Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Путин спрашивает наших космонавтов - Почему не летите в космос-)) - Вот, сейчас опять американцы полетели - все, я рещил-полетите на солнце а ему в ответ - на солнце и сгореть можно Путин отвечает - я все обдумал, будите лететь ночью.
Встречаются две лягушки: - 1-ая-Представляешь вчера шла через болото-ИЗНАСИЛОВАЛИ!!!! - 2-ая- Ужас! - 1-ая- Это что, вчера иду через болото, опять ИЗНАСИЛОВАЛИ!! - 2-ая- И что делать - то будешь?? - 1-ая- Что делать, что делать? Завтра опять пойду!!!
Заходит мужик вечером в свой двор. А там - кишки по деревьям, кровища везде, кости порубленные. И посреди всего этого беспредела сидит маленькая девочка в беленьком платьице, с бантиками на косичках. В этот момент во двор забегает собачка. Девочка с диким криком рвет ее на куски, кровь в разные стороны и тому подобное. Мужик с совершенно обалдевшим видом: "Девочка... да ты что... ну как же ты так...". Девочка поднимает на него тяжелый взгляд и медленно произносит: " А я вообще-то и людей... не очень..."
Родился в роддоме ребенок. С уродством. Ну надо отца подготовить. Так вот: больница. Длинный такой коридор. Идет "счастливый отец2 с главврачом. Отец: ура!!! у меня сын!!! Мы будем с ним в футбол играть, в баскетбол... Врач: м-м... простите... видете ли. у него нету ножек... Экология плохая, и. т. д... О:(слегка притухая) ну ладно... мы будем играть в настольные игры... В: ... понимаете... ручек у него тоже нет... О:(плача) ну ладно... В театр я его буду носить, в кино... В: мужайтесь! У него нет туловища, к тому же он слепой...
Тут они доходят, наконец, до палаты, заходят - а там в колыбельке - одно ухо лежит... Большое такое... Отец, рыдая, кричит: " Сыночек!... Здраствуй!!! Это я, твой папочка!!!!". Тут тяжелая рука врача ложится ему на плечо и врач говорит: " Не орите... Оно глухое..."
Tишина в тайге... ночь.. и только перышко тихо - скрип-скрип.. скрип-скрип... В домике сидит Владимир Ильич и пишет... Тишина.. скрип-скрип... Робко заглядывает Надежда Константиновна и тихонько спрашивает: "Владимир Ильич, может, чайку?!"ю - ХУЙКУ! , -орет Ленин И только перышко тихо скрип-скрип.... скрип-скрип....
Высшее образование мне довелось получать в одном из ВУЗов, расположенных под Москвой. Конечно, в нашей компашке, частенько "зависавшей" в общаге, сложился свой определенного рода сленг, типа как у девушек из рекламы, похлопывающих себя по плечу. Например, пойти в туалет называлось у нас "сходить позвонить". Кстати, отступив от тебы, хочу заметить, что, удивительное дело, в общаге был исправный таксофон, по которому можно было звонить двушками. И вот однажды мы зависали в комнате у девушки не совсем из нашей компании, и с нами был паренек, который ей очень нравился. Мы все уже успели "позвонить", когда очередь дошла до него. И вот он встает и, как водится, громко нам всем сообщает: "Ну, пойду позвоню!", на что девушка, искренне заботясь о том, есть ли у него двушка, спрашивает: "А есть, чем?" Мы начали гоготать, девчонка ничего не понимает, а абсолютно красный парень отвечает: "Есть! Хочешь, покажу?!"
Купил мужик себе новые ботинки. Приходит домой, а жена сидит и смотрит телевизор. Он перед ней и так ходит и сяк ходит, а она не обращает внимания. Он разозлившись идет и раздевается до гола и голый в ботинках ходит перед ней. Жена поднимает на него глаза и спрашивает "что это такое?", указавыая пальцем ниже пупка. А мужик ей отвечает - эта стрелка указывает на то, что я сегодня купил себе новые ботинки. А жена в ответ - эх, Вася,Вася, лучше бы ты купил новую шляпу.
02.07.2000 (0:38) Мастер Зет -> нужны 10 томичей для обучения в Шао-Лине - требования к кандидатам: - физподготовка на уровне не ниже 2 разряда - жим лежа - 120 кг - знание PHP3 MySQUl обязательны - способность не кончать с 5 блондинками одновременно - знание иностранного языка - обязательно - водительские права категории а, б или ц - возраст и пол значения не имеют - сбор в эту среду на вокзале томск-2 - вопросы есть?
02.07.2000 (1:18) XL -> Зету Вопросы? Конечно есть!Ты забыл уточнить рекомендуемую длинну №уя. А что это за место сбора такое? Может сразу на Памире и встретимся? Тупой у тебя юмор какой-то. Школьный.
