Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Запрещено выглядывать в окно, открывать дверь на балкон, выходить на улицу. Желательно наглухо зашторить окна. - Но простите, как я увижу любимого президента?! - Вечером в телевизоре.
- ДТП с пьяным священником под Псковом, с военным судьёй в Краснодаре. И везде тут же какие-то люди блокируют, не дают скрыться, снимают, выкладывают в интернет. Я поражаюсь! - Чему? - Как до сих пор депутаты не запретили видеосъёмку на дорогах?
- Милый, яйцо в магазине вообще исчезло с прилавков! - Ничего странного. Губернатор распорядился продавать коробки по 12 яиц. Старые убрали, а новые не завезли видимо ещё.
- Батюшка, я очень болен... - Внушите себе, что вы - здоровы! И вы быстро встанете на ноги! - Батюшка, а можно внушить, что я богат? - Безусловно! - Ну а как же я богат, если я голодный?! - Внушите себе, что вы сыты!
- Где молоко? Опять пиво купил?! - Дорогая, вот скажи, чем отличается 0,9 л молока от 0,45 л пива? 0,9 л молока - неприятно, а 0,45 пива - хорошо. Поэтому я купил пиво.
Рыбка: - Я орудие и меня использовали люди! - Анастасия Вашукевич, вы задержаны! - За чО?! - Оружие в самолётах на территорию России провозить запрещено!
- Света, вы 10 лет были проституткой в Тюмени, но потом решили создать свой блог и начать зарабатывать в интернете. И у вас неплохо получилось! С чего вы начали, заработав первый миллион? - Я просто написали в своём блоге "Милые женщины, всего за 1000 рублей я предоставлю вам список всех мачо города Тюмени. Найди там и своего мужа!".
После новогодних каникул чиновники хвастаются. Первый: - Я отдыхал в Египте. Катался каждый день на верблюдах прямо на пляже! Второй: - Ерунда! Я в Индии был. Рвал фрукты не слезая со слона! Третий: - А я и волка рядом видел, и удава, и енота, и ... Первый, перебивая: - Это где ты был? Третий: - В кровати. С белочкой...
Два бизнесмена обсуждают дела. Один: - А меня уж давно никто не кошмарит. - Как так?! - Да тут как-то пришли пожарники, ходят, смотрят, пишут что-то, и говорят "Какая проверяющая служба последней была?". Говорю "Налоговая". Спрашивают "С чем ушли?". Говорю: "Почему ушли? Они до сих пор тут!". Они "Где?!". Говорю "А в подвале, под цементом". Так что ушли быстро, и с тех пор года два уже никого не было!
- Слушай, а вот обучение россиян за границей - это как? - Ну если это Навальный, то это предательство Родины. А если дети крупных чиновников - почитайте Петра Первого.
Жена приходит неожиданно домой. Вдруг из спальни выскакивает полуодетая дама, накидывает шубу, натягивает сапоги и выскакивает из квартиры. Жена, офигевая: - Что это было?! Муж: - Ну, помнишь, мы вчера вечером купили виагру? Жена: - Ну да... Муж: - Так вот, я позаботился о тебе! Решил проверить безопасность воздействия препарата на этой даме.
- Марья Ивановна, а поясните, пожалуйста, поговорку "концы в воду"? - Ну, Вовочка, это, например, ты кинул камешек в море, а он плюх, и на дно ушёл. А у тебя есть какой-нибудь пример? - Конечно, вон с папкой сегодня утром читали в интернете. В городе Рошаль под Москвой из-за порвавшейся трубы уничтожены все бланки голосования на выборах губернатора. Концы в воду, так сказать, и в прямом и в переносном смысле.
На лавочке. - Петровна, как ты считаешь, Светка с 25 квартиры проститутка? Замечала что-нибудь такое? - Да нет, Ивановна. - Вот и я её ни разу не подловила... Конспирируется бл@дёшка!
Встречаются два коммерсанта. Один и говорит: - Слушай, коллега, вот скажи мне, как это у тебя получается. Магазины у нас на одной улице, вроде одним и тем же торгуем. А цены у тебя ниже, и вон второй этаж в магазине строишь! На какие деньги? - На 50% налогов. - Эээ... Т.е. у тебя скидка на налоги?! А почему? - Потому что вторые 50% - взятка знакомому налоговику!
