Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж: - Пять «Мерседесов Гелендвагенов» сгорели в автосервисе на западе Москвы. Жена: - Блин, жалко владельцев. Такие деньжищи... Да, любимый? Муж: - Идиотка! Жалко хозяина автосервиса!
После ужина в ресторанах на первом свидании, чтобы отвязаться от парня, Света задавала вопрос "Ты умный?", всегда получая ответы "Да", "Конечно" и т.п. И тут же добивала: - Ну тогда скажи, а сколько стоит на сегодня 1 биткоин в рублях?
Звонит мужик знакомому коммерсанту и говорит: - Слушай, работу ищу. Хотел к вам в магазин консультантом устроиться. Только смотрю, объявление о приёме на работу у вас каждую неделю выходит. Такая текучка кадров? Вроде зарплата нормальная. Бизнесмен: - Понимаешь, у нас две недели стажировка без заработной платы. Потом два месяца испытательный срок. И всё. Мужик: - Не понял, что всё? Бизнесмен: - И прощайте!!!
- Сынок, ну вот смотри. Любая антивирусная программа сразу сообщает, что она собирает сведения о пользователях. Тем не менее, без антивируса никак не обойтись. Вот так с женщинами. Вроде, как говорится, во всём виновата женщина, однако без неё никак!
В офисный кабинет к шефу девушка забегает по 10-15 раз на дню. В очередной раз он говорит ей: - Света, вот смотри. На столе в вазе конфеты, постоянно на глазах. Иногда просто машинально, проходя мимо, берёшь и съедаешь. А вот если бы они лежали в холодильнике, то и целее были бы. Ты поняла суть? Она пожала плечами и ушла. Минут через 15 снова заскакивает с каким-то вопросом. Он, не долго думая, загибает её и трахает: - Ты теперь поняла про конфеты?! Она, пытаясь вырваться: - Что я должна понять?! Он: - Сиди в своём кабинете, а не мельтеши перед моим носом!
- Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее кол-во лайков, получит два билета на концерт Ф. Киркорова. - И каков, Абрам, результат? - Кол-во посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат! - Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят! - А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.
- Добрый день! Это НТВ? Скажите, а я могу принять участие в программе "Секрет на миллион"? Меня? Дмитрий Дмитриевич. Понимаете, я безработный. - Извините, вы человек неизвестный широкой аудитории, и мы не думаем, что будет высокий рейтинг... Поэтому вынуждены вам отказать. - Не вешайте трубку, пожалуйста. Может всё-таки можете чем-то помочь? Мне очень нужен миллион рублей, чтобы оплатить кредиты... - Всего-то миллион? Минутку, сейчас узнаю... Да, можем помочь. Дворник нашему спонсору "ГАЗПРОМ" требуется.
- Ты опять водку купил?! - Понимаешь, дорогая, это на подсознательном уровне! Вот ты когда слышишь песню Satisfaction, то согласись, сразу представляешь танцующих ульяновских курсантов? - Ну да. - Вот! И я когда слышу запах стеклоочистителя в машине, то ноги сами идут в алкомаркет!
- Итак, ребята, у вас было домашнее задание - придумать хитрую математическую загадку. Вовочка тянет руку. Ну давай, выходи к доске. Вовочка: - Вчера утром были задержаны граждане Сидоров и Петров. Сидоров передал 10 миллионов рублей гражданину Петрову за партию оружия. Уже вечером Сидоров и Петров были замечены в одном из ресторанов, а в протоколе задержания фигурировала сумма в 8 миллионов. Вопрос: у кого появился новый внедорожник?
- Алло! Добрый день! Вас беспокоит самое весёлое радио России. Представьтесь, пожалуйста! - Димон, бл@ на связи! - Дима, скажите, а как называется самое весёлое радио России? - Да бл@, мужики, после 200 граммов любое радио будет весёлое!
- Итак, мы послушали мнения 9 участников нашего шоу, остался у нас АЛЕКСЕЙ НАВАЛЬНЫЙ. Кстати, хочу отметить, что наш телеканал первый, кто не побоялся и пригласил оппозиционного политика на наше шоу. Алексей, пожалуйста, вам слово. - Всем привет! - А мы вынуждены заканчивать, наше время в эфире истекло, всем спасибо!
