Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Марья Ивановна: - Многие счастливые люди секрет своего успеха видят в том, что никогда не оглядываются назад, в прошлое. Вовочка: - А вы, Марья Ивановна, глубоко несчастны... Марья Ивановна: - Почему?! Вовочка: - Так вы постоянно твердите, когда исправим двойку за первую четверть, кол - за вторую...
А всё-таки соседи иногда прям такие полезные - когда, например, после многочасового отключения электроэнергии раздаётся из-за стенки радостное "Ура! Включили!!!"
Успешный человек - это не тот, кто, наконец-то, расплатился за ипотеку и дорогую иномарку. Успешный - тот, кто имеет служебную квартиру в центре и личного водителя.
На кладбище Абрам приносит огромный венок, неимоверное количество роз, долго целует покойника Изю в лоб. Жена Изи недоуменно спрашивает его: - Абрам, ты же ненавидел моего Изю и даже не здоровался с ним... Что с тобой случилось? - Всё так. Просто я неимерно рад, что собака под нашими окнами неделю назад выла не по мне!
- Милый, бросай свою работу, беги скорее домой, мне очень плохо, ой, быстрее только! Муж бросает все дела, мчится домой, на пороге его встречает жена. Муж: - Что случилось, где болит? Она: - Ты не можешь представить как мне плохо... Он: - Где? Она: - В обувном. Я там примеряла босоножки, о которых мечтала всю жизнь и... Он: - И тебе стало плохо? Она: - Дурак что ли?! Застёжка не сошлась!
Власти Крыма ждут роста числа туристов из Украины. Эх, видать не хочется крымчанам уступать пальму первенства Турции по числу драк между российскими и украинскими туристами!
Ворона убедив змею, мышку, лягушку и зайца начать бороться с лисьим произволом, взлетела на сосну и давай орать: - Требуем ввести санкции против лисьего беспредела! Лиса услышала, подкралась и съела лягушку. Пуще прежнего давай возмущаться ворона, требуя поддержки у зверей. Опять забралась на дерево: - Лиса наглеет! Требуем усилить санкции! В этот раз не успела уползти от лисы змея. Опечалились заяц и мышка, решили спросить у мудрого ежа как быть. Пришёл ёж с ними и говорит: - Ворона, я тоже за санкции, но при одном условии! Подними сначала мышку на дерево, а сама спускайся к нам. Ворона подняла мышь на ветку, а сама вниз. Ежик ей и говорит: - Давай лапу! Это моё условие! Взял верёвку, привязал один конец к лапе вороны, второй к сосне. Ворона: - А это ещё зачем?! Ежик и говорит: - Легко кричать о санкциях, когда ты сидишь высоко и они тебя не касаются! А ты будь с народом! - и крикнул мышке наверх: - Зови лису!
- Добрый день! Николай Иванович? Я насчёт лагеря. - Да вы охренели что ли?! Давайте адвоката мне! - Николай Иванович, ваш сын записан в пионерский лагерь на июль!
- Марья Ивановна, я хочу вам загадку загадать! Временно исполнять обязанности начальника цеха на заводе назначали двух человек: моего папку и Сидорова. Сидоров план перевыполнил на 15%, все показатели блестящие. А мой папка накосячил много... Отгадайте, кого начальник цеха похвалил выйдя из отпуска? - Конечно, Сидорова! - Ошибаетесь! Он похвалил моего папку! Потому что никогда нельзя показывать, что ты умнее и лучше начальника!
Директор вызвала к себе отцов Димы и Вовочки. - Ваши дети на перемене вломились в раздевалку к девочкам! Папа Димы: - Проявили интерес к женскому полу! Директор: - За что ваш сын и получил фингал под глаз! Папа Вовочки: - Сынок, Диму побили, а тебя почему не тронули? Вовочка: - Так я, в отличие от Димы, забежал в раздевалку голым. И тут уже девочки проявили интерес ко мне!
На уроке истории Маша спрашивает: - Марья Ивановна, скажите, а что такое санкции? Вовочка тянет руку и говорит: - А можно я, Марья Ивановна, своими словами скажу? - Попробуй! - Я поссорился с красивой классной девчонкой Юлей. И теперь вынужден встречаться назло ей с толстой страшненькой Наташкой... - Ну а в чём суть санкций-то, Вовочка? - Да тут и ежу понятно! Юлька ходит злая и нетраханная, а Наташка довольна, что ебут!
