Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Марья Ивановна: - Итак, дети, мы с вами на прошлом уроке рассматривали тему "Происхождение человека". Вовочка, напомни нам, пожалуйста, чем человек разумный внешне отличается от австралопитека? Вовочка почесал затылок, посмотрел в потолок и говорит: - Телефоном!
В банке клиент: - Девушка, здравствуйте! Я хочу взять большой кредит в долларах, чтобы купить квартиру. - А зарплата у вас какая? - 50 тысяч рублей. - Мужчина, как вы с такой зарплатой собрались платить проценты?! - Я вам обещаю, проблем не будет! - И второй вопрос, а почему в долларах?! Это же риск огромный! Не сможете платить, придётся квартиру возвращать банку, денег сколько потеряете... Проще взять в рублях! - Ну как я на рубли куплю квартиру в Лондоне?!
Больной в стационаре говорит медсестре: - А медицинскую карту можно? Мне через 5 минут на УЗИ. - Нет, нельзя. Она будет в кабинете УЗИ. - Извините, я уже месяц у вас лежу! Я бы хотел прочитать, что со мной и как! - Ну вы даёте! Мы и сами не знаем!
- Добрый вечер! Сержант Сидоров! Вы проехали под кирпич! Ваши права, пожалуйста! - Какой кирпич?! Тут хоть шары выколи - ничего не видать! - Тут всё отлично видно! - Тогда почему вы светите фонариком в мои права?!
Гении прошлого столетия и в страшном сне не могли предположить, что люди в 21 веке будут офигенно рады, когда в выставке восковых фигур "Великие и знаменитые" им будут показывать Галустяна, Урганта с Машей и Шреком....
- Абрам, привет! Слушай, не узнать тебя! А куда ты подевал свою золотую цепочку, перстни, браслеты? - На рынок ходил. Торговаться, поверь, без них куда проще!
Начальник ЖЭК, привравший в отчёте одну цифру, был с позором уволен и отдан под суд. Ложь на государственном уровне, как правило, оборачивается подлецу лишь устным выговором.
- Васька, открой тайну. Нас жёны пилят за то, что пиво пьём в гаражах, а твоя всё счастливая ходит и не орёт на тебя никогда... - Так вы же домой после гаража не заходите с открытой банкой безалкогольного?! А я всегда перед домом его покупаю: и жена довольна, что не пью, да и мне хорошо.
Шарик трахает Жучку. Вовочка смотрит на это дело и спрашивает маму: - А что они делают? - Ну... Жучка катает Шарика. - А они потом поменяются, как вы с папой?
Конкурс в театральное училище. Председатель комиссии: - Света, какое ваше главное достоинство? - Ммм... Нестандартное мышление! - Это хорошо, но вот у вашей подружки Наташи отличная попа, у Ларисы - огромная грудь... А что у вас? - А у меня... у меня... а у меня офигенные подружки!
Мама с папой возвращаются домой, смотрят, а на огороде валяются шесть мёртвых куриц. Мама: - Вовочка, это ты сделал?! Вовочка: - Да, мам. Папа: - Зачем?! Вовочка: - Ну ты же сам говорил мне, что отвернёшь башку, если я двойки за четверть принесу. Вот я и попробовал на курицах, каково это... Мама: - Ну а зачем шесть-то убил?! Вовочка: - Для чистоты эксперимента...
Марья Ивановна: - Итак, дети, кто мне скажет, по каким признакам можно определить, что наступает лето? Маша: - Распускаются деревья, трава зеленеет. Витя: - Становится тепло, начинаются грозы. Вовочка: - Как всё банально у вас... Марья Ивановна: - Ну ты сам-то, Вовочка, можешь что-то ответить? Вовочка: - Да без проблем! Когда сандали начинают продавать по цене зимних ботинок, сразу можно понять, что скоро лето!
- Добрый день! Капитан Сидоров. Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?! - Какая-то дура положительный тест на беременность выкинула?
Вовочка на уроке тянет руку: - Марья Ивановна, я вас вчера в Одноклассниках нашёл! Скажите, а число 100 в вашем "Про100 Марья" что означает? Марья Ивановна: - Ну сейчас так модно! Вовочка: - Эээ... А я-то уже 100 баксов занял... Марья Ивановна: - Зачем?! Вовочка: - Так думал, что это стоимость часа ваших интим-услуг...
Тренер, видя как его игрок строит гримасы и корчится на футбольном поле, держась за ногу, орёт ему: - Лёша, не притворяйся! Я знаю как ты умеешь кричать на самом деле! - Как?! - Как сегодня ночью с проституткой в номере!
Марья Ивановна входит в класс, все дети садятся, а Вовочка продолжает стоять. Она: - Вова, а ты почему не присел? - Не могу, Марья Ивановна! Папка отлупил ремнём за то, что я последние его деньги не на то потратил... - Ну это нехорошо с твоей стороны... - А кто знал, что он утром посылая за отверткой в магазин, имел ввиду вовсе не хозяйственный отдел...
- Так когда я женился, целый год мне пришлось обучать молодую жену готовить! Ничего не умела! - Ну теперь-то счастливо живёте? - Да нет. Она сразу ушла, сказав, что я мало зарабатываю...
