Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Армянское радио спросили: - Как отличить у телевизора умного человека от дурака? - Умный человек, услышав "Санкции наносят взаимный ущерб", ухмыльнётся, а дурак захлопает в ладоши.
Приехали на охоту два пожилых мужичка-соседа: врач и старый вор. И как назло ливень начался. Зашли они в сторожку, сели, открыли водочку... Выпили, и, как водится, зашёл у них спор о том, кто из них больше жизнь знает. Вор: - Вот ты знаешь, как правильно перцев нафаршировать? Врач: - Да у меня этим обычно жена занимается! И тут в самый разгар спора в сторожку вломились три быковатых типа, отобрали водочку, выкинули мужичков на улицу. Отошли мужики, сели под деревом. И тут вор говорит: - Сейчас я на минутку отлучусь. Заходит в сторожку, раздаются три выстрела, он выглядывает из дверей и зовёт соседа. Врач заглядывает внутрь, а там на полу три трупа. Вор: - Не договорили мы с тобой немного... Так вот, крутых перцев я обычно фарширую свинцом!
Власти будут уничтожать санкционные продукты по всей территории страны. А ведь даже ни одна собака не додумается до того, чтобы не съесть продукт, находящийся на её территории.
Жена: - Ты охренел что ли?! И водку тебе надо, и пиво! Муж, ставя водку обратно на прилавок, задумчиво: - Вот ведь как... А я ей и шубу подарить собирался, и в Египет свозить... Жена удивлённо поднимая брови: - Да?! А что молчал-то?! Бери, милый, и водку с пивом, и коньячок можешь взять!
- А если бы ты называл мою мамулечку "мамой", то она и деньжат бы подкидывала побольше! - А если бы она помогала нам лучше, то может и называл бы! - Тогда мы бы могли не в Крыму отдыхать, а в Турции, например! - И одеваться поприличнее! - И ребёночка бы я тебе родила... - Правда, любимая? - Дай я тебя поцелую, милый! Судья: - Прекратите безобразие! Я не понял, вы разводитесь или нет?!
- Вася, у меня просьба - ты домой до 9 вечера приходи в нормальном состоянии! - Галь, а после 9-ти чё? - А после 9-ти, придурок, бабки у подъезда уже спят!
Идёт врач по территории психушки, смотрит, а чукча диван на верёвке пытается тащить за собой. - Чукча, ты чего делаешь?! - Дерево спасаю! - Какое дерево?! - Слушай, ты чукчу не обманешь! Я сам вчера по телевизору слышал: Перетяни диван - спаси дерево!
- Ой, Гриша, хорошо, что я у тебя такая умная - столько взяла на курорт разных платьев, туфель! А то ведь тебе, бедному, пришлось бы пустой чемодан таскать!
- Смотри, дед, началось уничтожение продуктов, которые попали под эмбарго. Одной из первых стала партия из 10 тонн сыра, который уничтожают в Белгороде: его решили раздавить катком. - Надеюсь, хоть дыры в асфальте заделывали?
В России и правда всё чудесно. Например, чудеса начинаются с того, что можно управлять целыми отраслями без нужного образования, и нельзя устроиться охранником в магазин без опыта работы.
- Дорогой, зачем, ты отрастил усы?! Ты считаешь, что мне это приятно будет?! - Не обязательно тебе, милая. Я ещё хочу подниматься по служебной лестнице!
Вовочка рассказывает: - За лето на меня самое большое впечатление из прочитанного произвела сказка "Смоляной бычок" - про жестокий мир коррупции! Марья Ивановна: - Вовочка! Это детская сказка, где ты там увидел коррупцию?! Вовочка: - Ну вот смотрите, бычок - это бюджет некой семьи. Но есть желающие его хапнуть - медведь, волк, заяц. Но всё для них закончилось хорошо! Медведь отдал целый улей меду, серый волк - мешок орехов, заинька - кочан капусты да ленту красную! Марья Ивановна: - И какая мораль этой сказки, по-твоему? Вовочка: - Хапнул бюджет - принеси откат!
