Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На рыбалке три мужика поспорили на ящик водки, кто с помощью мыши отучит жену жрать по вечерам. Встретились, как и договаривались, через пару недель. Первый: - Я бросил дохлую мышь около холодильника, так моя потом двое суток на кухню не заходила! Второй: - А я положил мышь на полку в холодильник. Моя орала полчаса и неделю в холодильник не заглядывала. Третий: - А моя жена вообще не ест... Первые двое: - А что ты сделал???!!! Третий: - Да просто засунул мышь в пирожное...
Неформальная встреча Путин, Обама и Лукашенко. Путин: - Как считаете, какой курс доллара будет к концу года в России? Лукашенко: - Владимир Владимирович, 40-45 рублей! Обама: - Володья, 100 рублей! 100!!! Путин: - Неа! Он будет таким, какой я захочу!
- Почему наши чиновники учат детей за границей, хранят там деньги, покупают недвижимость, но сами там не живут? - Потому что там нет российского правосудия!
Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки...
Бабушка: - Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках! Внук: - Ну и какой ты прибор у него купила?
- А ты слышал, что школьники убивают себя из-за этих ЕГЭ, ИГА?... - Вовремя! - ???!!! - Ну представь, такой психически нездоровый человек потом пришёл бы на работу и повесился из-за лишения премии или переноса отпуска, а начальник под суд!
Вовочку вызвали к доске и дали задание рассказать об аборигенах Австралии. Вовочка минуту молчит, другую. Марья Ивановна: - Ну хорошо! Поставлю три с минусом, если дашь определение самому слову "абориген". Вовочка почесал затылок и говорит: - Да легко! Это человек, который ходит по своей земле без навигатора.
Девушка приходит к психологу и говорит: - С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик? - Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...
- Да у нас постоянное недопонимание с тёщей! У неё рот не зарывается ни на секунду! Я ей говорю "Вам, мама, рот нужно заклеить!", а она обижается, думает, что на её ожирение намекаю...
Встретились две подруги. Незамужняя говорит: - Как я тебе завидую: есть муж, сынок растёт! Замужняя: - А я тебе! У меня муж на футболе - а я ему рубашки дома глажу, сынок на улице бегает - а я за него уроки делаю...
Встретились три друга, владельцы продовольственных магазинов и обсуждают реализацию залежалого товара. Первый говорит: - Я всегда выставляю за пару недель до окончания срока годности товар по акции. Расходится хорошо. Второй: - А я продаю два по цене одного. Третий: - Использую тёщу-пенсионерку. Отлично всё продаётся! Первые двое с недоумением: - Это как???!!! Третий: - Прихожу к ней в гости, угощаю, к примеру, селёдочкой крупной, свежей. Наутро к открытию уже очередь стоит!
Когда цены растут как на дрожжах, дорожает коммуналка, а зарплата стоит на месте, мне не страшно, когда телевизор пытается испугать количеством геев в Европе!
- Абрам, ты в Китае смотри ничего не воруй! Там за это расстреливают и... Абрам, прерывая: - А тебе-то, Сара, чего бояться? Сара: - Так стоимость-то пули родственникам предъявляют...
В психушке медсестра спрашивает врача: - А что это вчера поступивший мужчина всё твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории? - Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина! - Откуда у него столько?! - Вырезал из стодолларовых купюр!
Две бабки на лавочке. Одна: - Эх, Петровна, хорошо тебе - дед есть! - Да чего хорошего, Ивановна? Выпивает старый, ругаемся! - Зато за молоком есть кого послать!
- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа... - Извините, а где вы работаете? - Я директор колбасной фабрики!
Мужику в "Одноклассниках" приходит предложение дружбы с пометкой "товарищ по играм" от молодой девушки. Ну тот предложение принимает, заходит в её профиль, а там ни одной игры нет! Через полчасика ему приходит от неё сообщение: - Привет! Может встретимся? Посидим в кафе, пообщаемся. Он: - Привет! Согласен! Назначил встречу, пришёл пораньше, сел за столик и ждёт. Заходит она, подходит к столику, открывает рот от удивления, молчит с полминуты и говорит: - А как же фотография?! И какие вам 27 лет???!!! Он: - Ну так и вы далеко не товарищ по играм....
