретики и четкости. Проект важный, злободневный и все страусы его давно уже ждут! Вносите в установленном порядке.
2. Об образовательном эксперименте Приходит как-то к Министру образования Самсонову Эдуарду Константиновичу начальник управления реформирования образования Пчелкин Иван Иванович и спрашивает: – Эдуард Константинович, а Вы посмотрели подготовленный мной проект Указа об образовательном эксперименте? – Да смотрю. А почему, Иван Иванович, Вы пишете, что наиболее успевающие и дисциплинированные учащиеся могут быть переведены из пятого класса в десятый? – Эдуард Константинович, но это же эксперимент. Надо посмотреть, как эта норма поработает на практике. – А если переведенные из пятого в десятый класс учащиеся не будут справляться с новой программой десятого класса? – Эдуард Константинович, а нечего было им раньше выделяться. А перестали справляться с учебой, так в отношении них надо принимать решения в строгом соответствии с законодательством. – Что Вы имеете в виду, Иван Иванович? – Я имею в виду, что в соответствии со статьей 127 Кодекса об образовании можно отчислять недисциплинированных учащихся, достигших 14-летнего возраста. Так вот, пару раз оставим их на второй год, а когда им исполнится 14 лет, отчислим из школы. – Ладно, Иван Иванович. Давайте завизирую проект. Главное, чтобы эксперимент проводился в точном соответствии с законодательством. – Да, Эдуард Константинович, в самом точном соответствии. В этом же проекте прямо указано, что меры ответственности к таким учащимся применяются в соответствии с Уголовным, Уголовно-процессуальным и Уголовно-исполнительным кодексами.
3. О коллизиях Министр юстиции Хвостов Архип Дмитриевич вызывает своего заместителя Хлыща Андрея Антоновича и спрашивает: – Андрей Антонович, вот Вы пишите в своей статье: ”Коллизии, нестыковки, пробелы, опять коллизии“! Но Вы же все эти акты законодательства перед их принятием раньше смотрели, со мной согласовывали. И куда Вы тогда глядели? – Архип Дмитриевич, ну с Вашим подходом ни одну статью не напишешь! – Так все-таки, почему допускаются эти коллизии? – Какие именно, Архип Дмитриевич? – Какие? Ну, например, коллизия в Законе ”О женщинах“? В статье 4 Закона написали, что женщина всегда бывает права. А в статье 7 указано, что женщина может быть не права. – Архип Дмитриевич, но в статье 9 написано, что считается, что женщина права даже тогда, когда она не права. То есть, читая три статьи в совокупности, можно сделать вывод о постоянной правоте женщин. – Андрей Антонович, а почему это нельзя было все четко и однозначно написать в одной статье? – Архип Дмитриевич, так праздновали же! – Что праздновали? – Ну, 8 марта праздновали всем министерством на Куршевеле. – И причем здесь это? – Как причем? Если бы долго отрабатывали бы этот законопроект, то нормально не организовали бы праздник. – Ну, хорошо. А коллизии в Законе ”О противодействии лени“? В статье 3 написали, что лень – это вредоносное явление, с которым следует бороться. В статье 5 указали, что лень может присутствовать в работниках в объеме, установленном Правительством. А в статье 6 написали, что и Правительство может лениться в определенных случаях. – Да, да, Архип Дмитриевич. А в статье 8 почему-то написали, что лучше лениться что-то делать, чем сделать какую-нибудь хрень. Это мы тогда, Архип Дмитриевич, две недели отмечали Новый, старый Новый год и новый старый Новый год. – А коллизии в Законе ”О Минском море“? В статье 1 указали, что Минское море – это море, в статье 2, что это озеро, в статье 3, что это водохранилище! А статью 4 я и не читал, чтоб не расстраиваться. – Да, Архип Дмитриевич. Это мы тогда готовились достойно отметить День юриста. А Закон потом все равно изложили в новой редакции, назвав его ”О постоянном месте встречи юристов“. – Андрей Антонович, а что отмечали, когда готовили законопроект ”Об употреблении алкоголя в чрезмерно малых дозах, не превышающих двух литров“? – Тогда, Архип Дмитриевич, был перерыв между праздниками. Поэтому ничего не отмечали, но с нетерпением ждали очередного праздника – Дня Конституции. Кстати, Закон ”Об употреблении алкоголя в чрезмерно малых дозах, не превышающих двух литров“ впервые написан без всяких коллизий, поэтому в его правоприменении вообще не возникало никаких проблемных вопросов. – А как же, Андрей Антонович, нам удалось на этот раз обойтись без коллизий? – А очень просто, Архип Дмитриевич. Мы сделали Закон всего из одной статьи, где очень четко написали: ”Граждане, пейте, но не больше двух литров в день.