ТВ: В России в 2025 году построят первый частный космодром, с которого планируется отправлять желающих в составе группы из 6 человек на высоту около 200 километров. Такой полет длится 15 минут, 5 из которых туристы будут находиться в состоянии невесомости. Допустят к экскурсии только тех, кто пройдет медобследование и трехдневную подготовку. Обойдется такой полет в 200-250 тысяч долларов. Сын: - Папа, как думаешь, они на Землю вернутся? Папа: - Безусловно, сынок. Вопрос только, в каком состоянии...
- Доктор, я в последнее время вообще почти не сплю... Вот посижу весь вечер, нарисую всё, вроде нормально. Потом лягу и думаю, нет, уж слишком красиво, начальству может не понравиться. Встану, все перерисую, лягу. И вдруг в голове мысль, что уж жути много, мрачно как-то. Встану, опять перерисую. А утром часов в пять уже всё по другому видится, и опять сажусь за... Доктор, перебивая: - Простите, а вы где работаете и что рисуете? - Да в Росстате, статистические отчёты, будь они не ладны...
Медведев вызывает Скворцову: - Вероника Игоревна, что там за митинг в Ярославской области? Кричали "Верните больницу". Разобрались? Меры приняты? - Конечно, Дмитрий Анатольевич! Журналист, выложивший видео, понесёт ответственность за фейковую новость - ему выписан штраф 50 000 рублей.
9 марта. Утро. Мама: - Вовочка, иди и наблюдай, как папа с дедушкой на крыше шифер меняют. Потом расскажешь. Проходит 5 минут, Вовочка возвращается. Мама: - Ну как? - Да неинтересно с ними. Папа стукнул по пальцу и говорит "Бл@ть! Пошла на х@й эта крыша! Петрович, наливай!".
Идут юноша с девушкой за ручку по улице, вдруг она и говорит: - Если твоя мама ещё будет называть меня, мягко говоря, не очень умной, то я сделаю ей харакири! - Ты знаешь, а она скорее всего права. - С чего это?! - Ну, например, харакири - это самоубийство...
На встрече глав государств Путин подарил Трампу диск с мультиками про ракеты. Трамп в ответ подарил Путину флэшку с информацией о счетах российской элиты за рубежом.
Встречаются два волка. Один спрашивает: - А что это у тебя так тихо? - Да уж неделя прошла как овцам запретил блеять. - Лучше жить стали? - Нет, конечно. Но зато, блин, это блеяние не раздражает!
Мальчик подходит к отцу, смотрящему видео в интернете и спрашивает: - Кто этот дядя? - Это бизнесмен из Лондона. - А его дети тоже там живут? - Конечно. - А почему они живут не в Москве? - Потому что, сынок, он боится, что его злой дядя обидит в Москве. - А у злого дяди в Москве дети живут? - Нет, сынок, они тоже в Лондоне живут. - Папа, а почему тогда я не в Лондоне живу?!
- Вовочка, сегодня репетиторы приходили? - Да, мама, и по физике, и по химии. - Ну и как? - Папа остался доволен! Он даже новую формулу для себя открыл! - Он? А ты?! - А я в кино ходил. - Во как! И какую папа формулу открыл? - Да какую-то Ж+М+Ж.
Когда ловят шпиона или изменника, негодование публики не знает границ, она требует расстрела. А когда вор орудует на глазах у всех, расхищая государственное добро, окружающая публика ограничивается добродушными смешками и похлопыванием по плечу. Между тем ясно, что вор, расхищающий народное добро и подкапывающийся под интересы народного хозяйства, есть тот же шпион и предатель, если не хуже. И.В.Сталин (с)
Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства - здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя - больной, дряхлый, занудный старикан.
На рынке две торговки молоком. - Ивановна, а ты чего это сейчас не в бутылки из-под минералки, а из-под пива стала разливать? - Петровна, иду в ногу со временем - 1,35 литра!
