Остальные новые истории

Дело происходит в Чехии. Медицина здесь на таком высоком уровне, что
врачи уже успели забыть о таком великолепном средстве от простуды, как
банки. Один мой друг, назовем его Миша, после того, как пролечился этим
способом, решил еще на всякий случай сходить к профессиональному врачу.
На прием он пришел с женой, особой очень впечатлительной, напоминающей
Людочку из «Покровских ворот». Оставив жену в коридоре, прошел в
кабинет. Врач предложил пациенту раздеться, внимательно осмотрел его и
попросив подождать, вышел в коридор, где и произошел следующий диалог:
Врач: - Вы – жена этого человека?
Жена: - Да, а что такое?
В. –Вы только не волнуйтесь, но по-моему у вашего мужа дела очень плохи
Ж. – Боже, что с ним?!
В. - У него уже появились трупные пятна…

Тут намедни решил я поменять на кухне сантехнику. Прикупил новую мойку
из нержавейки, краны там всякие, вентили и прочую дребедень. Дело
осталось за малым: размонтировать старую раковину и присобачить все
новье. Поскольку для этого дела надо было отключать весь водяной стояк,
пришлось вызывать сантехников. И вот звоню я в соответствующую службу с
утра пораньше, пока слесаря не разбежались по вызовам. Набираю номер,
там снимают трубку и вежливый мужской голос отвечает:
- Участок номер 7. Слушаю вас.
Я:
- Это сантехники?
- Да, вы по какому делу? – с участием интересуется приятный баритон. И
только я открыл рот, чтобы произнести заготовленную фразу, как из трубки
отдаленно, но сверх эмоционально донеслось:
- Да хватит вам материться, еб вашу мать, балаболы хуевы, видите я по
телефону разговариваю!!!...

Историю наблюдал лет пять назад.
Город Минск. Лето. Жара.
У светофора на красный останавливается достаточно набитый троллейбус. На
переднем сиденье сидят девочка лет пяти, и мальчик чуть постарше.
Девочка узрела на газоне радом с троллейбусом двух собак, усердно
занимающихся любовью, и радостно сообщила об этом маме (а также всему
троллейбусу):

- Мама! Посмотри - собачки ЕБАЮТСЯ!

В салоне началось легкое оживление.

Мальчик, мгновенно бросив взгляд, поправил:
- Не ЕБАЮТСЯ, а ЕБУТСЯ!!!

Всеобщая истерика, а водитель от хохота смог тронуться с места минут
через пять...

В выходные это произошло, если бы сам не слышал - никогда не поверил.
Сын (7 лет) сидит на полу, разгадывает кроссворд какой-то детский.
Спрашивает "Пап, а ТЕРМИНАТОР пишется через два и или одно?". Я,
машинально отвечаю, что через одно, естественно. Потом мне становится
интересно чего это терминатор делает в _детском_ кроссворде? Беру книгу
в руки, читаю задание: "Как звали самого известного деревянного
человечка?".
Занавес.
Я еще долго не мог сосредоточится на работе, а жена шить вообще бросила,
говорит: "Как представлю Шварценнегера в полосатом колпаке и коротенькой
курточке...."

Couger

Работал у нас в конторе парень по имени Илья Маслов. Как-то раз приехал
он на работу с девушкой - типа показать ей место своей работы, а заодно
может быть ее устроить дизайнером к нам в контору. Надо заметить, что
девушка была замужем, и она договорилась со своим этим мужем, что он за
ней к нам в контору заедет как только она собеседование с нашим
начальством пройдет - то есть, значит, встретит и заберет ее домой на
машине.
Тут надо сделать небольшое отклонение на 2 часа назад... Дело в том, что
муж этой подруги познакомился с нашим Илюхой (Ильей Масловым) второпях,
когда тот объяснял ему на пальцах дорогу до нашей конторы, скажем так -
непростую; и как ему найти свою жену - типа приедешь к конторе, спросишь
охранника, чтобы он позвал Илью Маслова, я выйду и жену твою тебе отдам,
а пока ты не приедешь - мы с ней кофе попьем. Чувак страшно торопился по
каким-то своим делам и поэтому детали он запоминал с трудом, а то, что
друга ее жены зовут Илья Маслов - тут же вылетело у него из головы, как
потом выяснилось.
Короче говоря, стоим мы курим с коллегами на крыльце, обсуждаем какую
бабу Илюха в контору привел и т. д. - про то, что за этой подругой муж
должен был приехать мы не знали. И тут появляется незнакомая "девятка" и
медленно приближается к конторе, причем видно, что чувак за рулем
пристально разглядывает номера стоящих вокруг домов, сверяясь с деталями
по бумажке, которую он держал в руке. После третьего круга вокруг
конторы машина останавливается около нас, и чувак из-за руля неуверенно
спрашивает: "Мужики, а-а-а.... э-э-э.... у Вас тут ДИМА такой работает?
Кажется, его фамилия... э-э-э.. БЛИНОВ!" Все в легком недоумении,
пытаются вспомнить есть ли в конторе Дима Блинов, чувак тоже понял, что
таких тут нет. И тут самого находчивого из нас осеняет: "А может Илья
Маслов? :-))" На что чувак тут же радостно среагировал и убежал в
показанном направлении искать Илюху и свою жену. Народ на крыльце рыдал
полчаса. Когда появился Илюха и ему рассказали как его искал муж подруги
- он слегка обиделся.
Зато потом, примерно через пару дней, когда незнакомый мужской голос по
телефону попросил охранника позвать КОСТЮ ШОКОЛАДОВА, он не растерялся и
сказал: "Илюха, это наверное тебя!".