“. Потом, кстати, к нам пришло очень большое количество благодарственных отзывов за оперативную и качественную подготовку этого законопроекта. Правда, ответы на эти обращения мы вынуждены были направлять в наркологический и психоневрологический диспансеры. – Да, Андрей Антонович, самое главное, что при написании отдельных проектов наконец-то научились обходиться без коллизий. – Да, стараемся, Архип Дмитриевич, стараемся. Правда, поступают и критические отзывы на нашу работу. Пишут, что пускай бы они там каждый день что-нибудь праздновали, чтоб у них не оставалось сил и времени на такие законопроекты. – Вот, что я скажу Вам, Андрей Антонович. Такие люди попросту нам завидуют. Ведь совместить отдых с работой – это целая наука, требующая новых эмпирических подходов и научно-методических разработок. Ладно, Андрей Антонович, я тут подумал, если не будет коллизий, то и у нас с Вами не будет работы. А без работы ж мы с Вами не можем, Андрей Антонович? – Да, Архип Дмитриевич, без работы мы не можем. Такие мы с Вами трудоголики. Но лучше об этом никому не говорить, иначе завалят работой!
4. Об усталости Приходит как-то Министр экономики Волков Виктор Викторович к Первому вице-премьеру Сухому Владимиру Михайловичу и говорит: – Владимир Михайлович, я устал, я ухожу. А Владимир Михайлович отвечает: – Да не торопись, подожди еще. – Да сколько ждать можно? Вы мне это уже в третий раз говорите! – Виктор Викторович, ну я тебе раньше говорил и сейчас скажу, что не надо принимать скоропалительных решений, о которых будешь потом жалеть. – Владимир Михайлович, но это не так. Я к этому долго шел. – А ты, знаешь, Виктор Викторович, что зачастую решение принять не сложно, а трудно свыкнуться с его отрицательными последствиями? – Владимир Михайлович, ну какие здесь могут быть негативные последствия? – Виктор Викторович, негативные последствия есть везде. Короче, ты взвесь еще раз все ”за“ и ”против“. Подумай, насколько твое решение отвечает государственным интересам. – Владимир Михайлович, но я все взвесил. И причем здесь государственные интересы? И мои, и интересы государства не пострадают. – Ладно, Виктор Викторович, зря ты не хочешь посидеть со мной и другими членами Президиума в этом прекрасном стриптиз-клубе с египетскими наложницами. Ну как скажешь, устал с нами здесь с утра развлекаться, так шуруй домой. – Владимир Михайлович, ну Вы же знаете, когда я могу, я всегда выложусь на полную. А так уже четвертый час ночи, дочка СМС-ки шлет, жена семь раз звонила, соседи нервничают. – Все, Виктор Викторович, хватит разговоров. Иди домой и утром не опаздывай на заседание Правительства. А то из-за твоих разговоров мы сейчас пропустим выступления тайских танцовщиц, трансвеститов и другое самое интересное!
Из заглавной информации на сайте белорусского певца Александра Солодухи www.a-soloduha.ru: В Белоруссии говорят: "У нас есть главная звезда и поп-звезда". Первый – это президент Александр Лукашенко, второй – певец Александр Солодуха... Будучи инспектором рыбнадзора ходил на прослушивания в ансамбли «Песняры», «Сябры», «Верасы», «Сузор’е». Прямо в форме инспектора приходил пробоваться к Бари Алибасову в ансамбль «Интеграл» и к братьям Болотным в ВИА «Синяя птица»... На одной из тренировок Александр сломал палец и решил, что это знак. Что именно музыка станет его будущей профессией... Орфография сайта сохранена.