Вовочка на первом уроке тянет руку: - Марья Ивановна, можно я домой пойду? Папка пил и всю ночь материл Обаму, спать нам с мамкой не давал. - А что сделал твоему отцу Обама?! - У папки была торговая площадь у метро. На входе в магазин, как и у всех соседей, были объявления "Обаме вход запрещён!". Вот, папка говорит, этот гад и снёс всё!
Встретились врач и аптекарь, выпили хорошо. Врач и говорит: - А вот захочу и завтра буду выписывать пациентам вместо дорогих твоих лекарств парацетамол! А вместо Овесола скажу запаривать 0,5 кг овса на литр кипятка и писец твоей аптеке! Аптекарь: - А на какие шиши тогда ты купишь себе новый крузак?
Общешкольный конкурс по русскому языку. Задание - подобрать синоним к слову "не успевший". Маша: - Задержавшийся. Серёжа: - Опоздавший. Миша, племянник директора школы: - Обосравшийся. Угадайте, кто получил звание самого одарённого ученика года?
В доме одной семьи по ночам само по себе стало играть пианино. Одну ночь семья в страхе, другую. Приняли решение вынести пианино на улицу. Больше не играло ни разу. Ну не дураки же мыши на улице жить!
После того как мэрия столицы разъяснила, что наличие у собственников регистрации в Едином государственном реестре прав на недвижимое имущество и сделок с ним не имеет отношения к доказательству законности получения права на объект, невольно начинаешь сомневаться, а является ли паспорт в кармане доказательством того, что я гражданин России?
- Я у ваш телефон два месяца назад покупал, и вот шейчаш функция "О'кей Google" не штала распожнавать мои шлова... - А после чего это произошло? - Пошле того, как я удалил два передних жуба.
Касьянов: - Господин прокурор! Посмотрите внимательно, во Владимире в меня кидают яйцами, в Москве нападают с тортом. Вы не находите, что тут какой-то вывод сам собой напрашивается? Ответ-то на поверхности лежит! Прокурор: - Да, абсолютно с вами согласен! Вывод тут очевиден: зажрались люди в Москве, эх, зажрались...
Папа готовит Вовочку к школьной Олимпиаде по математике. - Вован, смотри! Дадут тебе задачку решить, какая дробь больше, 2/3 или 3/4? Вот тебе две шоколадки. Одну режем на 3 части, вторую на 4. И что ты выберешь: две дольки от первой или три от второй? - Папа, а побольше шоколадки жаба давит купить? Конечно, три от второй! - Вот молоток! Держи с собой две шоколадки и ступай, всех там порвёшь! Вовочка приходит на Олимпиаду. Учитель выдаёт задание: - И так ребята, первое задание - Какая дробь больше: 14/30 или 18/40? Вовочка: - Вот, бл@ть! Говорил же ему, сук@, купи большие шоколадки!!!
- Так, сейчас укольчик поставим. Всё, отлично! Пока зубик замораживается не хотите анекдотик? - Давайте! Доктор рассказывает анекдот, удаляет зуб и говорит: - В кассу оплатите 530 рублей за удаление и 50 рублей за анекдот. - Что?! - В связи с уменьшением финансирования крутимся как можем!
- Пап, а ты когда-нибудь чувствовал себя лохом? - Конечно. Например, когда пришёл домой с дорогой бутылкой водки, разрекламированной продавцом, зашёл на сайт завода, а он ... не производит её.
Когда Навальный принёс заявление на Путина, охранник суда опознал в нём человека, который на протяжении последнего месяца каждую ночь прокалывал у него шины. Возбуждено очередное уголовное дело.
Обожаю "Одноклассники"! И борщ научат правильно варить, и от рака подскажут как излечиться, и, самое интересное, можно узнать, сколько людей в детстве задницу лопухом вытирали!