Байка, услышанная где-то в Питере.
Частник сжалился над голосующей старушкой и решил помочь ей добраться до
родственников. Очень скоро он проклял и старушку с родственниками, и
свою жалость, и все на свете. Как оказалось, старушке была нужна улица
Кузьмы Водолазова, частник решительно не представлял себе, где ее
искать, а старушка никаких ориентиров не знала. Через пару часов поисков
кто-то из таксистов, у которых спрашивали дорогу, догадался:
- Наверняка ей нужна улица подводника Кузьмина!
Так оно и оказалось.

Я работаю сутки-трое в одной охранной фирме. Однажды утром заступил на
работу с напарником и распаковываю сумку с продуктами - ложу в
холодильник. Напарник говорит по телефону с какой-то шмарой. Достаю я,
значит, сырые яички в коробочке (такая небольшая коробочка на 4 яйца),
да взял коробочку не с той стороны, она и открылась, а яйца выпали на
пол и, сволочи, разбились, вызвав у меня ругательное слово негодования в
связи с будущим отмыванием этих чертовых яиц от пола. Матернулся я
громковато - шмара услышала это на другом конце провода, и происходит
между ней и напарником такой диалог:
- Что там за крики?
- Да напарник мой ЯЙЦА СЕБЕ РАЗБИЛ... (спокойным тоном)
- Серьезно???!!!
- Ага, ВСЕ ЧЕТЫРЕ, пойду помогу ему, потом перезвоню, пока.
И пошел помогать мне мыть пол... Девочка все приняла всерьез и вызвала
нам скорую помощь. Врачи приехали через 3 минуты!!!! Им интересно было
глянуть на человека с 4мя яйцами, к тому же разбитыми...........

Сижу на работе, слушаю радио.
Передача по заявкам.
Тут звонит перец лет 13-15 и грит:
- Я хочу поздравить свою МАМУ и БАБУШКУ c 8 марта Поставьте пожалуйста
песню групы Грин Грей МАЗА ФАКА
Мы катались по полу минут 15.

Зашел тут на http://www.stihi.ru/. Есть там такая фишка - "Помощник
поэта". Вещь замечательная: вводишь первые две строчки четверостишья, а
вторые две он тебе сам подбирает. Получились такие вот стихи.

Я помню чудное мгновенье
Передо мной явилась ты
Как мимолетное виденье
И бросила в лицо трусы
(Пушкин)

Я вас любил, любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем.
Но я ношу все тот же теплый свитер
В нем вам понравиться хотел.
(Пушкин)

Ты улыбнулась, дорогая
И ты не поняла сама,
Что храпишь как труба духовая.
Не сойти бы мне только с ума.
(Гумилев)

О, сколько нам мгновений чудных
Готовит просвещенья дух
...
Меж двух румяных молодух.
(Пушкин)

Мне осталась одна забава
Пальцы в рот да веселый свист
И развлечений до отвала -
Две гимназистки, лицеист.
(Есенин)

Если крикнет рать святая,
Кинь ты Русь живи в раю.
Ну а что мне, я больная!
Я мурзилка, я стою.
(Есенин)

Если крикнет рать святая,
Кинь ты Русь, живи в раю.
Я скажу не надо рая
Тем, кто въехал на хую.
(Есенин)

Любить иных - тяжелый крест
Среди поминок и торжеств.
(Пастернак)

Любить иных - тяжелый крест,
Сказали - нет свободных мест.
(Пастернак)

Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что болен я не вами,
В который раз я заболел тобой,
Дрожа всем телом, лязгая зубами.
(Цветаева)

Мой дядя самых честных правил
Когда не в шутку занемог
Из шахмат шашки он сварганил.
И лучше выдумать не мог.
(Пушкин)

Отцвели уж давно
Хризантемы в саду,
А тебе все равно
В коматозном бреду.
(Романс)

Светит не знакомая звезда
Снова мы оторваны от дома
Поезда. поезда.
поезда. В чемоданчике жалкого гнома
(песня А. Герман)

Светит не знакомая звезда,
Снова мы оторваны от дома.
Никогда не вернуться назад,
Оттолкнувшись от края балкона.
(песня А. Герман)

Только что в окно всем офисом наблюдали: На стоянке навалило снега,
стоит грузовик с будкой - буксует.
Сзади подходит девочка с ранцем, лепит снежок, бросает его в будку.
В этот момент водитель давит на газ, из-под колес фонтан снега окатывает
девочку с головы до ног...
Мораль - не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь.

Сегодня. Понедельник. Спешу на машине по Одессе забросить ребенка в
школу. Мою машину подрезает без мигалок и сирен "Скорая помощь -
реанимация", а на задней двери надпись буквально: "Шоб ты был нам
здоров"
Хорошо стало сразу.

Двойной анекдот!
Знакомая поднимает трубку телефона, а там тишина. Ну она думает
сломалось чего, наверное, и прямиком к соседу звонить. А сосед говорит:
- Извини, но от меня тоже не сможешь позвонить, меня отключили!
- За что же так?
- Да я телефонистке нагрубил!
- ?!?
- Ну так номер набрал, а она мне "Не правильно набран номер...", а я "Ну
и х#й с тобой!" Вот меня и отсоединили...
Возвращается она домой и от нечего делать к окну, а там прямо перед их
домом машина слесарей каких то, мат-перемат стоит... Доносится фраза
"Вася, твою мать, ну на кой ты телефонный кабель то перерубил???"....
:))))

Слышано от знакомых.
Мизансцена: В комнате среди прочих сидят два программиста.
Один из них в интернете разгадывает КРОССВОРД ДЛЯ ПРОГРАММИСТОВ (! )
Делает это молча, но в какой-то момент решает обратиться за помощью к
другому и спрашивает:
- Слушай, что такое синус икс СЛЭШ косинус икс?
Аншлаг.