Еврей с диссидентским прошлым интересуется у продавщицы в московском книжном магазине: - Почем Конституция? - Сто рублей. Через час опять спрашивает: - Почем Конституция? - Сто рублей, я же вам сказала. Еще через час: - Так и почем Конституция? - Сколько можно повторять! Сто рублей! - А так приятно слушать, как по-прежнему дешево продается Конституция этой страны!
На остановке молодой человек обранил купюру в сто долларов. Стоявшая рядом старенькая, но очень ухоженная бабушка поднимает эту купюру и протягивает молодому человеку. Тот молча забирает купюру и кладет ее себе в карман. Бабушка возмущенно спрашивает: - Молодой человек, почему Вы не сказали мне "спасибо"? - Если бы я Вам, бабушка, сказал "спасибо", Вы бы тоже не промолчали, правильно? Вы бы сказали типа: "Не стоит благодарностей, молодой человек!". Ну, а я, как истинный джентельмен, вынужден был ответить: "Как не стоит благодарностей? Ваш поступок заслуживает большого уважения! Просите, что хотите.". Вы бы мне сказали типа: "Но если Вы настаиваете, молодой человек, есть у меня одно давнишнее желание, которое уже 30 лет никто не исполнял.". Я бы в ответ заявил: "Но может у Вас будут другие желания, бабушка?". Вы бы мне ответили типа: "Все другие мои желания, милок, уже исполнены! А перед смертью осталось только это...". Так вот, именно поэтому я не сказал Вам "спасибо", хотя очень хотелось.
У бывшего госслужащего спрашивают: - Ты чего такой грустный? - Да сократили на работе мою должность, вот сейчас без работы. - А как твоя должность называлась? - Ведущий специалист отдела контроля за присоединением и ведением реестра операторов, занимающих существенное положение в сети связи общего пользования Управления контроля и надзора в сфере связи Федеральной службы по надзору в сфере массовых коммуникаций, связи и охраны культурного наследия Российской Федерации. - А почему сократили? - Да сам виноват! Когда рассматривал один из договоров, говорю своему начальнику: "Надо бы сократить мою должность.". Ну, я имел ввиду, что далее в договоре название должности следует покороче написать. А начальник отвечает: "Пожалуйста, нет никаких проблем!" и сократили меня!
1. Почему над шутками юристов никто не смеется? Потому, что юристы не понимают, что они странные, а остальные не понимают, что это шутки. 2. Сколько шуток о юристах действительно являются шутками? Только две, остальные правда.
Хрюша съездил в отпуск в Африку. Возвращается к себе в хлев и возбужденно кричит: - Я вернулся, свиньи! Принимайте подарочки! - И что еще за подарочки? - Не пугайтесь, свиньи! Не африканская чума! Просто обыкновенная чума!
Вопрос армянскому радио: - Кто получится, если скрестить плохого врача и хорошего юриста? - Получится специалист, который сразу объяснит, что чем доводить дело до суда, лучше заплатить ему за то, чтобы он не оперировал и нашел хорошего врача.
