Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят мужики на работе, обедают. Молодой парень: - я разведусь, наверное... Слушает только свою маму и всё! - не торопись, - советует пожилой мужик, - а после развода что? - другую найду, хорошую! - дурак ты! ни одна из моих пяти жён никогда не слушала меня!
- Дорогая, не молчи, ты столько пользы приносишь! - Спасибо, милый! А ведь раньше всегда говорил, чтобы заткнулась! - Ну да, а сейчас анекдоты с тебя пишу!
Бродячие собаки разговаривают между собой: - Вон смотри, опять эту таксу в костюме гулять вывели... - Нажралась поди деликатесов всяких! - Пошли со мной, гараж её обоссым!
– Добрый вечер, уважаемые зрители. В эфире передача «Кто хочет стать миллионером?». У нас в гостях В.В. Путин. Сразу скажу, что задание у нас сегодня очень сложное! Поэтому перед тем как задать вопрос, сделаю подсказку, Владимир Владимирович. Здесь три правильных варианта ответа, назовите их! Итак, вопрос: Жерар Депардьё это: б) актёр б) винодел в) россиянин г) космонавт
Парень с девушкой переписываются в интернете. Он: - я всегда определяю, умный человек или нет по тем выражениям, что он пишет! - ой, какой ты прямо весь такой Кашпировский! А можешь сказать, я умная или красивая? - увы, нет! я не видел твою фотографию….
Зять тещё: – Знаете, мама, я решил развестись с вашей дочкой, она ничего не хочет делать! Придёшь домой и пожрать нечего! - сам виноват! Не можешь утром что ли попросить приготовить к твоему приходу ужин?!!!...
3-х летний сынок подходит к папе, полдня не встающему с кровати: - папа, что с тобой? - похмелье… - а что это? - да это… ну… это когда выпил вчера много… На следующий день мама будит сына в садик. Он: - мама, дай поспать, у меня похмелье… - чего?!!! - да молока вчера целый литр выдул!
Она постоянно что-то портила: куклы теряли руки и ноги, попугай перестал говорить, породистый щенок превратился в дворовую пустолайку, а потом появился муж....
- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки. - А ты-то что делаешь?! - Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него….
- Ему нравились только конфетно-букетные периоды: шампанское, вино, водка, рестораны! Поэтому и девушек он менял как перчатки. - повезло ему! - ага... Помер через два года от цирроза печени…
Папа читает «Дядю Стёпу». Мальчик: - папа, я хочу с таким дядей познакомиться! - сынок, во-первых, он из милиции перешёл в полицию. Да и вообще, если увидишь его, то лучше перейди на другую сторону улицы.
Брежнев попал в 2013 год. Идёт по улице, смотрит, на одном магазине - «скидки от 30%», на другом - «50% на всё», на третьем «до 70%». Брежнев про себя: правильным курсом идут товарищи, к коммунизму!
Жена уехала на выходные к маме в деревню, звонит мужу: - Чем занимаешься? - Да вот смотрю на яблоню, огромная, весь свет загородила, сколько ей лет? - Ужасно плохо тебя слышно! - Сколько она растёт у нас? - Ааа, 15 лет уже! - Пора её пилить! - Ничего не слышно! повтори! - Надо пилить говорю! - Правильно! займись уже делом! Вечером звонок: - Привет, милый! Ты яблоню полил?
Начальник проводит собрание: - я не допущу никаких опозданий! Вон Сидоров вчера опоздал! Машина у него сломалась видите ли!!! Сидоров: - ну опоздал я на 30 минут, а когда вы машину ремонтируете, вообще целый день прогуливаете!…
Токсикоман обращается к врачу-лору: - у меня нос не дышит совсем… Врач осматривает его: - не понимаю, откуда там склеенная вата?! Парень: - да я на работу устроился в офис, ну не буду же я из пакета дышать?!…
Звонок: - добрый день! Мы начинаем распродажу уникального средства для продолжительного полового акта, до... - нет! мне не нужно!, - прерывает разговор мужик, - у моей вон голова всё время болит! Через пять минут звонок с другого номера: - приветствуем вас! мы рады предложить вам обезболивающее лекарство моментального действия!
Провинциальный город. Третий день валит снег. Бабулька звонит в Автодор: - вы там совсем что ли?! я в магазин пройти не могу! где у вас техника?! - бабушка, имейте совесть! Мы не успеваем территорию вокруг мэрии чистить!
Мужик на работе злой начальнице: - Мария Ивановна, а вы каждый день через пустырь ходите, там стаи собак, не кусаются? - нет! - ну видимо чувствуют своих!
– Пап, а у тебя какая любимая игрушка была? - юла! - а что это? - ну… штучка такая… Крутнут её и она крутится, крутится… - ааа… Так мы с мужиками в казино тоже иногда ходим!
- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает! - Отлично! А чего развёлся тогда? - Так не у одного меня просила...
- Жена крикнула мне «олень!». Я с непониманием уставился на неё. Потом удар, и вот я тут , в реанимации… - а что ты не затормозил-то? - так олени у нас не водятся…
Молодая жена после окончания театрального института ушла устраиваться на работу. Вечером прибегает домой радостная и счастливая: - меня худрук с помощником взяли! - в театр? - везде, идиот!
Он постоянно косил: во время подтягивания на перекладине у него болело плечо, во время бега –нога, при лазании по канату - резко поднималось давление. Учитель физкультуры за пару десятков лет научился неплохо врать.
Судя по скорости передачи сообщений в Одноклассниках, их сначала читают все ответственные за порядок в стране службы, потом копируют,сканируют и дают добро.
- Почему ты смеёшься над китайскими товарами?! У самого-то из Китая носки вон те же! - не надо! носки у меня из бамбука за 100 рублей, московские! - думаешь, китайцы научились делать электронику, а печатать этикетки не умеют?
- Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь! - Ну давай! Ох, хорошо-то как.... - Даааа.... Спустя минуту. - Ты всё? - Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже и ни одного туалета!
Жена мужу: - Милый, я ухожу в театр на интригующий спектакль с Ларисой Гузеевой! Через час муж звонит ей на сотовый: - ты в театре? Гузеева там? - да! - ну точно интрига! Она сейчас и в «Давай поженимся!» на Первом….
Крупная афёра раскрыта в сфере новых технологий. На китайские лампочки наносилась маркировка "made in Skolkovo" и они мгновенно превращались в нанотовары.
- Не понимаю, почему все борются со следящими куками на компах?! Мне они приносят много полезной информации! Например, я знаю, что сын хочет посмотреть порно с лесбиянками, жена ищёт итальянское платье, а старшая дочь интересуется вибраторами...