Другу из Киева пришло письмо от одногруппника. Цитирую последний абзац.
(МалОй - сын, 5 лет):
"У нас вцера произошло ЧП. МалОй утром встает и говорит: “Так теперь я
знаю чем Вы ночю занимаетесь, Вы трахаетесь, попробуйте еще раз помешать
мне спать, я сразу включу свет”. Вот такая у нас веселая жизнь. Ну
будьте здоровы, пишите о планах на лето.
Пока."

О том, что классиков иногда надо перечитывать, и о пользе хорошей
репутации

История эта произошла лет 6 или 7 назад, когда я еще учился в школе.
Надо сказать, что я относился к той категории людей, которую очень любят
учителя и не всегда - одноклассники. То бишь был отличником. Правда,
меня одноклассники любили, поскольку списывать я давал всегда, и к тому
же обладал редкостным талантом - сочетал отличную учебу с весьма
заметным расп@здяйством. Этот талант еще больше расцвел после
поступления в универ, но это уже другая история.
А то, о чем я хочу рассказать, произошло на уроке литературы, на который
нам было задано прочитать "Старик и море" Хэммингуэя. На предыдущем
уроке я получил пятерку, всего у меня их стояло уже штук пять, потому я
решил не утруждать себя чтением сей жемчужины мировой культуры,
небезосновательно полагая, что меня не вызовут. Русичка, у которой я был
на весьма хорошем счету, действительно не собиралась меня вызывать, но я
сам все испортил, начав длительную словесную перепалку с товарищем на
соседнем ряду. Тогда учительница решила несколько поставить меня на
место, предложив ответить на вопрос, на который не ответил предыдущий
вызванный ученик. Вопрос был примерно следующего содержания: "Почему
старик в тот день не вышел в море?"
Если мне не изменяет память, то в "тот день" просто был шторм. Но на
момент вызова я этого не знал. Начав мямлить что-то типа "Ну, этому была
весьма объективная причина..." я с надеждой посмотрел на своего хорошего
друга и соседа по парте. Он на переменке похвастал, что прочитал
"Старика...".
А мой друг Андрюха был (и остается) редкостным приколистом. Его
воспаленное чувство юмора взыграло и тогда. Немного наклонив голову к
парте, он тихонечко прошептал: "Он ногу ушиб..."
Естественно, моя душа отличника не позволила мне отделаться столь
кратким ответом. Я начал длинное повествование с огромной кучей
придаточных предложений и "уходов" от темы, но минуты через две донес до
училки общий смысл фразы: старик ушиб ногу.
Я не обратил внимания, что те одноклассники, которые прочитали книгу,
посмотрели на меня с некоторым недоумением. Непрочитавших было
большинство, и они молча продолжали заниматься своим делом, невозмутимо
полагая, что уж Дима (то есть я) знает, что говорит...
Андрея душил смех, но он его сдерживал, и я опять же ничего не
заподозрил.
Учительница-же уставилась на меня несколько ошалело и выговорила
единственную фразу: "Как он ее ушиб?"
Болезненная фантазия Андрея путем громкого шепота преподнесла мне
обстоятельства перелома следующим образом: В хижине у старика стояла
старая мачта. К нему зашел какой-то мальчик, слишком сильно захлопнул
дверь, мачта упала старику на ногу и ушибла ее.
Я, глядя на ошарашенную русичку, уже начал что-то подозревать, но
все-таки пересказал все вышеуказанные факты, приукрасив так, что мне
позавидовал бы сам Хэммингуэй.
Тут уже Андрей не выдержал и просто расползся по парте, задыхаясь от
смеха. Я все понял, но отступать было некуда, и я честно продолжал
смотреть на училку...
А она, обалдело смотря мне в глаза, заявила: "Я, вообще-то, очень давно
читала "Старик и море"... Таких нюансов я не помню... Но ты, наверное,
знаешь, что говоришь... Кто ответит, почему он не вышел в море на
СЛЕДУЮЩИЙ день?".
Ну тут уже бодренько вскочил Андрей и отрапортавал про шторм. Дальнейшее
рассмотрение гениального произведения, заслужившего Нобелевскую премию,
пошло по плану.
Ну а какова же мораль? Мораль - как у Пушкина: береги честь смолоду
("Капитанскую дочку" я все-таки прочитал: ))). У меня в школе была
наработана настолько хорошая репутация, что учительница скорее
усомнилась в собственной памяти, чем в моем идиотском ответе. Конечно,
каждый год одно и тоже, одна и та же программа, одни и те же типовые
вопросы - она вполне допустила, что забыла такой нюанс, как ушибленная
нога. Тем более, что об этом говорит честь и гордость школы, круглый
отличник, неоднократный победитель и призер разного уровня "олимпиад" по
различным предметам - значит, так оно и было...

www.referats.newmail.ru

Знакомая едет в электричке с ребенком. Ребенок в том возрасте, когда
говорить очень даже хочется, но вот понимает этот лепет только мама.
Ну вот, едут они в довольно плотно забитой пассажирами электричке.
Ребенок не замолкает ни на минуту. Тетки вокруг умиляются, восторгаются
и пытаются вникнуть в речь... наивные. Мама, не выдержав, начинает
переводить. Тогда одна из теток спрашивает пацана:
- А что мама-то у тебя, переводчик?
- Нет, мама - ПОПУГАЙ.
Все отпали.