- Мам, пап! Я поставил себе цель в жизни! Когда вырасту, то отсижу как положено, а потом сменю фамилию, имя или даже отчество, дату рождения. - Зачем сынок?!!! - Пойду в депутаты!
- Алло! Коллекторское агенство? Я бы хотел устроиться к вам на работу. - А где вы работали? Что умеете делать? - Отсидел за вымогательство. Люблю пиздеть по телефону весь день, материться, прессовать быдло. - Вы нам подходите!
- Серёга, здорово! Лет 10 тебя не видал! А что так неважно выглядишь? Рубашка старая, брюки с института ещё таскаешь... Не женат поди? - Женат! Жена у меня - золото! И рубашки мне зашивает, и носки... - А деньги куда деваете? - На день рождения и Новый год всегда покупаем жене новую шубу! - Эээ... - А как иначе? Кто мне будет зашивать рубашки и носки-то???
Устроился Абрам в ГИБДД работать. Вызывает его начальник и говорит: - Абрам, запомни! Я тут начальник ГИБДД и если я тебе сказал, что ты с каждой смены будешь приносить мне 500 рублей, то так и будет всегда! Ты меня понял?! Я никогда никому ни в чём и нигде не уступаю! Никому! Ни в чём! И нигде! - Иван Семёнович, а может поспорим, что мне вы всё равно уступите? - Тебе?! Да я тебе, салага, миллион рублей сразу отдам, если хоть раз такое случится! - Ловлю вас на слове, Иван Семёнович! Через неделю Абрам стучится в кабинет начальника: - Иван Семёнович, можно к вам? Вы в субботу в торговый центр ездили? - Ну ездил! - А пешеходный переход там знаете? - Конечно! К чему эти вопросы, Абрам?! - Так вот, вы там мне дорогу уступили. Так я за миллионом пришёл...
- Почему нынешние дети такие упитанные? - Так раньше к телевизору за вечер раз 20 сбегаешь, переключишь то новости бабушке, то деду с папой футбол, то Санта-Барбару маме... А сейчас дети обнимутся с планшетом и лежат весь вечер в кровати!
- Ты слышал, Банк России разрешил «Росгосстрах» вновь оформлять полиса ОСАГО? Всего две недели прошло, а все нарушения устранены! - Молодцы! Установлен новый рекорд срабатывания отката.
- Ты не представляешь, Светка, мы с Мишкой рыбачим, а комары огромные одолевают! Стукнешь его, аж слышно как хрящи у него трещат! - Ты бы, милый, ещё одну бутылку выпил, и услышал бы, как комар три желания обещает исполнить!
Воспитательница в детском садике спрашивает Диму: - Как ты понимаешь выражение "не по зубам"? - Не знаю… А вы подсказку дайте, пожалуйста! - Это выражение обозначает, что человеку что-то недоступно. Машенька тянет руку: - Например, Диминому папе не по зубам шуба! Дима: - Дура что ли?! Папа у меня не моль!
- Марья Ивановна, а я вчера в газете прочитал, что бизнесмен Дмитрий Каминский заплатит 1 миллион долларов человеку, который проживёт 123 года. 1 миллион! И я сразу написал ему письмо! - Ой, Вовочка, не смеши меня! Тебе всего 10 лет! - Так я, Марья Ивановна, понимаю это. Я авансиком 100 тысяч попросил.
Виталий Милонов предложил ввести удостоверения на право управления велосипедами. А представьте, как, наверное, тяжело его родным: чтобы пользоваться туалетом и ванной - сдаёшь зачет по экономии воды, чтобы включать электроприборы - экзамен по электробезопасности...
После аварии инспектор спрашивает виновных: - Вы почему выехали на перекрёсток на красный свет? - Так машина впереди поехала и я машинально за ней! - А вы, мужчина, первый стояли перед светофором, на каком основании начали движение? - Так смотрю мужик начал переходить и я поехал! - Мужчина пешеход, ну а почему вы пошли на красный сигнал светофора? - Так я ж дальтоник...
В коридоре одной из фракций Госдумы. - Коля, а зачем ты "Решениями съезда партии" задницу вытираешь?! - С чего вы взяли, что это я?! - Так ведро мусорное опять на левую сторону переставлено, а левша у нас только ты!
- Одна девушка постоянно просила коллег поухаживать за её попугайчиками, т.к. она то уезжала, то ещё чего. Многие влюблялись в птичек и покупали себе таких же. - Хорошее дело! - Особенно когда один коллега узнал, что её брат держит зоомагазин, в который она всех и отправляла!
- Дорогая, ты видела когда-нибудь летающую козу? - ..... Нет... - Так вот если твоя мама придёт к нам, и снова начнёт ныть, что я мало зарабатываю, ничего не делаю и т.п., то увидишь!
И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло "Спасибо деду за победу!", что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре...
Как спросишь девушку о том, какая операционка у неё на компе, так сразу "Мне пофиг, работает и ладно!". А как разговор зайдёт о члене, так сразу диаметр, длина...
Как-то раз спросили у одного прокурора: - Чем так опасны те люди, которые сидят за пирожок, булку хлеба и ведро картошки? И почему не садят тех, кто ворует миллиарды? Улыбнувшись прокурор ответил: - Пирожок, булку хлеба и ведро картошки эти воры могут украсть у любого человека!