Такое ощущение, что в Минпромторге совсем не знакомы с ботаникой. С таким искренним удивлением каждый год рапортуют о снижении цен на томаты, огурцы и перец с весны по сентябрь...
- Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой-худой был! - Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!
Вовочка: - Когда я вырасту, то пойду бороться с киберпреступностью и поймаю самых крутых хакеров! Марья Ивановна: - Правильно, Вова! Нужно посадить их в тюрьму! Вовочка: - Ну вы, Марья Ивановна, и глупая... Я создам из них свою ОПГ по взлому банков!
Объявление в придорожном кафе. Наши расценки: Мне стакан чая, а где у вас туалет? - 20 рублей Мне стакан чая без сахара, а где у вас туалет? - 40 рублей У вас можно в туалет? - 60 рублей
В одном известном ресторане отужинал богатый клиент, позвал шеф-повара и говорит: - Спасибо, всё было вкусно, но особой изюминки я не заметил в ваших блюдах! Шеф-повар: - А давайте поспорим, что изюминка всё-таки есть? Сейчас я принесу блюдо, угадаете изюминку - я вас бесплатно буду месяц кормить, не угадаете - с вас 1000 баксов! Ударили по рукам. Шеф-повар приносит фрикасе. Клиент попробовал и говорит: - Ничего необычного! Ну какая тут изюминка?! Курица и грибы! Даже скажу какие! Подосиновики и боровики! На что шеф-повар ответил: - Увы, с вас 1000 баксов! Изюминка в том, что я готовлю эти грибы вместе со всеми червяками в них!
- Гражданин Иванов, не видя логики в словах оппонента не нужно считать его дураком. Вполне возможно, что вы не можете уловить полёт его мысли в силу своих умственных способностей. - Чё чё?
- Уехал вельможа, а Емеля полежал еще и говорит: - По щучьему веленью, по моему хотенью - ну-ка, печь, поезжай к царю... - Мама, мама, а где он такой крутой спайс в то время покупал?
Британские учёные установили, что при появлении у жены автомобиля, у большинства мужчин странным образом исчезает из лексикона выражение "обезьяна с гранатой"...
Батюшка на уроке в школе: - За все грехи и наслаждения, дети, в нашей жизни приходится расплачиваться. Например, после радости от употребления алкоголя наступает похмелье, после наслаждения от секса - боли при родах. Машенька: - Но ведь можно употреблять чуть-чуть алкоголя и пользоваться презервативами! Вовочка: - Ну тогда это уже не наслаждение, а ИЗВРАЩЕНИЕ какое-то!
Наши жулики во Франции решили развести местного аборигена по известным схемам. - Алло, здравствуйте! Ваш сын стал виновником ДТП, мы можем вам помочь! - Пошли на хуй, у меня нет никакого сына! Через некоторое время: - Алло, здравствуйте! Ваша дочь стала виновником ДТП, мы можем вам помочь! - Пошли на хуй, нет у меня дочери! Ещё через некоторое время: - Алло! Ваша жена не платит по кредиту уже полгода. И если... Перебивая: - Отъебитесь от меня! Я - ГЕЙ!!!
Депутат на встрече с избирателями: - Россия - это наш общий большой дом! - А вот скажите тогда, почему наверху можно воровать целыми этажами и это сходит с рук, а внизу нельзя украсть и кирпичик? - Так от того, что воруют наверху нет же особого вреда для дома! А вот, задумайтесь, товарищи, если внизу каждый будет брать по кирпичу, то наш дом же рухнет!
- У нас тут таджик маршруткой управлял, а у самого босая нога в окне проветривалась! - Ерунда! У нас узбек одной ногой рулил, а второй на педали жал! - А руками что делал? - Так он же безрукий!
- Дорогая, права ты получила. Ну-ка расскажи мне правила парковки? - Как заехала, так и выезжай! - ??? - Ну как колёса стоят - так и езжай назад! - ?????? - Да ладно, ладно!... Тебе позвоню, приедешь, поможешь...