Анекдоты про нарцисса белорусской эстрады - певца Александра Солодуху. 1. Саша Солодуха зашел на рынок в Ждановичах и ходит по торговым рядам. - Ой, а почем эти понты? Да, смотрю, что недорого и качество хорошее, хоть и китайское! Я их все беру, заверните. Сейчас у меня будут самые дешевые понты! Возьму их с собой на концерт, а то старые уже немного поизносились! 2. Саша Солодуха приехал на сольный концерт в деревню Малые Ебени и говорит встречающей его шестидесятилетней поклоннице: - Да, сегодня Малым Ебеням повезло по крупному! Никто бы к вам из мировых звезд эстрады не доехал бы. Я я приехал в рамках своего беспрецедентного тура по весям и деревням Беларуси! А билеты у вас все раскуплены? - Да, я купила все билеты, то есть один билет. Просто местный сортир, куда Вас пригласили выступать, больше не вмещает! 3. Саша Солодуха дает интервью: - Знаете, мне в зале уже тесно, я привык к ледовым дворцам, стадионам! - Да? К вам приходит столько много зрителей? - Какие к черту зрители? Просто каждый вечер я хожу заниматься на тренажерах, кататься на коньках, играть в футбол! 4. Саша Солодуха приехал выступать в Поставы. После концерта пошел рассматривать местные исторические достопримечательности. - Так, к следующему разу проложу вам тут асфальт. Не для таких прогулок моя дорогая обувь! - Александр, но Вы просто не туда завернули! Слезайте скорее же с компостной кучи! А то у Вас там на пиджаке уже появилось с десяток поклонниц в виде мокриц и мелких рачков! 5. Саша Солодуха на своем очередном концерте в белорусской провинции. С гордостью и важностью говорит стоящему рядом председателю местного совхоза: - Вот посмотрите! Весь зал сегодня набит людьми! А ведь в нем пятьсот мест! - Александр, меня просили Вам не говорить, но в этом зале мы собрали всех доярок и зоотехников с нашего района и со всех соседних административно-территориальных единиц! - Но это не важно! Главное, что ими раскуплены билеты! - Александр, меня просили Вам не говорить, но за билеты расчитался наш совхоз, взяв кредит в банке. А всем дояркам и ззотехникам за присутствие на концерте выплатят премиальные и дадут по отгулу. - Но ради чего весь этот маскарад? - Как ради чего? У нас должен выполняться ежегодный план работы профсоюзной организации. Если профсоюз не будет показывать видимость работы, то его упразднят! А я допустить этого не могу, ведь профсоюз возглавляет моя жена! 6. У Саши Солодухи спрашивают: - Александр, почему Вы обманули журналистов, сказав, что Вы миллиардер? - Я никого не обманывал! Я же не говорил, чего я миллиардер! А Вы ко мне зайдите в гости и посмотрите сколько миллиардов бактерий живет в моем унитазе! Продолжение следует...
- Семен, ты чего своего бультерьера Сноуденом назвал? - А у него плохо работает секреция и как только мы выйдем из дома, его все время тянет на восток!
Стал у Стаса Иванова резко падать рейтинг, Надобен скандал: измена, травка, петтинг. Жаль, переборщили с тяжкими наркотиками, Будет Стасик популярен в зоне десять годиков.
Участковый строго спрашивает у бомжа: - У тебя, что, по-прежнему нет постоянного адреса? - Обижаешь, начальник, есть! - О, поздравляю! - В век современных технологий, начальник, только с электронным адресом можно почувствовать себя человеком!
Есть буква закона, а есть дух закона. Судьей Сидоровым буква закона была прочитана так, что от разнессшегося зловонного духа закона все участники судебного процесса были срочно доставлены в токсикологическое отделение.
Разговор двух гламурных подружек. - Я очень сильно - сильно люблю своего парня! - И почему же ты не выходишь за него замуж? - Именно по этой причине и не выхожу!!!
- Я хочу! - А я как хочу! - И я тоже хочу! - А я все время хочу! - Да и я не меньше хочу! Как сегодня, так давно уже никто не хотел. Ведь сейчас на утренней планерке решался вопрос, кого наградить Почетной грамотой Правительства.
Если Вы ищете и находите множественные ошибки, противоречия и несогласованности в утвержденных московским правительством правилах, висящих в общественном транспорте, значит, мэру крупно повезло, что такого мелочного и занудного юриста он не взял к себе на работу.
ЕВРОВИДЕНИЕ Европа в состоянии тупого исступления: Кого в очередном году послать на выступление, Никак всё не решат: иль с членом женщину, Иль эфиопа-гомика с анальной трещиной.
Если в магазине Вы улыбнетесь злой продавщице с высшим юридическим образованием и скажете, что имеете право на качественное обслуживание, то не пугайтесь, когда она скажет, что имела качественное обслуживание вместе с Вами и что у Вас есть право оспорить это утверждение в судебном порядке.