Мэрайя Кэрри заходит домой, включает свет, а в креслах сидят двое. Она: - Вы кто?! Что вы тут делаете? - Это Васёк, я - Мишка. Сейчас мы сломаем тебе ноги. - За что?! - Да всего за 10% от твоей страховки в $ 1 миллиард!
Вовочка во время уроков сидит в коридоре на подоконнике, курит, рядом валяется пачка сигарет "Бонд". Идёт директор: - Мальчик, слезь с подоконника немедленно и убери сигареты! Какой класс? - Премиум!
Вы можете представить, как на одном из центральных телеканалов в Великобритании или США целыми днями во всех политических шоу, новостных выпусках истерили бы по поводу России, обсуждали бы действия россиян в Украине, в Сирии, правительства направляли бы ноты протеста по «делу Скрипаля», а следом на этом же телеканале в песенном конкурсе их дети выходили бы и ПОГОЛОВНО ... пели по русски?
- Смотри, в Екатеринбурге пиццерия снизила цены на пиццу до 95 рублей, и за ней выстроилась очередь в 200 метров! - И народ доволен, и бизнес! Единство! - Ну народ понятно - халява. А бизнес-то чем доволен? - Все просроченные продукты за день реализовали!
- Дональд, скажите, было время, когда Apple переигрывала всех, даже на китайском рынке. - Да! Apple - качество и наша гордость! - Дональд, пришло время, когда китайский Huawei смог обойти компанию Apple по продажам, а также Huawei признан всем миром как «лучший телефон для фото». - А вот это уже "китайская экономическая агрессия"!!!
Американец рассказывает русскому: - У нас общество очень бурно реагирует на события. Вот недавно 700 000 человек вышли на митинг против разрешения на ношение огнестрельного оружия. Русский: - У нас тоже любое из ряда вон выходящее событие почти у 100% населения вызывает возгласы "Доколе?!" Американец: - А кому они кричат "Доколе"? Русский: - Либералы власти, патриоты либералам...
Жена с порога: - О, опять напился в стельку! Ты в больницу сходил? - Да, дорогая. Сказали, что у меня, возможно, солитер в кишках. А он до 8 метров длиной, бл@! Ты понимаешь это?! - Ну а напился-то чего? - Заспиртовал н@хуй удава!
Абрам встретил Сару, отдохнувшую в санатории, на вокзале, пришли домой, Абрам берёт телеграмму со стола и, тряся ею перед носом Сары, говорит: - Читай! Сара читает: - Абрам, завтра приезжаю в 15-40, встречай. Твоя любимая Сара. Абрам: - Ну и зачем ты написала "Твоя любимая Сара"? Сара, растерянно глядя на телеграмму шепотом спрашивает: - А что, уже нелюбимая?.... Абрам: - Дура!!! Ты за три лишних слова переплатила!
Силовики проводят обыск в частном доме руководителя Кемеровского управления МЧС Александра Мамонтова. Подумалось, а может стоит ввести норму - обыск раз в год у всех без исключения руководителей разных уровней? Чтобы не расслаблялись.
Священника, спевшего "Мурку" в трапезной храма спрашивают: - Ну как же так, в неделю самого строгого поста вы закатываете такие застолья в стенах храма под блатные песни?! - Да я всю жизнь ел, пил, а тут просто песенку исполнил и все ох@ели, 3,14здец!
- Смотри, сын миллиардера установил рекорд по матчам, проведённым в запасе, ха-ха-ха!!! - Ничего смешного! Во-первых, зачем калечить ноги, когда деньги у тебя есть. Ну и во-вторых, в любой компании на вопрос "А чем вы занимаетесь?" смело ответить "Я игрок основного состава клуба Премьер-лиги".
Ветеран ВОВ жалуется своему соседу: - Ну совсем молодёжь обленилась! Представляешь, даже воевать с врагами стали не вставая с кресла! Подхожу вчера к правнуку, а он в компьютер уткнулся, пишет и пишет. Я спрашиваю, что строчишь? А он мне "Не мешай, дед! Самый разгар боя, адреналин прёт!". Смотрю, а рядом какая-то бутылка большая. - Спросил его? - Ага. Говорит, что это 700 фронтовых грамм виски!
У пессимистов ТОЛЬКО ЛИШЬ 4% россиян считают, что сборная России победит на ЧМ по футболу. А у оптимистов ЦЕЛЫХ 4% сограждан считают, что сборная России победит на ЧМ по футболу.