Такое враз бывает 1 раз в жизни: Кроче.... зима... вечер... переполненый
автобус МАN (не гармошка). Едет (я ехал от начала до конца-19 остановок)
кондуктор докапалась до пъянущего мужика оплатить проезд:
Кондуктор(к)-Оплачиваем проезд я сказала!!!
Мужик(м)-А?
к. -Проезд оплачиваем или выходим!
м. -Что?
к. -Ты что непонимаешь чтоли!?!?
м. -Кто?
Тут кондукторша не выдерживает и орет "Дима останови!!" и усилено жмет
на кнопку вызова. Автобус останавливается, мужик мутно оглядывает
пассажиров и... невыходит. К. начинает его выпихивать из автобуса....
мужик хватается за К. , "обнимает" ее........ и вместе с ней выходит на
улицу. К. пытается вырваться но тот прижал ее ртом к куртке...... а
автобус медленно уезжает (видимо водитель незаметил что женщина не
подруга М. , а кондуктор. В салоне тишина..... Через примерно остановок
5 автобус почему то не сбавляя скорость проезжает трамвайные пути и в
салоне раздается спокойный голос водителя"Уважаемые пассажиры у меня
отказали тормоза и сейчас мы медленно будем тормозить об снеговую
обочину, держитесь" и резко бросает руль вправо.. весь автобус почти
падает на пол давя друг-друга... автобус стоит..... вдруг раздается
шипение и истеричный смех водителя "А теперь у меня клинануло двери!!!
ха-ха-ха". Пассажиры как ни странно молчят........ ВДРУГ малюханькая
старушка встает со своего места.... и орет на весь автобус..."А КТО ЖЕ
ТЕБЯ НА ЛИНИЮ ВООБЩЕ ВЫПУСТИЛ!? ТФУ СУКА!!!!".... все в шоке..... а
старушка виновато ощупывает обосянную юбку...

Мой племянник всегда был разговорчивым ребенком и мысли выражал
предельно ясно. Как-то заходит он со всей мамой в автобус, а там на
переднем сидении "отдыхает" от хорошо проведенного дня мужик. Благоухает
он, надо сказать... Ну, ребенок, естессно, на него уставился. Смотрел,
смотрел, а потом говорит: "А мой папа не пьет". Мама, конечно, сидит
рядом такая гордая и довольная. Но, ребенок, решив, что надо про папу
еще что-нибудь хорошее сказать, изрек: "А раньше как пил!". В общем,
пришлось выйти на следующей остановке...

только что услышал по ящику
"... пограничник сделал предупредительный выстрел в воздух и пуля
случайно попала нарушителю в голову.... Иван Шланов специально для НТВ"
диктор НТВ

Друган рассказал:

"Захожу давеча в кафетерий, после хорошего "вчерашнего" - пить больно
охота...
Смотрю на цетлики соков, минералки, кофе и т. д.
Все путем... Стоп.
Читаю:"Сок березовый с МЯКОТЬЮ - ХХХ руб."
Все, думаю, приехали...
Словил крышу. Протер окуляры. Сфокусировался. Сконцентрировался.
Прочитал:"Сок березовый с МЯТОЙ - ХХХ руб."
- Ты не представляешь - КАКОЙ КАЙФ!... "

Простите за слово нехорошее - никак не рассказать без него... Но
оцените! Это было в то далекое (7 лет назад) время, когда я только
приехала в Америку и по-ихнему бум-бумкала на уровне средней
паршивости.. И пришлось мне заполнять анкету на страховку (кто не знает
- в этой дыре без страховки не прожить... ) Сижу я, галочки ставлю на
листике (надо чекнуть, чем ты там страдаешь: астма, ревматизм и так
далее) Чекаю, скучаю, и вдруг натыкаюсь (представляете?! ): “херня”. Не
врубаюсь. Читаю еще раз: “херня”. Я (родной русский юмор: -) хрюкаю под
парту. Строгий замучанный монитор (человек такой) заглядывает в мои
листик и говорит поучительно так и, главное, грустно, на ломанном
русском:
- Нехорошо смеяться. Этим многие страдают.

Хрюкаю дальше, радуюсь этой стране, и в конце концов ставлю там галочку.
Ну, а почему нет? ;) Действительно, многие этим страдают.

Сдаю анкету и забываю о ней. И через пару недель приходит мне повестка
на вызов к доктору по поводу (вы не поверите! ) “херни”!!! Хрюкаю. Иду
на проверку. Доктор - ассистент. Сосредоточенно тыкает меня в пузо и
спрашивает:
- И давно страдаете?
Не выдержав (а вы бы выдержали?! ), томно смотрю на него:
- Давно! Кошмарно давно! (изображая страшные страдания).
Доктор в испуге (видимо, сам херней не страдал) посылает меня к главному
врачу. Я начинаю терять свое чувство юмора. Злобно пялюсь на врача.
- Давно? Больно? - говорит он.
- Больно! - рявкаю я (ну что за пустая трата времени! )

Мне вручают направление на хирурга, несмотря на мои полу-английские
кривые протесты, а также совсем-не-“полу”-русские отзывы обо всей
Американской братии. Ребята! Хирург от херни! А стоит это удовольствие
знаете сколько?! Поэтому дома страшно жалуюсь друзьям - мол, ну что за
народ такой, не уважает... Один из более опытних товарищей на этом месте
падает на пол. Объясняет. "HERNIA" - по-английски “грыжа”.