Муж: - Старая, а ты мне изменяла? - Да. Когда тебе не хватало 10 голосов, чтобы стать депутатом. - Ха! Хорошо, что я - оптимист! Речь ведь идёт о председателе ТИКа? - Нет, дорогой....
Полицейский приходит домой. - Сынок, с днём рождения! Держи подарок - беспилотный летательный аппарат, как ты и просил! - Папа, но это же просто шарик!
Очень эпично выглядит машина с выцветшей наклейкой "На Берлин!", ползущая со скоростью 5 км/час к детскому садику по рыхлому снегу высотой сантиметров в 15-20, с балдеющей за рулём девушкой под песню "Нас не догонят".
Реанимация, лежит мужик весь в бинтах - лицо, руки ноги, рёбра переломаны. Доктор: - Кто ж тебя так? - Да я никогда не прислушивался к словам деда, что нельзя на охоте расслабляться! А зря! Пошёл я тут на уток. А на краю деревни стоит сгоревший дом у нас. И вот собак там тьма! Лают со всех сторон. Ну, думаю, свадьба. Щас я вам суки покажу. Выстрелил раз, второй - они в рассыпную. Зашёл в дом поссать. Поставил ружьё, потягиваюсь, а... Доктор: - Дай угадаю! А они вернулись! - А сзади израненный медведь как даст мне по башке...
- Девушка, вы администратор? Тогда дайте мне, пожалуйста, анкету на вакансию. - Хм. Мужчина, а вам ведь тяжело будет! - В каком смысле?! - Ну с компьютером, например. - Девушка, а где хранится вся вводимая вами в компьютер информация? - ??? ... Щас распечатаю вам анкету...
- Ой, Зинка, сон сегодня дурной приснился! Будто выставляю я утром Митричу пару фунфыриков "Боярки" на прилавок и тут ... Путин заходит. Я в обморок падаю. Ты кричишь "Врача! Скорую!". А как их вызвать-то? Телефон только на краю деревни, на пригорке, работает. Ой, стыдно! А Митрич-то, дурак, не признал Путина, открывает фунфырик кое-как, руки-то трясутся, и залпом выпивает! Ой, стыдно! - Ну а чем кончилось-то? - Я проснулась в холодной поту. И тут мысль - что за чушь приснилась? Ну не может тут Путина быть, лёд-то на реке растаял, не доедет он никак!
В квартире. - 76! 33! Ха! 10! Стук в дверь. - Откройте, полиция! Всем на пол! Чем занимаемся? От соседей жалоба поступила, что неуважительно о власти рассуждаете! - В в в в ллллото иииграем....
- Смотрел видео, как в Третьяковке полуобнажённый мужчина прошёлся по залу Врубеля? Странный какой-то... - Так он, устав глядеть на бардак, который творится вокруг, сошёл со старинного полотна...
Сбербанк, на работу устраивается выпускник ВУЗа, ему проводят экскурсию. - Тут у нас комната с новейшими технологиями - искусственный интеллект ( ИИ )! Слышали? Вот за прошлый год он вычислил в интернете более 100 финансовых пирамид! - У меня вопросик, а почему тогда у вас до сих пор столько вакансий открытых? - Эх, голубчик, знали бы вы по скольку раз мы перепроверяем информацию ИИ!
- Доктор, дайте совет! Я смотрю телевизор целыми днями. Я готов вот этими руками америкосов удавить всех! Вот вчера смотрю, американка, фигуристка на разминке коньком прямо по сопернице! - Я вам дам совет! Отвлекитесь, не включайте телевизор. Проходит неделя. - Ну как дела? - Доктор! Ничего не поменялось... Телевизор даже в розетку не втыкал! - А чем занимались? - Включил компьютер, набрал в Гугле "ТВ смотреть онлайн"...
- Дима, а почему к нам Саша больше не приходит? - У меня, конечно, были всякие нехорошие догадки, когда он каждый день приходил к нам, просил в чай 3 ложки сахара, жалуясь что жена его называет "урод", "ЧМО", просился в туалет по нескольку раз. - А когда догадки получили подтверждение? - В бане...
Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга "101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая её".