Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит! - Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна. - Да о стоимости барреля нефти!
- И вот всюду в школе эта коротышка бродила за мной! А сама худая, как скелет... И всё мне в ней противно было! И ещё меня бесило, когда она всегда везде следила! А как она стыдила меня за прогулянные уроки! И когда вечно возмущалась, что я получил ссадину! - А зачем ты, дед, мне всё это рассказываешь? - Так ты спрашивал, что такое настоящая любовь, внук? Вот такая она, настоящая любовь...
- Вовочка, зачем ты избил Серёжу? Он же такой маленький и беззащитный! - Так, на всякий случай... Потом он вырастет, станет как его отец, полицейским... - И что?! - И потом его уже не побьёшь!
Социально ориентированное государство. Гражданин: - Страшно, вкалываешь так, что не замечаешь, как время летит! Глядишь, скоро уже и пенсия! Государство: - Успокойся! Отодвинем!
Бредёт около Кремля мужик понурый, Улюкаев едет на заседание правительства в прекрасном настроении, останавливает служебную машину и, приоткрыв окно, спрашивает: - Что вы, мужчина, такой грустный? Мужик: - Доллар вырос, цены взлетели, услуги ЖКХ подскочат через месяц, а денег совсем не хватает... Улюкаев: - Не беспокойтесь! Есть прекрасный повод для гордости у россиян! Правительство уверяет вас, что инфляция в этом году будет самой маленькой за последние годы! Мужик: - Блин! Вот скажите, если у вас отнимут половину зарплаты и плюсом поднимут в два раза цены на товары, так вы сможете что-то покупать или как?! Вот и нет инфляции!
Купила мужу карточку в Алкомаркет с хорошей скидкой. Засветился аж от счастью! Ну светись, светись, думаю, сейчас-то на их сайте я точно буду видеть, когда ты по дороге домой бутылочку пивка покупал!
У Маши папа работал в ФСБ. И уже на следующий день на сайте знакомств Маша могла успешно рассказать бизнесмену Диме, мачо Сашку и прочим крутым "перцам", кто они есть на самом деле. Ну если нужно, конечно, и ip-адрес был под рукой. Вместе с домашним!
- Смотрю на парней, которые показывают голый торс, напрягая мышцы и пишут "Познакомлюсь с девушкой" и думаю, а ведь компьютером они зря научились пользоваться!
- Смотри, Мутко заявил, что сборную России по футболу может возглавить женщина! - А почему бы и нет? Например, Дженнифер Лопес во главу атаки поставить...
- В Ленинградской области нашли палаточный лагерь, в котором избивали детей, постоянно оскорбляли, устраивали драки и морили голодом! А путёвка стоила 30000 рублей! П. Астахов: - Вы знаете, я считаю, что для того, чтобы вырасти настоящим патриотом, это вполне недорого!
Разговаривают два депутата. - Да, простому смертному не понять, как тяжела наша ноша... Вот сын тут, смотря мультик о Чебурашке, меня вопросом озадачил, так до сих ответ ищу... - А что он спросил? - Чебурашка - это санкционный товар или нет?
- Какая ваша самая сильная мечта? Уборщица: - С ввиду все такие чистенькие, порядочные... А так и хочется снять с них ботинки и посмотреть на дырявые носки!
Депутату, несомненно, тяжело в незнакомом городе Москве. Ему надо служебную квартиру, "освещение в ней, и спать он должен не на полу, а на кровати". А вот работяге, которого на родном заводе сокращают куда проще - квартиру продал, жену с детьми в охапку, на 15 лет в ипотеку и поехал в большой город, где работа пока есть!
Посмотрев вечером российские новости, Обама срочно связался с Путиным, спросил, как записаться на ипотеку в Сбербанке и попросил подобрать домик в Феодосии.
Вопрос Пескову: - Скажите, вот наш президент подписал пакет поправок Яровой в антитеррористические законы сегодня. Чем это грозит нам финансово? - Не нам, а вам.
Сидят в кафе два парня за столиком, и напротив них невзрачный мужичок, пьют пиво. Первый парень, перечислив ночные клубы, которые посетил, говорит второму: - Ну вот за месяц получается 4 девок соблазнил! Второй: - Мало! Я семерых! Всех на сайтах знакомств снял! Мужичок: - Да, парни, согласен, сейчас много голодных женщин. Мне за месяц штук 20 дали... Парни: - А ты где тусуешься, батя?! Мужичок: - Нигде. Я слесарь-сантехник.
Армянское радио спросили: - Чем отличается производственная гимнастика в СССР от современной? Ответ: - В СССР она была на радио, а сейчас - на ковре у начальника.
Каждую субботу кидаю вечером ключи в угол! Кот, блин, в воскресенье с утра мурчит и приносит ключи в зубах. Я ему: - Ну схожу тебе за валерьянкой, схожу!