Занавес-таки! Позор на мою башку! Объяснение с докторами следует
незамедлительно... Страстные слезные уверения чуть ли не на
хирургическом столе, что херней все-таки не страдаю... А главное, ирония
какая. “С чего начинается (нет, не Родина) - Америка..." ;-)

Представьте ребятки лунную ночь, тихую весеннюю погодку, центр города.
Так вот идем мы со своей благоверной, прогуливаемся - пивко попиваем. Ну
и как обычно после эННой бутылочки захотелось до ветру. Ннннно блин
клинтон - ЦЕНТР города, ни тебе........ , ну негде короче хоть ты что
делай. И тут вдруг - арка с воротами и там внутри темень, хоть глаз
выколи - самое что называется подходящее местечко. Я с радостью мчусь в
эту темноту, настраиваюсь, и..... , буквально секунда и будет КАЙФ.
Представили, да. И в самый, самый момент из темноты, снизу голос "НЕ ССЫ
СЮДА, Я ЗДЕСЬ СРУ". Вот так вот бывает, балдели мы с женой минут
упуенрп48674325454.

Еще о несунах.
Мой друг детства, совершенно незатейливый парень, устроился слесарем на
кондитерскую фабрику. В первый же день (дело весной) сделал скворечник
на палке, размером, этак, на ворону, и попер через проходную. Внутри,
естественно, конфеты. Все путем.
На другой день история повторяется, правда, скворечник при тех же
размерах выполнен гораздо неряшливей. Не прокатило...
Самое смешное, что спросили буквально: - У тебя совесть есть?
Уволили...

Моя дочь девяти лет пишет сочинение о маме (задали в школе, ясно дело,
сама разве напишет? ). Читаю фразу "мамины руки - они умеют все: парить,
жарить, шить, стирать, ХОДИТЬ ПО МАГАЗИНАМ.
Честно говоря, ТАКОГО за женой не наблюдалось.

Высшее образование мне довелось получать в одном из ВУЗов, расположенных
под Москвой. Конечно, в нашей компашке, частенько "зависавшей" в общаге,
сложился свой определенного рода сленг, типа как у девушек из рекламы,
похлопывающих себя по плечу. Например, пойти в туалет называлось у нас
"сходить позвонить". Кстати, отступив от тебы, хочу заметить, что,
удивительное дело, в общаге был исправный таксофон, по которому можно
было звонить двушками.
И вот однажды мы зависали в комнате у девушки не совсем из нашей
компании, и с нами был паренек, который ей очень нравился. Мы все уже
успели "позвонить", когда очередь дошла до него. И вот он встает и, как
водится, громко нам всем сообщает: "Ну, пойду позвоню!", на что девушка,
искренне заботясь о том, есть ли у него двушка, спрашивает: "А есть,
чем?" Мы начали гоготать, девчонка ничего не понимает, а абсолютно
красный парень отвечает: "Есть! Хочешь, покажу?!"

Моя дочка Настя (6 лет) ходит на подготовку к 1му классу в школу.
После очередного похода.

Настя:
" Бабушка, Дедушка! Давайте играть в школу!
Я буду учительница, а вы - ученики. Ты дед будешь Петя Дурдаков, а ты
бабушка - Алина Тупицына. Будем решать задачи!"

... Петя Дурдаков ни одной задачи правильно не решил...

6-е марта в небольшой фирме... Мужчины купили в подарок женщинам
электрический чайник "Мулинекс". Сидим решаем, какую сделать гравировку.
Излазили интернет - насобирали по две строки от стихотворений на выбор
типа "поздравляем-желаем", но конкретно ничего не выбрали и вопрос пока
открыт. Стали звонить в справочную, узнать где такую услугу оказывают.
Звонили-звонили, никто трубку не берет. Имея в виду работниц справочной,
один кадр в сердцах восклицает: "Что сучки, чай пьете?!". Дружный хохот:
"О! Так и напишем!"

История про жадного прапорщика.
В далеком теперь уже 1987 году служил я в войсках связи на подземном
пункте управления ракет ПВО. Времена были, если кто помнит, тяжелые
насчет выпивки и спирт на обслуживание техники выдавать стали
нерегулярно. Однажды наш прапорщик получает три (! ) литра чистейшего
спирта. Невиданная доза даже для застойных времен. И был у него такой
сейф не сейф словом железный ящик, где и хранилась эта заветная банка.
Ключ прапор носил на личной связке ключей, а дубликата естественно не
было. Но солдату любое препятствие в радость. Проучили мы его
классически. Заступает на дежурство наша смена, прапор к сейфу проверить
наличие, ну и выпить, конечно, грамм 50, а там ПУСТО. Когда гнев
сменился на любопытство он нас просто достал. Каким образом? Слепок
снять и сделать свой дубликат возможности не было, да и муторно. Тогда
как? Ему-то мы не рассказали, но все намного проще: отвинчиваешь 9
шурупов задней стенки и готово. Не знаю догадался он потом или нет, а
пили мы до дембеля все 3 месяца. Привет всем дембелям - 87!

Пару месяцев назад попал в больницу с язвой. Те, у кого была язва, знают
(а те, кого судьба пока миловата, имейте в виду), что это заболевание и
последующее лечение имеют один побочный эффект - жуткий запор.

Трое страдальцев с перекошенными физиономиями, готовые на пурген,
касторку и др. отправляются к медсестре:
- Светочка, может, таблетки какие слабительные есть?
Света (с сочувственными интонациями):
- Не, ребята, у меня из слабительных _таблеток_ только клизма...

Был я как-то у друзей в Пензе, гостил. В первый день приезда мы, я думаю
все догадались, в "легкую" посидели, отметили встречу, так сказать. В
середине ночи я просыпаюсь от дикого сушняка, во рту сталактиты и
сталагмиты, причем по всей территории рта: ), еле бреду к холодильнику в
надежде обнаружить там пиво (а его было много), открываю дверцу,
внимательно осматриваю на предмет наличия пива и к дикому своему
расстройству понимаю что его все выпили. Зато мой взгляд упал на пакет
молока. Я понимаю что не так все плохо, беру его и...
мой взгляд падает на надпись сбоку пакета: - " У Винбильдана был друг
медвежонок по имени Малинка. Он любил малину но не любил молоко.
Его бабушка начала бодяжить молоко малиной... "
Я понимаю, так вот ты какая белая горячка, все блин, допился,
винбильданы чудятся, с попойками завязываю... и прочий ворох приятных
мыслей. Жажду я все-таки утолил (не так хорошо как пивом но.. ), текст
специально дочитал до конца. Я думаю за такие вещи надо на всяких
винбильданов в суд подавать, чуть человека инвалидом не сделали: ) Зато
утром было весело. Вот как бывает.