- У Вас такая интересная фамилия - Любвеобильный. - Да, это моя последняя фамилия, а старая была - Хрыщ. Я ее специально поменял, чтобы легче было с девушками знакомиться. - Ну и как, помогло? - Еще как! Ведь почти каждой девушке на первой встрече было интересно посмотреть, насколько форма соответствует содержанию. - Да, здорово. - Здорово было в первое время. А сейчас, когда содержание поизносилось, зачастую после свидания девушке в глаза стыдно посмотреть!
Если Вы решили, что у Вас есть права, значит, кто-то вспомнил о Ваших обязанностях.
Один предприниматель вовремя не приобрел Кодекс об административных правонарушениях. Сейчас его не спасет и чтение Уголовного кодекса.
В школе с углубленным изучением права девочки на уроке труда сшили дело.
Изучив Закон «О государственном регулировании производства и оборота алкогольной, непищевой спиртосодержащей продукции и непищевого этилового спирта», группа анонимных алкоголиков с горя выпила по ящику водки на каждого.
Если у Вас на землю упал Кодекс о земле, то земля содрогнулась, узнав, что о ней там думают.
Вопрос армянскому радио: - Почему в Беларуси сократили госслужащих на четверть? - Потому что три четверти на работе постоянно сплетничали, курили, пили чай - кофе, болтались по кабинетам, а оставшаяся четверть ничего не делала.
В бобруйских аптеках сделали четыре очереди: Первая - чтобы узнать, в каком окошке можно купить лекарство. Вторая - чтобы спросить, есть ли лекарство в наличии. Третья - чтобы приобрести лекарство. Четвертая - чтобы спросить,какой дебил придумал такую очередность.
- А я на своего начальника никогда не обижаюсь! Разве можно обижаться на бабу в 200 килограмм, с голосом Левитана, лицом Сильвестра Сталонне, да к тому же, если она еще и твоя жена!
- Почему Сноуден уехал из транзитной зоны "Шереметьево"? - Потому что у него началась сильная изжога от дешевого виски и джина, купленного в дьюти-фри.
Президент с Премьером собрались на очередную рыбалку: - Я знаю, Дмитрий Анатольевич, что ты вчера созванивался с Российской академией наук. Но давай на этот раз обойдемся без мутантов! А то на сайте anekdot.ru все анекдоты рассказываются только про мою волшебную щуку. А ведь есть еще и другие анекдоты, про Сноудена, например...
Как-то гламурный пижон ко мне подошел, Сверкая превосходством и манией величия. Не знаю, что он в моей персоне нашел, Требуя к себе повышенного небезразличия.
Навстречу я вежливо руку протянул, Но он свою конечность в сторону отвел. Потом дым дешевой сигары втянул И неспешно монотонный разговор завел.
– Послушай, – говорит, – у тебя удачный день, Эта встреча изменит твою простую судьбу в корне. Предлагаю тебе окунуться в мою тень И всю жизнь будешь купаться в попкорне.
А вдруг, подумал я, это глава компаний путных Решил выйти на очередной городской променад. Пойду к нему, поковыряюсь в делах крупных, Попью с одной бутыли бизнес-лимонад.
– А какой консорциум возглавляете? – Воткнулся мой вопрос пижону в лоб. – Ну, чему профессиональное внимание уделяете И где пролегает сложнейший рабочий фронт?
– Не понял! Я топ-менеджер на мясокомбинате, Решаю постоянно вопросы жизни свиней и коров! Да, подумал я, мозги здесь явно в густом шпинате, Но пускай "великий" сам зарывается в отстойный ров.
Я отвечаю: – Конечно, согласен "лидеру" помогать, Такое предложение раз в жизни встретишь, Рядом с "королем" готов и дорожную пыль глотать.
– Хорошо, но, может быть, ты на мое место метишь? …Вообще, знаешь, справлюсь-ка я лучше сам, Ведь только мне известно, как дела все ладить. Полетел я, а то еще надо закупить корм псам, Не могу же я на тебя свое личное время тратить.
И тут в пижонском кармане телефон зазвучал. Сняв трубку, "великий" уверенность и спесь утратил. Он что-то, как свинья хрюкал и как корова мычал, Потом спросил, не знаком ли мне кто в Счетной палате.