Объявление. Высшее образование, эрудирован, пунктуален, стрессоустойчив, КМС по боксу. Ищу работу в массовках: на телешоу, в кино, на встречах В.В.Путина с рабочими предприятий, заводов, фабрик.
- Уважаемый суд! Я живу в деревне, где осталось 65 жителей, нет фельдшерского пункта, нет ни одного магазина. - Что вы, подозреваемый, хотите сказать этим? - Так какая, бл@ть, подписка о не выезде???!!!
- Пил?! - Дорогая, смотрю в интернете новости, а там окно - "Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами". Закрываю, опять выскакивает, закрываю, опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали.
К маленькому мальчику, играющему в песочнице, подходит мужик и говорит: - Мальчик, надо срочно к твоей маме, она попала в больницу и прислала меня за тобой. - А мама с папой запрещают мне ходить с чужими дядями! - Я сейчас звоню твоей маме и она тебе подтвердит, что ждёт тебя. - Хорошо, звоните. - На, поговори с мамой. - Ты моя мама? Скажи-ка мне, мама, что у меня лежит в жилетке слева в пятом сверху кармане? Молчишь чего? Я так и знал, пока! Сейчас Анатолий Вассерман всегда вспоминает эту сцену, когда ему задают глупый вопрос - зачем ему столько карманов.
- По рублю шарахнуло. Курс рубля резко снижается. Паника на ММВБ. А чего переживать из-за каких-то акций, долларов, евро? Есть ведь и рай, где ничего этого вам не нужно! - Ты на что намекаешь?! - Крым наш. Welcome!
Вот кругом опять говорят, что не стоит раскачивать лодку. Так уже много лет продолжается. И тут возникает резонный вопрос: почему же мы до сих пор в лодке плывём, а не на яхте?
Директор компании проводит собеседование: - Александр, вот в анкете вы указали, что имеете высшее образование. А столько ошибок допустили в тексте... Я даже в сомнениях, стоит ли вас принимать на работу... Мужик шепотом: - Да и я не хочу у вас работать! Жена за дверью. Тссс. - ? Мужик ещё тише: - Она и анкету сляпала и меня сюда притащила...
Ведущий шоу на ТВ спрашивает директора канала: - А может сделаем передачу-бомбу? Вот на телевидение закрыт доступ некоторым личностям. А мы возьмём и пригласим такого человека! - Ты идиот?! Он же сразу расскажет о сексуальной ориентации многих уважаемых людей!
- В 2012 году на одного знакомого завели уголовное дело, выписали штраф в 8 миллионов за то, что он установил соседу нелицензионное програмьё Microsoft. Где тогда был Трамп?! - А он тут причём? - Да если бы он ввёл санкции не в 2018 году, а в 2012, то наши депутаты бы уже тогда разрешили 3,14здить любой интеллектуальный продукт из США!
Парень женился на старухе-миллиардерше, она старше его на 45 лет. Проходит неделя, она как-то утром и говорит: - Нам надо расстаться. Во-первых, ты перед сном постоянно выпиваешь бутылку водки. Ты - алкоголик! - Милая, да совсем не так! Я обещаю - с сегодняшнего дня ни капли в рот! Легли спать, через пару секунд он соскакивает и бежит блевать в туалет. Она подходит сзади и говорит: - Ну и, во-вторых, ты больной какой-то. И болезнь, судя по всему, прогрессирует! Раньше ты блевал, когда в душ тебя затаскивала, или когда куни делал, то сейчас уже просто так блюешь!
Звонок ВВП в РКН: - Это что такое?! Мне доложили, что все сайты экстремистов, трекеры, порносайты оказались разблокированы! Вы мне можете это объяснить?! В РКН молча переглянулись. Это был конец...
Бухие мужики на рыбалке. Один: - А я, блин, прочитал в интернете, что если денежную жабу, ну эту статуэтку, иметь дома, и тереть её о себя, то будут деньги. Три дня тру - нет результата. - Не знаю, братан... Я когда свою жабу тру вечером, то утром всегда пара сотен на трюмо лежит.
- Это Россотрудничество? Здравствуйте! Это депутат Патриотов Иван Иванович. Я проанализировал ситуацию и пришёл к выводу, что 60 студентов, обучающихся в "недружественных" странах, навряд ли вернутся в Россию... - С чего вы так решили?! - Я сыну в Лондон позвонил, рассказал о врагах, а он послал меня на х@й...