Поперся я на обед!
А у нас здание где раньше сидело какое те министерство (в данное время в
Астане) и так как здание большое и сдают под оффисы всем подряд в том
числе и нашей конторе (довольно таки крупной и известной) Но это
вступление!
Сажусь в лифт на 9 этаже!
На восьмом заходит чувачок разговаривая по сотовому телефоному и сразу
за ним как я понял его телохранитель (здаровая шкафина, ни какпли
интеллекта в глазах), оглядел меня и своей спиной отгородил меня от
шефа!
На седьмом забегает какой то нет о панк не то хиппи (грязные длинные
волосы исшо и с перегаром). Так вот этот парниша явно куда то торопился
потому что пытался пролететь на лифте "експресом" т. е. если лифт по
вызову останавливается на каком либо этаже то при нажатии кнопки "стоп"
и сразу "ход" то лифт почти не останавливаясь сразу едет дальше!

Но что то у этого паренька не заладилось!!!!

ЛИФТ ВСТАЛ!!!!!!!
Причем встал конкретно!
Все его попытки пресинга всех кнопок подряд не привели к успеху!
ЛИФТ СТОЯЛ!

Паренек начал испуганно озиратся и пытался произнести что то типа
"янехотелбляонвсталвнатуречозаху......." Договорить он не успел!
На еле заметный кивок шефа телохранитель среагировал по его мнению
единственно правильно!
Звук удара по лицу я думаю было слышно на этаже где лифт хотел
остановится.
От массы падающего тела на пол лифт одумился и присвистнув продолжил
движение!
Паренек почему то не захотел ехать до первого этажа и слез в районе
четвертого!
Не удивительно что до 1-го этажа я старался не шевелится и ваще не
подавать НИКАКИХ признаков жизни!

В 60-е годы, в Куйбышеве были частные кварталы, вдоль Волги и вверх в
сторону города. Все было просто, в плане сходить в туалет, летом
конечно. Открывалось окно.. и ты в саду, ну а дальше все понятно.
Если всю сознательную жизнь, лет 25-30, прожить в такой расслобухе то
нарабатывается очень сильный рефлекс. Однажды мужик про которого я
рассказываю пошел погостить к сестре и ночью попривычке откыл окно и
пошел пи-пи... Сестра жила на втором этаже. Ему повезло, отделался
переломом ноги..

Прочитал объявление в газете "Из рук в руки":
"Продаю средство от старения "Шизандра"...

Сегодня хотели визитки отправить напечатать. Так вот, перевели
анлглийское слово analyst (случайно) как АНАЛИСТ. Вот так.
Обозвали бы аналитика незаслуженно.

Выдалась в прошлую пятницу (02.03.2001) более-менее теплая погода в
славном городе Риге. Я тут в пятницу отопление на работе в своем
кабинете поставил на минимум и ушел. Сегодня прихожу - морозилка. Ну я
отопление на полную, полдня прошло - все-равно холодно. Тут заходит одна
моя коллега, я ей жалуюсь на холод, на забывчивость свою. А она мельком
так оглядывает кабинет и говорит мне ехидно так: "а ты окно закрой,
теплее будет": )) а я и не заметил. :)

Что прикольнее реальной жизни? Только сны!

Снится мне, что жена моя мне же и говорит:
- Звонила твоя бабушка, просила перезвонить насчет (внимание! )
совместного доступа к банкомату Союза безрадостных женщин России.

Я даже со сне ох#уел настолько, что проснулся и минут несколько пытался
себе представить себе бедных безрадостных женщин России, которые
вынуждены объединиться в союз для соместного доступа к своему, возможно
единственному, банкомату...

У одной из наших певиц, Долиной кажется, в песне есть слова: "Хочу быть
любимой, чтоб с этого дня, ты каждый свой день НАЧИНАЛ БЫ С МЕНЯ".. Вот
оно- женское счастье!

Когда-то, когда я был еще очень и очень молод имел я удовольствие
отдыхать в деревне у бабушки. Как-то раз пошли мы с моим другом на
рыбалку. Как на грех ничего не клевало, попался толко один подязок,
роазмером где-то с ладонь и все. А втом месте где мы ловили рыбу видимо
будущий гидролог выкопал небольшую ямку где-то в полуметре от берега, в
которой скопилась воды. Ну мы с моим другом из гуманных соображений
положили в ямку пойманную рыбу и ушли купаться. По возвращении я
обнаружил возле ямы соседского мальчишку Гошу, который с видимым
интересом изучал рыбу, плававшую в яме. "Откуда она"? спросил он и
наивно посмотрел на меня. Тут у меня в голове созрел интересный поан...
Как откуда, я ее нагодил, услышал он в ответ первое слово которое пришло
мне на ум. В ответ на вопрос Гоши о том, как это? он узнал, что самый
наикрутейший способ ловли рыбы это ее годить, т. е. сидя возле берега
реки у выкопанной ямы интенсивно бить себя по уху пальцем. Услышав Зов,
рыбы сама ночью напрыгает в яму. Правда? спросил Гоша, да ответил я и
злорадно улыбнулся.
На другой день придя утром на реку я узрел возле ямы бедного Гошу,
который предвкушая богатый улов интенсивно работал пальцем, истязая
собственное ухо. Пожелав ему удачи я ушел.
Следующий день, как вы уже догадались был ознаменован тем же. Не клюет,
печально сказал Гоша, чело его омрачилось. И не будет, сказал я, ты
каким ухом годиш? правым, ответствовал Гоша, аа, а надо левым. Я понял
сказал от в ответ и наивно продолжил свой нелегкий тпуд.
Кончилась сия история тем, что разочарованный Гоша с опухшими ушами
где-то на пятый день узнал суровую правду жизни, которую я ему сообщил
под натиском его возбужденной почти что круглосуточным бдением мамы.