02.07.2000 (11:23) Мастер Зет -> порно-журналу у тебя мозги только одним забиты (спермой) речь идет о серьезном предложении! будем спасать человечество
02.07.2000 (15:17) XL -> Зету А хочешь, дружок, я тебя прямо вот здесь при всех опущу со всеми твоими "организаторскими способностями" ? А публика посмеется. В общем-то ты сам себя мудаком тут выставил. Я только расставлю акценты. Итак, по порядку: 1."физподготовка на уровне не ниже 2 разряда"- разряд по какой спортдисциплине имеется ввиду, орел? 2-й по плаванию и 2-й по шахматам - не совсем одно и то же. 2. "жим лежа - 120 кг" - это Шао Линь такую норму выдвинул?! И как это условие стыкуется с другим - "возраст и пол значения не имеют" ?! Ау, женщины с жимом 120 - Шао Линь ваш навеки! 3."знание PHP3 MySQUl обязательны" - даже комменировать не стоит..))).. Просто бред. 4."способность не кончать с 5 блондинками одновременно" - дети,обессилевшие старики, импотенты, голубые и нормальной ориентации женщины подойдут? 5."знание иностранного языка - обязательно " - как насчет адыгейского? Пригодится в Шао Лине? Ты хоть в курсе какие именно языки и наречия там используются, Гапон хренов? 6."водительские права категории а, б или ц" - А категория "ц" - это что?! Право на управление звездолетом? Вроде бы есть категория "с" - которая именно так в правах и указывается. И потом - на хрена бы в Шао Лине право на управление большегрузным авто? А пассажирским? Вы там чем заниматься планируете? Мир спасать или извозом заниматься? 7."возраст и пол значения не имеют" - класс! Младенцы, пенсионерки, пионеры всех времен и народов - все в Шао Линь! Убережем человечество от беды, мать его! 8.И наконец - хит сезона - "сбор в эту среду на вокзале томск-2 " (видимо, теперь оттуда ходят электрички на Шао Линь). Время и конкретное место сбора не указаны совсем - видимо автор темы настолько велик ростом и телом , что те, кому надо, заприметят его и с Томска Первого. В любое время. В общем, похоже, у нашего школьника в полпервого ночи наступил в голове полный "шаолинь". То ли пошутить хотел (про уровень шутки я уже написал). То ли...его поход на Шао Линь должен начинаться все таки с Соснового Бора. В общем, тема обещает быть очередным шоу! ))) Готовьтесь.
Дело было в Москве. Начиналась зима. Темнеет рано. Прохожу мимо молочного лотка. Около нее продавщица - грузная такая женщина. И мужик, который пытался приладить электрическую лампочку под навесом палатки. Мужик весь в проводах, ругается. "Не знаю, - говорит, - где начать." Она ему: "А че тут думать! Начни у меня, а кончи - там!"
Извечный вопрос русской интелигенции: начало ХХ века: "Что делать," 20-е годы: "Что-то надо делать!" 30-е годы: "Что делается?" 70-е годы: "Что поделаешь, 90-е годы: "Шо за дела,"
Сидят муж с женой обедают.вдруг муж ка-ак даст жене подзатыльник. Жена: Дорогой за что? Муж: Не чавкай! Жена притихла.ест так что ее даже не слышно. уткнулась чуть-ли не в тарелку. Неожиданно муж снова еще с большей силой как ударит жену по голове. она жалобно: Дорогой,А теперь за что? Муж: Да как вспомню,как ты чавкала!
Плохо у нас переводят американские фильмы, ну плохо! Недавно показывали фильм с Голди Хоун, в котором она завербовалась в армию. Перед этим героиня осталась вдовой( вообще-то это комедия, просто затравка - юмор черный).Ее муж умер в первую брачную ночь в момент оргазма. Правда, успел сказать - I'm coming! (я кончил).Переводчик это не перевел. Следующая сцена - мать покойного, заливаясь слезами, выспрашивает у безутешной вдовы, что тот говорил перед смертью. Безутешная вдова отвечает - I'm coming, мамашка в шоке, а наш переводчик изрекает - Я иду к тебе! Тьфу, даже от этих крох американского сомнительного юмора ничего не оставляют. Плохо у нас переводят фильмы. Пло-хо!
Мизансцена такова. Москва, центр, час пик. На перекрестке на зеленый не все успели проехать, застряли, а с другой стороны уже рванули. В итоге не едет никто. Гудки, мат, без ментов уже не разберешься. Вдруг раздается уже совершенно оглущительный гудок, и сквозь толпу машин пробивается,как водится, Мерс. Из окон торчат бритые головы, волосатые руки, мат и т. д. Машины от греха уступают. Мерс утыкается в серую Волгу. И все. Водитель Волги держится индифферентно и даже не смотри. Рядом с водителем сидит дедок, щупленький такой, в костюмчике, и спит. Из Мерса вылетает огромный браток, подбегает к машине и начинает не просто орать, а вопить, подвывая на высоких нотах. Старичок просыпается, улыбается так ласково, потом опускает стекло и выслушивает притензии.Затем согласно кивает, лезет в карман и достает тааакууююю пушку!И попрежнему лааасково так смотрит. Очевидец рассказывал, что никогда он не видел, чтобы люди так быстро бегали спиной и машина ехала назад, оглушительно бибикая. Как в мультике, чесс слово!
Представте: общеобразовательная школа, суббота, урок москвоведения. Ведет вроде бы нормальная тетка ~ 35 лет. Происходит следующий диалог: "Что это вы такие сонные?" "Мы недоспали!" "Меня не волнует, кто из вас недоспал, а кто переспал!"
Бедная учительница не понимала, почему весь класс катался по полу....
Познакомился парень с девушкой.Ну, гуляли.И вот парень предлагает девушке: "Поехали ко мне домой". Девушка ему отвечает: " Ты понимаешь, я решила в первый раз переспать с мужчиной, которого я действительно полюблю". "Как же ты живешь?". "Да нормально, только муж возмущается"
Недавно иду по улице, пить жутко хочется. Купила бутылку лимонада. И тут оказалось, что открыть ее невозможно. Я уже в бешенстве, пить хочется... Вижу гаишника. Гаишник стоит с блокнотом и мурыжит водителя. Я подбегаю к гаишнику и скромно так говорю: "откройте мне бутылку, пожайлуста". Он на меня смотрит, не фига не понимает, но бутылку открыл. Поворачивается к водителю и видит, что того след простыл. Немая сцена.
"Новый русский" укладывает сына спать,а у сына над кроватью висит разное оружие:ружья,сабли и etc.Сын показывает на саблю и спрашивает: -Папа,что это? -Сабля. -Что ..бля? -Спи,бля