Сосед всё утро кипел от ярости на глупых хохлов, которые в Киеве посрывали флаги Болгарии, перепутав с российскими. Но совершенно не заметил, что ночью под лестницей насрали, у подъезда украли крышку канализационного люка и сожгли доску объявлений.
В кабинет к главврачу вбегает возмущенный директор крупной сети магазинов и орёт: - Да я вас в порошок сотру! Это что такое?! Как можно говорить моей 65-летней матери, что она может прожить до 7 лет?! Это как?! Это уму непостижимо! По-вашему, она может прожить 5 лет, а может и завтра помереть?!!! - Любезный, не шумите. Вот когда моя дочь устраивалась к вам продавцом, то вы ей обещали зарплату до 25 тысяч рублей. - Всё верно! - А получает она всего 5! Вот так и у нас, у докторов...
Дряхленький уже Вовочка с палочкой бредёт в магазин. Навстречу ему Марья Ивановна: - Вовочка! Ты ли это?! И что осталось в тебе от того здорового амбала, которого боялась вся школа?! - Понты, старая кляча, понты!
В отделе кадров. - Вы нам полностью подходите. У нашего предприятия хороший коллективный договор, большие социальные гарантии, чуткое отношение к работнику. Вот сначала подпишите эти два заявления и мы с вами продолжим беседу. - Простите... Заявление в профсоюз, заявление на перечисление средств в ваш негосударственный пенсионный фонд... Но я никуда пока не хочу вступать! - Извините, секундочку! Вот только что мне написали, что должность уже занята! Извините, всего доброго, прощайте!
Жена звонит мужу после недельного молчания: - Ты знаешь, я с тобой не разговариваю, но вынуждена сказать очень важное. - Я слушаю. - Моя машина сегодня не завелась...
Директор выдал задание програмисту добавить новых работников в электронные справочники. Программист ввёл информацию и в обычном для себя стиле отвечает по электронной почте начальнику: - Ваше задание выполнил. Проверьте доступность Синицыной и Ивановой! Директор, обладающий неплохим чувством юмора ответил: - Я уже раз пятнадцать проверял - не дали!
В ресторане крупный чиновник с женой делают заказ: - Нам дуэт из телятины с бешамель, цуккини и пармезаном, из горячего - ризотто с раковыми шейками, суп дюбарри, чилийский сибас гриль и бутылочку Шато Ля Лагун. И, кстати, любимая, завтра к тебе корреспонденты с ТВ приедут, так расскажи им, какие мы российские продукты с тобой кушаем и как ненавидим всю эту зарубежную дрянь!
Похоже на то, что наши суды определяют сроки, кидая кубики. Убил человека - 10 лет колонии. Задавил на тротуаре 5 человек - 2 года. Украл несколько миллионов долларов - условный срок!
Чтобы там ни говорили, а ведь "Роснано" прекрасно справилось с внедрением новых технологий! Если привычно в России неэффективно использовать и расхищать 10-20% бюджетных средств, то в "Роснано" - почти 100%!
Отец ведёт дочку в детский садик. Навстречу им молодая пара, хмурые, отвернулись друг от друга, не разговаривают. Доченька и говорит: - Папа, у них видимо ничего не получилось... Отец в крайнем недоумении, строя всякие догадки, спрашивает: - Что не получилось?! Дочка: - Ну когда у людей всё хорошо получается, то они весёлые и довольные. Отец, спокойно выдохнув, закуривает сигаретку. И тут дочка продолжает: - Вот помнишь, когда ты уехал на рыбалку с дядей Серёжей, то произошло чудо! Отец опять в крайнем недоумении: - Какое чудо?! - Твой дядя Серёжа оказался утром у нас дома и они с мамой провожали меня в садик, такие счастливые, такие радостные! Видимо, всё получилось у них!
11 летний Вовка дважды пересмотрел 8 сезонов "Ментовских войн", каждый день в стрелялках убивал сотни врагов, знал в какой папке у отца спрятано порно, и тут ему ... запретили читать "Собачье сердце"...
Ну вот как понять отца? Двадцать лет назад ругал меня за надетую наизнанку футболку и порванные джинсы, а сейчас оглядывается на девушек в таких одеяниях!