В субботу, в Сокольниках, встретилась со своей давней подружкой. Она как
раз на днях купила новую машину, Опель... сделанный по спец заказу.
Машина вся такая навороченная, только что с конвейера. И вот мы стоим с
ней около машины, разговариваем. К нам подходят 2 девочки, лет по 15 им.
Стоят и жрут бананы, осмотревшись по сторонам одна другой грит: " Какая
красивая машина, небось владелец оч крутой?!?!". Мы стоим дальше
трепемся... Моя подруга рассказывает историю и как-то случайно смотрит
на этих подростков. Вдруг неожиданно одна из девок грит ей: "Че,
завидно?" (показывает банан и откусывает его). Через несколько секунд...
моя подруга поворачивается к машине, нажимает на сигнализацию говорит
мне: "Ле, поехали домой" и кидает фразу детям " Че, завидно? ": ))
Малолетки в шоке... бананы в горле застряли: ))))

Выпивали мы вчера с одним моим хорошим другом Яном Сас. Так что история
с его слов: Где-то в годах 70-х сидел он со своим приятелем Эдиком
Першиным(корреспондентом украинской газеты Какая-то там.. Батькивщина в
поселке Березовка, Тюменской обл. сидел, знатца и смотрел как у речки на
мосточке кобелек пялит сучьку.
Но тут к группе совокупляющихся животных приблизился кобелек2.
А так как то место "куда" было занято, ему никак не удавалось
проучаствовать, а хотелося судя по нервно-суетливому поведению зверски (
ну что возьмешь, животное ).
Кароче измучился совсем пьесьик: (.
Но пришла помощь - корреспондент вкочил на ноги и выкрикнул
замечательный совет:
- Мудак, ты в рот ей дай, в рот!!!!!

Недавно видел на одном рекламном плакате очень, на мой взгляд, неудачное
решение рекламистов "Золотой Явы". Изображен А. Розенбаум, очень мной
уважаемый, и короткий неоконченный текст из очень популярной песни: "Я
хотел бы подарить тебе песню..". И больше на плакате ничего нет, кроме,
естественно, изображения пачки сигарет "Золотая ява". Так вот дальше по
тексту идет "Но сегодня это вряд ли возможно"! Интересно, какой смысл
они вкладывали в этот слоган?

Реальное объявление, прочитанное в назете “Ак жаик” г. Атырау от 1.03.01

Мы есть глядящий то эмплой Английский/Русский толкователь.
Должен быть высокий стандарт в устный и написанный Английский. Если это
ты звать Мистер. Фаирбаирн он....

У нас в школе не физик, а Черномырдин какой-то. Все его выражения я за
ним записываю. Пока их три:
- Я тебе сейчас двойку за неработу на уроке поставлю!
- Сидите внимательно!
- Ты куда слушаешь?

Не знаю как сейчас, а года два назад лично видел.
Киев. КИИГА. Кусок территории "прихватизировали" под АЗС, которая в
соответствии с вывиской называлась
"Научно-производственное объеднение АЗС № ##".

Есть у меня друг из Румынии, хороший такой мальчик, умненький. Едем мы с
ним на днях в машине, я, по его просьбе, учу его великому русскому мату.
Научила его в том числе фразе "соси х**, б***ь". Ну научила - и забыли.
Через некоторое время мой приятель начинает ерзать, просит послушать,
правильно ли он все запомнил. Я поворачиваюсь, изображаю на лице
неподдельный интерес и слышу задумчивое:
- Соси х**, б***ь...
И, через секунду:
- Пожа-а-алуйста!

Опять же правдивая и прикольная история, прочитанная на
httр://www.соuriеr.соm.uа, только уже не про туалет, а про… в общем
некоторым нужно учиться делать миньет!
Короче, в травматологию одной из винницких больниц доставили 17-летнего
юношу с откушенным... членом. Около часа сосудистые хирурги колдовали
над органом парня. И его удалось спасти. Молодому человеку повезло,
орган не полностью откусили, были лишь серьезно повреждены хрящевидные
ткани. Сам пострадавший объяснил свое попадание в больницу... неудачным
миньетом.
Его подруга, 16-летняя девушка, по неопытности не рассчитала свои силы.
Сначала он требовал, чтобы подружку наказали, но потом поостыл, все
простил и соседям по палате рассказывал, что неудачно упал на перила…

Однажды мою сестренку купали и она увидела мыло"дуру". И спросила у мамы
мам это что за мыло? А мама ответила что это дуру и тогда сестренка
увидела на полке еще такоеже мыло и сказала "О две дуры!"