Я ответил, что неплохо знаю там одного человека, Но договориться с ним за откаты нельзя. Он борется с преступностью четверть века, Ну, в общем, этот знакомый человек – я…
– А к тебе нельзя устроиться помощником, хоть на время? А то мне внесли предписание в тысячу финансовых розг, Поскольку африканская чума испортила животное племя И червоточиной вклинилась в мой человеческий мозг.
Я отвечаю: – Лишней помощь никогда не станет, Но сначала себе помочь ты должен сам. Пусть твоя гордыня содрогать воздух перестанет, Собери ее в комок и отдай на ужин псам.
Тут пижонья ладонь ко мне протянулась И я встречным движением руки ее пожал. – Знаешь, – он говорит, – моя душа сейчас встрепенулась, И взмахом удалил из нее пару свежих жал.
– Но для лечения намерений недостаточно благих, – Решил я провести по жизненному этикету ликбез. – Надо сойти с трона и поставить себя среди других, Ведь ты с земли явился, а не снизошел с небес. И вообще, к середине жизни измениться трудно, Покинув насиженный позолоченный трон. Но, как не крути, жизнь снобов и пижонов учит нудно, Обламывая тысячи и миллионы мажорных крон.
…Я ведь тоже когда-то мог по твоей дорожке пойти, Растопырив пальцы и гордо задрав забрало. Но умные люди благую цель в жизни помогли найти И прошлое все пижонские задатки мои забрало…
В школе на уроке "Основы безопасности жизнедеятельности" учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, что ты будешь делать, если увидешь, что у тебя дома из кухни дым идет? - Я немного подожду. Если дым будет усиливаться, то позвоню по телефону "01". А если дым пройдет через пару минут, то позвоню папе и скажу, что мама опять привела в дом своего хахаля, который курит на балконе на кухне!
– Здравствуйте, глубокоуважаемый министр! – Вы ошиблись... Не министр я, а его помощник. – А команды как даете сочно, ну артист! – Ну так надо же министра разгружать кокошник.
– Да! Так можно главного оставить без работы. – Нечего его черновиками загружать! – И на Вас висят все ведомственные заботы? – Да, стараюсь на бумаге лично сеять – жать.
– И как с грузом непосильным Вы справляетесь? – Трудно. Мне б ... ввести помощника себе хоть ставку! – Ясно. А как в жизни-то Вы расслабляетесь? – В красочных своих мечтах: "Вот шеф уйдет в отставку...".
– А потом куда ведут счастливые мечты? – К назначению естественно меня министром. – Но мешать же будут Вам помощника понты! – Да... Придётся сократить такую должность карьериста!
Раньше работал юристом, но отставка пришла. И вчера женушка любезная с газетою зашла. Не переживай, – говорит она, – друг милый, Поработаешь еще, пока не заберет могила. Я вот наконец-то для тебя работенку нашла, На старости будет удовлетворена твоя душа, Смотри, то что надо, глаголит газетный лист: Салону красоты требуется на работу педикЮрист.
У меня в доме кавардак: Активные военные действия. Квартира страшнее, чем чердак: Энергии трехлетнего сына следствие.
Воин сметает все на пути, Не обдумывая и не обсуждая. После него ничего не найти, Да уже искать-то и не надо.
Обои размалеваны, шторы прожжены, Битые стекла по всей нашей квартире. Тревожный голос доносится жены, Но я уже привык жить в огневом тире.
А сейчас я кнопки ковыряю в мобиле, Данные строки набирая на коленях. Ведь сыновьи руки ноутбук разбили: Развиваться ж надо новому поколению!
И, смотрю, в доме деньги появились, Поскольку вещи перестал я покупать. И отцовские чувства у меня развились: Чувствую, что жду, когда сын ляжет спать.
- Серега, тебе только 25, а ты уже лысый! - Это потому, что я много времени думаю. - О чем? - Да о том, что нахрена моя жена пошла на курсы парикмахеров и теперь каждый день на мне тренируется стричь.
Молодой муж Жанны Фриске восхищается: - Вот это да! И Дмитрий Дюжев, и Митя Фомин, и Влад Топалов, и Александр Овечкин, и Сулейман Керимов. И все были в одном месте!