Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На сайте знакомств. Он: - Светочка, может сегодня перепихнёмся? Она: - Я вам не Светочка, а Светлана Юрьевна! Он: - Ой, ой! Я тоже насчёт того, что мне 45 лет пошутил вообще-то...
Если вы внезапно пришли домой и, пытаясь отпереть все замки, слышите как бегает по квартире муж - это значит, что он прячет или заначку, или пузырь. Ну в худшем для вас случае - другую бабу!
- Доктор! Вокруг меня творятся странные вещи. Такое ощущение, что про меня все всё знают!!! - Вы вчера много выпили... - Ну вот и вы туда же! - И, кстати, если вы не носите трусы, то хотя бы ширинку застёгивайте!
- Наше телевидение можно смело считать юмористическим! - Почему?! - Например, смеюсь до слёз, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя!
Разговор двух продавцов в супермаркете. - Из дома ничего не взяла, а что-то кушать хочется... - Так возьми салаты в отделе готовой продукции! - Я совсем дура что ли?! Я пока жить хочу!
Святые праведники прошлых столетий даже не могли подозревать, что совершали свои ратные дела лишь во имя того, чтобы на их именах в 21 веке всего лишь сколачивали состояния...
Говорят, что женщины глупые, что у них отсутствует логика... Однако заметьте, что жена способна за секунду вашего прикосновения посреди ночи в глубоком сне определить, ссорилась она с вами вчера вечером или нет!
Строительство прекрасных немецких автобанов Гитлер начал привлечением на строительство массы безработных, а затем усилил их военнопленными и узниками лагерей. Может пора начать?
На улице сделал замечание пацанам насчёт мата. Они начали говорить о свободной России, о том, что на них можно подать заявление в полицию и т.п. В общем, послал их на хуй!
- А ведь нынешняя молодёжь, лакающая пиво и "ягуары", навряд ли будет горбатиться на пенсии охранниками, дворниками чтобы помочь внукам купить квартиру или машину... - Ты ошибаешься! Такая молодёжь до пенсии вряд ли доживёт!
- Вот в наше время бабы были! Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт! - Дедушка, современная женщина ничем не хуже! Может общаться в Одноклассниках, смотря спиной телевизор и одновременно болтая с подружками по телефону!
- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила? - На работе. - Зачем ты её туда утащил? - Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!
Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге: - в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч; - в США на платных хайвэях предоставляют доступ на скоростную магистраль без пробок и перекрестков; - в России выставляют знак "40"...
Отец сыну: - Никогда не повышай голос на девушку! Сын: - Пап, она залетела! Я б прибил её! Отец: - Говорю же тебе, никогда не ори на девушку и не поднимай руку! Сын: - Пап, а как же быть?! Отец: - Просто брось её!
Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lamborghini.
Губернатор спрашивает у директора магазина: - Какой у вас рост цен на фрукты? Вот возьмём, например, бананы. - Докладываю: нет никакого роста! Цены абсолютно те же самые, что и в прошлом году! - Точно? Никакой разницы? - Есть только разница в цвете: тогда 40 рублей стоили желтые бананы, а сейчас чёрные.
Вовочка принёс в школу на день рождения два торта: - Вот, ребята, налетайте, жрите! Сами дома испекли! Марья Ивановна: - Вова! Не жрите, а кушайте! И приятного аппетита нужно желать! Вовочка отвернулся и просидел так весь урок. Марья Ивановна когда все ушли: - Ну на что ты, Вовочка, обиделся? Вовочка: - Да не обиделся я вовсе! Просто язык не повернулся желать приятного аппетита! Ведь два десятка тухлых яиц и мука с жучками не такой уж деликатес...
- Ещё совсем недавно депутаты ярко и темпераментно призывали увеличивать цены на водку, объясняя данный шаг заботой о здоровье нации. А сейчас начали цену снижать... - Кризис, девальвация рубля, сокращения, бешеный рост цен... Пришло время и им позаботится о своём здоровье и жизни!
Жена отправила мужа в магазин за маслом. Тот возвращается поддатый. Она: - Я же тебе говорила! Никакого пива, скотина! - Я тебя послушался! Чекушка водки...
- Александр Сергеевич, ну войдите в моё положение, не увольняйте меня, пожалуйста! Вы сами подумайте, нельзя разогнавшись до 180 км/ч сразу остановить машину! - Петрович, ты о чём?! Ты бухой в стельку! - Так я о том и говорю! Пил пятницу, субботу и воскресенье... Затормозить утром не смог...
- Сейчас у меня много денег, я ни в чём себе не отказываю. А ведь совсем недавно я жил в деревне, нигде не работал, бухал. А потом в один миг я понял, что нужно что-то менять! И я нарисовал! - Ого! Вы нарисовали картину и продали её за хорошие деньги? - Нет! Я нарисовал на картонке: "Потерял память. Помогите люди добрые!" и встал около станции метро в Москве...
Босс секретарше: - Иванова, ну как твоя фотография на конкурсе "Краса города" смогла набрать больше голосов, чем у моей дочери?! Я ведь всех подключил: друзей, бизнесменов, однопартийцев! - Ну как, как... А я всех блядей города подключила!
Директорам крупных торговых сетей, предлагающих частным предпринимателям подумать о людях и продавать урожай по низким ценам, фермер Иванов предлагает поработать с рассвета до заката в кабине трактора, на запчасти которого цены выросли в два раза, покупать навоз и топливо за бешеные деньги, доить коров в 4 утра...
- Итак, дети, я вам давала задание узнать у родителей, что такое "связующее звено". Вовочка: - Марья Ивановна, вы не поверите, но у меня папка ответил быстрее мамки! Связующее звено - это портвейн! Марья Ивановна: - Какой портвейн?! Вовочка: - Ну тот, что между пивом и водкой!
Студент Иванов в Египте решил прокатиться на слоне, а слезть с него денег не хватило. Сидя на слоне Иванов вспомнил, как однокурсница Курочкина говорила: - Не залезай на тех, на кого не хватит бабла!
Секретарша спрашивает директора завода: - Кризис на дворе. Вы, наверное, сейчас не будете летать в Доминикану и Вьетнам два раза в году? - Буду! Просто все остальные будут получать меньше.