В Америке за определенную плату каждый, кто захочет, может заказать себе
автомобильные номера на свою машину с какой-нибудь надписью вместо
обычных сухих цифр. Главное, чтобы ваше слово на номерном знаке состояло
не более чем из 6 букв. Учитывая это ограничение, американцы извращаются
как могут, лишь бы желаемая надпись влезла в номер. Например, я видел
такие номера: "Angel" (т. е. Ангел), "KGB" (КГБ), "MOTV8R" (иначе
MOTIVATOR, типа Мотиватор), "UNR8D" (UNRATED, т. е. Не прошедший
цензуру) и т. д. Иногда сия затея с номерными знаками доходит до полного
маразма. На днях я увидел машину с номером "IFLOSS", что на русском
будет звучать очень длинно, поскольку перевести это в два слова не
возможно. А означает это следующее: Я ВЫЧИЩАЮ ОСТАТКИ ПИЩИ МЕЖДУ ЗУБОВ
ВЕРіВОЧКОЙ ДЛЯ ЧИСТКИ МЕЖДУ ЗУБОВ. Очевидно, владелец этой машины либо
дебил, либо серьезно помешан на личной гигиене (что очень характерно для
американцев). Хотя кому-нибудь это может показаться здоровым чувством
юмора.

Решила вчера машину на автосервис отогнать... На мосту Строгинском
ГАИшники останавливают. Смотрит один крендель мои документы:"Ну что,
Анна Игоревна, нарушаете?! Не хорошо! Ой, не хорошо! Нельяз так летать!"
Потом пристально смотрит мне в лицо и восклицает:"Ой, Анна! Это Вы?!" Я
говорю:"Я!" Он:"Опять скорость превышаете... Ай-яй-яй!" Ну я ему давай
заливать стандартный текст про то, что он мой самый любимый ГАИшник, про
шикарный покрой его тулупа и валенок и т. д. (Он этих комплиментов от
меня уже наслушался... Наизусть все знает, но не перебивает. Ласковое
слово ведь и кошке приятно). "Ну, ладно."-говорит - "Вам, как
постоянному кл иенту, скидка! С Вас сотня! И больше не нарушайте!" И
отпустил. Вот так вот... Меня уже в лицо знают. Чего Вам не желаю!
А машину в автосервис я все-таки отогнала. Долго на меня орали, полсе
проведения диагностики... Тормозных колодок не было вообще, а от
тормозных дисков осталось по 0,3 мм... Вот такие мы, женщины,
несознательные. Нам технику доверять еельзя! Либо только под жеский
контроль! Ну и ладно!

У нас в Киеве много радиостанций FM-диапазона ловится. И время от
времени открываются новые.
Вот, очевидно, на одной из таковых рекламу казино хорошую прослушал. За
точность не ручаюсь, но было сказано приблизительно следующее:
"Некоторые казино разыгрывают машины, некоторые деньги, но это не
доставляет истинного удовольствия!!! Прийдя в казино "Золотая Гайка"(ну
не помню я названия) Вы его получите. Мы не предлагаем ни того, ни
другого. Приходи и выиграй чисто!!!"
Нда... И мы с народом потом совещались и не могли решить - на что же
все-таки играют в найкрутейшем казино "Золотая Гайка", ежели не на
деньги? И что это, новое развлечение для "новых украинских" - "...
Приходи и выиграй чисто!!!"? Или имеется ввиду что казино только для
пацанов: "Приходи, братуха, и чиста выиграй"....

Сижу в понедельник на работе, читаю все рассылки, пришедшие за выходные!
половина - всякие анекдоты и истории.
Перед тем как открыть очередное письмо в голове всплывает бородатейший
анекдот: Вы гинеколог? - нет, но посмотреть могу!!

Открываю письмо и читаю первый же анекдот:

Женщина заходит к врачу.
- Вы гинеколог?
- Hет. Hо могу посмотреть...

У меня была истерика. Может отписаться от рассылки...

Похоже нынче автомобильные сигнализации тоже решили объединится в борьбе
против всяких злоумышленников...
Работаю я в одном торговом центре. Клиенты в большинстве своем люди
довольно обеспечнные. Соответственно многие имеют "стальных коней". Так
вот перед праздниками их (стальных коней) перед нашим торговым центром
на стоянке собралось предостаточно. И вот один из них решил, что на него
покушаются. Так что тут началось.
Такое ржание...

Возвращаюсь недавно с работы. А путь с Бобруйской улицы, где находится
офис, к станции метро пролегает мимо одного из изоляторов Крестов. И
оттуда последнее время по громкой связи радио играет. Музыку крутят. И в
тот вечер, как раз тогда, когда я проходил мимо, играли Сплины.
"Остаемся зимовать! Вода замерзла, перебьемся..." Симптоматично.

Только что посмотрел "Футбольный клуб" с Виктором Гусевым, и в очередной
раз стало грустно от нашей рекламы... В передаче время от времени
вставляется ролик... суть которого такова... сначала идет фраза из
фильма, потом кто-нибудь из футболистов отвечает "На футболе с Виктором
Гусевым..."... и так ситуевина такая...
Фраза из фильма - "Где ты был этой ночью?!...."...
затем появляется улыбающаяся рожа Никифорова... и следует пресловутый
ответ...

Юра, ради Бога неужели и ты из "большинства"???!!! Истерика.
Занавес. Аплодисменты. :-) aka Хулиган

Мы с музе переезаем в новую квартиру. По этому слуцаю обновляется вся
битовая техника. Прикупили холодильничек. Привезли, поставили. Вецером
пришла в гости подрузка, обмит. Сидим втроем, 1 ая бутилка концилась,
препираемся кто пойдЕт за 2-ой. Муз упорно отказывается (вы молозе,
трезвее и тдд. ) Вдруг подруга нацинает истерически рзат и предлагает
омолодить. Мы тихо не вЕзаем, он сквоз смечь тичет пальцем на стол, где
лезит инструкция от холодильника. Читаем: Молодильник ФДП2чА-2, АРДО.
Кто не верит попросите в любом салоне инсрукцию по эксплотации.